Что можно делать со своей привычкой угождать?

Итак, вы принесли в жертву свою независимость с тем, чтобы поддержать спокойствие в семье. Теперь прислу­шайтесь к себе. Что вы чувствуете? Душа кипит, негодует,

подает знаки протеста. Цена за кажущееся спокойствие в семье — недостаток внутреннего спокойствия и ваша низ­кая самооценка. Стоило ли идти на уступки и угождать, не считаясь со своими интересами?

Угождать другим — один из путей предательства по от­ношению к себе. Если бы Виктория не прекратила угод­ническое поведение, то она бы и дочери передала эту при­вычку. Жертвы порождают жертв.

Первый шаг к избавлению от практики угодничества — осознание движущих механизмов своего поведения. Что движет вами? Страх. Вы избрали путь, ведущий к само­поражению. Вы можете сделать новый выбор, вы може­те начать вести себя иначе. Правда, побуждение угож­дать еще долго будет с вами. Его надо отслеживать. По мере того, как вы все больше и больше будете относить­ся к себе и к другим с полным уважением и начнете дей­ствовать от имени своих лучших интересов, потребность угождать будет уменьшаться. В конце концов, эта по­требность исчезнет.

Тренируйте переносимость эмоционального отделе­ния. Если какое-то время рядом с вами нет того человека, которому вы угождаете, то спросите себя: «Как я могу по­заботиться о себе в это время?»

Если чувство отвержения непереносимо больно, то не спешите делать то, что вы делали раньше.

Позвоните подруге. Пообщайтесь с природой. Напиши­те письмо либо страничку в дневнике. Поговорите с со­бой. Проявите нежность и заботу о той перепуганной ма­ленькой девочке, которая сидит внутри вас с малых лет. Посмотрите в лицо своим страхам и прекратите делать автоматически то, что раньше эти страхи вам диктовали. Раньше вы занимались практикой саморазрушения. По­пробуйте другие варианты поведения.

Вы не умрете. Вы выживете.

Как выжила Виктория.

ПРИНЦИП БУМЕРАНГА

На Востоке всегда верили, что мысли, которые мы вы­пускаем в мир, обязательно когда-нибудь к нам вернутся в той или иной форме. Как бумеранг.

На Западе различают позитивные и негативные мысли. Позитивное мышление связано с утверждением добра, с оптимизмом, со способностью видеть скорее созидание, чем разрушение. Негативное мышление связано со злыми, негативными, тяжелыми переживаниями, с отрицанием чего-то, с разрушительными тенденциями. Если все это пе­ревести в модальность привычных для нас лозунгов, то по­зитивное мышление это: «Да здравствует!», а негативное мышление: «Долой!» С мыслями, естественно, тесно связа­ны чувства и действия.

Существует много теорий относительно того, с какой сто­роны начинается самочувствие человека — со стороны ра­зума (то есть с мыслей) или со стороны чувств, пережива­ний. Мнения противоречивы, но важно помнить, что как мы думаем, так и чувствуем. Изменив мысль, можно изме­нить и знак своих чувств.

И ненависть можно превратить в любовь. Я верю, что мы можем управлять своими мыслями, следовательно, мо­жем владеть и своими чувствами. До определенной степе­ни, конечно. Надо знать границы естественных возможно­стей и следовать за своей природой, а не двигаться вопре­ки всяким законам, включая психологические.

Позитивные мысли, чувства и действия накапливают в нас позитивный опыт, который так необходим нам. Если же мы переполнены негативными мыслями, которые ведут к

столь же негативным, разрушительным действиям, то все это тоже может к нам вернуться, иногда тотчас, иногда спу­стя какое-то время. Все это не мистика, не проявление чего-то сверхъестественного, а лишь выражение единства ми­роздания.

Психоаналитик Карл Юнг ввел понятие «коллективное подсознательное». На уровне коллективного подсознатель­ного каждый человек имеет связи со всеми другими людь­ми мира. Поэтому все люди могут влиять друг на друга нео­сознанным образом.

Если мы посылаем в мир разрушительные слова, если мы сопровождаем их еще и столь же разрушительными действиями, то наша негативная энергия возвращается к нам в какой-либо форме и ранит нас. Это случается имен­но из-за того, что весь мир един, что все мы черпаем из одного источника энергии. Если даже мы сами о себе ду­маем в резко негативной манере, клеймим себя беспощад­но, причиняем себе душевную боль, мы тем самым можем ранить и других, особенно наших близких.

И наоборот. Любовь к себе, способность принять себя такими, какие мы есть, может трансформироваться в за­боту о других, в помощь тем, кто нас окружает. Итак, ре­альное выражение любви начинается с любви к себе.

Меня иногда упрекают в том, что я культивирую эго­изм. Для меня эгоизм не имеет ничего общего с любовью к себе. Эгоизм — это скорее внутренняя пустота и постоян­ное желание наполнить себя чем-то извне, это скорее не­довольство собой, чем принятие себя.

Как-то была у меня на приеме супружеская пара. Жена жаловалась на то, что муж часто выпивает. Оба интелли­гентные люди, женаты всего два года, говорят, что любят друг друга. Как выяснилось, выпивает он не больше, чем год назад, когда они были друг другом довольны. Проблема заключалась в том, что жена постоянно хотела диктовать, как ему себя вести, а он то вел себя покорно, то выходил из-под контроля.

Его выпивка — это бунт против насилия. Она посылала ему поток негативных мыслей (не пей, не ходи в мужскую компанию, не делай того или этого), которые по принципу бумеранга к ней и возвращались в виде негатива, сопря­женного с его выпивкой, — отрицательных эмоций, высо­кого артериального давления, разрушения добрых взаимо­отношений и т.д.

Жена хотела, чтобы я стала ее союзницей и осудила ее мужа. Естественно, я этого сделать не могла. Для начала я предложила ей простить мужа за нанесенные обиды. Она вскочила почти в ярости:

—Как это — простить?

—Нельзя жить втроем: вы, муж и ненависть. Это чув­ство буквально выйдет вам боком, ненависть причинит ущерб вашему здоровью.

—Нет, я никак не могу его простить, — сказала бед­ная женщина, охваченная только недобрыми чувства­ми, и сжала кулаки.

—Посмотрите на свой кулак. Пальцы вашей руки на­правлены против вас. Простить — это не значит одоб­рить действия вашего мужа. Простить — это, прежде всего, облегчить свою участь.

Они ушли от меня без видимых изменений во взаимоот­ношениях. Супружеская терапия — длительный процесс. Изменения наступили позже. Женщина позвонила и ска­зала, что их отношения все же улучшились. Изменение не­гативного мышления на позитивное, соответственно, из­менение отрицательных эмоций на положительные — это процесс, а не однократное действие. Необходимо время. Необходима и практика. Необходима любовь.

В семейной программе, по которой я избавлялась от сво­ей созависимости, была распространена памятка о настоя­щей любви. Текст мне очень понравился, он помогает ру­ководствоваться в жизни здоровыми принципами. Приво­жу этот текст для вас, мои читатели.

Есть только одна великая держава на земле - Любовь

НЕКОТОРЫЕ УПРАЖНЕНИЯ,

ПОМОГАЮЩИЕ ПОЗИТИВНЫМ

ИЗМЕНЕНИЯМ В СЕБЕ

И ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ

С ДРУГИМИ

Упражнение «Побудь сам себе родителем»

Проснувшись утром, еще находясь в постели, представь, что ты — маленькая девочка или маленький мальчик. Над твоей постелью склонилась мама или папа.

Что бы ты от них хотел(а) услышать?

Независимо от того, слышал(а) ты от них подобные слова или нет, представь конкретно и произнеси, хочешь мыс­ленно, а хочешь вслух, те слова любви и нежности, которы­ми будят заботливые родители своих маленьких детей. Зак­рой глаза и попытайся услышать эти слова. Слышишь? Если нет, скажи их сам (а) себе вслух.

Расскажи о своих чувствах кому-нибудь, кому доверя­ешь. Если нет такого человека рядом, если его не встре­тишь сегодня, то опиши эти чувства на листе бумаги или в дневнике.

Упражнение «Три желания»

Вспомни три своих любимых занятия, которые ты обыч­но делал(а) с удовольствием и чувствовал(а) себя при этом счастливым (ой). Запиши их здесь же, если это твоя книга, конечно. А теперь вспомни, когда ты это делал(а) после­дний раз.

Мое первое любимое занятие

Последний раз я это делал(а)

Мое второе любимое занятие Последний раз я это делал(а) Мое третье любимое занятие Последний раз я это делал(а)

Посмотри на то, что написано.

О чем все это говорит тебе?

Как ты живешь?

Правильно ли делаешь свой выбор?

Чем ты занимаешься в своей жизни — тем, чем ты хо­чешь, или тем, что тебе не нравится?

Живешь ли ты для себя или только для других?

Страшно ли тебе подумать о том, чтобы предаться сво­им любимым занятиям и делать то дело, которое тебе нра­вится?

Все мы делаем выбор в своей жизни. Мы выбираем в каждый свой день, в каждый момент своей жизни. Сделай теперь свой лучший выбор.

Упражнение

«Избавление от бремени упущенных возможностей»

Часто ли ты думаешь о том, что должна была (должен был) сделать? Да-да, должна была — вчера, неделю назад, год назад и не сделала. Тяжело думать об упущенных возмож­ностях, не правда ли?

Список того, что мы могли сделать и не сделали, может быть очень длинным. Чем длиннее, тем более горькое чув­ство мы испытываем.

Давай попробуем действительно составить такой список. Я бы, например, могла в свой список внести следующее:

• Я должна была закончить статью на прошлой неделе.

• Я должна была проявить больше чувства к подруге.

и-6306 209

• Я должна была предложить свою помощь пожилой
соседке.

Каков оттенок во всех этих утверждениях? Есть горечь от упущенных возможностей. Есть даже чувство вины.

Но кто это говорит, что я была должна? А, кажется, так говорили мои учителя, мои родители...

Чаще всего все эти долженствования давно вложены в наше сознание извне кем-то другим. Долженствования си­дят в нас прочно и мешают здоровой самооценке. Давайте изменим модальность глагола. Вместо должна была (должен был) поставим могла (мог) или хотела (хотел).

У меня получился новый список:

• Я могла закончить статью на прошлой неделе.

• Я хотела проявить больше сочувствия к подруге.

• Я могла предложить помощь пожилой соседке.

Чувствуете разницу? Теперь от этого списка исходит энергия, мои реальные возможности и ответственность за все, что я делаю.

От «я могла» до «я могу» один шаг. В утверждении «я мог­ла» больше оптимизма, чем в «я должна была». Теперь мне ясно, что я не игрушка в руках обстоятельств. Я сама делаю выбор. У меня есть воля и энергия. Я просто упустила свой шанс выполнить то, что стоит в списке. В следующий раз я обязательно использую свой шанс.

Упражнение «Учимся быть оптимистами»

Пессимисту и самому трудно жить и рядом с ним труд­но жить другим. Можно ли научиться быть оптимистом? Можно. Давайте попрактикуемся. Каждый раз, когда вы ловите себя на пессимистическом утверждении, вы мо­жете «повернуть переключатель» и изменить ход ваших мыслей. А потом изменится и сама жизнь. Ниже приво­дятся примеры, придумывайте свои примеры, отслежи­вайте пессимистические мысли и переключайтесь на вол­ну оптимизма.

Почаще произносите утверждения из правого ряда или им подобные. После некоторой практики ваша жизнь из­менится. Вы будете расти сами и помогать расти тем, кто рядом. Вы все почувствуете себя лучше.

Упражнение «Что значит любить супруга, детей?»

Ответьте на 3 вопроса:

1. Подтверждаете ли вы его (ее) значимость?

2. Признаете ли вы его (ее) нужды? Стараетесь ли их удовлетворить?

3. Прощаете ли и забываете об его (ее) ошибках?

и- 211

А теперь скажите, можете ли вы все это сделать по отно­шению к себе?

Относитесь ли вы к себе с той мягкостью, с какой отно­ситесь к супругу?

Посвятить себя только любви к другим — это путь само­убийства. В мире есть баланс: любовь к себе, любовь к дру­гому.

Упражнение

«Внутренний разговор с предательским голосом»

Тест «Хорошо ли вы знаете своего супруга?»

Естественно ожидать, что своего супруга вы знаете луч­ше любого другого человека. Так ли это на самом деле? При­близительный ответ на этот вопрос даст предлагаемый тест. Ответьте на каждый вопрос «да» или «нет».

1. Делится ли ваш супруг своими личными тайнами с вами?

2. Знаете ли вы его (ее) любимый цвет?

3. Знаете ли, как предпочитает снимать стресс ваш парт­нер по браку?

4. Знаете ли вы, сколько весит ваш супруг?

5. Знаете ли вы, что больше всего в вас нравится ваше­му партнеру?

6. Знаете ли вы, что его (ее) больше всего раздражает в вас?

7. Знаете ли вы любимое блюдо своего партнера?

8. Известно ли вам слабое место супруга?

9. Знаете ли вы что-нибудь об общественной деятель­ности вашего супруга?

10. Знаете ли вы, чего больше всего он (она) боится?

Каждое «да» — «5» баллов, «нет» — «0». Суммируем, потом читаем дальше:

40 — 50 баллов. Поздравляем вас! Вы действительно зна­ете своего партнера. А это серьезная предпосылка для дол­гой и счастливой семейной жизни.

30 — 35 баллов. Результат хороший. Нельзя не признать, что вы достаточно знаете своего партнера. Однако неплохо бы обратить внимание и на другие стороны его личности.

20 — 25 баллов. Вы знаете о своем партнере по браку до­вольно много, но далеко не все. Вам бы следовало уделять ему больше времени.

Менее 20 баллов. Вы плохо знаете своего партнера по браку. Вам надо проявить к нему больше интереса, найти лучшие способы общения с ним.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Итак, из прочитанного выше содержания книги можно сделать следующий вывод. Чтобы вам наконец повезло в любви, попробуйте пересмотреть и, если захотите, пора­ботать над следующими вопросами:

1. Самооценка.

2. Незавершенные дела моего детства, или работа с ро­дительской семьей.

3. Работа с чувствами.

4. Границы личности.

5. Работа с прошлыми травмами.

6. Крути близости.

7. Личностный рост.

8. Здоровая взаимозависимость вместо созависимости.

То, что с нами происходит сегодня, готовит нас к завт­рашнему дню. Ничто не пропадает зря. Будем спокойно и благодарно принимать прошлый опыт. Возможно, в нем зак­лючались бесценные обучающие нас ситуации. Еще раз осмыслим и попытаемся извлечь уроки из своего прошло­го. Самое значительное наше прошлое — это детство. И поведение наше определяется в основном уроками, выу­ченными в детстве.

Вы хотите, чтобы в созданной вами семье все было луч­ше, чем в той семье, где вы выросли? Это возможно. Здо­ровые интимные отношения строятся постепенно. Если прежнее поведение не помогало достижению ваших це­лей, то зачем его продолжать? В ваших силах начать де­лать что-то иначе.

На пути строительства здоровых интимных отношений неизбежны ошибки, борьба, разочарования. На этом же пути вас ожидают любовь, радость, понимание, общение, сотрудничество, доверие, надежность, защищенность, ду­ховный рост.

Выбор за вами.

ЛИТЕРАТУРА

1. Битти М. Алкоголик в семье, или преодоление созависи-мости: Как перестать контролировать других и начать заботиться о себе. — М.: Физкультура и спорт, 1997. — 331 с.

2. Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь. В се­мье зависимость от алкоголя и наркотиков. Как выжить тем, кто рядом? — 2-е изд., перераб. и доп. — Москва: ПЭР СЭ, 2004. - 335 с.

3. Мюррей М. Узник иной войны: Удивительный путь исце­ления от детской травмы. — М.: HRI Press, 2004. — 207 с.

4. Johnson R J. Ross M.W., Taylor W.C. et al. A history of drug use and childhood sexual abuse among incarcerated males in a County jail // Substance Use and Misuse. — 2005. — 40. - №2. - P. 211-229.

5. Paez D., Velasco C, Gonzalez J.L. Expressive writing and the role of alexythimia as a dispositional deficit in self-disclosure and psychological health // Journal of Perso­nality and Social Psychology. - 1999. - 77(3). - P. 630-641.

6. Pennebaker J. W. Putting stress into words: Health, linguistic, and therapeutic implications // Behavior. Research Therapy. - 1993. - 31(6). - P. 539-548.

7. Pennebaker J.W., Kiecolt-Glaser J.K., Glaser R. Disclosure of trauma and immune function: Health implication for psychotherapy // Journal of Consulting and Clinical Psychology. - 1980. - 56. - P. 239-245.

8. Pennebaker J.W., Golder M., Sharp K.L. Accelerating the coping process // Journal of Personality and Social Psychology. - 1987. - 52. - P. 781-793.

9. Pennebaker J.W., Hughes C.F., O'Heeron R.C. The psychophysiology of confession: Linking inhibitory and psychosomatic processes // Journal of Consulting and Clinical Psychology. - 1998. - 66(1). - P. 174-184.

10. Smyth J.M. Written emotional expression: Effect sizes, outcome types, and moderating variables // Journal of Personality and Social Psychology. - 1990. - 58(3). - P. 528 -537.

11. VanDeMark N.R., Brown E., Borneman A, Williams S. New directions for families: A family-oriented intervention for women affected by alcoholism and other drug abuse, mental illness and trauma // Alcohol. Treat. Quart. - 2004. - 22. -№3-4. - P. 141-160.

Приложение

СЕМИНАРЫ

ВАЛЕНТИНЫ МОСКАЛЕНКО

ТЕРАПИЯ ПОСЛЕДСТВИЙ ТРАВМ, ЖЕСТОКОГО ОБРАЩЕНИЯ И ДЕПРИВАЦИИ Метод Мэрилин Мюррей

Й день

• ⇐ Назад
• 2
• 3
• 4
• 5
• 6
• 7
• 8
• 9
• 10
• 11
• 12
• 13
• 141516
• 17
• Далее ⇒