Формирование супружеской пары

В научной и научно-популярной литературе сложился своеобразный стереотип: громогласное утверждение о массовости и распространенности брака по любви. Проникнув в обыденное сознание и утвердившись в нем, этот стереотип стал едва ли не нормативной моделью поведения молодежи, которая со свойственным этому возрасту максимализмом отождествляет брак исключительно с любовью. Однако исследования социологов показывают, что, несмотря на естественное в подобных условиях преобладание "любовной" мотивации при вступлении в брак, второе место за ней устойчиво занимает общность интересов, взглядов.

Мотивы вступления в брак, создания семьи, формирования супружеской пары очень кратко высказаны через мудрые мысли известных людей.

Д. Герберт: "Тот, кто женится из-за богатства, продает свою свободу".

О. де Бальзак: "Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характеры друг друга".

Ф. Рабле: "Всякий вступающий в брак должен быть судьей собственных намерений и советоваться только с собой".

В. Франклик. "Там, где брак без любви, будет и любовь без брака".

А. П. Чехов: "Жениться интересно только по любви, жениться же на девушке только потому, что она симпатична, это все равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша".

У. Фосколо: "Природа, создав людей такими, каковы они есть, даровала им великое утешение от многих зол, наделив их семьей и родиной".

A. Шопенгауэр: "Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности".

К. Маркс: "Никто не принуждается к заключению брака, но всякий должен быть принужден подчиняться законам брака, если он вступил в брак".

М. Фуллер: "Дом не может считаться жилищем человека, пока в нем нет пищи и огня не только для тела, но и для разума".

Определение слова "брак" по толковым словарям означает:

B. Даль (1880) – "законный союз мужа и жены; супружество; таинство венчания, соединение четы церковью".

Д. Н. Ушаков (1935) – "сожительство супругов, совокупность бытовых и правовых отношений, связывающих мужа и жену".

Представления современных молодых людей о семье, брачных установках выявлены Л. И. Маленковой^[1]: готовность к браку – это готовность:

– физиологическая – достижение брачного возраста, общее хорошее состояние здоровья, развитие физическое и психическое, здоровая половая сфера, отсутствие дурных привычек и заболеваний – курение, алкоголизм, наркомания, токсикомания, отсутствие наследственных и хронических заболеваний;

– психическая – зрелость психики, психологическая готовность к браку, отсутствие нервно-психических заболеваний и отклонений в развитии, способность к саморазвитию и самовоспитанию;

– социальная – подготовленность к самостоятельной трудовой деятельности, гарантированная зарплата, определенный образовательный и культурный уровень, готовность к ведению домашнего хозяйства, осознание себя членом семьи как социальной ценности, наличие жилплощади для новой семьи;

– моральная – наличие чувства любви, развитость качеств мужественности или женственности, видение своего "Я" и "Я" супруга, чувство долга и ответственности, великодушие.

В. М. Розин в ответ па вопрос "Что дает семья современному человеку?" назвал следующие факторы:

1) нормальную жизнь в плане его социального статуса, положения в обществе, жизненных перспектив; он семьянин, с ним все ясно, его в этой роли уважают и поддерживают;

2) обеспечена и упорядочена его интимная жизнь, он спокоен, не озабочен сексуально, здоров телом и духом;

3) в семье человек общается с близкими, понимающими его людьми, что немаловажно для современной жизни;

4) он имеет или надеется иметь детей и, следовательно, одной ногой уже стоит в вечности, отчасти приобщается к бессмертию. Пусть сам он, когда придет срок, умрет, по его дети и дети его детей будут, продолжая, нести дальше его род;

5) в семье жить легче: вместе легче воспитывать детей, вести хозяйство, справляться с трудностями;

6) только в семье можно пережить такие чувства, как благодарность к жене (мужу), ответственность за будущее детей, настоящую родственность и ряд других;

7) именно семья – наша опора в старости, ведь, как известно, старому человеку не меньше, чем молодому, начинающему жизнь, нужны помощь, любовь, поддержка. Да и умирать в семье, думаю, значительно легче, чем одному.

Цель брака – организация совместной деятельности для наиболее полного удовлетворения материальных, духовных и сексуальных потребностей супругов, предполагающая объединение материальных, физических, психических и других возможностей брачных партнеров. Для этого требуется согласование их потребностей и интересов, которые ранее они удовлетворяли отдельно друг от друга. В браке же появляется сложнейшая сеть взаимной зависимости, начинаются процессы не только взаимного приспособления, взаимных уступок, компромиссов, но и первых конфронтаций, первых ожесточенных споров.

Проектирование семейной жизни – этот момент, как правило, нс рассматривается будущими супругами или не осознается ими. Большинство психологов справедливо отмечают, что между партнерами необходим информационный обмен по таким вопросам, как ценностные ориентации и жизненные планы; детали биографии; представления о супружестве; ролевые ожидания и притязания; репродуктивные установки и др.

Скептически настроенные могут после этого объяснения обратиться с вполне естественным вопросом: при чем здесь любовь, если подобное единение вполне может возникнуть (и достаточно часто возникает) на самых различных основаниях, например, в совместимости? Отвечая на него, следует пояснить, что роль и значение любви в устойчивом семейном союзе (который, как показывают и история, и современность, может действительно достаточно благополучно существовать и без этого чувства) определяются и обусловливаются не только повышенным (и возвышенным) эмоциональным фоном жизни друг с другом, превращающим в праздники будни и повседневность, но и тем, что любовь существенно облегчает поиск "своей половины" – той самой, с кем единственно возможно счастье.

Психологи, говоря об эмоциях, единодушно подчеркивают их приспособительный характер. С давних времен эмоции сопровождают нас в жизни, облегчая адаптацию к ее сложностям и проблемам за счет четкой и относительно точной оценки обстоятельств с позиции "нравится – не нравится", за которой кроются сложные критерии горя и радости, смелости и страха, счастья и страданий.

Как известно, и любовь может быть без брака, и брак может существовать без любви. Между браком и любовью нет ни полного совпадения, ни полного различия, и в течение длительного исторического периода они существовали раздельно. Более того – в истории человечества были времена, когда мысль о возможности любви в браке казалась дикой и кощунственной. К сожалению, ныне мало кто знает о том, что "брак с любовью" (как очень метко говорил В. И. Ленин, как бы отделяя его тем самым от брака по любви и прочих видов семейного союза) является не более чем одной из исторических форм осуществления брачно-семейных отношений, "в массовом порядке" найденной человечеством довольно-таки поздно (не раньше начала эпохи Возрождения). Однако из нетождественности брака и любви следует простой, но чрезвычайно важный для правильного понимания сути семейной жизни вывод: даже при нынешних высоких нравственных критериях, предполагающих любовь в качестве неотъемлемого элемента счастливого брака, это прекрасное чувство выступает необходимым, но не достаточным условием его осуществления.

Скажем более – в большом числе случаев любовь оказывается фактором, препятствующим сохранению семейного союза. Причин здесь несколько, и с ними обязательно должны быть ознакомлены юноши и девушки^[2].

Во-первых, в нетерпении любви мы ищем не супруга, а любимого, забывая о том, что одною любовью жив не будешь и жить-то нам не с одним этим прекрасным чувством, а с ее предметом и носителем – вполне конкретным человеком, обладающим уникальным психическим миром, образом своего "Я", темпераментом, характером и личностными особенностями, отчего слияние двух "Я" не всегда приводит к появлению одного "Мы".

Во-вторых, под романтическим покровом любви мы очень часто забываем тот элементарный факт, что сколь бы супруги ни любили друг друга, сколь ни была бы велика их взаимная страсть, в своей семье они просто обязаны будут выполнять обычные для каждой супружеской пары функции, и что уже в медовый месяц у них неизбежно возникнут вопросы по этому поводу, ибо даже в этот прекрасный период супружества кто-то все-таки должен убирать, стирать и готовить. И любовь здесь может даже помешать.

Наконец, в-третьих, фетишизация любви, желание любить и быть любимым заставляет нас нетерпеливо искать это прекрасное чувство, и в этом страстном поиске мы сплошь и рядом принимаем за любовь нечто, вовсе ей не соответствующее. На разъяснение последней из причин парадокса "любовь против брака" следует обратить особое внимание, поскольку оно является важным исходным пунктом для дальнейшего разговора о сущности любви.

Избирательность – удивительная особенность любви, позволяющая выделить данного человека из сотен других, открыть в нем нечто неповторимое, близкое, дорогое сердцу. При этом неповторимые личностные достоинства любимого способствуют духовному обогащению влюбленного, расширяют его интересы, воодушевляют. Эта чудодейственная сила любви возникает, разумеется, при взаимности чувств.

А можно ли представить любовь как чувство бесконфликтное? Даже между людьми незаурядными, горячо любящими друг друга, конфликты бывают, и, видимо, они неизбежны. Причин для этого немало; многочисленные житейские трудности, разница в представлении о самой любви и семейной жизни, боязнь потерять свое счастье, безмерное стремление к тому, чтобы любимый как можно больше отвечал воображаемому идеалу и изжил имеющиеся недостатки, и др. Однако эти конфликты редки, легко разрешаются. Они, как правило, не нарушают заботливое, бережное отношение между людьми, искренность и доверие, постоянную готовность быть надеждой и опорой в сложных ситуациях жизни. Иногда они даже помогают сделать все возможное для реализации своих наиболее ценных личностных качеств, т.е. конфликты при правильном отношении к ним имеют воспитательное значение для обеих сторон.

В. А. Сухомлинский утверждает^[3], что юноша, требующий от девушки пойти навстречу его желаниям, часто по уровню нравственного развития – дитя, но это дитя не безобидное, а страшное, страшное именно тем, что оно может стать отцом. Корни этой беды уходят в невоспитанность чувств, в эмоциональное невежество, а от невежества до подлости в сфере любви меньше одного шага.

Другого взгляда на соотношение любви и брака придерживаются известные психотерапевты Э. Г. Эйдемиллер и В. В. Юстицкий^[4], излагая его при описании механизма "эмоциональной идентификации с семьей". Авторы рассматривают эмоциональные отношения симпатии как цементирующую силу в семейных отношениях. Они отмечают, что отношения симпатии в определенной мере нейтрализуют состояния фрустрации, возникающие в межличностных отношениях, в том числе и в семье. Легче возникает адаптация к фрустрирующим особенностям характера супруга.