Способ 1. подавление чувств

Ошибочно считается, что культурный человек, учи­тель в частности, не должен показывать другим свои эмоции. И очень рано мы начинаем учить этому и детей. С одной стороны, мы приучаем их к вежливости, а по сути учим демонстрировать те чувства, которых они на самом деле не испытывают. Например: «Когда берешь подарок, надо обязательно поблагодарить, улыбнуться, обнять и т. п.» Хотя на самом деле игрушка и ярко крашенная тетя, которая ее подарила, могут больше пу­гать ребенка, чем радовать. Но ради значимых для него взрослых он делает то, о чем они его просят. Когда та­кие ситуации повторяются регулярно, у ребенка форми -руется привычка показывать то, чего на самом деле нет. С другой стороны, с самого младшего возраста взрослые учат детей скрывать свои настоящие чувства: «Нужно всегда и везде сохранять свое достоинство», «Мальчики не плачут», «Девочке нельзя первой призна­ваться в любви» и т. п.

Зачастую учитель, полагая, что его абсолютная не­возмутимость и эмоциональная сухость способствуют лучшей дисциплине и успеваемости учеников, «надева­ет на себя маску»: строгое выражение лица, сжатые гу­бы, напряженная нижняя челюсть. Проблема в том, что эта маска незаметно прирастает к лицу и избавиться от нее очень сложно. А детям, как и всем людям, нравятся педагоги с доброжелательным выражением лица, с подвижной мимикой, с открытой улыбкой, которая рас­полагает к диалогу.

Подавление или игнорирование собственных чувств является очень распространенным и очень вpeдным способом. Объяснение этому коренится в тесной связи эмоций с телом. Так запрограммировано приро­дой, что любая эмоция как некий энергетический заряд требует своего разрешения через определенное телес­ное движение. И когда движение, диктуемое эмоцией, не производится (например, нельзя накинуться на руга­ющего вас начальника, нельзя убежать от пугающей проверки и т. п.), то соответствующие мышцы все рав­но напрягаются. Если такие ситуации повторяются ре­гулярно, то мышцы постепенно привыкают к скованно­му, зажатому положению. В результате возникает ха­рактерный "мышечный панцирь". Например, тело ре­бенка, растущего в атмосфере страха и наказаний, от­ражает его привычные эмоции: даже в относительно спокойной обстановке он выглядит так, как будто втя­нул голову в плечи. Человек, привыкший делать всё абсолютно правильно, имеет твердую, негибкую спину, и это становится заметно окружающим («как будто кол вставили»), а тот, на кого свалился груз проблем, выгля­дит слегка согнувшимся, будто он реально несет на своих плечах огромную тяжесть.

Именно эти мышечные зажимы как отголоски застряв­ших в теле эмоций разрушают здоровье человека. т. к. ско­ванные мышцы постепенно деформируют те внутренние органы, которые они окружают («все болезни от нервов»).

И здесь мы сталкиваемся с противоречием: с одной стороны нельзя игнорировать эмоции, с другой - дале­ко не всегда следует их свободно выражать в реальных ситуациях общения с другими людьми. С учетом слож­ной организации человека, его биосоциальной природы, из этой дилеммы существует несколько выходов и не­сколько способов выражения чувств: непосредственный и опосредованный.

Способ 2. Непосредственное выражение чувств

К этому способу естественным образом прибегают маленькие дети. К примеру: ударился о стул - рассер­дился - бьет стул. Взрослый, конечно, так себя уже не ведет. Но на то он и взрослый, он может собой управлять и некоторое время потерпеть. И, выждав благоприятный момент, дать волю своим чувствам. Здесь варианты у каждого свои, наиболее удобные. Можно танцевать, можно совершить пробежку или дать себе какую-либо другую физическую нагрузку. Кто-то выберет битье по­суды, а для кого-то предпочтительнее выбивание ков­ров. Самое главное в этом способе - интенсивное дви­жение, расслабляющее напряженные мышцы.

Способ З. Опосредованное выражение чувств

Как уже отмечалось, человек - существо не только

биологическое, но и общественное. В процессе своей тысячелетней истории человечество выработало и спе­цифически культурные способы проявления чувств. И са­мый главный из них - это речь.

Когда с нами что-либо случается, особенно плохое, нам хочется поделиться, кому-нибудь рассказать об этом, даже случайному человеку. При первом рассказе случай переживается как нечто ужасное, при пересказе в пятый-шестой раз событие воспринимается гораздо спокойнее, а на десятый - происшедшее с нами ужас­ное превратилось в смешное. Вы не проделывали ника­ких специальных процедур, вы просто много об этом много­ говорили - и вместе со словами ушла и энергия того чув­ства, т. е. вы на него отреагировали.

Таким образом, способ выражения чувств, доступ­ный фактически в любой жизненной ситуации, заключа­ется в их словесном обозначении. Но возникает другой вопрос: как именно говорить? И здесь возможно не­сколько вариантов. различных по своей продуктивности во взаимоотношениях с окружающими людьми.

Вариант 1. "Ты-высказывание"

Допустим, нечто произошло в классе, например, один ученик ударил другого. Вы имеете полное право на чувства возмущения и недовольства таким поведением. Как мы обычно сообщаем об этом детям? С каких слов начинаем свое высказывание?

К сожалению, обычно мы начинаем с обвинений в адрес другого: «Ты такой и сякой». В ответ на такое обра­щение у любого человека, даже самого маленького. сле­дует совершенно естественная защитная реакция: «Раз я

такой то ты еще более такой...». Т. е. вместо разрядки

чувств от такого «диалога» возникает еще большее их на­пряжение. Воспитательный эффект тоже равен нулю. по­тому что итоге - ухудшение отношений, а то и затяж­ной конфликт.

Наиболее типичные ошибки педагогов, дающие уче­никам повод провоцировать учителя на негативные чув­ства и продолжать нарушать дисциплину:

. повышение голоса;

. фраза типа «Учитель здесь пока еще я»;

. стремление обязательно оставить последнее сло­во за собой;

. сарказм;

. передразнивание ученика;

. придирки;

. использование таких поз и жестов, которые «да­вят»: сжатые челюсти, сцепленные руки, разговор»сквозь зубы» и т. п.;

. общая оценка ученика как человека (неряха, хули­ган и т. п.);

. сравнение одного ученика с другим;

. обобщения типа «Все вы одинаковы»;

. втягивание в ситуацию других людей, изначально к ней непричастных;

. оправдание перед учеником;

. чтение проповедей и нотаций;

. изображение негодования или других негативных чувств;

. командование и жесткое давление;

. «взятка» ученику: «Если ты не будешь делать этого

сейчас, то потом я тебе разрешу...» - и описание поблажки. Подобная «взятка» дает только сиюми­нутный эффект и в будущем может поставить учи­теля в очень двусмысленное положение.

Вариант 2. «Я-высказывание»

В этом случае мы начинаем говорить не о «таком-ся­ком» другом, а о самих себе, употребляя различные фор­мы слова «Я».

«Я-высказывание» заключается в обозначении соб­ственного чувства по поводу поведения ученика. При­чем обозначении в настоящем времени и в очень кон­кретной ситуации (что именно вам понравилось, а что не понравилось), без каких-либо оценок самого ребен­ка. Например:

-Катя, когда ты шепчешься с Леной во время моего объяснения, я чувствую раздражение. Перестань, пожалуйста.

- Саша, когда я увидела. что класс моешь ты, я очень обрадовалась. Мне стало приятно, что ты решил мне помочь. Спасибо!

Как видно из приведенных примеров, «Я - высказыва­ние» состоит из нескольких частей:

1) действие ученика и его результат;

2) ваши чувства в настоящий момент по поводу это­ го действия;

3) позитивный или негативный эффект для вас от действия ученика;

4) для позитивного поступка ученика - благодар­ность или пожелание на будущее, для негативного - по­желание или просьба прекратить действия.

Такой способ выражения собственных чувств дает несколько положительных эффектов:

- во-первых, вы действительно вместе со словами

«выпустили» из себя негативное чувство;

- во-вторых, поскольку вы никого не обвиняете, у других людей нет никаких причин от вас защи­щаться. В этом случае дети действительно слы­шат вас и получают от вас четкие ориентиры пове­дения: это хорошо, а это плохо;

- в-третьих, вы даете детям прекрасный пример культурного, собственно человеческого выраже­ния чувств: если тебя кто-то разозлил, то надо об этом сказать, а не драться, рвать тетради и т. п.

И наконец, такой способ выражения чувств дает де­тям возможность лучше понимать взрослых, прислуши­ваться к их переживаниям. Искренность взрослых рож­дает и ответную искренность детей.

Как видим, в самом способе «Я-высказывания» нет ничего сложного. Чтобы овладеть им, необходимо неко­торое время внимательно за собой последить (в сред­нем недели две-три), чтобы выработать новые привычки. Для облегчения этой задачи приведем несколько приме­ров «Я-высказываний» в типичных школьных ситуациях, раздражающих учителя:

Следует также оговорить, что применение способа «Я-высказывание» не означает, что учитель теперь дол­жен постоянно отслеживать перед учениками нюансы своей эмоциональной жизни, заниматься своеобразным «душевным стриптизом». Использовать этот способ сле­дует в основном в тех случаях, когда вы чувствуете, что начинаете терять самоконтроль, что эмоции (вне зави­симости от их знака) берут над вами верх.

В заключение остается добавить, что мнение выда­ющегося американского психолога У. Джеймса, выска­занное еще в конце XIX века, остается актуальным и се­годня: «Наши учителя и без того уже слишком много ра­ботают; и каждый, кто прибавляет хоть чуть-чуть, хоть одну йоту не нужной тяжести к их ноше, - враг образова­ния». Личностно-ориентированное обучение с его опо­рой на естественную эмоциональную природу челове­ка - это не лишняя ноша, а, напротив, ее облегчение. Оно необходимо и ученику, и самому педагогу, посколь­ку его практическая реализация позволяет прожить про­дуктивную и яркую жизнь в профессии и сохранить здо­ровье и силы для своих близких.

• Назад
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5
• 6
• 7
• 8
• 9
• 10
• 11
• 12
• 131415
• Далее