Билль о правах вашего внутреннего ребенка 5 страница
уже почти шесть месяцев. Гарри был обеспокоен проблемой
Шерон, возникающей в постели, и попросил ее заняться этим.
Вместо того чтобы начать разбираться непосредственно с сек-
суальным расстройством Шерон, мы решили получить боль-
ше сведений о ее детстве.
Страдающие алкоголизмом родители Шерон разошлись,
когда ей было около девяти лет, и следующие четыре года
она провела в постоянных разъездах от одного родителя к
другому. Она помнила, как сопровождала отца в бар, кото-
рый он постоянно посещал, и присутствовала при том, как
он в своем доме развлекался со своими дружками игрой в
покер. В обеих ситуациях отец постоянно предлагал своим
подвыпившим приятелям оценить, какой прелестной девоч-
кой была Шерон, и призывал их «подружиться» с ней. Когда
она подросла, их дружелюбие превратилось в соблазнение.
К тому времени, когда ей было двенадцать или тринадцать
лет, отец стал предлагать ее в качестве сексуального объек-
та своим друзьям.
Вскоре после как ей исполнилось четырнадцать лет, отец
умер, и она стала жить с братом отца и его женой. У них было
двое маленьких детей, и они ожидали, что Шерон будет помо-
гать им по хозяйству и в уходе за детьми. Ее тетя относилась
к ней, главным образом, как к наемной работнице, а дядя, на-
оборот, критиковал ее и дразнил в сексуальном плане. В пят-
надцать лет, когда Шерон была уже физически хорошо раз-
вита, дядя начал к ней приставать в укромных местах дома.
Он случайно касался ее груди, хлопал по ягодицам и на-
мекал на то, что находит ее весьма сексуально привлекатель-
ной. После этого начались попытки предложить ей оголить и
потрогать его напрягшийся пенис. Его настойчивое пресле-
дование настолько пугало ее, что она предпочитала не при-
ходить домой, а оставаться у подруг. Шерон находила места
для ночевки и не появлялась дома две или три ночи в неде-
лю. Иногда она вместе со своими друзьями принимала нар-
котики и пила пиво. Когда мальчики из ее компании начина-
ли проявлять к ней сексуальный интерес, она на несколько
дней возвращалась в дом тети и дяди.
Однажды ночью, когда Шерон было шестнадцать, она
пошла на танцы в ковбойский бар и познакомилась там с
Гарри. Он был очень высоким и потому казался ей силь-
ным, и при этом был довольно спокойным. Он заплатил за
ее напиток; они сидели вместе и болтали. Шерон нравилась
спокойная сила Гарри, и она начала проводить с ним боль-
ше времени, оставалась у него ночевать, сохраняя чисто дру-
жеские отношения.
398 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости
Шерон все реже и реже появлялась в доме своего дяди,
распределяя свое время между нахождением у Гарри и встре-
чами со своими друзьями. Ее длительное отсутствие начало
раздражать дядю. Однажды вечером он проследовал за ней
до дома ее друзей. Некоторое время он наблюдал снаружи,
а потом ворвался в дом. Он был взбешен, когда увидел, что
некоторые из ее друзей принимают наркотики, и обрушил
свой гнев и на Шерон, ругая и обвиняя ее в том, что она стала
«наркоманкой». Он потребовал от нее в течение суток очис-
тить его дом от своих вещей.
В возрасте семнадцати лет у Шерон почти не было выбо-
ра, куда ей переезжать. Она рассказала Гарри о своем высе-
лении и спросила, можно ли ей остаться у него на несколько
дней, пока она решит, что ей дальше делать. Гарри сказал,
что он ничего не имеет против того, чтобы она временно пе-
ревезла свои вещи к нему. Однако ее проживание у Гарри за-
тянулось на недели, потом на месяцы.
В течение этого времени она спала на диване в гостиной
и продолжала оставаться его другом. Однажды ночью, когда
они пошли в бар, чтобы выпить и потанцевать, Гарри напил-
ся. Шерон пришлось тащить его домой. Он упал в гостиной
на диван и отключился, поэтому она решила спать в его кро-
вати. Под утро он проснулся, пришел в спальню и лег в кро-
вать. Он обвил ее руками, и некоторое время они лежали об-
нявшись. Спустя какое-то время их близость перешла в секс.
На протяжении нескольких следующих недель их отно-
шения стали очень сексуальными и бурными. Гарри на не-
сколько лет старше Шерон; он предложил ей выйти за него
замуж. Шерон, взволнованная тем, что она, наконец-то, стала
кому-то нужна, приняла его предложение, и они расписались,
когда Шерон исполнилось восемнадцать.
Часть II. Пути к близости 399
Шерон удалось окончить общеобразовательную школу
и получить при этом хорошие секретарские навыки, поэто-
му вскоре после свадьбы она нашла себе работу. Первый год
или два они провели замечательно, находясь вместе, в осо-
бенности Шерон. Это был ее первый опыт постоянной и ста-
бильной жизни с человеком, который заботился о ней. Она
сообщила мне, что сексуальные отношения с Гарри в это
время были великолепными, вплоть до конца второго года
их семейной жизни.
В это время она начала замечать в Гарри нечто такое, чего
она не видела раньше. Дома он был неопрятным и выглядел не
очень привлекательным. Кроме того, он потерял постоянную
работу и начал перебиваться временными заработками. Про-
межутки между его временной занятостью становились все
длиннее и длиннее. Он оставался дома, выпивая перед теле-
визором, играя в компьютерные игры. Зарплата Шерон между
тем составляла большую часть их семейного бюджета, так как
Гарри работал все меньше и соответственно меньше зарабаты-
вал. Ей даже приходилось готовить и убирать квартиру после
работы, несмотря на то, что Гарри весь день находился дома.
После некоторого периода такого недовольства Шерон на-
чала чувствовать, как в ней нарастает отторжение, вызванное
поведением и внешним видом Гарри. Она начала уклонять-
ся от его сексуальных попыток и зачастую при возможности
избегать секса. Ее отчужденное поведение провоцировало
Гарри на еще большее злоупотребление спиртным дома или
в баре. В пьяном виде он преследовал ее и пытался заставить
заниматься сексом. Прожив несколько месяцев в подобных
отношениях, Гарри, в конце концов, взбунтовался и пригро-
зил ей, что если она не собирается заниматься с ним сексом,
то должна покинуть его дом.
Это напугало Шерон, так как напомнило ей ситуацию,
когда ее выгнал из дома дядя. В отчаянии Шерон попыталась
поговорить о своих проблемах с Гарри и с друзьями по рабо-
те. Именно благодаря этому она и попала на консультацию.
Когда мы услышали ее историю, то предположили, что
причиной сексуального расстройства Шерон могли быть
предшествующие попытки сексуального домогательства.
Кроме того, мы предложили ей попросить Гарри вместе с
ней прийти на консультацию, чтобы он мог научиться тому,
как поддержать ее в исцелении душевных ран, полученных
вследствие сексуальных посягательств ее отца и дяди. Гарри
не выразил особого желания принять участие в психотера-
певтическом сеансе, настаивая на том, что он не больной, а
все проблемы заключаются только в Шерон. Однако все-таки
согласился прийти на один сеанс при условии, что лечение
будет направлено только на Шерон.
Когда они пришли, мы потратили некоторое время на
то, чтобы обсудить с ними вопрос, как сексуальные домога-
тельства, пережитые в детском возрасте, создают трудности
во взрослых сексуальных отношениях. Также мы описали
подход, который используем в работе с парами, где один из
партнеров подвергался сексуальным домогательствам, и при-
звали Гарри и Шерон считать свою проблему вполне подда-
ющейся лечению. После того как Гарри получил такое общее
представление, он согласился на участие вместе с Шерон в
шести сеансах в течение трех месяцев. На протяжении этого
периода он должен был испытывать предложенный метод и
посмотреть, что из этого получится.
Когда мы имеем дело с парами, мы работаем вместе. Мы
выяснили, что, как правило, в конфликтной ситуации каж-
дому человеку требуется союзник. Мы начали с того, чтобы
помочь Гарри увидеть, что Шерон никогда не имела чувства
собственности по отношению к своему телу, и что она регу-
лярно подвергалась сексуальным намекам и выпадам со сто-
роны ее дяди и приятелей ее отца. Теперь Шерон могла без
риска вынести на обсуждение свои проблемы, связанные с
сексуальными домогательствами. Мы помогли им обоим по-
нять, что неудовлетворенной развивающей потребностью Ше-
рон было умение устанавливать границы для своего тела. Она
могла научиться этому, принимая на себя ответственность за
свою сексуальную жизнь в течение этих трех месяцев. Она
должна была говорить, когда, где и как она хочет заниматься
сексом. Гарри застонал, услышав эту идею. Мы напомнили
ему, что ситуация едва ли могла стать намного хуже, чем сей-
час, когда он провел без секса почти шесть месяцев. В конце
концов, он согласился на участие в этом.
Их отправили домой с упражнением на сексуальное об-
щение, которое приводится в конце данной главы, и призы-
вом не заниматься сексом в течение недели. Они могли только
прижиматься друг к другу и обниматься. После второго се-
анса секс был разрешен по инициативе Шерон. Еще две не-
дели Шерон не проявляла абсолютно никакого сексуального
интереса по отношению к Гарри. На занятии он жаловался,
что она немногому научилась, и он чувствует, что она никог-
да больше не захочет снова заниматься сексом. Его попро-
сили придерживаться договоренности и по-прежнему дать
возможность Шерон отвечать за это. Получая поддержку на
психотерапевтических сеансах, Шерон начала обретать силу
и уверенность в себе. Когда она, наконец, предложила Гарри
заняться сексом, они оба испытали восторг. Гарри понрави-
лось исполнять пассивную роль, а Шерон понравилось быть
инициатором.
Ближе к завершению наших занятий напряжение между
ними начало заметно уменьшаться. С каждым занятием они
становились счастливее и игривее, какими и должны быть мо-
лодые люди их возраста. В конце трех месяцев Гарри пришел
к выводу, что эксперимент помог. Он хотел сохранить семью с
Шерон. На завершающем сеансе они заключили новый трех-
месячный контракт относительно их сексуальной жизни. В те-
чение этого периода они могли предлагать друг другу заняться
сексом, и ни один из них не имел права отказаться. Если Ше-
рон не была настроена на секс, Гарри должен был уступить
ее потребности ощутить границы и почувствовать себя в безо-
пасности. Гарри почти никогда не говорил Шерон «нет», так
что это на самом деле не было проблемой. Их предупредили,
что для исцеления травмы, причиненной сексуальными домо-
гательствами, требуется много терпения и заботы, и они долж-
ны дать себе по меньшей мере год для того, чтобы преодолеть
неловкость тех разумных границ, которые установила Шерон.
Кроме этого, Гарри понял, что его агрессивное, своеко-
рыстное стремление заставить Шерон заниматься сексом по
требованию только вредило их интимным отношениям. Мы
рекомендовали им и в дальнейшем не прекращать вести раз-
говоры о своих чувствах друг к другу и о сексе.
ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ
Преграды для сексуальной близости
Инструкция. На свободное место перед каждым высказы-
ванием впишите цифру, определяющую степень соответствия
этого высказывания вашим истинным позициям.
Часть II. Пути к близости 403
1 — никогда.
2 — иногда.
3 — часто.
4 — почти всегда.
___ Мне трудно попросить своего партнера о том, чего
я хочу в сексе.
___ Я боюсь проявлять свои сексуальные эмоции пол-
ностью.
___ Я боюсь дать понять своему партнеру, что в сексе до-
ставляет мне удовольствие.
___ Я признаю, что мое наслаждение сексом в значитель-
ной степени зависит от наслаждения моего партнера.
___ Я боюсь, что мое тело может показаться моему пар-
тнеру непривлекательным.
___ Я боюсь, что мой партнер может быть потрясен мо-
ими сексуальными эмоциями.
___ Я втайне мечтаю, чтобы мой партнер уделял мне боль-
ше внимания, когда мы занимаемся любовью.
___ Я воспринимаю секс, главным образом, как физичес-
кую разрядку.
___ Я боюсь, что не смогу удовлетворить своего партнера.
___ Я считаю секс тяжелой работой.
___ Я испытываю печаль и одиночество после занятия
сексом.
___ Я использую секс для того, чтобы сгладить споры с
партнером.
___ Я ревную, когда мой партнер обращает внимание на
других.
___ Я испытываю страх, когда мой партнер проявляет
инициативу заняться со мной сексом.
___ Я боюсь проявлять инициативу по поводу занятия
сексом с партнером.
___ Я боюсь потерять контроль во время занятия любовью.
___ Я боюсь, что мой партнер не поддержит то, что я де-
лаю и ощущаю во время секса.
___ Я не считаю, что мастурбация доставляет удовольс-
твие и удовлетворение.
___ Я боюсь изучать свое тело и то, что доставляет ему
удовольствие.
___ Я боюсь выражать свою истинную сущность во вре-
мя занятия любовью.
___ — общий результат.
Для толкования общего результата используйте ниже-
приведенные данные.
20–40
Преград для сексуальной близости мало. Влияния на сек-
суальную сферу они не оказывают.
41–60
Некоторые преграды для сексуальной близости присутс-
твуют. Их влияние на сексуальную сферу возможно.
61–80
Преград для сексуальной близости очень много. Это ока-
зывает значительное влияние на сексуальную сферу.
УПРАЖНЕНИЕ НА ФОРМИРОВАНИЕ НАВЫКОВ:
ОТРАБОТКА НАВЫКОВ ОБЩЕНИЯ В СПАЛЬНЕ
Разумное общение по поводу секса подразумевает не-
посредственное общение, во время которого партнеры могут
стать ближе друг к другу и удовлетворить свои желания и
потребности — ситуация, когда «выигрывает каждый». В та-
кой обстановке образуется полная интимность, и люди абсо-
лютно свободно могут разделить друг с другом сексуальное
наслаждение и удовольствие. Это помогает парам развивать
взаимозависимые сексуальные отношения, подобные тому,
которое мы описывали ранее в этой главе [6]. Приведенные
ниже упражнения, которые мы взяли из другой своей книги,
позволят вам улучшить навыки общения по поводу секса [7].
Инструкция. По очереди прочитайте каждое правило об-
щения партнеру. Обсуждение каждого правила проводится
следующим образом.
1. Каждый из партнеров по очереди объясняет правило
своими словами, например: «Мне кажется, что это прави-
ло означает ____________________».
2. Каждый из партнеров по очереди приводит образец
своего правильного и неправильного применения этого пра-
вила, например: «Этим утром я сказал ________________,
вместо того чтобы ____________________».
3. Выразите свою точку зрения по поводу того, согласны
вы или нет с этим правилом, или добавьте комментарии, на-
пример: «Я могу согласиться с этим правилом только час-
тично, и в этой связи у меня вопрос: ______________».
4. Следуйте этим указаниям при обсуждении каждого
правила.
Используйте идеи каждого правила при обсуждении дру-
гого. Кроме того, если ваш партнер неправильно применяет
какие-то правила во время обсуждения, укажите на это: «Мне
кажется, ты просто неправильно применяешь правило. Мо-
жет, тебе стоит вернуться и перечитать его?»
Правило 1. Когда вы выражаете свои мысли и ощуще-
ния, используйте только местоимение «я».
(Например, говорите: «Я боюсь близости с тобой» вмес-
то: «Люди часто боятся близких отношений друг с другом»).
Правило 2. Используйте зрительный контакт и откры-
то говорите со своим партнером.
Это демонстрирует ваш подлинный интерес к партнеру.
Сохраняйте также зрительный контакт, когда ваш партнер
говорит с вами. Уклонение от зрительного контакта являет
собой способ уклонения от близости.
Правило 3. Старайтесь не прерывать своего партнера,
когда он говорит.
Это указывает на то, что вы не слушаете, а планируете
свою реакцию.
Правило 4. Будьте конкретны, когда рассказываете о
своих мыслях и ощущениях.
В дополнение к просьбе о том, чего вы хотите, сообщите
необходимую информацию, чтобы ваш партнер мог прореа-
гировать на ваши мысли и ощущения.
(Например: «Я недовольна, потому что ты слишком торо-
пился во время секса, а мне нужно больше времени. Ты со-
гласен уделять больше времени занятиям любовью?»)
Распространенная ошибка заключается в умолчании сво-
их пожеланий, и вашему партнеру приходится потом угады-
вать, что вы хотите.
Правило 5. Убедитесь в том, что ваше вербальное и не-
вербальное общение является понятным.
Попросите вашего партнера передать смысл вашего вы-
сказывания своими словами.
(Например: «Ты можешь повторить то, что я только что
сказал?» или «Если я правильно понял, ты сказала, что тебе
нравится, когда я ____. Это так?»
Правило 6. Старайтесь не задавать никаких вопросов,
если вам не требуется никакой информации.
Часто вопросы являются проявлением лицемерия: «Тебе
не кажется, что нам следует выключить свет?» или «Тебе не
кажется, что мы ведем себя слишком шумно?»; ваше обще-
ние будет намного понятнее, если вы будете выражать свои
личные мысли и ощущения: «Я хотел бы выключить свет.
Ты не возражаешь?»
Кроме того, пожалуйста, всегда помните:
1) вопросы со словом «почему» часто используются для
допроса и в результате могут спровоцировать оборо-
нительное поведение. Например: «Почему ты всегда
так торопишься?»;
2) вопросы со словом «как» обычно более приемлемы:
«Как ты себя чувствуешь?» или «Как долго ты хочешь
сегодня заниматься любовью?»; хотя вопросы со сло-
вом «как» лучше, чем вопросы со словом «почему», не-
которые из них все же могут показаться осуждающими
и вызвать защитную реакцию или создавать негатив-
ную ситуацию.
Правило 7. Сравнительные и основанные на конкуренции
высказывания могут привести к силовому противоборству.
Человек может вести себя так, будто его мысли и ощу-
щения наиболее важны, чем идеи другого. Или, наоборот,
он может подавлять свои ощущения и вести себя так, будто
мысли и ощущения другого наиболее важны.
(Например: «Твой сексуальный опыт богаче, чем мой».)
В этой связи надо помнить следующее:
1) отстаивайте свои права словами: «Нет, я не буду» или
«Я не хочу», вместо того чтобы говорить: «Я не могу».
Или говорите «да», когда вы на самом деле хотите со-
гласиться;
2) если ваш партнер задает вопрос, отвечайте четко и
ясно или скажите: «Я не готов ответить на этот воп-
рос». Люди часто стараются избежать ответа на воп-
рос, на который они не хотят отвечать, поэтому не го-
ворите: «Я не знаю», если вы знаете ответ. В этом слу-
чае слова «Я не знаю» на самом деле означают «Я не
хочу признаваться себе» или «Я не скажу тебе»;
3) когда вы высказываете просьбу, учитывайте потребнос-
ти партнера и ситуацию. Например, если вам хочется
сделать процесс занятия любовью более долгим, не
ждите до позднего вечера, когда вы сами и ваш парт-
нер можете быть уже слишком усталыми.
Правило 8. Проявление застенчивости — очень неэффек-
тивный способ решения проблем.
Это указывает на неготовность нести ответственность за
свои личные мысли, чувства и поступки. Например, вы мо-
жете не сообщить партнеру о том, что вам нравится и не нра-
вится в сексе, и ждать от него, что он угадает или сообразит
сам, чего вы от него хотите. Отстаивание своих прав говорит
о том, что вы готовы нести ответственность за удовлетворе-
ние своих потребностей и желаний, учитывая при этом вы-
сказанные потребности и желания вашего партнера.
Обратите внимание:
1) лучший способ удовлетворения своих потребностей и
желаний — непосредственная просьба об этом.
(Например, вы можете сказать: «Все, что я хочу, это
услышать от тебя, что из того, что я делаю, когда мы
занимаемся любовью, тебе нравится. Ты готов мне ска-
зать это? Если нет, то что ты собираешься предпринять
по этому поводу»?)
Если вы боитесь просить о том, чего хотите, признай-
тесь в этом;
2) если вы согласились выполнить то, о чем вас попро-
сил ваш партнер, убедитесь, что вы сами хотите и/или
готовы сделать это. Например, реакция «Все, что ты
попросишь, дорогая!» указывает на то, что у вас не
хватает смелости отказать, и вводит в заблуждение
партнера. Вы можете отказаться без риска потерять
любовь и уважение вашего партнера. Если вы не хоти-
те выполнять то, о чем вас просят, то сформируйте —
в первую очередь для себя — четкое представление о
том, что вы хотите и готовы сделать;
3) когда вы проявляете сдержанность, убедитесь, что
это происходит по причине того, что вы сами захотели быть сдержанным, а не потому, что вы боитесь
говорить. Если вы испытываете страх, то можете
сказать: «Я боюсь попросить тебя о том, чего мне
хочется, потому что моя фантазия может рассердить
тебя и/или вызвать твой отказ». Потом попробуйте
подстра ховаться: «Ты можешь пообещать мне, что
не произойдет ничего страшного, если я попрошу о
том, чего мне хочется, и ты не отвергнешь меня за
мою просьбу?»;
4) если ваш партнер излишне сдержан, не делится с вами
своими потребностями и желаниями, спросите о них
сами. Если он говорит: «Я не знаю», то обычно это
означает: «Я не хочу об этом думать» или «Я не хочу
тебе или себе признаваться в них». Вы можете попро-
сить партнера подумать о том, чего он хочет, и сооб-
щить вам позже;
5) откажитесь от упреков в адрес партнера, списывая на
него причину ваших чувств. Не говорите: «Ты рассер-
дил меня» или «Ты сделал меня счастливой». Оба ут-
верждения некорректны. Важно, чтобы вы сами владе-
ли своими чувствами: «Я рассердился из-за того, что
ты проигнорировала мое предложение заняться сексом
сегодня вечером» или «Я счастлива, что наши занятия
любовью так великолепны»;
6) старайтесь не употреблять слов «Я постараюсь» или
«Я поработаю над этим», когда вы соглашаетесь что-
то выполнить. «Я постараюсь» обычно означает: «Я не
буду делать все от меня зависящее, так как на самом
деле я не очень-то хочу это делать». Слова «Я сделаю
это» сообщают о том, что вы готовы приложить все
усилия. Если же вы не хотите что-то делать, то лучше
сразу сказать «нет», что положительно и эффективно
скажется на решении проблемы;
7) не говорите «наверное», «вероятно» или «возможно»,
когда имеете определенное мнение или убеждение,
например: «Возможно, оральный секс мне подходит».
Если вы не уверены, признайте это: «Я не уверена,
нравится ли мне оральный секс».
Если вы уверены, то можете сказать так: «Мне дейс-
твительно нравится оральный секс».
Правило 9. При выражении своих мыслей и чувств избе-
гайте преувеличения или преуменьшения.
Это — неэффективный способ привлечения к себе вни-
мания. Подобным образом вы скорее защищаете свою точку
зрения, чем решаете свои проблемы.
Поэтому помните:
1) избегайте преувеличений типа «я всегда» или «ты ни-
когда». Вместо того чтобы сказать: «Ты никогда не го-
воришь мне о том, что по-прежнему любишь меня»,
будьте более конкретны и говорите о своем личном
восприятии: «Я не вспомню, чтобы за последние два
дня ты сказал мне, что любишь меня. Может, ты ска-
жешь об этом мне прямо сейчас?»;
2) не пытайтесь показать себя более беспомощным, не-
жели вы есть. Например: «Я был так возбужден, что
не мог ждать твоего оргазма!» Ибо правда состоит в
том, что вы решили не ждать.
Правило 10. Старайтесь не выручать партнера.
Выручать в данном случае означает делать за партнера
то, что он в состоянии сделать сам. Это касается также той
ситуации, когда он хочет получить что-то от вас, но не про-
сит. Выручать — означает брать на себя ответственность за
то, что по правилам не является вашим (не ваша террито-
рия). Это приводит к конфликтам и путанице в отношениях.
Отказ от чьей-либо выручки означает готовность попро-
сить о том, чего вы хотите, или что вам нужно, в ста процен-
тах случаев. Например, Мэри хотела получать больше физи-
ческих ласк перед непосредственным половым контактом, но
была не готова сообщить об этом Сэму. Сэм не знал точно,
что он должен делать, поэтому предположил, что Мэри хотела
перейти прямо к сексу. В результате, чтобы доставить Мэри
удовольствие, он сильно сократил прелюдию — он пытался
выручить Мэри. Мэри, не желая обидеть Сэма, под держала
его, когда он поспешил начать половой акт, и, таким образом,
выручила Сэма. В этом случае ни Мэри, ни Сэм не поинтере-
совались тем, чего хочет каждый из них в действительности,
и оба закончили процесс с невыраженными, недовольными
ощущениями.
Мэри могла бы не ждать выручки от Сэма, если бы попро-
сила его продлить ласки перед непосредственным контактом,
а Сэм мог бы решить для себя, чего он хочет, и попросить об
этом Мэри. Если бы их желания не совпали, они могли бы
прийти к решению, приемлемому для них обоих, и тем самым
избежать дальнейших конфликтов в этой области.
Правило 11. Откажитесь от толкования поведения,
чувств или мотивации вашего партнера.
Например, старайтесь не говорить: «Ты отказываешься
от секса со мной, потому что злишься на меня», или «На са-
мом деле ты думаешь, что...», или «Когда ты говоришь мне
нежные слова, на самом деле ты думаешь...» и так далее.
Иногда такого рода объяснения являют собой способ выражения личных мыслей и чувств, а также возможность вести
себя так, будто они исходят от партнера. Например: «Ты та-
кой хмурый, потому что тебе не нравится то, что я делаю».
Вместо того чтобы интерпретировать поведение вашего
партнера, сделайте следующее:
1) описывайте действия вашего партнера, не прибегая к
их анализу: «Когда ты кладешь руку мне на шею по-
добным образом, это прижимает мне волосы»;
2) описывайте свои чувства, а не чувства другого чело-
века: «Когда ты так делаешь, мне больно»;
3) если у вас есть определенное мнение о том, что может
мотивировать вашего партнера, используйте контроль
восприятия и спросите его о том, насколько достовер-
ны ваши предположения: «Ты сердишься на меня?»
Основные выводы
Преднамеренное или непреднамеренное сексуальное домога-
тельство или пренебрежение, которому подвергаются дети, име-
ет широкое распространение и может привести к возникновению
контрзависимой защиты и серьезных проблем с близостью во
взрослом возрасте.
Поскольку вы выросли в обществе, зацикленном на сексуаль-
ности, у вас, по всей вероятности, сформировались искаженные
представления о роли секса в отношениях. Вы должны проана-
лизировать и пересмотреть эти представления, чтобы получить
возможность создать близкие отношения.
Важно признавать, что непреднамеренное или преднамеренное
сексуальное домогательство являет собой причину контрзависи-
мых привычек.
Учитесь определять любые преграды на пути к близости, которые
могли у вас сформироваться.
Вам могут потребоваться разумные методы общения, чтобы ваша
сексуальная жизнь стала приносить вам больше удовлетворения.
ЗА ПРЕДЕЛАМИ
КОНТРЗАВИСИМОСТИ:
ПУТИ К ПАРТНЕРСТВУ
Часть III
Глава 13
СОЗДАНИЕ
ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЙ
Любить — это не значит
смотреть друг на друга,