Техника "я-сообщений", энкодинг как способы противостояния манипуляциям

Прекрасным способом противостоять любой вербальной агрессии является умение применять так называемые энкоды.

В. Петровский и А. Ходорыч энкодами называют некие коммуникативные приемы, смысл которых не всегда понятен. Как правило, в каждом энкоде закодировано несколько смыслов, или он может быть понят как угодно. Данную технику лучше использовать при обороне, а не нападении. Ученые составили таблицу, число энкодов в которой превышает 1000.

Итак, "энкоды – многозначительные фразы, слова и выражения, с помощью которых можно отвечать практически на все реплики собеседника. Очень часто человек, мастерски владеющий данной техникой, практически неуязвим в коммуникативных баталиях. По мнению В. Петровского и А. Ходорыча, энкоды помогают подстроиться к ситуации, собеседнику или проблеме. Энкод не существует вне контекста, а в контесте, напротив, способен существенно украсить ситуацию. Теории энкодов не существует, есть рекомендации практического характера, как и в каких случаях эту методику эффективнее использовать.

Чаще всего энкодами служат фразы из фильмов, книг, песен.

Примеры энкодов:

"Хочешь поговорить об этом?"

"С какой целью интересуетесь?"

"Рука ногу мост".

"Наяву ли это?"

"Будь гуманнее – ты же гуманоид!"

"Можно ответить тебе вопросом на вопрос?"

"К чему ты клонишь?"

"И как ты живешь с этим?"

С помощью энкодов можно включать или выключать любое из эго-состояний.

"Включение" родителя:

"Сразу видно, за дело берется специалист!"

"Здесь без тебя не справиться".

"Ты себя недооцениваешь".

"Включение" взрослого:

"И великий человек – всего лишь человек".

"Ты – это другой Я".

"Включение" ребенка:

"А ты клевый!"

"Выключение" родителя:

"Ты делаешь все, чтобы походить на свою репутацию".

"Выключение" взрослого:

"Ты как в молоко смотрел!"

"Ты достиг пределов своей некомпетентности!"

"Выключение" ребенка:

"Ты всегда был догадлив..."

"Ты выглядишь так, как я себя чувствую".

Техника "я-сообщений" как способ противостояния манипуляциям

Всем нам хотелось бы получать удовольствие от общения и легко добиваться поставленных целей. Однако в реальности далеко не всегда происходит именно так. И не всегда виной этому бывают внешние "обстоятельства", очень часто мы сами "виноваты" в выборе неправильной коммуникативной стратегии.

В принципе стоит помнить простое правило: практически каждый человек по достоинству оценит человечность и внимание к себе, искренний и откровенный диалог. И, как правило, результат не заставит себя долго ждать.

Часто в общении мы пользуемся методом "ты-сообщений", что и приводит к негативным последствиям коммуникации: "ты опять все испортил", "ты опять полезла туда, куда тебя не просили" и т.п. Все эти высказывания объединяет то, что в них содержится обвинение в адрес другого человека.

Однако даже недовольство и раздражение можно преподнести иначе. Одним из самых эффективных приемов коммуникации является метод "я-сообщений", который можно применять с любыми категориями коммуникантов: с коллегами (начальниками и подчиненными), друзьями, детьми.

Фразы, построенные по данному методу, состоят из четырех частей:

1) сначала приводится описание факта, который не устраивает в поведении другого человека: "когда ты кричишь...";

2) далее следуют описания своих ощущений, вызванных данным поведением: "я расстраиваюсь...";

3) затем необходимо объяснить, какое воздействие оказывает все это на вас: "потому что я думаю, что ты меня не уважаешь";

4) наконец, следует сообщить о желаемой модели поведения: "мне бы очень хотелось, чтобы ты не кричал, а постарался спокойно объяснять, что ты от меня хочешь".

Например, "ты-сообщение" – "ты опять опоздала" можно заменить на "я-сообщение" – "когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю, что с тобой и где ты; мне бы очень хотелось, чтобы ты нашла возможность предупреждать меня о своем местонахождении".

Еще пример. В пылу семейной ссоры люди часто говорят друг другу: "Ты всегда поступаешь только исходя из своих интересов!" Вот как будет выглядеть данное действие в контексте "я-сообщения". Цель: прийти к консенсусу в вопросе распределения семейного бюджета, снять эмоциональное напряжение. "Когда ты тратишь деньги на то, что не является предметом первой необходимости сейчас, я очень сильно расстраиваюсь, потому что я думаю, что для тебя не так важны наши совместные планы, а ведь мы же семья. Мне было бы очень приятно, если бы ты нашел возможность хотя бы раз в месяц обсуждать распределение семейного бюджета со мной. Поверь, это для меня очень много значит!" Данная ситуация типична во многих современных семьях, где каждый супруг имеет доход, однако есть общие финансовые цели. Очень часто сложно бывает добиться консенсуса но приоритетам расходов. В данном контексте "я-сообщение" с большой долей вероятности даст положительный результат.

Люди, имеющие взрывной, вспыльчивый темперамент, часто просто "не слышат" собеседника и используют "ты-сообщения". В этом случае они не успокаиваются, а, наоборот, провоцируют и развивают конфликт. Вероятно, их можно отнести к типу так называемых конфликтных личностей. На наш взгляд, данный метод очень хорошо работает с адекватными, эмоционально зрелыми и умеющими слышать друг друга людьми. С людьми невоспитанными, незрелыми, конфликтными, вспыльчивыми, использующими манипуляции, данным метод не так эффективен.