Неумение высказывать комплименты и правильно реагировать на них

Данного рода неумение часто ставит человека в неловкое положение, особенно тогда, когда ему необходимо сказать что-то доброе тем, кто этого заслуживает, высказать в их адрес комплимент.

Почти такая же неловкая ситуация возникает тогда, когда кто-либо другой говорит что-то приятное в адрес человека, а он не знает, как на это отреагировать. Он стесняется, конфузится, теряется, испытывает чувство неловкости. В результате поведение данного человека другими людьми, которые общаются с ним, может быть понято и проинтерпретировано неправильно, как якобы свидетельствующее о сознательном нежелании человека общаться с ними.

Это — весьма серьезная проблема, затрудняющая межличностное общение людей, и с ней обычно сталкиваются многие люди, обращающиеся в психологическую консультацию по вопросам межличностного общения, даже если сами они эту проблему, как присущую лично им, не осознают. Значение выявления и своевременного решения этой проблемы клиента обусловлено и тем, что ее нерешенность может повлечь за собой другие, весьма серьезные проблемы в межличностных отношениях.

Практические трудности в решении данной проблемы, возникающие в жизни человека, могут быть вызваны несколькими различными причинами. Наиболее существенные и часто встречающиеся из них следующие:

• боязнь клиента показаться неловким и смешным в глазах окружающих людей, если он попытается говорить им комплименты;

• отсутствие у клиента желания говорить добрые слова в адрес других людей;

• наличие у клиента такого желания одновременно с дефицитом умения практически его реализовать;

• неспособность клиента управлять собой, регулировать свои психофизические состояния таким образом, чтобы они соответствовали ситуации;

• незнание клиентом того, как правильно реагировать на комплименты в свой адрес, или неумение это делать.

Все названные причины связаны друг с другом, могут существовать и действовать одновременно, в любом их сочетании, и для устранения этих причин требуется, как правило, комплексный подход. Однако каждая из них может рассматриваться отдельно, — если речь идет о практических рекомендациях по ее решению, и это будет сделано далее.

Первую причину — боязнь клиента показаться смешным в глазах окружающих людей — можно устранить следующим образом. Во-первых, предложить клиенту некоторое время внимательно понаблюдать за теми людьми, кого он лично хорошо знает. Это должны быть люди, которые достаточно умело высказывают комплименты в адрес других людей или же правильно реагируют на комплименты в свой собственный адрес. Здесь клиент должен будет ответить на следующий вопрос: действительно ли эти люди, говоря комплименты или реагируя на них, выглядят смешными?

Затем желательно предложить клиенту и самому попробовать высказать несколько комплиментов в адрес других людей и внимательно посмотреть на то, как они па это отреагируют. Здесь перед партнерами по общению или перед теми, кто наблюдает за поведением клиента со стороны, может быть поставлен вопрос, аналогичный сформулированному выше: выглядит ли смешным сам клиент, когда произносит комплименты или же реагирует на них?

В результате такого сравнительно простого социально-психологического эксперимента над собой клиент сможет убедиться в том, что его опасения выглядеть смешным оказались напрасными. Напротив, окружающие люди, скорее всего, похвалят его, и, выслушав их, клиент успокоится.

Наконец, если представится такая возможность, то желательно будет провести аудио- или видеозапись комплиментарного (связанного с высказыванием или реагированием на комплименты) поведения клиента в те самые моменты, когда он произносит добрые слова в адрес других людей. Такая процедура покажет клиенту, что он со стороны вовсе не выглядит таким неловким, как ему казалось вначале, и это будет способствовать избавлению от психологических барьеров и комплексов, связанных с высказыванием комплиментов или реагированием на них.

Вторую причину — отсутствие желания говорить людям добрые слова — устранить труднее, чем первую, но также вполне возможно, а главное — необходимо. Дело в том, что дефицит такого желания у человека обычно связан с недобрым отношением данного человека к людям. Если ему самому не удастся изменить свое отношение к людям, то вряд ли он сможет когда-либо рассчитывать на доброе отношение к себе со стороны людей.

Столкнувшись с такой проблемой, психолог-консультант должен в первую очередь убедить клиента в том, что он не сможет рассчитывать на улучшение взаимоотношений с людьми, если не изменит своего собственного отношения к ним.

Иногда только одного словесного убеждения клиента в этом вопросе недостаточно, и необходимо найти другие, более весомые аргументы. Ими может стать, например, демонстрация клиенту его собственного поведения со стороны. Если клиент сам увидит, как он ведет себя по отношению к людям, то это гораздо лучше убедит его в необходимости что-то изменить в своем поведении, чем любые слова.

В данном случае для демонстрации клиенту сущности и существенности его проблемы полезными могут оказаться те же самые приемы, которые мы рекомендовали использовать для устранения первой из названных выше причин — неумения высказывать комплименты в адрес других людей.

Кроме того, желание говорить людям добрые слова должно быть чем-то подкреплено. Таким подкреплением могут стать, например, позитивные реакции людей на обращенные к ним добрые слова.

Для того чтобы эти реакции были замечены и должным образом оценены клиентом, необходимо научить самого клиента внимательно наблюдать за партнерами по общению и фиксировать то, что свидетельствует о положительности или отрицательности реагирования партнеров на воспринимаемые им действия и слова.

Сравнительно легче, чем предыдущие, устраняется третья причина неумения высказывать комплименты людям, но при условии, что человек действительно очень хочет ее устранить. Правда, потенциальная (на самом деле — только видимая, а не реальная) легкость решения этой задачи не должна вводить в заблуждение и благодушно настраивать психолога-консультанта и клиента. Для полного устранения этой причины требуются значительные усилия и время.

Это, в частности, связано с тем, что человек должен, во-первых, снять имеющийся у него психологический барьер, мешающий произносить комплименты вслух, во-вторых, точно знать, что, как и при каких условиях следует говорить людям, в-третьих, усвоить нужные для этого невербальные формы поведения, и, наконец, в-четвертых, превратить усвоенные умения в навыки, то есть в автоматически возникающие реакции на коммуникативную ситуацию.

Для того чтобы это все действительно произошло, клиенту необходимо затратить в среднем от трех-четырех месяцев до года на систематическую работу над собой. Хорошо, если в этом ему постоянно будет помогать психолог-консультант или какой-либо другой, опытный практический психолог. И еще лучше, если сам клиент пройдет специальную, например тренинговую, подготовку и затем сумеет обратить приобретенные в ходе се знания в практические умения и навыки общения с людьми.

Последняя из указанных выше причин — неспособность клиента управлять собой, регулировать свои психофизические состояния — одна из самых трудноустранимых. Это связано с тем, что данная причина касается темперамента человека, а он почти не изменяется в течение жизни. Его одним из основных свойств является эмоциональность.

Кроме того, эмоциональные реакции человека на ситуацию, возникшую в процессе общения с людьми, являются обычно автоматическими и потому трудно контролируемыми сознанием. Они, как правило, возникают почти мгновенно, неосознанно и реализуются еще до того, как будет осмыслена сама ситуация и будет найдено разумное решение связанной с ней проблемы.

Тем не менее и здесь многое можно было бы сделать при помощи, например, аутотренинга. Поэтому клиенту, жалующемуся на неспособность управлять собой, своими эмоциями, можно рекомендовать овладеть (самостоятельно или при помощи психолога-тренера) техникой саморегуляции, хорошо представленной в аутотренинге.