ИДЕАЛЬНО ПОДХОДИТЬ ДРУГ ДРУГУ

Вместе с другими ведущими я работаю на телевизионной про­грамме «Настоящая семья», и мне очень нравится концепция нашей программы. Мы показываем зрителям различные ситуа­ции, а потом пытаемся разрешить проблемы, с которыми люди сталкиваются в реальной жизни. Дело в том, что многие «экс­перты» раздают людям советы, которые кажутся вполне при­емлемыми в теории, но оказываются бесполезными, когда вы пытаетесь внедрить их на практике. Эта программа помогает мне быть всегда честным и уверенным в том, что все рекомен­дуемые мной советы, принесут в семьи реальные перемены.

Надеюсь и молюсь, чтобы вы почерпнули пользу и из этой книги и могли бы многое использовать в настоящих жизненных ситуациях. Например, информация об очередности рождения действительно интересная, но она ничем вам не поможет, если вы не попытаетесь использовать ее ради того, чтобы лучше по­нять себя и других членов семьи.

В предыдущей главе мы говорили о влиянии, которое оказа­ла очередность рождения на вас как личность и как она воздей­ствовала на ваш брак. А теперь мы перейдем к «анализу образа жизни», а именно, мы вернемся назад и соберем фрагменты го­ловоломок из вашего детства, чтобы помочь вам понять, каким образом вы выработали свое мировоззрение и сформировались как личность. Другими словами, мы попытаемся взглянуть на то окружение, в котором вы жили в детстве, на ваших маму, папу, братьев и сестер, а может, и других близких родственни­ков, которые входили в состав вашей родительской семьи.

В процессе этого мы поговорим о развитии нескольких кате­горий личности, которые могут помешать созданию успешного, счастливого и крепкого брака. Вот они:

• Центр внимания.

• Контролер.

• Мученик.

• Угодливый.

• Вымогатель.

• Боязливый.

• Мститель.

Психологи, психиатры и другие специалисты соглашаются с тем, что личность человека формируется в течение первых не­скольких лет жизни, и к шести-семи годам можно говорить о сформировавшемся характере. Как и многое другое в жизни, качества характера вырабатываются путем проб и ошибок. Та­кого рода развитие личности вырабатывает в результате опре­деленную модель привычного поведения, ибо мы ведем себя так, как нам кажется полезным или выгодным, помогая себе достичь конкретной цели или желаемых вещей. Со временем привычное поведение закрепляется и, наконец, становится пов­седневной реальностью до такой степени, что превращается в образ жизни.

Образ жизни, который вы ведете с детства, очень трудно из­менить. Поведение, к которому вы привыкли в пору своей юнос­ти, будет сопровождать вас до глубокой старости, если только вы не пройдете курс психотерапии, не переживете какие-либо травматические ситуации или не приложите максимум усилий, чтобы его изменить.

А теперь давайте взглянем на образ жизни некоторых кате­горий личности, о которых я говорил чуть ранее.

 

Центр внимания

Совсем необязательно, чтобы «центр внимания» был опас­ной личностью. Дело в том, что таких людей миллионы. К ним может относиться ваш муж или ваша жена. Таким человеком можете быть вы сами.

Центром внимания чаще всего становится один из двух ва­риантов в нашем порядке рождения. Это либо первенец, либо последний ребенок в семье. Первенец, как правило, стремит­ся завладеть вниманием в позитивном ракурсе, в то время как младший ребенок будет стремиться к этому в негативном клю­че. Первый ребенок хочет быть в центре внимания, благодаря той любви и заботе, которые он получил от своих родителей, таким образом выражавших свой восторг по поводу его появле­ния в нашем мире. Эта природа привлечения внимания прояв­ляется в особенной степени тогда, когда он еще и первый внук в семье. Поскольку каждому моменту в его детстве уделялось столько внимания, он очень скоро приходит к выводу, что он действительно является центром вселенной.

Например, посмотрите, что происходит с годовалым первен­цем, который сидит в своем высоком креслице и вдруг решает, что брюкву он есть не будет. Он бросает ложку на пол. Вмес­то того, чтобы рассердиться, папа подбирает ложку и говорит жене: «Ты видела, как далеко он ее закинул? Вот это размах! Он, наверное, будет выдающимся чемпионом!»

Ребенок, видя реакцию взрослых, берет ложку, которую папа положил на стол, и снова бросает ее на пол, на этот раз с весе­лым смехом. Папа, все еще под впечатлением от «размаха» свое­го малыша, продолжает радоваться, тем самым поощряя ребен­ка к такому поведению.

Когда маленький человек бросит ложку примерно в тринад­цатый раз, папа начнет сердиться. Но его изначальная реакция уже дала малышу понять, что он может привлечь к себе внима­ние и поиграть в забавные игры со взрослыми, демонстрируя такого рода поведение.

Если такое попытается проделать средний ребенок, он тут же выслушает лекцию о том, как он плохо себя ведет. Папа с ма­мой такое уже видели, и им это совсем не интересно.

Дети очень рано начинают понимать, что они могут своим поведением привлечь к себе внимание родителей. Очень скоро их наградой становится само внимание — пусть даже внимание в негативном ключе. Если ребенок хотя бы раз вызовет со сто­роны родителей интерес к себе при помощи плохого поведения, можете быть уверены, что он будет вести себя таким образом все чаще и чаще. Если мы уделяем больше внимания именно дурным моментам поведения ребенка, тогда мы, по сути, за­крепляем его нежелательное поведение.

Ранее я уже говорил, что первенцы склонны искать внима­ния в конструктивном плане, в то время как младшие делают это с деструктивными намерениями.

Мы уже упоминали тот факт, что первенцы часто раньше на­чинают говорить и ходить, чем их братья и сестры, благодаря тому, что родители возятся с ними больше, чем с другими. Когда старший ребенок идет в школу, он, как правило, хорошо учит­ся, опять-таки благодаря вниманию своих родителей. Он готов к школе, где привлекает к себе, внимание точно так, как дома, тем, что делает правильные вещи. Он быстро учится читать. Ему легко дается математика. Он стремится завладеть внима­ние тем, что старается быть «хорошим мальчиком».

Деструктивный центр внимания, с другой стороны, пытает­ся привлечь к себе внимание тем, что развлекает своим пове­дением взрослых людей, пускает пыль в глаза или делает что угодно другое, лишь бы заставить окружающих заметить себя.

Этот тип может взять с собой в школу журнал «Р1ауЬоу», что­бы показать его в своем третьем классе. Он может также взять ножницы и отрезать хвостик девочке, которая сидит перед ним, или остричь кошке усы.

Человек, который пытается привлечь внимание негативны­ми действиями, готов сделать для этого что угодно. Собственно, я знаю одного маленького мальчика, который ел карандаши.

«Шерман, зачем ты ешь карандаши?»

«Не знаю».

«Не знаешь? Тебе нравятся карандаши?»

Он дергает плечом: «Наверное».

Шерман получил того, чего добивался, а именно, внимания со стороны всех присутствующих. Молва о нем распространи­лась по всей школе, то есть, он стал почти знаменитостью. Пов­сюду говорили о нем: «Ты знаешь, это тот самый, который ест карандаши». Конечно, на него смотрели, как на какое-то недо­разумение, но зато смотрели, а именно этого он и добивался.

Хотя мне, например, интересно, что этот Шерман ест се­годня, в своем зрелом возрасте. Может, он привлекает к себе внимание коллег в офисе тем, что жует календари или гибкие компьютерные диски? Что может быть в его меню на сегодня, интересно?

Как видите, само желание привлечь к себе внимание не так уж и плохо. Оно может побудить человека достичь вершин ус­пеха. Но если он направит свои стопы на неверный путь, не­известно, до чего он дойдет. И, конечно, неумеренное стремле­ние привлечь к себе внимание других людей — плохой признак. Когда я думаю о взрослых людях, всеми силами добивающихся внимания со стороны окружающих, я вспоминаю одну молодую пару, Джоэля и Сюзи, с которой встретился много лет назад.

Сюзи ребенком была принцессой в семье. Она была не толь­ко самой младшей, но и единственной девочкой. Зеница папи­ных очей была не по годам развитой, требовательной и весь­ма преуспевала в деле привлечения к себе внимания. Она ис­пользовала свое обаяние, сообразительность и характер, чтобы стать центром внимания.

Джоэль рано стал «мужчиной» в доме, потому что его отец умер, когда мальчику было всего девять лет. Он всегда был на­дежным, добросовестным и целеустремленным. Он всегда был уверен, что точно знает, кто в чем нуждается, включая Сюзи.

Джоэль любил устраивать велосипедные «вылазки» пример­но миль на сорок или пятьдесят. И подходил он к этим меро­приятиям так же, как и ко всему остальному, — с полной отда­чей. Он хотел ехать дальше, быстрее и лучше. Он хотел дости­гать и добиваться.

Он был уверен, что его жене такие вылазки обязательно должны понравиться, поэтому потратил несколько сотен долла­ров на гоночный велосипед для нее. К чести Сюзи должен ска­зать, что она пыталась изо всех сил угодить мужу, прежде чем поняла, что это действительно не для нее. Она просто была не в силах состязаться с мужем, причем ей не доставляло никакого удовольствия догонять его по сельским дорогам и видеть, как расстояние между ними увеличивается с каждой минутой.

Она решила, что с нее хватит, поэтому несколько следующих выходных Джоэль оставлял ее дома и уезжал на велосипеде один. А Сюзи становилась все сердитее и сердитее. Ей хотелось внимания мужа, а он предпочел ей этот «дурацкий» велосипед.

Однажды воскресным днем после велосипедной прогулки Джоэль вернулся домой уставшим и сразу уселся на диване пе­ред телевизором. Это была последняя капля дляХюзи, и тогда она решила выразить явным и видимым образом все, что в ней накипело. У Джоэля, кроме любви к велосипедам, была еще одна страсть — цветник с тюльпанами. Клумба была сорок футов в ширину и четыре фута в длину, и на ней цвели самые разные по расцветке тюльпаны. Но так было до того, как Сюзи взяла в руки садовые ножницы. К тому времени, как она закончила свою работу, на клумбе не осталось ни одного тюльпана. Ниче­го, кроме голых стеблей, которые уныло торчали из земли.

Да, следует сказать, что этот поступок Сюзи немедленно привлек к себе внимание мужа. Правда, внимание нельзя было назвать позитивным, но это все же было внимание.

И тогда они пришли ко мне.

Я успешно поработал с этой парой, потому что они оба пре­красно осознавали движущую силу, которая побуждала их к действиям. Сюзи знала, что ей нужно внимание, а Джоэль по­нимал, что ему нужны достижения. Им оставалось только мо­дифицировать и согласовать между собой свое поведение. Им пришлось пойти на компромисс и готовность угодить друг дру­гу, чтобы быть уверенными в том, что нужды обоих будут удов­летворены. Джоэль вскоре выяснил, что когда его жена нахо­дится в центре внимания, она мурлычет от удовольствия, как маленький котенок. А Сюзи научилась замечать и ценить ус­пехи и достижения своего мужа, а также поняла тот факт, что иногда он нуждается в свободном времени только для себя. Тем временем Джоэль согласился более равномерно распределять свое время, чтобы иногда делать то, что нравилось Сюзи. Они также договорились об определенных часах, когда Джоэль мог заняться своими велосипедами, и даже бывали случаи, когда они вместе выезжали на велосипедные прогулки, но уже не со­ревнуясь, а прогуливаясь рядом, бок о бок.

 

Контролер

Труднее всего, пожалуй, поладить с контролирующим типом, особенно в рамках брака. Контролер старается играть с вами, не раскрывая своих карт, и только изредка позволяет партнеру за­глянуть в глубины своей души.

Как правило, бывает два типа контролеров. Одному нравит­ся контролировать людей, потому что, дергая их за веревочки, он держит всю ситуацию в руках. В других случаях контролер желает только защитить себя, поскольку боится, что его мо­гут подтолкнуть на путь, по которому он не хочет идти. В ос­новном, контролер — это человек, который боится. Он боится смерти, боится сойти с ума, боится предательства со стороны других людей. Он бы предпочел закрыться в своей скорлупке и держаться подальше от людей, особенно от тех, которые любят его больше всего.

Фред был контролером, который выражал свою потребность быть в курсе всех дел посредством интеллектуальных рассуж­дений, стремления к совершенству и требовательности в пла­не аккуратности и чистоты как важной добродетели в жизни. Он был бухгалтером, и в этой профессии многие его качества были весьма полезны. Я уверен, вы наслышаны о скрупулезно­сти бухгалтеров, и я всегда представлял Фреда именно таким. Он был исключительно собранным и строгим человеком, и от его зорких глаз не ускользала ни одна мелочь.

Линда жаловалась, что каждый раз, когда она подходила, чтобы приласкаться к мужу или обнять его, он находил, чем за­нять свои трудолюбивые руки. То он срочно брался мыть ма­шину или косить газон, то начинал приводить в порядок сад или что-то другое. Ей стало казаться, что он целенаправленно избегает контактов с ней, кроме тех ночей, когда ему хотелось интимной близости. Занимался он любовью тоже методично, с серьезным видом, не отвлекаясь ни на что другое, включая про­явление нежности к своей жене.

Можете представить реакцию Линды на сексуальные притя­зания мужа. Поскольку с его стороны никогда не было никаких проявлений любви или разговоров о чувствах, ей казалось, что ее откровенно используют, и, естественно, что она испытывала гнев. Поэтому ей совершенно не нравилось заниматься с ним любовью.

Через несколько недель терапии я убедил Линду в том, что невозможно заставить Фреда измениться и стать таким, каким он не был. Все ее мольбы, просьбы, уговоры и угрозы не помо­гали в течение тринадцати лет семейной жизни, тем более они не помогут сейчас. Я, наконец, уговорил ее прибегнуть к иной манере поведения, чем прежде.

Когда она оставила Фреда в покое и отступила, он понял, что в их отношениях что-то изменилось. Он увидел, что больше не может контролировать Линду, и испугался того факта, что она уже не бегает за ним, чтобы «пообниматься».

Когда она перестала его преследовать и ее настроение боль­ше от него не зависело, он вдруг стал заговаривать с ней и за­давать такие вопросы, как «Что с тобой случилось? Может, нам нужно поговорить о чем-нибудь?»

Было приятно наблюдать, как их брак обретает равновесие, но Линде пришлось проявить решимость и твердость и прило­жить немало усилий, чтобы прекратить играть в игру, которую навязывал ей муж. И, конечно, Фреду тоже пришлось много потрудиться, чтобы измениться.

Однажды он сказал мне, что всегда боялся, что жена дога­дается, каким несовершенным и неадекватным человеком он был на самом деле. Он боялся, что она отвергнет его, если он признается, что внутри его гнетет чувство вины и он ощущает себя несостоятельным. Он полагал, что мужчина должен быть сильным, а признание в своих чувствах он считал признаком слабости.

Они оба рассказывали мне, что кульминационным момен­том их тринадцатилетней жизни стала ночь, когда они оба плакали друг у друга в объятиях. До сих пор бывают момен­ты, когда Фред вдруг воспоминает старые привычки и пытается изолировать себя от окружающих людей. Тогда ему приходит­ся контролировать себя самого и осознанно открываться перед другими.

Фред знал о своей склонности замыкаться в себе и старать­ся взять окружающих под свой контроль, он знал о тенденции избегать проявлений нежности со стороны жены. Однако те­перь он научился брать себя в руки и не подчиняться своим чувствам. Когда его жена хочет поговорить с ним о чем-нибудь серьезном, он может не испытывать такого желания, однако он говорит себе: «Она хочет поговорить со мной прямо сейчас, и ей будет легче, если я откровенно поделюсь с ней мыслями, по­этому я буду с ней разговаривать, несмотря на свое нежелание».

Помните, что никогда нельзя руководствоваться чувствами. У каждого из нас всегда есть время взять себя в руки и решить действовать во благо себе и окружающим.

Фред рассказывал, что ребенком он был очень застенчи­вым, и я не удивился такому признанию, потому что застенчи­вость — это еще один способ, который можно использовать для контроля поведения других людей.

Помню, как я работал с пятилетней девочкой, которая сидела в кресле и разговаривала сладким, нежным и почти неслышным голосом. Я низко склонился над ней, пытаясь расслышать, что она говорит, когда вдруг до меня дошло. Эта маленькая кроха крепко держала меня в своей ладошке. Я почти увидел, как в ее головке идут напряженные расчеты, и понял, о чем она думает: «Еще пара минут, и этот чокнутый психолог упадет со своего стула прямо лицом вниз!»

Когда я перестал играть в навязанную этим ребенком игру, я удивился тому, какой громкий у нее, оказывается, голос.

Видите ли, контролера не всегда легко вычислить. Он может быть последним человеком, которого можно заподозрить в желании контролировать окружающих. Но когда он начинает стесняться и проявляет застенчивость, он, таким образом, говорит: «Я хочу, чтобы вы обратили на меня внимание. Я хочу контролировать ситуацию, потому что я не такой, как все, я — особенный».

Контролеры могут использовать эмоции, слезы, застенчи­вость и многословные рассуждения, чтобы держать людей на расстоянии вытянутой руки. Они склонны действовать по при­нципу силы, говоря, таким образом: «Я чего-то стою только там, где все держу под своим контролем».

Если вы замужем (или женаты) за контролером, вы поступи­те умно, если прекратите подчиняться его правилам игры.

 

Жертва

Ну, как я понимаю, мне теперь нужно рассказать вам о муче­нике или жертве. Но мне об этом писать довольно сложно. Мне приходится долго и старательно трудиться, трудиться и тру­диться, чтобы помочь вам в ваших проблемах. У меня от этой писанины уже руки устали, от всех этих мыслей голова болит, и в глазах помутнело. Кроме того, иногда меня одолевают сомне­ния, а будете ли вы читать мое сочинение. Я так стараюсь, я де­лаю все возможное ради благополучия вашего брака и семьи.

Ну, появилось у вас, наконец, чувство вины? Видите ли, жерт­ва умеет очень хорошо заставлять людей чувствовать себя вино­ватыми или испытывать чувство неловкости. С жертвой очень тяжело иметь дело, потому что эта категория людей постоян­но причиняет боль и ставит себя в незавидное положение. Та­кие люди прекрасно умеют отдавать, но понятия не имеют, как брать. А чтобы любые взаимоотношения были здоровыми, в них должна быть нормальная доля как даяния, так и принятия.

Мученик чаще всего связывает свою судьбу с алкоголиком. Это происходит потому, что алкоголику нужна жертва, чтобы оскорблять и унижать, а жертва испытывает прискорбную по­требность быть униженным и оскорбленным.

Мученик обычно на раннем этапе своей жизни приходит к выводу, что его любить невозможно. У него, как правило, очень плохие отношения с родителями супруга, и он выбирает такого партнера для семейной жизни, который усугубляет его негатив­ное восприятие самого себя.

Я работал с одной жертвой. Джанет незадолго до этого вто­рично вышла замуж. Она боялась открытого пространства. Ког­да она объяснила, что в супермаркетах у нее бывают панические приступы страха, я понял, что она приняла на себя роль муче­ника. Эта мания доводила ее до такого состояния, что иногда ей приходилось убегать из магазина, потому что она начинала задыхаться и боялась потерять сознание.

И хотя она не успела рассказать мне многого о своей семье, я сказал: «Джанет, я уверен, что муж у вас алкоголик».

Она удивленно посмотрела на меня и ответила: «Да, но вы откуда знаете это?»

Я объяснил: «Я не знал, но догадался, поскольку только что вы признались мне, что вы мученица. Вы вынуждены бежать из магазина, чтобы никто не видел, что вы падаете в обморок».

Я понял, что Джанет считала себя недостойной внимания, поэтому ей не хотелось терять сознание при посторонних лю­дях. Мученики считают, что они ничего не стоят.

Если вы случайно окажетесь рядом с мучеником, которому отрезало ногу, он может сказать: «О, не беспокойтесь обо мне, пожалуйста. Думаю, что вполне обойдусь без одной ноги. По­чему бы вам лучше не позаботиться вон о том бедном парне? У него, кажется, ноготь сломался... Ах, боль, и правда невыно­симая... но вы идите. У меня все будет хорошо».

Я одно время работал с четой супругов, которых звали Джон­ни и Алиса. С ними жила одна великомученица. Это была мама Алисы, и она их буквально с ума сводила своей жертвенностью. В течение многих лет ей хорошо удавалось вызывать у дочери и зятя чувство вины каждый раз, когда они собирались куда-то пойти и оставляли ее дома одну. Они забывали собственные нужды, чтобы угодить ее желаниям, в результате чего страдали их брачные отношения.

Мамино мученичество пошло на убыль только тогда, когда они приняли твердое решение позаботиться о собственных вза­имоотношениях.

Когда я думаю о жертвах, я вспоминаю одну женщину, кото­рая живет с грубым и жестоким мужем, но не желает оставить его. Или другую женщину, которая попустительствует своему мужу-алкоголику, позволяя ему и дальше уничтожать себя и ее, покрывая его проделки и оправдывая его такими словами: «Если бы я достаточно его любила, у него все было бы хорошо».

Я восхищаюсь женщиной, которая готова помочь больному мужу. Можно понять жену, которая любит своего мужа и же­лает находиться рядом с ним даже тогда, когда в его поведении не видно ни любви, ни благодарности. Но у жертвенности тоже должен быть определенный предел. Если человек злоупотребля­ет терпением жены и отказывается от помощи профессионала, тогда у жены не остается другого выбора, как только уйти от него. Если алкоголик не желает ничего делать для своего осво­бождения, жена имеет полное право покинуть его навсегда.

Большая часть жертвенных мучеников — это женщины, ко­торые вышли замуж за мужчин, в высшей степени контролиру­ющих свое окружение.

Жертва, которая выходит из окружения, в котором она де­градировала, часто делает фактически первый позитивный шаг в своей жизни. Таким поступком человек заново подтверждает истину о том, что и он достоин любви. Людям, которых долго топтали и пинали, трудно обрести к себе уважение и повысить самооценку, однако это все-таки возможно.

Иногда я советую мученикам, которые приходят ко мне на
консультацию, посмотреть на себя в зеркало и сказать: «Я достойна (достоин) любви. Я достойна того, чтобы ко мне относились хорошо». :

Я также настоятельно советую мученикам, чтобы они сде­лали для себя что-нибудь хорошее. В качестве задания перед следующей встречей я велю ей (иногда ему) купить себе новую вещь или провести весь вечер, делая то, что особенно нравится этому человеку. Например, просто расслабиться и почитать хо­рошую книгу, полежать в ванне с пеной, пойти на концерт или сделать то, что он посчитает особенно приятным.

Мученику совсем нелегко потакать своим желаниям, и глав­ные изменения в образе жизни лучше всего совершаются шаг за Шагом, постепенно.

 

Угодливый

А теперь позвольте мне представить вам сестру жертвы. Ее зовут Пэтти Угодливая.

Основная разница между жертвенным и угодливым челове­ком в том, что угодливый желает, чтобы всем и всегда нрави­лось то, что он делает.

В фильме «Форест Гамп» Том Хенкс играет умственно непол­ноценного человека, который постоянно пытался угодить всем окружающим. Выражая свою простую философию — «жизнь подобна коробке с шоколадом» — он делал все, чтобы помочь каждому. Его желание угодить людям способствовало тому, что он попадал в самые интересные исторические ситуации. Так, например, он заработал медаль за спасение товарища во Вьет­наме, а позже попал на антивоенный митинг рядом с Уотергейт отелем. Он просто хотел быть хорошим парнем. Он просто же­лал, чтобы все были счастливы.

Угодники все такие. Они склонны плыть по течению, потому что боятся откровенно выразить свое мнение. Во многих случа­ях это люди, очень рано понявшие, что, по-видимому, одобре­ние окружающих можно вызвать тогда, когда не поднимаешь большую волну.

Угодливые могут прожить так всю жизнь. Но однажды такой человек задумывается: «А как же я? А как же мои нужды? Когда кто-нибудь захочет угодить мне?»

И тогда люди вокруг начнут разводить руками в недоумении: «Я этого не понимаю. Как она могла уехать в Мексику и оставить своего мужа с детьми? На нее это совсем не похоже».

Конечно, так бывает не всегда, но именно поэтому тем, кто связал судьбу с угодниками, нужно время от времени задавать таким людям вопрос: «А чего хочешь в этом случае ты? Давай, скажи мне, чего ты на самом деле желаешь?»

Слишком часто муж радуется тому, что может воспользо­ваться нетребовательностью своей угодливой жены вместо того, чтобы помочь ей преодолеть это негативное качество. Ему нравится видеть, как она бегает вокруг него с пластиковой улыбкой на лице, как она пытается угодить ему, не замечая, что за этой улыбкой накипает все больше гнева и обиды... пока не станет слишком поздно.

В моей консультационной практике я научился задавать один вопрос, чтобы выяснить, нет ли в характере моего пациен­та этого качества угодливости. Я спрашиваю: «Если вы сидите в ресторане, и вам подали блюдо, которое вам не нравится, что вы будете делать? Отправите ли его обратно на кухню? Съедите ли молча блюдо, которое вы не заказывали?» Угодливые люди обычно молча съедают принесенное им по ошибке блюдо, по­тому что не хотят поднимать шума, а потом еще оставят офици­анту щедрые чаевые в качестве компенсации!

Моя жена Санди обладает некоторыми качествами угодника, и однажды, когда мы сидели в одном хорошем ресторане, эти качества проявились во всей своей красе. Не знаю, что хороше­го в модных ресторанах, но когда мы туда попадаем, мы всегда просим принести блюда, которые не заказываем в других ресто­ранах. Тогда я захотел попробовать утку Лонг-Айленд, а Санди заказала лосося. Когда официант принес лосося, он показался нам полусырым, однако Санди все же стала есть более обжа­ренные края рыбы.

Я подумал про себя: «Я ни за что не будут платить за это не­качественное блюдо!» Я позвал официанта и сказал, что рыба не прожарена как следует, и попросил его унести это блюдо. Он стал извиняться и быстро унес тарелку обратно. Через минуту к нашему столу подошел метрдотель и выразил искреннее со­жаление о случившемся. Через две минуты подошел распоряди­тель и принес извинения от имени шеф-повара, а также новости о том, что шеф готовит для нас на десерт подарок от фирмы в качестве подтверждения своих извинений за плохо приготов­ленное блюдо.

Очень скоро у нас на столе вновь появился лосось, приготов­ленный как нельзя лучше. Когда мы закончили обед, официант принес десерт — аляску фламбе, покрытую чистым соусом ал­тея и осыпанную ягодами клубники!

С тех пор каждый раз, когда я иду в ресторан, я всегда жа­луюсь на качество приготовления блюд в надежде на то, что удастся получить какое-нибудь экзотическое блюдо. (Я шучу, конечно, но я действительно готов на многое, чтобы еще раз попробовать аляску).

Видите ли, угодник готов стерпеть что угодно, лишь бы не поднимать шума. По этой причине он может вызвать недоволь­ство находящихся рядом с ним людей. Да, в жизни бывают си­туации, когда своим попустительским отношением вы рискуете вызвать гнев других людей.

Проблема для угодников заключается в том, что всегда най­дутся люди, готовые воспользоваться их «покладистым» харак­тером. Угодливая мама или жена может договориться с четырь­мя другими мамами по очереди возить детей в школу и обратно раз в неделю. Но вместо этого получается так, что угодливая возит детей по два раза, а иногда и все три раза в неделю вместо других. Это происходит потому, что когда у других женщин воз­никают непредвиденные обстоятельства, они знают, что угод­ливая не сможет ответить отказом на просьбу развезти детей вместо них.

Угодливые муж или отец могут не встать на защиту своей семьи, потому что не хотят поднимать шума. Например, Том­ми возвращался домой после игры в бейсбол и сказал отцу, что Билли Джонсон попал мячом в окно миссис Смит. Однако Бил­ли солгал, сказав миссис Смит! что это сделал Томми, и теперь миссис Смит ждет, что отец Томми заплатит за остекление окна. Скорее всего, угодливый папа скажет: «Не переживай, я заплачу за окно». Он не встанет на защиту доброго имени сына и не ска­жет правду отцу Билли и миссис Смит. Он не хочет поднимать шум и говорить неприятные вещи. Однако следует знать, что таким образом он мостит дорогу, по которой вскоре придут еще более серьезные проблемы в жизни и его, и сына.

Родителям-угодникам очень трудно воспитывать детей, по­тому что они хотят, чтобы дети их любили. «Но если я не раз­решу ей уйти из дому в выходные, она может на меня рассер­диться!»

Как видно, в жизни угодливых людей могут возникнуть до­статочно серьезные проблемы. Но что делать, чтобы избавиться от этого качества? Для этого можно сделать три вещи:

1. Если вы связали свою судьбу с угодливым человеком, вы можете вставать на его защиту при каждом удобном случае при­мерно так, как я это сделал в ресторане с Санди. Я знал, что она не хочет есть полусырого лосося, но с ее угодливым характером она не стала бы жаловаться на это. Даже если вы настаиваете на том, чтобы ваш супруг (супруга) поделились с вами своими истинными желаниями, вам придется иногда самому догадать­ся, что на самом деле происходит: «Моему мужу (жене) все это очень не нравится, поэтому мне придется действовать».

2. Вы можете побудить мужа (жену) начать высказывать свое мнение. На собственном примере покажите ему (ей), что защи­та своих прав совсем не предполагает вызывающего или грубо­го поведения и что подобные действия могут быть для него (для нее) полезными.

3. Если вы сами угодник, научитесь говорить «нет». Когда в следующий раз вас попросят сделать то, чего вы не хотите де­лать, откройте рот и просто скажите «нет». Практикуйте слово «нет» как можно чаще, научитесь откровенно выражать свое мнение каждый раз, когда представится такая возможность. Первые несколько раз будет трудно произнести это «нет». Вы можете обнаружить, что у вас закружилась голова, а ладони рук вспотели. Но с каждым разом будет легче, и очень скоро вы сможете постоять за себя, и вам для этого понадобится только небольшое усилие.


 


Вымогатель

Благодаря традиционному воспитанию кнутом и пряником, или наградой и наказанием, многие из нас выросли с надеждой получать вознаграждение за все, что мы делаем. Вымогатель — один из таких людей, он постоянно везде ищет пряники. Если за каждое свое достижение он не получает желанную похвалу или награду, он чувствует себя обиженным и оскорбленным.

Вымогатель, как и угодник, говорит: «Я чего-то достоин только тогда, когда другие люди замечают совершенные мной поступки и награждают меня за достижения». Да, бывают ситу­ации в жизни, когда вымогатель весьма преуспевает. Но такой образ жизни обычно не приносит чувства удовлетворения.

Если человек постоянно за все, что он делает, ждет слова одобрения или благодарности, тогда это вымогатель. В конце концов, ему нужно будет осознать, что он что-то делает только для того, чтобы иметь возможность послужить другим людям.

Не подумайте, что в желании услышать слова благодарности есть что-то плохое. Совсем нет. И если вы сделали что-то хоро­шее, естественно, вам хочется услышать слова признательности от окружающих людей.

Женщине, которая провела на кухне четыре часа, готовя вкусный обед для семьи, будет обидно, если муж и дети молча сметут все со стола и покинут кухню, не сказав ни слова при­знательности и благодарности.

Муж, который в течение целого месяца по вечерам делал в своей мастерской шкафчик для жены, хотя и старался не для того, чтобы услышать слова хвалы, все же почувствует себя не­сколько униженным, если жена никак не выразит свою благо­дарность.

Но вымогатель ведет себя совсем по-другому. Такой человек добровольно будет хвататься за любую работу или поручение с одной-единственной целью — услышать слова одобрения в свой адрес. Муж и жена вымогатели будут соревноваться друг с другом, но только для того, чтобы услышать друг от друга слова похвалы.

Например, я консультировал одну молодую пару, где муж всегда старался выполнить больше работы по дому, чем жена. Казалось бы, как хорошо, но вся беда в том, что он не мог оста­новиться. Его постоянно можно было видеть то за мытьем окон, то за чисткой кафеля в ванной. Его жену тоже нельзя было на­звать безынициативным человеком, когда дело касалось рабо­ты. Но даже она иногда говорила: «Ну, хватит, дорогой... давай выпьем хоть чашку кофе. Я все это сделаю завтра».

Его ответ был неизменным: «Нет, нет, дорогая. Я сделаю это сейчас. Я не хочу, чтобы ты возилась с этим».

И только при помощи терапевтического лечения он понял, что его трудолюбие было продиктовано исключительно желани­ем заработать слова похвалы. Он хотел, чтобы жена хвалилась перед подругами: «Мой муж просто чудо. Вы не представляете, сколько работы он переделывает ради меня!» Он был бы рад слышать ее слова благодарности в свой адрес круглые сутки, но вместо чувства признательности она испытывала раздражение, потому что она понимала, что он рисуется перед ней.

Когда он увидел, что им двигало на самом деле, он стал осоз­нанно меняться, и у них все наладилось. Я часто даю вымогате­лю такой же совет, что и мученику Я рекомендую ему каждую неделю сделать что-нибудь для себя. Он может записаться в клуб здоровья, может пойти на курсы, в колледж или ходить в боу­линг — все, что угодно, но вне дома, подальше от детей, просто чтобы получить личное удовлетворение. В награду он сможет делать то, что ему действительно приносит удовольствие, а не то, за что другие люди будут его благодарить. Существует много положительных моментов в хорошем к себе отношении. Вымо­гателю следует понять, что он не должен зависеть от одобрения и похвалы других людей, он должен ориентироваться только на чувство собственного довольства, чтобы обрести нормальную самооценку.

 

Боязливый

Человек, которого я условно назвал боязливым, обычно или старший, или младший ребенок в семье. Если это старший ре­бенок, скорее всего, родители предъявляли к нему несколько за­вышенные требования. Если это младший, возможно, старшие дети были достаточно успешны, и этот факт оказал на него не­гативное воздействие. Боязливые часто являются неадекватны­ми людьми в основном потому, что они видят себя таковыми.

Эти люди редко доводят какое-нибудь дело до конца. Со вре­менем они даже и не пытаются что-то начать. Иногда кажется, что они взялись доказать остальному миру, что они не способ­ны сделать что-то эффективно или правильно. Если в жизни этого человека что-то и происходит, то только благодаря помо­щи или вмешательству других людей.

Чтобы помочь боязливому человеку, окружающие его люди должны уйти со сцены, отказываясь делать для него то, что он может и должен делать сам. Кроме того, ему понадобится по­мощь профессионала.

Проблема заключается в том, что он панически боится воз­можной неудачи, даже если искренне хочет чего-то добиться, поэтому он отказывается даже пытаться взяться за дело. Он считает, что лучше и не пробовать. То есть он думает, что он уже пытался. Но на самом деле это не так, поэтому он может превратить свою жизнь, а также жизнь близких ему людей в полный хаос.

 

Мститель

Причина, которая заставляет меня пессимистически отно­ситься к возможностям реабилитационных программ для зако­ренелых преступников и наркоманов, заключается в том, что у этих людей имеется укоренившаяся привычка к мстительно­му образу жизни. Такой человек считает, что жизнь обошлась с ним несправедливо и у него есть право нанести ответный удар так, как он считает нужным.

Менталитет мстителя формируется не сразу, и его компонен­ты могут укрепиться в разуме ребенка уже к восьми или девяти годам. Начиная с этого времени и далее любая боль или оби­да, от которой страдает этот человек, только укрепляет в его разуме уверенность в том, что жизнь несправедлива к нему, и его желание мстить возрастает еще больше. Именно желание отомстить часто проявляется в бессмысленной жестокости и насилии, и скажу даже больше. За большую часть преступле­ний, которые совершаются в этом мире, ответственность несет менталитет мстителя.

Люди с менталитетом мстителя приходят на консультацию к психологам довольно часто. Обычно эти люди понимают, что нуждаются в помощи. Среди моих пациентов, например, была женщина, которую звали Марион. Я попытался помочь ей, хотя ко мне пришла не она сама, а ее муж. Марион выросла в семье, где отец жестоко обращался с детьми, а мать ушла из дома, ког­да девочке было всего шесть лет.

Шансы Марион не были блестящими, но, тем не менее, она пошла учиться и даже сумела получить степень магистра в из­бранной ею специальности. Она очень хотела иметь детей, но оказалось, что это невозможно, поэтому они с мужем Родже­ром, наконец, усыновили маленького мальчика.

Роджер рассказал, что однажды, вернувшись с работы домой в обычное время, он обнаружил дом в беспорядке, а трехлет­него сына Джимми всего в синяках. Он сказал, что у Марион всегда был несдержанный характер и иногда ему казалось, что она воспитывает ребенка слишком сурово, но в тот раз он впер­вые понял, что она применяла по отношению к ребенку физиче­скую силу.

Мстительность Марион проявилась самым опасным и урод­ливым образом. Когда что-то шло не так, она выходила из себя и осознанно причиняла ребенку боль. В том конкретном случае отцу пришлось изолировать сына от матери.

Мне бы очень хотелось, чтобы у этой истории был счастли­вый конец, однако этого не произошло. Единственный позитив­ный результат, к которому привела профессиональная помощь, заключался в том, что Роджер и Джимми ушли от Марион, ко­торая все свое негодование и отчаяние выражала в жестоком обращении с ребенком. Джимми тоже пришлось пройти серию терапевтических сеансов, чтобы избавиться от страхов и чувс­тва обиды и непонимания. Мы постарались убедить его в том, что все, с ним происшедшее, было ненормально и что мамы не должны вести себя так жестоко с маленькими детьми.

Роджер и Марион со временем развелись окончательно. Уход Роджера и последовавший за этим развод был фактичес­ки актом любви по отношению к себе и ребенку, над которым он оформил опекунство. Своим поступком Роджер заявил, что он не заслуживает такого обращения, как не заслуживает его и маленький ребенок, которого они усыновили. Я думаю, что Ма­рион будет продолжать искать кого-нибудь еще, кто позволит себя использовать в качестве жертвы, и может быть, однажды она выйдет замуж опять, чтобы человек с этими конкретными потребностями находился с ней рядом.

Мне бы очень хотелось думать, что она изменится, но я по­нимаю, что мышление мстителя настолько глубоко укоренилось в мозгу этой женщины, что изменения маловероятны.

Еще одного мстителя, с которым я был знаком, звали Дже­ральд. Это был миллионер, владевший собственностью во мно­гих странах мира. Он был специалистом международного уров­ня в своей области, и люди его круга относились к нему с огром­ным уважением. У него было все, что человек мог бы пожелать, включая красивую, очаровательную и умную жену. И, тем не менее, он был очень раздражительным и очень вспыльчивым человеком. У него был несдержанный характер, а в придачу низкий, рокочущий голос. Он частенько обрушивался на свою жену Мелоди со словесной бранью.

Бывали случаи, когда она испытывала сильнейший шок от его вспышек гнева на публике, так что была вынуждена убегать из комнаты в слезах. Однажды она пришла ко мне на консуль­тацию, потому что чувствовала себя в присутствии мужа на­пряженной и нервозной. У нее начались проблемы с желудком и сильные головные боли. Стрессовое состояние лишало ее пос­ледних сил, и она уже не могла работать продуктивно.

Когда я поговорил с Джеральдом, я понял, почему он стал та­ким. Когда я попросил его описать ранние впечатления детства, он не смог вспомнить ничего, что происходило с ним раньше шестнадцатилетнего возраста, а это совершенно необычное явление. Постепенно все прояснилось. В возрасте шестнадца­ти лет Джеральд услышал звук выстрела. Когда он прибежал в соседнюю комнату, чтобы посмотреть, что произошло, он уви­дел отца с прижатым к виску пистолетом. Отец Джеральда убил свою жену, а затем застрелился прямо на глазах своего сына. В тот же день сестра мальчика тоже покончила с собой. Дже­ральд закрыл стальной стеной свою жизнь и воспоминания предыдущих лет. Он не мог мысленно возвратиться в прошлое и не мог вспомнить ничего, что происходило до того трагиче­ского случая, пока терапевтические сеансы не приоткрыли за­весу детства.

Джеральд внутри себя имел полное право гневаться и ощу­щать горечь. И кто почувствовал бы себя иначе, пройдя через такое? Поэтому в нем выработался менталитет мстителя.

Оставшись один, Джеральд стал абсолютно самостоятель­ным и независимым человеком. Он исключил из своей жизни остальных людей, считая, что справиться со своими проблема­ми он должен самостоятельно, поскольку из всей семьи выжил он один. Когда он женился на Мелоди и они стали работать в бизнесе бок о бок, он иногда приводил ее в состояние отчаяния своими вспышками безудержного гнева.

Когда я спросил, что предшествовало этим вспышкам гнева, он не мог дать мне вразумительный ответ. Джеральд мог толь­ко сказать, что в такие моменты внутри него что-то щелкало и тогда он уже не мог остановиться. Я попросил Мелоди написать фразы, которые они произносили в разговоре друг с другом не­посредственно перед взрывом его эмоций, в результате чего мы пришли к выводу, что ключевым словом, которое провоциро­вало его гнев, было слово «почему». Каждый раз, когда она про­износила слово «почему», у него возникало впечатление, будто жена сомневается в его авторитете или мудрости, и на нее обру­шивался взрыв его негодования.

Я сумел помочь восстановлению нормальных отношений между Джеральдом и Мелоди просто лишь тем, что убрал из ее обихода слово «почему». За первые две недели мы смогли со­кратить количество взрывов на семьдесят пять процентов. Бо­лее того, во время терапевтических сеансов Джеральд впервые в жизни почувствовал возможность говорить о своих чувствах, и особенно о своей раздражительности и потребности мстить.

Когда он начал открываться, взаимоотношения между Дже­ральдом и Мелоди стали более близкими. Несмотря на то, что всю свою жизнь он противился каждой попытке кого бы то ни было приблизиться к нему, он все же испытывал настоятель­ную потребность поделиться с кем-нибудь своими чувствами, мыслями и страхами. Поскольку трагические обстоятельства гибели его семьи не были известны его знакомым и партнерам по бизнесу и поскольку все его окружение ходило вокруг него на цыпочках, никто так и не удосужился узнать его поближе. Вокруг него были партнеры по бизнесу и коллеги, но никто не хотел подойти к нему достаточно близко, чтобы стать его другом.

Взаимоотношения Джеральда и Мелоди наконец достиг­ли такой фазы, когда они могли сесть и поговорить обо всем. Они оба сильно постарались и обрели глубокое понимание си­туации, так что теперь они стоят на твердом основании. Если бы мы не воспользовались логическим заключением, согласно которому наше детство определяет то, кем мы становимся во взрослой жизни, мы никогда не смогли бы довести Джеральда и Мелоди до сегодняшнего состояния уравновешенности.

 

Говоря о различных позициях и видах менталитета, важно помнить, что все они построены на лжи. Не нужно ни на кого давить, не нужно никем манипулировать и не нужно пытаться привлечь к себе внимание, чтобы вы стали ощущать себя до­стойной личностью.

Важно также понять, что весь наш личный опыт в детстве — это вопрос восприятия. Все наши чувства по отношению к ро­дителям и другим родственникам, а также пережитый нами опыт в сочетании друг с другом дает нам предвзятое воспри­ятие самих себя. Такого рода предвзятые и предсказуемые моде­ли поведения осуществляются в рамках привычного мышления. Однако совсем не обязательно оставшуюся жизнь продолжать подчиняться разрушительному, деструктивному мышлению. Чтобы изменить его, понадобятся огромные усилия, но изме­нить его все же возможно.

 

Дела говорят громче слов

Почему бы вам не попытаться лучше понять супруга и себя, разобравшись в специфическом менталитете друг друга? Вой­дите на минуту в роль психолога. По очереди задайте друг другу следующие вопросы:

1. Как бы вы описали свою мать (отца)? Предложите семь или восемь определений, которые наилучшим образом могут охарактеризовать его личность, внешность или привычки.

2. Как бы вы охарактеризовали каждого члена родительской семьи?

3. Что вы можете сказать о себе в детском возрасте, в част­ности, в начале обучения в школе?

4. Вспомните десять случаев из самого раннего детства, на­сколько это возможно.

После того, как каждый из вас выполнит это упражнение, проанализируйте свои ответы. В первом вопросе тот родитель, которого вы назвали первым, скорее всего, оказал самое силь­ное влияние на ваше формирование. Причем мы не говорим, что вы более всего ладили именно с этим родителем. Может быть, родитель большую часть времени не находился дома, но, тем не менее, он оказал сильное воздействие на формирование вас как личности именно фактом своего отсутствия и невмеша­тельством в вашу жизнь. Если, говоря о родителях, вы исполь­зуете превосходную степень прилагательных вместе с наречи­ем «очень», например, очень умная, очень талантливая, то это можно расценивать как признак того, что вы весьма цените эти качества и в своей жизни.

Во втором вопросе при описании других родственников вы начнете говорить о той роли, которую каждый из них выполнял в вашей семье. Составьте схему семьи примерно так, как вы это сделали в предыдущей главе, когда мы говорили о порядке рож­дения. Начните делать предположения о том, как вы восприни­маете себя, как воспринимает себя ваш супруг (супруга), и по­чувствуйте, таким образом, специфику мышления друг друга.

В процессе ответа на третий вопрос помните, что ваше вос­приятие себя как ребенка сохраняется, как правило, и в зрелом возрасте. Вы все тот же маленький мальчик или маленькая де­вочка, которыми были в детстве!

Может быть, четвертый вопрос вам покажется несколько сложным, но если вы уделите ему некоторое время, думаю, эти воспоминания многое вам объяснят. Ваши самые ранние вос­поминания — и чем дальше в прошлое вы сможете углубиться, тем лучше — символизируют то, как вы смотрите на себя и свое восприятие жизни. Если ваши первые впечатления негативны, это может означать, что вы имеете склонность все рассматри­вать в негативном и пессимистическом свете. Если негативны все ваши воспоминания, тогда вполне возможно предположить, что вы вообще склонны рисовать жизнь мрачными красками. Если в ваших воспоминаниях вы были в центре внимания, а люди приносили вам подарки на праздники и в дни рождения и так далее, тогда мы можем допустить, что вы ориентируетесь, в основном, на стремление привлекать к себе внимание. Если ваши самые ранние воспоминания концентрируются на вашем непослушании, нарушении правил и наказании, тогда мы мо­жем сделать вывод, что в вас развиты качества контролера. Те­перь это выражается в том, что вы стремитесь соблюдать уста­новленные правила и не желаете проявлять гибкость.

Теперь вы видите, как можно сделать логические выводы о себе и своем супруге, анализируя схематику ранних воспоми­наний.