То, что со мной происходит, — Божья воля». 1 страница
В таком случае, зачем молиться? И зачем тогда Иисус Навин в течение семи дней каждый день обходил Иерихон (см. Иисус Навин, глава 6), а Нееман погружался в Иордан (см. 4 Царств, глава 5)? Зачем американцы боролись и умирали за демократию? Зачем питаться здоровой пищей и не курить? Психологи тоже считают, что не надо слепо доверяться судьбе.
«Но вы не понимаете моей ситуации», — можете сказать вы. Или: «Моя ситуация совсем другая». Скорее всего, это тоже отрицание. Самое главное, помните, что отрицание — очень мощный и разрушительный механизм, с которым вам придется бороться, и что истинного исцеления не достичь, пока вы не избавитесь от отрицания.
В сущности, отрицание — это полная противоположность исповеди. Оно возрастает в самой глубине сердца, того сердца, которое «лукаво более всего и крайне испорчено» (Иеремия 17:9).
Возможно, вы сами не понимаете, насколько толсты и непробиваемы стены вашего отрицания. Чтобы пробиться сквозь них, вам может понадобиться честное мнение близкого друга (члены семьи обычно подвержены тому же самому отрицанию и поэтому не способны быть беспристрастными свидетелями). Как бы то ни было, вам необходимо видеть свое состояние и отношения такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими вы хотите их видеть.
Вы помните место отрицания на схеме цикла зависимости? Когда мы «проедем эту станцию» — то есть когда вы окончательно и бесповоротно откажетесь от отрицания — вы, возможно, захотите, чтобы оно к вам вернулось. Отрицание защищало вас от того, с чем мы встретимся на следующей стадии — болезненной, но ведущей к выздоровлению.
Мы переходим к обсуждению гнева.
Глава 8
Гнев
У Брэда Даррена лучистые голубые глаза, как у Пола Ньюмена, фигура, как у Харрисона Форда, ослепительная голливудская улыбка, внешность Роберта Редфорда. И вдобавок прекрасная квартира на третьем этаже в престижном районе города. У Джоан загадочные темно-карие глаза, фигура Джейн Фонды, улыбка, заставляющая вас забыть обо всем на свете. Джоан изящна и красива. И к тому же у нее собственный дом с тремя спальнями в фешенебельном округе Норт Энд.
Брэд и Джоан встретились и с первого взгляда полюбили друг друга. Они могли бы пожениться сразу, но осмотрительно решили повременить. Им мешали некоторые финансовые соображения; к тому же ни тот ни другая еще не были готовы расстаться со своим свободным положением.
Оба быстро продвигались по служебной лестнице и решили, что стоит подождать стабилизации на карьерном фронте, перед тем как круто менять свою жизнь.
Предполагалось, что даже идеальные отношения между такими безупречными людьми, как Брэд и Джоан, будут протекать не совсем гладко. Отец и мать Брэда непрерывно ссорились, а ведь они тоже считались идеальной парой. «Наверное, без ссор просто нельзя обойтись, — думал Брэд, — они в порядке вещей». Джоан тоже так думала: ее отец злоупотреблял кокаином и постоянно препирался с ее мате-рыо — чопорной ханжой. Однажды, чтобы загладить впечатление от особенно неприятной ссоры, Джоан подарила Брэду дорогой велотренажер, оборудованный самыми современными приставками: цифровым спидометром, компьютерным измерителем давления и сердечного ритма и факультативной гребной функцией. Брэд был в восторге от него. Он решил держать тренажер в просторном доме Джоан, потому что его квартира была небольшой.
2 августа. После бурного выяснения отношений Брэд и Джоан поклялись разойтись навсегда. С них хватит! Брэд забрал велотренажер и перенес его в свою квартиру; тренажер пришлось втаскивать на третий этаж по лестнице, потому что в лифт он не вошел.
5 августа. Измученная угрызениями совести Джоан пришла к Брэду просить прощения, и он ее простил. Они вместе снесли велотренажер вниз по лестнице и вновь установили его в доме Джоан.
13 августа. Приревновав невесту к сослуживцу, Брэд сильно поругался с ней. Он забрал тренажер и перевез его в свою квартиру.
14 августа. Остыв, Брэд пересмотрел ситуацию, позвонил Джоан и предложил помириться. Она простила его, и он пришел к ней на обед, прихватив с собой велотренажер.
1 сентября. Джоан рассердилась на то, что Брэд слишком много командует, и потребовала, чтобы он «дал ей дышать».
Последовала яростная ссора, и Джоан выкинула Брэда на улицу вместе с велотренажером.
6 сентября. Опять состоялось примирение. К тому времени от велотренажера отвалились резиновые подставки, а руль разболтался. Его также не украсило падение с лестницы, когда Брэд уронил его, перевозя обратно к Джоан.
17 сентября. Брэд поразил своих друзей, объявив им, что собирается делать пластическую операцию носа и подбородка. Неужели он хочет улучшить такое совершенное лицо? Никогда не отличавшаяся особым тактом, Джоан назвала его болваном с комплексом неполноценности. Потрепанный тренажер вместе с Брэдом вновь вернулся в квартиру на третьем этаже.
Хотя эта ситуация кажется абсолютно фантастической, мы не придумали Брэда и Джоан, только изменили имена. Они были нашими клиентами, и мы наблюдали за путешествиями велотренажера туда и обратно.
Как бы нам хотелось сказать, что после терапии Брэд и Джоан обрели мир и покой. К сожалению, этого не произошло. Оба остались при своем убеждении, что постоянные ссоры — нормальная составляющая жизни эмоциональных и нервных молодых администраторов: ведь их родители (которые, по словам детей, также отличаются чувствительностью и слабыми нервами) ссорились точно так же. Ни Брэд, ни Джоан не видят, какой вред приносят им постоянный гнев и враждебность. Ни один из них не признается, что ссоры становятся все более сильными и частыми.
СКРЫТЫЙ ГНЕВ
В каком-то смысле Брэд и Джоан повезло. Они не скрывали и признавали свой гнев, хотя и отрицали его влияние. В своей клинической и частной практике мы видим, что в каждой паре созависимых обе стороны часто испытывают сильный гнев. Если его не выявить и не признать, он тем или иным путем вырвется наружу, а это всегда наносит вред эмоциональному, а иногда и физическому здоровью пациента.
Если созависимые партнеры отрицают наличие гнева, они загоняют его внутрь.
Скрытый гнев так часто проявляется как депрессия, что некоторые психологи упрощенно определяют депрессию как «гнев, обращенный внутрь себя». Гнев — не просто источник депрессии, он — одна из ее первопричин.
Отрицаемый гнев может выражаться и другими косвенными способами, например, в виде так называемой пассивно-агрессивной реакции. Так, жена, известная как большая аккуратистка, постоянно сжигает рубашки мужа утюгом, хотя прекрасно умеет гладить. Или муж все время обдирает руки, меняя масло в машине. Или взрослый сын, живущий вместе с матерью-собственницей, в течение одиннадцати лет каждый раз, идя в погреб, ударяется головой о притолоку. Все эти действия приводят к боли или раздражению. Человек не чувствует гнева или не признает его, но упомянутые бессознательные действия дают ему возможность проявить свой гнев и таким образом снять напряжение.
Еще одно обычное следствие скрытого гнева — сексуальная дисфункция. Одна немолодая клиентка призналась нам: «Мы уже десять лет не были физически близки с мужем. Я люблю и уважаю его, но у меня нет к нему сексуального влечения. Да, это проблема; да, я испытываю депрессию, но поймите, я на него вовсе не сержусь».
Мужчина или женщина, отрицающие свой гнев, склонны к приступам тревоги или паники без особых на то причин. Как бы то ни было, их гнев ищет выхода и рано или поздно найдет его. Скрытый гнев прорывается наружу с такой силой, что паника просто пугает человека: «Я думал, что умираю, — меня захлестнули страх и странные чувства, о которых я раньше не имел понятия».
ИСТОЧНИКИ ГНЕВА
Каждый нормальный человек время от времени сердится. Но откуда берется гнев, превращающийся в опасную для здоровья депрессию, саморазрушительные действия, сексуальные проблемы и приступы тревоги? В созависимых взаимоотношениях существуют несколько причин для сильного гнева, которые порождаются факторами, отличными от знакомых всем повседневных неприятностей.
Потерянное детство
Напомним, что «сосуд любви» созависимых, скорее всего, пуст, поскольку в детстве родители не смогли его наполнить. Почти всегда созависимый также выносит из детства запас старого невыраженного гнева, глубоко спрятанное чувство, что его каким-то образом обманули, что он не оправдал ожиданий родителей. Эти чувства могут быть неосознанными и не выраженными словами, и тем не менее они существуют. Если в детстве имело место физическое насилие, гнев усиливается.
Отсутствие личностной целостности
Второй источник, который мы до сих пор не обсуждали, — это отсутствие у созависимого чувства самоидентификации. Когда это чувство сопровождается низкой самооценкой, человеку кажется, что в нем «чего-то не хватает». Цельность личности заменяется сомнениями, а возникающее в результате разочарование находит выход в виде гнева.
Отсутствие любви
Вспомним, что созависимый с почти пустым «сосудом любви», как магнитом, притягивается к людям, «сосуды» которых также пусты. Невысказанное и неосознанное ожидание таких «половинчатых» людей при вступлении в брак можно выразить словами: «Ты заполнишь мой «сосуд любви» и сделаешь меня цельным человеком». Однако ни один из них не способен на это. Разочарование и чувство, что тебя предали, порождает новый гнев. Можно сказать, что «сосуд гнева» наполняется по мере того, как опустошается «сосуд любви».
Нормальные супружеские взаимодействия, когда супруги не являются созависимыми, можно представить себе в виде двух кругов. И муж, и жена не «половинки», а полноценные личности — мы рисуем каждого из них в виде сплошной окружности. Оба они вступили в священный брачный союз не по необходимости, а по своему выбору. У каждого, как и у брака в целом, четко определены личностные границы. Их супружество не исчерпывает их жизнь: в браке, как и вне его, они — полноценные индивидуальности. Для них любовь — это выбор, сознательный шаг к взаимопониманию и счастью.
Созависимая личность, напротив, не имеет четких границ, поэтому мы изображаем ее в виде пунктирной окружности. «Половинчатость» такой личности определяется не искажением формы, а отсутствием границ личности. Как уже говорилось, один из признаков созависимости — неопределенные представления о себе, отсутствие четкой самоидентификации. Созависимый как бы спрашивает: «Кто я такой?», тогда как не страдающий созависимостью человек не понимает, как можно не знать этого.
Если две такие расплывчатые «окружности» объединяются, их жизни перепутываются одна с другой. В каком-то смысле они карабкаются друг на друга: каждый страстно желает поглотить другого, дополнить себя, обрести наконец цельность личности — превратить пунктир в сплошную линию. Конечно, у них ничего не выходит — даже если их жизни совсем сольются, они не достигнут цельности, о которой мечтают. В результате и муж, и жена чувствуют, что их истощают и душат — и это логично, потому что каждый из них старается вытянуть из другого то, чего ему не хватает. Оба начинают чувствовать, что их используют, и это хроническое чувство эксплуатации и нарушения личностных границ становится постоянным источником невысказанного недовольства и враждебности.
В конце концов пара доходит до разрыва. Один из них или оба пытаются оттолкнуть второго: «Мне нужно свободное пространство — дай мне дышать!» (такая мысль присутствует осознанно или неосознанно). Эта ситуация порождает сильный гнев; в сущности, она является своего рода защитой, так как каждый пытается спастись от «удушения» партнером в результате смешения своих личностей.
Чтобы лучше представить себе эту ситуацию, вообразите, что вы ребенок и играете с другими детьми. Дети устроили «кучу малу», а вы оказались в самом низу. Вы в панике отбиваетесь, толкаете их, задыхаетесь. Вас когда-нибудь держали под водой? Под водой вы чувствуете то же самое, но еще сильнее, потому что совсем не можете дышать.
Около пляжа Хантиттон в Калифорнии однажды спасли утопающего по имени Роджер, который заплыл за волнорез и попал в полосу отлива. К счастью, спасатели вовремя заметили его. Позднее он описывал те чувства, которые испытал, заметив, что слишком далеко уплыл от берега и не может вернуться назад. «Сначала я запаниковал — наверное, это нормальная реакция. Мне стоило бы помолиться, но я как-то об этом не подумал. Вместо этого я разозлился — сам не знаю, на кого, может быть, на себя. Но я был просто разъярен: на себя — за то, что заплыл так далеко, на весь мир — за то, что со мной случилось, вообще на все и всех. Даже теряя сознание, я все еще был в ярости».
Созависимые супруги подобным образом реагируют на чувство удушения, возникающее при слишком тесных взаимоотношениях. К гневу, который уже накопился в их жизни, добавляется злость. Приплюсуйте сюда их пустые «сосуды любви», симптомы навязчивого поведения и зависимости и механизм отрицания, и вы поймете, почему невыраженный гнев так быстро и эффективно разрушает счастье и возможность выбора.
Брэд и Джоан не признались даже самим себе, что в их жизни присутствует накопленный гнев. Их непризнание явилось огромным препятствием на пути к выздоровлению.
Сможете ли вы разобраться с такой сложной проблемой? Да, сможете, если сумеете докопаться до гнева, прячущегося в вашей душе, и вывести его на поверхность. Это необыкновенно сильный, но болезненный опыт. Он может оказаться даже более разрушительным, чем сам скрытый гнев, если, выведя гнев на поверхность, вы не сможете его эффективно и вовремя проработать.
Однако на данный момент будет достаточно, если вы признаете, что каждый созависимый несет в себе огромный груз гнева, который в основном скрыт и не проявляется впрямую. В дальнейшем, когда вы получите достаточно знаний, чтобы безопасно заниматься рискованными эмоциями, мы попросим вас определить свой гнев и проработать его. Вероятно, вы будете изумлены и ошеломлены чувствами, которые обнаружите в своей душе; они даже могут причинить вам боль. Однако с болью придет исцеление и новое, счастливое понимание того, как прекрасно вы сотворены.
Оставим пока опасную тему гнева и займемся сначала тем, как влияет созависимость на различные виды межличностных отношений.
ЧАСТЬ 4
Созависимость в межличностных отношениях
I
Глава 9
Отношения: здоровые или созависимые?
Сюзанна Уэсли родила девятнадцать детей, из которых до совершеннолетия дожили десять. Она сама дала им дома начальное образование, а еще, несмотря на свои частые болезни, учила их латыни, греческому языку и богословию. В их доме жизнь подчинялась заведенному ею неукоснительному и жесткому распорядку. Чтобы сбежать от упорядоченной домашней жизни, ее беззаботный муж-гуляка Сэмюэл месяцами не жил дома, оставляя на жену семью, долги и свою церковь, стоящую на вересковых пустошах Англии. Их средний сын Джон унаследовал от матери методичность и любовь к порядку; наверное, поэтому основанная им христианская деноминация была названа методистской. Возможно, вы также слышали о Чарлзе — самом младшем сыне Сюзанны. А ее старшую дочь звали Эмилия.
Эмилия Уэсли была известна всему приходу как самая красивая, умная и ответственная девочка в семье. Она была высокой и стройной. Деревенские сплетницы перемывали ей косточки, обсуждая, не слишком ли она возомнила о себе. С одной стороны, она безупречно вела себя как дочь викария, и ее нельзя было упрекнуть в высокомерии; с другой, ей уже исполнилось двадцать, а она еще ходила в девицах. Надо отдать ей должное, она оставалась целомудренной, но ведь за ней даже никто не ухаживал!
С раннего детства Эмилии приходилось заменять мать, когда та была слишком слаба физически, чтобы работать. Эмилия помогала ей с детьми и с домашними делами. Она учила латынь, греческий и богословие вместе с братьями, хотя триста лет назад образованные женщины были не в почете. У Эмилии не было другого выбора, и все детские годы она провела в усердной работе.
Расточительность отца семейства не позволяла дочерям покупать наряды. Каждый пенни тратился на хлеб или исчезал в бездонной пропасти грандиозных прожектов отца, направленных на быстрое обогащение. Поскольку Эмилия не имела приличной одежды, то не могла получить подходящую для себя работу гувернантки или сиделки. Пытаясь хоть как-нибудь использовать свои знания, она основала в соседнем Гейнсборо школу для девочек. Ей было уже сорок четыре года, когда некий Роберт Харпер предложил ей руку и сердце.
Эмилия не любила этого человека по-настоящему, но он казался ей достаточно привлекательным. Кроме того, у него были деньги и хорошая работа, а она очень устала трудиться. Она мечтала об отдыхе, о том, чтобы о ней пеклись и заботились после того, как она провела всю жизнь в заботах о других. И она вышла замуж.
К сожалению, она не знала, что Робу Харперу тоже надоело трудиться. В его планы супружеской жизни входило бросить работу и жить припеваючи на деньги жены. Когда
Эмилия родила, муж ушел от нее, забрав все ее сбережения. Их ребенок родился слабеньким и вскоре умер.
ПОВТОРЕНИЕ СТРАДАНИЙ СЕМЬИ
История Эмилии Уэсли повторяется в наше время в жизни миллионов людей — меняются только детали. Девушка, выросшая в семье алкоголиков, клянется, что никогда в жизни не допустит этого несчастья в своей жизни, а потом выходит замуж за алкоголика и может даже начать пить сама, хотя по собственному печальному опыту знает, что такое алкоголизм. Мужчина, в родительской семье которого произошли несколько разводов, постоянно встречает «не ту женщину». Клодия Блэк написала на эту тему замечательную книгу под красноречивым названием «Со мной так никогда не будет». Многие социологи и социальные работники отмечают, что взрослые дети из дисфункциональных семей склонны к дисфункциональным отношениям, потому что они стали созависимыми.
Как же так? Ведь человек, который по собственному опыту знает, какие страдания приносит алкоголизм или какая-то другая зависимость, должен понимать, чего следует избегать. Почему он не обращает внимания на очевидные предупредительные сигналы?
В нашей клинике мы с грустью видим, что люди, страдающие сильной созависимостью, закрывают глаза на то, от чего другой человек буквально убежал бы. Они не видят предупредительных сигналов, потому что подсознательно не хотят их видеть. Они неизменно оказываются рядом именно с такими людьми, которых они клялись избегать.
Давайте проиллюстрируем эту закономерность. Мы уже замечали, что созависимость трудно — если не невозможно — измерить, хотя некоторые консультанты и применяют специальные шкалы созависимости. Не вдаваясь в такие профессиональные подробности, мы предложим вам другую шкалу для неформального использования. Вообразим, что внутри каждого человека находится термометр, измеряющий степень созависимости.
Ни один человек полностью не свободен от призраков прошлого, поэтому ни один из наших термометров не будет показывать нуль. Но ни один человек не может зависеть от прошлого полностью (другими словами, быть полностью созависимым), поэтому и ста градусов ни один термометр не покажет. Большинство людей находится где-то на нижнем краю шкалы: их воспитание в родительской семье могло в чем-то отрицательно повлиять на их личность, но в основном они хорошо справляются с семейной жизнью и устанавливают нормальные отношения в семье.
Здоровая семья
Что такое здоровая семья? Опросите сто человек — и получите сто разных ответов. Однако из наблюдений в клинике мы вынесли следующие основные критерии.
• Здравомыслящие уравновешенные родители. У них нет депрессии, психического заболевания или крайне ожесточенного взгляда на жизнь. Если в прошлом они страдали от депрессий, то сумели их преодолеть.
• Родители, не имеющие какой-либо сильной зависимости: от алкоголя и наркотиков, трудоголизма, не-контролируемой траты денег, неконтролируемого гнева, расстройств питания.
• Зрелые родители, являющиеся уверенными в себе личностями, способными справляться с жизненными трудностями.
• Родители, имеющие положительную самооценку и не испытывающие с ней проблем.
• Родители, состоящие в нормальных отношениях с Богом. В идеале Бог занимает в структуре семьи центральное место.
• Родители, целенаправленно поддерживающие счастливый брак.
Обычно в таких семьях вырастают дети, имеющие низкую степень созависимости, в свою очередь, строящие здоровые семьи.
Теперь рассмотрим другой конец шкалы — крайнюю степень созависимости.
Созависимая семья
Эта семья имеет следующие признаки, противоположные здоровой семье:
• Один из родителей (или оба) неуравновешен, постоянно тревожится, отчаялся, имеет нереалистичный взгляд на мир. Если таков только один из родителей, второй всецело занят его проблемами.
• Родители, зависимые от алкоголя, наркотиков, работы, неконтролируемого гнева; имеющие расстройства питания; одержимые тем, на что обычные люди не обращают особого внимания.
• Незрелые родители, особенно те, которые обращаются к детям за поддержкой, самоутверждением, советом и помощью.
• Родители с низкой или искаженной самооценкой.
• Родители с ненормальным отношением к Богу: например, один из них или оба атеисты (полное отсутствие отношений с Богом) или агностики. Либо они очень религиозны, но обращают внимание только на внешнюю сторону религии («если ты «правильно» ведешь себя, «правильно» выглядишь и «правильно» мыслишь, Бог примет тебя»). В вопросах веры стоят на жесткой позиции (единственно правильное отношение к Богу — наше отношение) и фанатично требуют от детей полного подчинения их религиозным взглядам.
• Родители, которые разводятся, разъезжаются, постоянно ссорятся, ожесточены по отношению друг к другу и к самому браку; родители, которые сохраняют постылый брак «только ради детей».
Ситуация Эмилии
Оглядываясь через века на жизнь Эмилии Уэсли Харпер, мы попробуем «измерить» степень ее созависимости. Отец Эмилии бросил ее, и она очень рано стала играть в семье роль взрослой женщины — состояние, которое мы сейчас называем эмоциональным инцестом. Для своих братьев и сестер она была второй мамой. Их настоящая мать очень строго контролировала поведение своих детей. Хотя эта строгость в какой-то мере была оправданной, потому что без нее огромная семья Уэсли превратилась бы в хаос, она все же сыграла свою отрицательную роль. Детство Эмилии прошло в облаке тяжкого труда, окутавшего ее с самых ранних лет. Причины созависимости, о которых мы говорили во второй части книги, пышным цветком разрослись в этой семье.
Когда Эмилия выросла, она не могла использовать данные ей Богом ум и образование, что приводило ее в отчаяние. Постоянная бедность также причиняла немало страданий, ибо в то время редко кто мог улучшить свою жизнь, перейдя границу своего экономического класса. Мы знаем, что Эмилия глубоко страдала от отсутствия в семье как самого отца, так и его финансовой помощи.
Не ее вина, что ее «температура созависимости» поднялась так высоко.
Созависимость обладает своего рода «поисковой системой». Человек с 80 баллами созависимости по нашей шкале безошибочно найдет себе партнера, созависимость которого также будет высокой (скажем, между 70 и 90). Представьте себе, к примеру, что в огромном танцевальном зале находятся двести человек; у одной из присутствующих девушек балл созависимости равен 85, а у всех остальных он около 20. Если в зал войдет молодой человек с 80-балльной созависимостью, он в конце концов обязательно отыщет единственную созависимую девушку в толпе. Так происходит всегда.
Мужчина, которого выбрала Эмилия, казался трудолюбивым, зажиточным и стабильным, то есть обладал всеми качествами, которых ей так не хватало в отце. Она была уверена, что он ее не бросит. Эмилия ни в коем случае не хотела повторить судьбу своей матери, потому что она была не понаслышке знакома с горем, которое приносят нужда и одиночество. В Робе Харпере она увидела мужчину своей мечты, тогда как в действительности он оказался очень похожим на ее отца.
Вернемся к нашим «сосудам любви», только теперь они будут принадлежать не матери и отцу. В этом примере мы поговорим о мужчине, которого назовем Генри. В его «сосуде любви» почти ничего нет; его «измеритель созависимости» показывает 80 баллов. Конечно, Генри ничего не знает о «сосудах любви» и о том, что его «сосуд» почти пустой, но он чувствует, что ему чего-то не хватает в жизни. Он молод и ищет любимую, свою Генриетту. Скорее всего, «сосуды любви» всех женщин, с которыми он встречается, будут так же пусты, как и его собственный; созависимость Генриетты будет 75, или 80, или 90.
Генри совсем не собирается делать такой выбор. Наоборот, если он рос в семье, где процветало насилие, он говорит себе: «Ну уж нет! В моей семье все будет по-другому, не так, как у папы с мамой». Но его «поисковая система» ищет и находит девушку, в точности похожую на маму или папу.
Во время ухаживания Генри и Генриетта скрывают и маскируют пустоту своих сосудов любви. Этот обман плюс «поисковая установка» порождают иллюзию: «Наконец-то я нашел того человека, кто даст мне любовь, которой я жажду». Их невысказанный, неосознанный «брачный контракт» гласит: «Ты дашь мне все. Я чувствую внутри себя пустоту — мне не хватает любви, и ты, любимый (любимая), дашь мне ее».
Наш опыт показывает, что чем менее наполнен «сосуд любви», тем больше этот человек склонен к идеализированным романтическим отношениям. Другими словами, чем больше пустота внутри меня, тем больше я буду искать романтическую любовь, похожую на голливудский фильм: «Однажды придет волшебный день, когда я войду в комнату, полную людей, и увижу Его (Ее)... Он поможет мне стать самой собой. Наша любовь будет вечной». Когда Генри наконец встречает Генриетту, в небе будто вспыхивают огни, их охватывает блаженство. Преувеличенная острота их чувств отражает пустоту их «сосудов любви».
Если бы «сосуд любви» Генри был полным, он не ощущал бы такую непреодолимую потребность раствориться в Генриетте («сосуд любви» которой был бы тогда, наверное, тоже полным). Конечно, он бы сохранил теплые романтические чувства к ней, но они бы контролировались разумом, логикой, моралью и, если влюбленные — христиане, Божьей волей.
Но «сосуд» Генри, как мы знаем, почти пустой. Исходя из его неудовлетворенных эмоциональных потребностей можно сказать, что Генри — «половинка» личности. Когда он соединяется с Генриеттой, где-то в глубинах его подсознания гнездится мысль: «Я — неполная личность, и ты тоже. Если мы соединимся, то станем цельной личностью: я дополню тебя, а ты — меня».
Однако у них ничего не выходит. Образно говоря, брак — это не сложение, а умножение. Половина, умноженная на половину, дает одну четверть. Неполнота плюс неполнота не равняется цельности, а остается неполнотой. Генри и Генриетта обнаруживают, что им стало еще хуже, чем до встречи.
Но главное впереди. Наши влюбленные тщательно скрывали друг от друга пустоту своих «сосудов любви». Каждый надеялся, что его будут любить, как любят маленького ребенка, ведь внутри он (и она) и был маленьким потерянным ребенком; каждый надеялся, что у другого хватит любви, чтобы заполнить его пустой гулкий «сосуд». Такое нельзя долго скрывать от мужа или жены; каждый из них быстро понимает, насколько пуст «сосуд» другого. Когда это заблуждение раскрыто, становится ясно, что эмоциональные потребности супругов никогда не будут удовлетворены, и брак быстро распадается в буре разочарования, горечи и гнева.
А если бы «сосуд любви» Генриетты оказался достаточно полным? Тогда она, наверное, скоро почувствовала бы, что их отношения с Генри душат ее, истощают в полном смысле этого слова. Если она сама цельная личность, ей не надо, чтобы ее кто-то дополнил, и она чувствует: что-то у них с Генри идет не так. Поскольку она не ослеплена созависимостью и хорошо видит предупредительные сигналы, то решает разойтись с Генри еще до замужества.
Нам бывает очень трудно консультировать пары, которые испытывают такое интенсивное, магнетическое, созависимое притяжение друг к другу. Их чувства необыкновенно сильны. Пара уверена, что это любовь, и не понимает, что плохого в таком всепоглощающем, почти благоговейном отношении друг к другу. Разве это не та любовь, о которой слагаются песни и пишутся стихи?
Подумайте только об огромном числе кинофильмов, телевизионных сериалов и эстрадных песен, в которых подобные отношения восхваляются и идеализируются:
• Весь мир влюбленного заключен в его любимой.
• Исчезновение этого острого сильного чувства означает конец любви.
• Любовь внезапно поражает вас, как стрела Амура; если не так, то это не любовь.
• Главное в любви — физическая привлекательность.
• Настоящая любовь всесильна и неуправляема.
Сравните эту картину с тем, что известно психологам о созависимых отношениях:
• Созависимый человек имеет неопределенный или неверный образ самого себя и поэтому стремится раствориться в другом человеке. Иными словами, созависимый не имеет четкой самоидентификации и личностных границ: «Я — это я». Вместо этого он думает: «Я не знаю, кто я». Личность созависимого смешивается и перепутывается с личностями близких ему людей.
• Поскольку «сосуды любви» созависимых почти пусты, эти люди не могут осознать и понять смысл такого основополагающего человеческого чувства, как любовь. За любовь они принимают кратковременную влюбленность, взаимный голод по любви, физическое влечение и простую симпатию.