Дорожить отношением к жизни тех, кто рядом
«Хочу послушать ее мнение на этот счет. Пусть она объяснит все подробно», — сказал Роберт, когда речь зашла о танцевальном классе Сюзан. «Но ты же ненавидишь танцы», — ответил я, удивляясь, зачем ему понадобилось выслушивать какие-то малоинтересные подробности. «Мне хотелось бы постараться взглянуть на происходящее ее глазами. Она умеет видеть события как бы изнутри, а я так не могу».
Роберт любил Сюзан. Больше всего ему импонировала ее способность воспринимать такие вещи, как, например, танцы, на самом глубоком уровне. Ему очень нравилось ее отношение к жизни. Другими словами, он дорожил ее восприятием жизни, ее сущностью, которая сильно отличалась от его собственной.
Замечательно было то, что Роберт любил в Сюзан именно те ее стороны, которые не имели ничего общего с его собственными. Она ни в коей мере не служила средством удовлетворения каких-то его потребностей, не являлась носителем его интересов. Она просто была самой собой, и он получал удовольствие от того, что она рядом. Он нежно любил ее такой, какая она есть, любил за то, что она была именно такой. Даже если она не отвечала ему тем же, она оставалась для него самым важным и горячо любимым человеком.
Еще одна составляющая часть концепции «Ты — это не я» — способность видеть в другом человеке именно того, кем он и является, независимо от собственных желаний и потребностей. Надо любить и ценить в супруге все, что составляет его сущность. Основная составляющая любви — умение дорожить отношением к жизни другого человека, хотя оно отличается от твоего собственного и не соответствует твоим запросам. Для этого требуется четкое и неукоснительное соблюдение неприкосновенности границ личного пространства жены, способность до конца понимать, что жена — совершенно независимая самостоятельная полноправная личность. Она замечательна и ценна сама по себе, даже если ее благодарность выражается не так, как вам хотелось бы, а всего лишь искренней признательностью. Какая великая радость просто понимать другого человека! Эта бесхитростная составляющая любви приносит самое большое удовольствие супругам, если они растут и развиваются вместе.
Зрелые личности уважают свободу других
Свобода — необходимое предварительное условие любви. Если мы находимся под чьим-то контролем, любовь невозможна. Контроль способствует возникновению рабской зависимости, но не любви. Способность каждого супруга не препятствовать другому быть свободной, независимой личностью — один из признаков прочных отношений.
Иметь личное пространство
На одном из наших занятий Рич описывал свои отношения с Мэри. В течение довольно длительного времени он оставался холостяком. Все его друзья были абсолютно убеждены, что он никогда не женится. Преуспевающий адвокат, тонкая, возвышенная натура и приятный человек, Рич был завидным женихом. Многие одинокие женщины «бегали» за ним, но безрезультатно. И вот случилось неожиданное.
Он без памяти влюбился в Мэри. Все вокруг были сильно удивлены. Они нисколько не сомневались, что это ненадолго. Но проходил месяц за месяцем, прошло вот уже два года, а Рич и Мэри не расставались. Друзья были уверены, что вскоре последует обычное для Рича «катапультирование». Вместо этого последовало предложение руки и сердца. Они поженились.
Когда Рич говорил о Мэри, ощущалась его искренняя радость оттого, что эта женщина была рядом с ним. Он вдруг сказал такие слова, которые могли бы служить посланием всем состоящим в браке — мужчинам и женщинам: «Я так благодарен ей за то, что она нисколько не пытается контролировать меня. Я чувствую себя абсолютно свободным: в любой момент я могу проводить время с друзьями или заниматься тем, чем мне хочется. (Он был страстным автолюбителем и участвовал во всех авторалли). Она не вторгается в мое личное пространство. Она одна из всех девушек, с которыми я когда-либо встречался, соблюдает неприкосновенность моего пространства».
Я знал Мэри. Все, что Рич говорил о ней, было правдой. Ей очень нравился Рич, она была сильно к нему привязана. Но в то же время она не мешала ему оставаться самим собой, по своему усмотрению распоряжаться своим временем и личным пространством. И это не было жертвой с ее стороны. Это было одно из качеств ее полноценной личности. У нее тоже были свои интересы. Она обожала играть в теннис, в свободное время много занималась общественной деятельностью. Мэри не просто «не вторгалась в пределы» Рича. Она демонстрировала собственную свободу и соответственно не ожидала ничего другого и от него. Он не ощущал себя связанным по рукам и ногам, не ощущала этого и она.
В Пр. 31 описываются именно такие отношения между супругами. Перед нами предстает женщина, развившая бурную деятельность, к которой муж не имел никакого отношения. Он занимался своим делом. Жена трудилась с утра до вечера, а муж — царь — был занят государственными делами. Муж постоянно воздавал хвалу своей добродетельной жене. Они оба проявляли полную самостоятельность, но были глубоко привязаны друг к другу. Вот это равновесие между глубокой привязанностью и свободой, способствующей полному раскрытию индивидуальности, — один из важнейших аспектов полноценности личности, который обеспечивает рост и развитие как личности каждого супруга, так и брака в целом.
Однако многие заняты постоянной борьбой, цель которой — не допустить свободы супруга. Их девизом стала давно устаревшая философия: «Если вы кого-то любите, предоставьте ему свободу. Если он любит вас, то вернется к вам. Если он вас не любит, найдите и убейте его!» По их мнению, свобода хороша лишь до тех пор, пока не начинает причинять им какие-либо неудобства.
Счастливый брак между двумя полноценными личностями — это такой брак, в котором сохраняются их индивидуальности и личное пространство, что несомненно служит укреплению их отношений. После того как эти люди жили каждый своей жизнью, они сошлись и обогатили свой жизненный опыт опытом жизни своего партнера. Те незабываемые ощущения, которые испытывает человек, делясь своими жизненными впечатлениями и узнавая впечатления близкого человека, способствуют еще большей близости.
В несчастном браке один из супругов воспринимает личное время, независимость и личное пространство другого как угрозу себе. Такому супругу кажется, что независимость означает отсутствие любви или полное забвение по отношению к жене (мужу). Жена в таком браке чувствует себя любимой, только когда муж около нее. Приведу пример. Я консультировал одну семью, в которой жена находилась в подавленном состоянии и обвиняла мужа в том, что он «ее не любит». Она пришла к такому выводу после того, как муж выразил желание раз в неделю ходить с друзьями в баню. Другая жена решила так: если муж хоть какое-то время проводит без нее, значит, надо разойтись с ним и искать другого. Ей казалось, что невозможно чувствовать себя защищенной в любви, если муж проявляет независимость.
Не существует точно отмеренного «количества» независимости, которое будет идти на пользу или во вред всем супружеским парам. Это количество отмеряется мудростью обоих супругов, при этом ни в коем случае не должно пострадать понятие «мы». Эта величина не абсолютна. Те пары, в которых наблюдается явная тенденция к свободе — которые не расценивают самостоятельность супруга как реальную угрозу, — способны установить эту величину с предельной точностью.
Одна из самых счастливых известных мне семейных пар в начале каждого года садится и составляет план на предстоящий год. По роду своей деятельности мужу часто приходится уезжать в командировки. Заранее они примерно рассчитывают, сколько ночей муж будет проводить вне дома, и устанавливают определенный лимит, например в сто ночей. Это значит, что если по работе мужу потребуется отсутствовать дома более ста ночей, то их такая работа не устроит, и муж с нее уволится. Обратите внимание, как сказано: «Их такая работа не устроит». Они все решают вместе. Для них является совершенно очевидным то, что каждый супруг свободен. И они обсуждают лишь, как распорядиться этой свободой, не ставя под сомнение ее существование.
Но свобода — самая пугающая из всех имеющихся у человека привилегий. Адам и Ева воспользовались свободой пагубным образом — согрешили против Бога. Точно так же и мы можем использовать свободу друг против друга. Павел предупреждал: «К свободе призваны вы, братия, только бы свобода (ваша) не была поводом к угождению плоти; но любовью служите друг другу. Ибо весь закон в одном слове заключается: «люби ближнего твоего, как самого себя» (Гал. 5:13-14). Призыв любить Бога и друг друга и есть призыв к свободе. Но эта свобода не должна потворствовать эгоизму.
Некоторые супруги пользуются свободой, чтобы навязать свои желания в ущерб браку. Огромное количество мужей проводят все свободное от работы время на стадионах и в спортивных залах, болея за всех спортсменов подряд, лишь бы «пообщаться с друзьями». Никогда не видят дома своих мужей и жены охотников и рыболовов. Никак не удается некоторым мужьям застать дома и своих фанатично преданных какой-либо идее жен. Такое неправильное употребление свободы эгоистично. Оно не служит ни росту, ни развитию личности и уж тем более никак не способствует процветанию брака. Все мы самолюбивы, в каждом может проснуться тот младенческий эгоцентризм, о котором мы говорили выше. Поэтому Библия уберегает нас от подобной опасности, давая такой совет: «Люби ближнего твоего, как самого себя». Другими словами, пользуясь своей независимостью, не забудь проследить, как твоя свобода и самостоятельность влияют на супруга. Вы хотите, чтобы к вам относились с пренебрежением? Конечно, нет. Тогда не забывайте Золотое правило.
Но помните, что это палка о двух концах. Вы свободны, чтобы быть независимыми, и вы также свободны, чтобы контролировать других! Никто не удержит вас от этого желания, кроме вас самих. Поэтому, если вы ограничиваете свободу и независимость супруга различными запретами и провоцируете в нем чувство вины, то задайте тот же вопрос себе: «Вы хотите быть запертым в клетке?» Ответ однозначен: «Конечно, нет». Золотое правило — лучшая защита от свободы, превращающейся в право на эгоизм.