Мечты о том, чего от нас хотят другие
Наши мечты иногда – совсем не наши мечты. Многие люди мечтают о том, о чем надо мечтать, о чем принято мечтать – о чем другие настаивают. И получаются насильственные какие‑то мечты, которые – ох, как трудно сбываются, потому что на самом деле ну вот совсем нисколечко не хочется, чтобы мечта эта сбылась.
– О чем ты мечтаешь? – спросила я одну девушку и услышала в ответ:
– Хочу высшее образование получить… Институт закончить…
Она сказала это как‑то вяло и неубедительно.
– Ты действительно этого хочешь? – спросила я, и она замялась, плечами передернула, и так же вяло головой кивнула.
И я даже не смогла от улыбки удержаться, так обреченно у нее все это получилось, как будто заучила она какой‑то правильный ответ, вот и бубнила его.
Не хотела она высшее образование получить. И в институт поступать не хотела. Мама этого хотела. А она – хотела быть парикмахером, ее, что называется, хлебом не корми, дай кому‑то из подружек прическу сделать, да журналы со стильными прическами рассматривать, – ведь так интересно, как получается такая стрижка, как линия волос выстраивается, как оттенками окрашенных волос можно играть.
– Я мечтаю о замужестве, – говорила участница тренинга.
– Тебе так хочется выйти замуж? – спросила я.
– Нет… Но родители уже надоели – когда свадьбу сыграем, у всех знакомых уже дочки замуж вышли…
– Ищу мужчину, – говорила другая женщина, – у меня мечта – в этом году выйти замуж.
– А почему именно в этом году?
– Да меня мать достала – когда да когда… А для меня это кошмар: с работы домой бежать, готовить, подчиняться кому‑то…
– Но, может, тебе не надо пока выходить замуж – с таким отношением к браку?
– Но мама хочет внуков…
– А ты готова рожать?
– Да нет, не готова…
Я не раз встречала женщин, которые воплощали такие чужие мечты, давая ребенка мужу или родителям, которые мечтали о внуке. И получалась ситуация, когда женщина, еще не готовая стать матерью, имевшая внутри свои стремления – к самореализации, поиску себя, к интересной жизни – становилась заложницей чужих мечтаний. И, рожая ребенка не из своего желания, – она либо расставалась со своими мечтами, либо, сдавала ребенка на руки родителям, пытаясь строить свою жизнь, делать карьеру или продолжать образование, живя в постоянном раздрае, усталости и недовольстве собой и своей жизнью, – и при этом силясь быть хорошей мамой. И все потому, что она «свершила» чужие мечты, которые не были ее мечтами.
А еще чаще такие вот – не наши, чужие, навязанные нам мечты – все никак не сбываются. Вроде, мы стараемся, вроде мы хотим, а толку никакого нет. Ведь чужая эта, навязанная мечта, мечта по принуждению – не влечет, не побуждает к действию.
Но как часто мы мечтаем о том, чего от нас хотят другие!
– От нас хотят, и мы мечтаем… – прозвучало на одном из семинаров, и все участники дружно закачали головой в знак согласия, видно, у каждого были такие мечты, которые «надо мечтать» для других.
И когда однажды я попросила участников посмотреть на свои мечты с позиции: это мне надо или кому‑то надо, моя жизнь улучшится или ухудшится, если мечта сбудется, – они задумались.
И кто‑то сказал:
– Так от наших мечт ничего не останется…
– От чужих – не останется, от ненужных тебе – ничего не останется. Но освободится место для своих, истинных, настоящих, которые сделают твою жизнь счастливой, – сказала я. – Ведь, согласись, как это приятно, как это естественно – свершать свои собственные мечты. Как это радостно, как здорово, когда твои, по‑настоящему твои мечты сбываются… Думаю, что каждый человек имеет право на свои мечты. И что он не обязан «сбывать» чужие. Для этого у людей есть их собственные жизни…
Мечты за других
Я знаю это из практики, за много лет общения с людьми на тему «Мечты и их воплощение»: большинство наших мечтаний вообще не про нас. Не про нас самих, не про нашу собственную жизнь. Наши мечты, большей частью, имеют отношение к другим людям, нашим близким.
Мы мечтаем об их благополучии и здоровье. О получении ими высшего образования или об их счастливой семейной жизни. И я убеждена, эта категория наших мечтаний и желаний – о других, для других – самая несбыточная. Самая разрушительная. Потому что столько надежд она питает – и столько разочарований, даже боли, вызывает, когда мечты не сбываются.
И я уверена – эта несбыточность мечт определена именно тем, что это – чужие мечты. Мы вторгаемся своими мечтами в жизни других людей, думая, что мы можем воплотить эти мечты. Но эти мечты – о жизни других людей – должны быть одобрены ими, должны быть в согласии с ними, иначе люди не только не помогают, а еще и мешают их достижению.
Мы мечтаем о других, мечтаем за других, но как мы знаем – о чем для них нужно мечтать? Спрашиваем ли мы их об этом? Советуемся ли с ними? Откуда мы берем эти представления о желаемом для них? Ответ ясен – из своих представлений о желаемом для них.
И если мы говорили о мечтах для других, когда «от нас хотят – а мы мечтаем», теперь уже мы хотим от других, чтобы они «сбывали» наши мечты.
И мы мечтаем, чтобы сын стал музыкантом, а он терпеть не может ни один музыкальный инструмент. Мы мечтаем, чтобы дочь вышла замуж за хорошего человека, которого мы для нее выберем, а она хочет выбрать другого. Мы мечтаем, чтобы скорее появились внуки, а молодая семья их пока вообще не планирует. Мы мечтаем, чтобы внук был отличником, а он – живой ребенок со множеством интересов, и у него нет потребности быть отличником. И наши мечты постоянно не сбываются. Но – наши ли это были мечты?
Я хорошо помню одну женщину, которая горячо, с глубокой обидой в голосе рассказывала, как она воплощала в жизнь свою мечту – укрепить семью, собрать всю семью вместе, а для этого – построить большой загородный дом.
– Я столько сил отдала этому строительству, я хотела всех сплотить, всех собрать, чтобы они чувствовали себя семьей. Я хотела семейные традиции ввести – собираться вместе в выходной день. А вместо этого – одна неблагодарность…
Оказалось, ни дети, ни муж этой женщины не поддержали воплощение ее мечты, оставив ее одну наедине со всеми строительными проблемами, денежными вопросами, мол, сама намечтала – сама и строй.
И когда дом был построен – началась новая волна недовольства. Дети не желали в свои выходные дни или во время отпуска, согласно маминому сценарию, собираться под одной крышей. У них были собственные планы на выходные или на отпуск. У каждого из них была своя личная жизнь, свои интересы. Они пытались, видя мамину обиду, договориться между собой, чтобы кто‑то ездил к ней в этот дом, по очереди, раз ей так хочется. Но и тут ничего не получилось, планы их не совпадали, потребности были разные. Кончилось это тем, что и дети между собой разругались. И вместо мечты о счастливой семье под одной крышей была реальность – конфликты и разъединение.
И этот пример – классика того, что происходит, когда мечта была мечтой для других, ненужной им.
– Но как же не мечтать, чтобы дети были счастливы, чтобы институт закончили или женились нормально? – всегда находится родитель, который горячо высказывает такую мысль. – Я же не могу не мечтать о том, чтобы внуки у меня были, чтобы дети хорошую работу нашли, чтобы в семье у них был лад!
– Ты можешь об этом мечтать, только отдавай себе отчет в том, что это должны быть мечты самих детей, тех людей, за которых мы хотим. И твой родительский вклад в это – не мечтать за них, а, возможно, так воспитывать их, чтобы они тоже этого хотели и могли достичь. Какой смысл матери мечтать о благополучии сына, если она всю жизнь опекает его, лишая самостоятельности, или унижает его, убивая в нем личность того, кто хочет и может смело мечтать и воплощать свои мечты?
Каждый раз, говоря об этом, я обращаю внимание участников на то, что есть какие‑то более глубинные желания, более истинные цели, которые мы должны перед собой ставить, если мы хотим исполнения наших мечтаний о других, для других.
Однажды, во время обсуждения этого вопроса – надо ли нам мечтать за других и к чему это приводит, – в самый разгар спора раздался звонкий голос молодой девушки:
– Мой папа мечтает о том, чтобы я стала учительницей. В его представлениях это очень хорошая работа для женщины, очень уважаемая. И он с детства мне твердит, что он мечтает, чтобы я стала учительницей. А знаете – какая у меня мечта?
И в ответ на тишину, с которой участники слушали ее, ответила:
– Я мечтаю о том, чтобы он прекратил лезть в мою жизнь и делать из меня то, кем я не являюсь и кем быть не хочу!..
И я, не смогла не добавить к словам этой девушки:
– Как вы думаете – сбудется ли папина мечта?… И надо было ему всю жизнь мечтать о том, чего не хочет его ребенок? И, может быть, его мечта о ней, о ее жизни, если уж так хочется ему о ней мечтать – должна быть мечтой о том, чтобы девочка его нашла себя в этой жизни, реализовала себя. Чтобы она была сильной и самостоятельной для всех своих мечт…
Мечты без веры
Часто, когда на тренингах мы обсуждали эту тему – как реализуются или не реализуются наши мечты, – я слышала:
– Я все время хочу. Я уже устала хотеть. Я как героиня сказки «Морозко» – Марфушенька‑душенька – только и говорю: «Хочу! Хочу! Хочу!» У меня действительно есть желания – и быть успешной, и богатой, и встретить своего мужчину. А толку‑то?! Мои мечты остаются только мечтами. И я не понимаю, почему! Ведь если у меня есть мечта и она ясная и четкая, то она должна воплотиться! Но почему же она не воплощается?…
– Конечно, – отвечаю я, – если твоя мечта – это важное, ясное, осознанное желание, твоя мечта должна воплотиться в реальность. Но при одном условии – если ты сама в это веришь…
Ты можешь мечтать быть миллионером, ты можешь ясно представлять себе, как ты стоишь у штурвала собственной суперсовременной яхты, ты можешь ясно представить себе лежащий на палубе кейс, набитый долларовыми пачками… Но вот только веришь ли ты, что это возможно? Есть ли у тебя ощущение, что это точно произойдет? Что произойдет именно с тобой? Или скорее есть чувство недоверия и большие сомнения в возможности этого?
Усомниться – значит утратить силу.
Оноре де Бальзак
Ты ведь уже знаешь – срабатывают всегда наши истинные убеждения, наши настоящие внутренние представления о себе и своих возможностях.
Ты можешь мечтать о том, как ты встретишь, наконец, своего принца. Ты можешь ясно себе представить, как произойдет эта встреча. Каким будет этот человек. Какое счастье наступит в твоей жизни. Но если при этом ты сама не чувствуешь себя достойной такого человека, если не уверена в своей возможности заинтересовать собой другого человека, то внутренние опасения: «Неужели со мной это может произойти?» – разрушают веру в осуществление мечты.
– Я хочу, чтобы пришел успех, чтобы я жила какой‑то яркой жизнью, полной счастья и благополучия, – говорила одна участница тренинга, – но, когда я думаю об этом – начинаются сомнения: а так бывает? А кто мне это даст? А что, разве дают? Что, всем дают? И мне дадут?…
Вот и получается, что мы не верим в то, что это вообще возможно, но мечтаем. И это одна из главных причин того, почему даже наши истинные желания не сбываются. Потому что где‑то глубоко внутри мы знаем – так не бывает. Наши мечты разбиваются о наше неверие. И неверие это имеет разные формы.
Трижды убийца тот, кто убивает мысль.
Ромен Роллан
Мы не верим в возможности. Не верим, что это может произойти. Как рассказывала одна участница тренинга, риэлтор:
– Я мечтала продать квартиру, которая все никак не продавалась. Мне так нужны были деньги, что я, даже засыпая, говорила себе: «Я продаю эту квартиру. Я легко заключаю сделку». Я представляла, как привожу клиента и так живописно ему все рассказываю об этой квартире, что он соглашается на сделку. Но – верила ли я, что это в принципе возможно? Нет, не верила, я это сейчас понимаю. Потому что в ответ на мои мысли и представления во мне тут же рождалась другая, более реальная картинка – квартира проблемная, ремонта в ней давно не было, район плохой, цена на нее завышена – кому она такая нужна, какой дурак согласится на такую сделку? И все мои мечты и красивые картинки разрушались…
– А я мечтала разбогатеть, и одну книжку прочла, в которой учили деньги притягивать, – рассказывала другая участница. – И вот я стояла неделями у зеркала и приговаривала: «Я миллионер! Я миллионер!..», но знала при этом, что у меня три рубля в кармане и работы нет, и денег взять не откуда. И все мои мечты о себе‑миллионерше исчезали…
– Потому что ты мечтаешь, а внутри у тебя говорится: «Так не бывает… Так не бывает…», – говорю я. – Тогда какой запрос, какая правда о тебе сейчас заказывается и сбывается? Сбывается не мечта о деньгах, а твоя вера, что так не бывает, сбывается твое неверие в возможности.
Я всегда обращаю внимание участников тренингов на очень интересный момент: как только пропадает наша вера в одно, тут же появляется вера в другое – и тогда сбывается эта «другая» вера, часто полная противоположность мечте.
Наше неверие имеет еще одну форму, одно выражение. Мы не верим в наличие чего‑то, в то, что это вообще существует. И при этом мы мечтаем получить то, в существование чего не верим.
Я мечтаю о семейном счастье, – но верю ли я, что оно вообще существует? Я мечтаю о большой и светлой любви, о любви на всю жизнь. Но верю ли я, что такая любовь вообще существует? Могу ли я получить то, в наличие чего сама не верю?
Мы всегда находимся в состоянии веры. И если бы мы верили в то, о чем мечтаем, то тогда просто легко получали бы желаемое. Но если мы это не получаем, тогда во что мы верим – в возможность или в невозможность? В наличие или отсутствие желаемого? В изобилие мира или в недостаточность? По вере нам и воздается! Ведь если ты не веришь в наличие, в возможность, значит, веришь в отсутствие, в невозможность. Именно это и сбудется!
Мне нравится одно сравнение.
Мечта – это шарик, наполненный энергией веры, который поднимается ввысь, в небеса, для воплощения в реальность. Но сомнения, неверие – это укол, который «лопает» весь шарик, который сдувает его. И уже нет энергии для высоты мечты. Нет энергии для движения.
И мы опять надуваем его, начиная верить, но сомнения опять сдувают его – и так без конца. И мечта не сбывается. И мы уже устали этот шарик надувать, и не верим уже, что он когда‑то полетит. И отказываемся от мечты.
Так мечты и не сбываются.
А могут сбыться. Должны сбываться.
Только верить надо в то, во что надо верить…
В возможности, в наличие, в существование желаемого, в чудеса, в изобилие и доброту мира.
Выбирай – во что ты будешь верить!
Как много дел считались невозможными, пока они не были осуществлены.
Плиний Старший
Неверие в себя
Наше неверие – основная причина наших сомнений в себе. Думаю, такие сомнения знакомы каждому.
Я могу мечтать быть дипломатом. Но если внутри я при этом думаю: «Ой, куда мне?! Разве это для меня?» – не быть мне дипломатом. Потому что я не чувствую себя способным на это. Я не верю в себя настолько, чтобы поверить в возможности быть дипломатом. Мое неверие в меня помешает мне достичь желаемого.
Я могу мечтать о счастье, любви, успехе, богатой и достойной жизни, но в какой‑то момент возникает мысль: «Это вообще для меня? А за что мне столько?» И в самом вопросе: «За что?» уже звучит неуверенность в собственной ценности, стоимости.
Эти сомнения связаны с нашим чувством собственного достоинства, нашей самооценкой, уверенностью в себе.
И эти два пласта – мои мечты и мое реальное отношение к самому себе – сталкиваются. И происходит конфликт. Одна часть меня делает шаг к мечте, а другая часть меня говорит мне: «Да куда тебе? Ты на что замахнулся? Ну, ты губы раскатал…»
И в этом внутреннем конфликте чаще всего побеждают сомнения, неверия. И наши мечты, как будто бы чувствуя нашу недостойность, – уходят. Деньги – обходят стороной. Мужчина, мечта моей жизни, – проходит, не заметив меня. Успех не приходит. Мечта уходит к тому, кто соответствует ей своей величиной, самооценкой. Кому она «по плечу».
Как часто об этом говорят участники тренинга:
– Я столько раз мечтала о чем‑то таком – высоком… О любви, об успехе… Но где‑то в глубине души я знаю, что у меня этого никогда не будет…
– Я чувствую себя иногда бедной родственницей, думаю, неужели это для меня – радость и любовь, счастье, изобилие, благополучие и успех? – говорила одна женщина. – Мне до сих пор трудно поверить, что это дано всем людям. Мне всегда казалось, что это кому‑то дается, а мне?…
Другая, скромная, незаметная, тихая женщина говорила:
– Я чувствую себя очень маленькой, не очень способной, неуверенной… И все вокруг меня кажется мне большим, неподъемным, мне не по силам. Не по масштабу…
– Это представление о собственной маленькости, незначимости, – просто убийственное для нас с нашими мечтами, – говорю я. – Я мечтаю быть богатой, но боюсь больших денег. Мечтаю о большой любви – но куда мне, маленькой, большая любовь? Мечтаю о карьере, успехе, славе – но боюсь этого груза. Получается, что я мечтаю о чем‑то для себя – не веря ни в себя, ни в свои силы, ни в свою ценность, достойность иметь это. Получается, что я мечтаю о том, чему не считаю себя достойной.
– Я мечтала об автомобиле. А муж взял да и подарил мне иномарку, – говорила одна участница тренинга. – И я не знала, как мне к ней подойти, такой она мне казалась шикарной, дорогой, а я – ее недостойной. Я несколько раз попадала в аварии, которые сама и создавала своей неуверенностью, так мне было неуютно за рулем этой машины. Потом, когда мы ее продали и мне купили обычную, простую машину, мне стало легче. Эта машина была уже по мне…
И каждый раз, слушая такие истории, мы с участниками единогласно приходим к выводу: пока мы сами себя так низко ценим – не видать нам больших мечт!
Как говорила одна женщина:
– У меня мелкие мечты хорошо сбываются. А вот большие мечты у меня никогда не сбывались. Потому что, как я сейчас понимаю, для этого самой надо быть большой!
– А я всю жизнь так и прожила в мечтах и сомнениях – неужели со мной это может произойти?!
– Может, – всегда отвечаю я таким участникам. – С тобой может произойти все самое хорошее. С тобой должно произойти все самое хорошее, если только ты, наконец, переоценишь сам себя, изменишь отношение к самому себе, почувствуешь свою высокую ценность. Если ты поверишь не только в мечту, а, главное, в себя, свою достойность этой мечты.
Потому говорю вам: все, чего ни будете просить в молитве, верьте, что получите, – и будет вам.
Евангелие от Марка, 11:23, 24.
Так верила Ассоль в свою мечту, во встречу с принцем, в алые паруса. Но на самом деле она верила в себя. Если бы она при мыслях об алых парусах или принце думала: «Да куда мне это, я такая простая девушка! Да разве принц на меня посмотрит?!» – этой встречи бы не произошло. Но у нее не было в этом сомнений. Она всегда знала, что принц приедет, приедет для нее, приедет за ней.
И я часто обращаюсь к этой истории, о том, как такая высокая, прекрасная мечта воплотилась в жизни простой девушки. Она, дочь рыбака, чувствовала себя предназначенной для этого принца. Она ощущала принца посланным именно ей.
Для меня эта история – лучшее подтверждение того, что важно собственное отношение к себе, независимо от оценки тебя другими, от реальной ситуации. Каждый из нас своим отношением к себе и творит эту желаемую реальность.
Поэтому верим мы в мечту или нет, в первую очередь зависит от того, верим ли мы в себя или нет.
Но тогда – это очень важный вопрос – надо ли нам продолжать мечтать о том, во что мы не верим для себя? Или, может, надо изменить мечту, направив ее на изменение себя, на свой личностный рост, на рост своей ценности и достойности, чтобы, став такими – большими, ценными, достойными людьми, – мы могли мечтать высоко и смело?
Мечты без приверженности
Наверное, нет человека на земле, который бы в новогоднюю ночь не загадал бы желания, которое должно исполниться в Новом году. Думаю, каждый из нас переживал это волнующее чувство – под звуки курантов успеть проговорить, загадать – что должно произойти, что должно исполниться в Новом году.
Я много раз в жизни вот так, с волнением в сердце, загадывала желания, в надежде, что они сбудутся. Много раз я старательно думала – что бы такое загадать, что бы попросить в новогоднюю ночь, – что мне нужно, что мне важно? И я говорила себе:
– В этом году мне нужно жить какой‑то совсем другой жизнью. Более правильной, более здоровой, более гармоничной…
И я сама для себя расшифровывала – что такое моя новая жизнь. Я представляла себе, как я начну заниматься зарядкой и перейду на здоровое и легкое питание, чтобы похудеть. Как брошу курить. Как начну жить какой‑то новой, более интересной жизнью: начну ходить в театр, займусь йогой, пойду на курсы керамики.
Я мечтала о том, что в этом году не буду ссориться с мужем, потому что эти глупые ссоры из‑за каких‑то пустяков – совершенно бессмысленны. Я мечтала о том, что стану более спокойной и принимающей. Что буду проводить больше времени с ребенком, чтобы не испытывать угрызений совести, что я не мать, – а чужая тетка, которая видит ребенка два часа в день, да и то больше ворчит на него, чем занимается им.
Моя картинка будущей новой жизни становилась ясной и яркой, – и я действительно искренне хотела, чтобы так все и произошло. Мало того, я была уверена, что именно в этом году все так и получится. Все свершится. Потому что я так хочу. Я об этом мечтаю. И в новогоднюю ночь, под звуки курантов, торопясь, я загадывала это – и про похудение, и про театры, и про «бросить курить», и про отношения в семье. И – вся находилась в ожидании перемен.
Что происходило дальше, ты прекрасно знаешь. Думаю, в этом мы все очень похожи.
После произнесения под звуки курантов этих новогодних пожеланий самому себе, начинается празднование. И вся новогодняя ночь проводится за изобильным столом, поэтому мысль о похудении уходит так же быстро, как и приходит. Потому что как можно сейчас худеть – когда на столе столько всего вкусного!
Эта мысль еще приходит первого января, но уходит с такой же скоростью – еще так много надо доесть! Так же быстро исчезает и мысль «бросить курить», потому что когда пьешь спиртное, бросить курить совершенно невозможно.
Мысль о зарядке и легком и здоровом питании после бессонной ночи и полностью сбитого графика жизни, – кажется кощунственной. И ты говоришь себе, чтобы найти какой‑то компромисс со своей мечтой:
– Ладно, вот кончатся новогодние праздники, потом начну делать зарядку и начну худеть, и курить брошу…
Но – после Нового года следует Рождество, и опять приходится отодвигать свои мечты. Потом – наступает старый Новый год. И к концу всех этих праздников ты – такой выбитый из колеи, что никаких сил на серьезные перемены нет.
Ты так же, как и в прошлом году, с трудом вылезаешь из постели в последнюю секунду, опаздывая на работу, и зарядку делать некогда, и легкое питание себе организовывать некогда, – поэтому опять пьешь чашку крепкого, вредного, но тонизирующего кофе. А где кофе – там и сигарета, как всегда. И ты мчишься на работу, забыв о зарядке и решении бросить курить.
И, пробегая по переходу метро, еще помня о других своих мечтах, затормаживаешь у театральных касс, потому что – решила ведь – начать жить интересной жизнью, ходить в театры. Но мысль эта опять исчезает – денег после праздников нет, билеты покупать просто не на что. По той же причине откладывается и поиск группы йоги и курсов керамики. И так, в суете и привычных поступках, начинает идти, вернее, продолжает идти твоя жизнь.
И ты даже сам не замечаешь – когда перестаешь возвращаться к своим мечтам, когда забываешь о них, продолжая жить так, как жил раньше, и все твои мечты опять остаются только мечтами. И все происходит как всегда. А какие были мечты!..
Я привела этот пример с новогодними мечтами, как самый простой и типичный в нашей жизни. Наши мечты часто не сбываются. И не сбываются они просто потому, что мы не остаемся приверженными своей мечте. Что в какой‑то момент, когда осуществление мечты встречается с трудностями или с временной невозможностью их осуществить, – мы сами отказываемся от мечты, забываем о ней. И она, заброшенная нами, гаснет, прячется за ворохом дел, событий, – и исчезает.
А была – такая мечта!..
Мечты без энергии
Однажды мы в группе обсуждали этот вопрос – почему мы так легко в детстве получали желаемое? Почему родители покупали тебе куклу, или машинку, которая вызывала твое восхищение, несмотря на то, что, возможно они совсем не собирались ее покупать. Всегда ответы участников одинаковы:
– Мы так хотели! Мы так об этом заявляли, что они просто не могли нам отказать!
И всегда в таких обсуждениях кто‑то из участников, у кого есть дети, добавлял:
– Меня всегда убеждает в необходимости таких покупок желание сына. Я вижу в нем это желание, когда он чего‑то очень хочет, он такой – так горит, так просит, у него такой взгляд восхищенный, когда он смотрит на то, чего ему очень хочется, и умоляющий – на меня. Ну как тут откажешь!..
Да, трудно отказать истинному желанию, наполненному энергией. И когда мы мечтаем о чем‑то, мы как дети – просим желаемое. И если желание истинно, когда оно важное и нужное, оно наполнено энергией. И эта энергия выражается и во взгляде, и в словах, которыми мы заявляем желания. И те, от кого зависит его воплощение – видят, чувствуют – есть эта энергия или нет. Дать ли просимое, или можно не давать, потому что это так, прихоть… Энергия наших желаний приводит в действие механизм исполнения этих желаний.
И все, о чем мы говорили выше – когда мечта вроде есть, но нет истинного желания; когда мечтаешь о том, чего на самом деле не хочешь; когда мечтаешь для других, в противовес себе; когда пытаешься мечтать за других – приводя их к результатам, которых они не хотят, – про одно и то же. Про мечты без энергии. Про мечты, в которых мало, недостаточно энергии для их воплощения.
Когда энергии много – мечта воплощается. И воплощается она легко. Сама энергия – чудесным, непонятным для нас образом – создает события, продвигает нас к цели.
Долгое‑долгое время я жила с мечтой, которая никак не могла осуществиться. Я уже писала о ней – это мечта о моем доме. Мой выбор – быть в потоке тренингов, ездить по стране, писать книги, – поглощали всю мою энергию. И мне было просто не до дома. Желание иметь свой дом, пусть и очень сильное, не наполнялось энергией настолько, чтобы свершиться.
Но однажды, уезжая на тренинг в Санкт‑Петербург, стоя на платформе в ожидании поезда, я думала о своей жизни. Я устала от постоянных поездок, мне хотелось остановиться, мне хотелось изменить жизнь, ее темп. Мне так сильно, остро захотелось оседлости, уюта, тишины для творчества, что всю дорогу до Питера, глядя в окно на прекрасные пейзажи, я думала о желании получить, наконец, свой дом. Я ехала и молилась о том, чтобы Вселенная помогла мне найти место для моего дома, найти возможности его получить.
На другой день, войдя в зал для проведения тренинга, я, к своему удивлению, увидела лежащий на столе бюллетень питерской недвижимости. Я открыла его – и красивые картинки пейзажей, участков с соснами, домов, построенных на таких живописных участках, меня просто ошеломили. Удивили и цены – после московских цен на недвижимость, они были на порядок ниже.
– Кто принес этот журнал? – спросила я участников, и, оказалось – никто его не приносил. Он тут почему‑то уже лежал. Меня это удивило, в свете моих мыслей, моего обращения к Вселенной это было похоже на маленькое чудо. Я рассказала участникам тренинга о своем желании иметь дом, что я ищу место для моего дома, и тут же раздался голос одной из участниц:
– Моя подруга – риэлтор, она занимается именно загородной недвижимостью, она может тебе сейчас, пока ты тут, подобрать какие‑то варианты.
– У меня есть участок земли в пригородах Питера, рядом со мной – красивый участок в соснах, могу тебя свозить, показать, – сказала мне другая участница.
На следующий день после тренинга я села в машину к этой женщине, и мы поехали смотреть участок – он был необыкновенный. Правда, у него был хозяин, которого надо было еще найти, никаких его данных не было.
– Ты не волнуйся, мы его найдем и уговорим, чтобы он его тебе продал, – сказала мне моя потенциальная соседка.
И дальше – создание моего дома в пригороде Питера стало набирать обороты. По электронной почте мне стали приходить варианты все новых и новых домов и участков в Ленинградской области. По телефону приходили СМС‑ки с отчетом о поисках хозяина участка, которого действительно нашли, которого действительно уговорили продать участок.
На следующем же тренинге, который я проводила, я познакомилась с прекрасным молодым человеком, занимающимся строительством домов, который с энтузиазмом отнесся к идее строительства моего дома и приступил к созданию его плана.
Я сама чувствовала эту энергию, казалось, все происходило даже без моего вклада, все бурлило, все двигалось к созданию моего дома. Но мой вклад на самом деле был главным, определяющим – мое желание, моя готовность иметь дом.
Все остановилось в одно мгновение. Я начала писать новую книгу, полностью в нее погрузившись. Я уехала на две недели в Крым, чтобы погрузиться в материалы, такой этап в написании книги просто необходим для меня. Вся моя энергия на время ушла из проекта дома. Когда я вернулась в Москву, я ощутила, что и темп, и события, которые так благополучно складывались для создания дома – изменились. Я просто почувствовала, как уменьшилось количество энергии, как будто весь этот проект потерял какую‑то весомость.
– Ничего, сейчас я подключусь, и все вернется, все опять забурлит, все начнет двигаться к созданию дома, – подумала я.
И тут я встретила своего будущего мужа. И отношения с моим мужчиной, наши встречи, мои чувства, – поглотили всю меня. Это был такой мощный всплеск энергии в пользу любви, отношений, создания семьи – что для дома уже ничего не осталось.
Такое чувство, что энергия, вложенная в воплощение этой прекрасной мечты просто перетекла в другое, и обессиленная мечта опять перестала существовать. И мой дом – опять стал пока еще не осуществленной мечтой.
Так и бывает с нашими мечтами, когда нашей энергии им не хватает…
Мечты урывками
– У меня, например, ничего в жизни не сбывалось, никакие мечты, – говорил мне один мужчина.
И я, удивившись такой категоричности, спросила:
– И что же у тебя не сбылось?
– Хотел быть летчиком – не удалось, хотел быть моряком – не получилось, хотел жить заграницей – не живу, хотел двоих детей, мальчика и девочку – растет одна девочка… Мечты не сбываются, – сказал он опять строго, и я не могла не рассмеяться от такого его ответа. И, отсмеявшись, спросила:
– И когда же ты мечтал об этом, как долго мечтал?
– Ну, – немного смутился мужчина, – еще в детстве мечтал стать моряком, потом передумал, решил быть летчиком, потом побывал на море, посмотрел на корабли, решил опять быть моряком… Но все равно ни того, ни другого не получилось, не сбылось…
– Ну конечно, – не могла удержаться я от улыбки, – еще бы что‑то сбылось – когда я мечтаю то об одном, то о другом, потом опять о первом. Потом приходит еще какая‑то мечта, которая отменяет и первую, и вторую, – и ни одна мечта не наполняется энергией настолько, чтобы воплотиться. И в голове путаница – сама не знаю, чего хочу. Как говорится, чего‑то хочется – кого не знаю…
И в этом причина «несбывания» наших желаний. Но именно желания лежат в основе нашей мечты. Мечта – это желание чего‑то важного, чего‑то нужного. И если нет порядка, четкости, направленности в наших желаниях – начинается хаос.
И мы мечтаем о многом, о разном, не отдаваясь целиком и полностью какой‑то одной мечте, разрываясь между разными желаниями.
Я хочу сделать карьеру, я хочу научиться водить автомобиль, я хочу изучить иностранный язык, я хочу поехать за границу, мне нужно найти хорошую школу ребенку. Наряду с этими важными желаниями, есть желания рангом поменьше, попроще. Но тоже – важные: съездить к родителям, отдать вещи в химчистку, свозить собаку к ветеринару на прививку, навести порядок в квартире… Бесконечные «я хочу» и «мне нужно». И чем больше желаний мы испытываем, тем труднее их осуществление. Начинается погоня не за двумя – за двадцатью зайцами. Мы бросаемся из стороны в сторону, от одного желания к другому, от одной мечты к другой.
Тому, у кого ветер в голове, никогда не будет попутного ветра.
Неизвестный автор
Практически на каждом тренинге кто‑то из участников говорит:
– Я много чего хочу – но как разобраться в хаосе своих желаний? Меня прямо жадность замучила – и это хочу, и то. Я мечтаю и о том, и о сем, но начинаю идти к одной мечте, бросаю, потому что и другого хочется… И уже полностью запутываюсь и теряюсь: чего делать, куда идти? Поэтому испытываю постоянный раздрай и недовольство собой – хочется много, а ничего не получается…
– Да, – мечтательно говорит кто‑то, – хорошо бы иметь одну мечту. Захотел – получил. Потом еще придумал – и получил. А тут – хочу, хочу, хочу…
Чтобы разобраться в этом хаосе наших желаний, разнообразии «мечт», я прошу участников сделать простое упражнение, выписав на лист бумаги все свои желания, – в виде фраз, начинающихся словами: «Я хочу…», идущих из центра листа. Я прошу выписать все приходящие желания, начиная от мелких, типа: «Я хочу есть. Я хочу спать» – и до значительных, важных желаний. И, когда задание выполнено, перед каждым участникам лежит его лист, похожий на солнце с лучами, направленными в разные стороны. И я предлагаю как бы наложить на себя этот лист, с его разносторонними, противоречивыми желаниями.
– Представь, что вот так же, как это изображено на листе, твои желания раздирают тебя по сторонам. Желание побыть с ребенком и желание сделать карьеру. Желание отдохнуть и заработать деньги на машину. И пока они в этом виде – они тебя разрывают, они тебя делают негармоничным, и они мешают друг другу. И если мы говорим о важных, значимых желаниях, являющихся основой мечты, то их неупорядоченность, иногда даже противоречивость – тормозит возможность их воплощения в реальность и создает чувство недовольства собой или жизнью, потому что попытки воплощения нескольких разных, иногда противоречащих друг другу мечтаний вызывают суету, беспокойство, недовольство результатами.
И в основании нашей неэффективности, лежит неупорядоченность, неосознанность наших желаний, потребностей. Как будто бы не мы хозяева желаний, не мы ими управляем, а они нами управляют, раздирают нас, мешают нам получать нужный результат.
Я вспомнила на одном из тренингов свой интересный опыт, когда я, долгое время прожив в дикой природе, в палатке, готовя скромную еду на костре, оказалась на продовольственном рынке в курортном городе, на рынке, наполненном дарами природы, красками, запахами. И проходя по рынку, я ощутила удивительное чувство, как каждый продукт манил к себе, притягивал, соблазнял, как бы говоря: «Купи меня!»
Сочные куски мяса и разнообразие колбас, окороков тянули к себе, роскошная выпечка манила, торты притягивали к себе… Все это было мне не нужно, я не ела такой еды, и за время моей «дикой» жизни привыкла к очень простому и здоровому питанию. Но разнообразие, красота, запахи этих «диковинных» для меня продуктов, на какое‑то время как будто лишили меня воли. И я уже пошла от витрины к витрине, как будто бы против воли. Но – остановилась, напомнив себе, что в своей жизни я сама выбираю все – что есть, какой быть, с кем быть, чем заниматься. И, наметив план нужных мне покупок, я не поддалась на эти пытающиеся «разодрать» меня желания.
Но именно так и происходит, если мы не наводим порядка в этом хаосе желаний, потребностей, мечтаний. И пока мы не станем теми главными, кто все выбирает в своей жизни, – они не будут сбываться.
Они не будут сбываться по еще одной важной причине. Если мы говорим о свершении наших мечтаний как о волшебстве, о чуде, которое помогают нам сотворить Высшие Силы, то Высшие Силы должны знать наши четкие запросы, должны видеть нашу приверженность тому, о чем мы просим.
А что происходит при таком метании от одной мечты к другой, от желания объять необъятное?
Я заявляю Высшим Силам о мечте, и они начинают мне помогать ее достигать. Но я бросаю эту мечту, потому что вспоминаю о другой. И наверху – идет отбой первой мечте, и все силы начинают отдаваться свершению второй. Но я возвращаюсь к первой (или начинаю идти к третьей!). Наверху – тишина и недоумение. Там уже и рады бы помочь, дать тебе то, что тебе важно, если бы ты уже определился в том, что тебе на самом деле важно, над чем работать Высшим Силам. Так мы и треплем их, мотаем из стороны в сторону, пока они не перекрывают всю энергию, мол, разберись сам, что тебе надо, а потом обращайся за помощью… И мы, лишенные этих энергий, сил, продолжаем безрезультатно мотаться от мечты к мечте…
Единственный и закономерный вывод из такой вот реальности – стать хозяином своих желаний. Осознать свои истинные мечты. Начать ими управлять. Для этого создать некую их очередность, иерархию – по степени важности. Просто – сделать их список, в котором на первом месте самая важная, значимая мечта. На втором – следующая по важности и т. д.
Такая иерархия сама ответит на вопрос – почему в твоей жизни какие‑то мечты не сбываются. Потому что на самом деле по степени важности они могут стоять на пятнадцатом месте. Потому что есть что‑то важнее, что отвлекает от них, забирает энергию или время. И твоя мечта, например, о новом автомобиле, которая тебе казалась очень важной, в реальности оказалась не столь значимой. Важнее сейчас воплотить, наконец, мечту о долгожданном отдыхе или ремонте, а уж потом приступить к воплощению мечты об автомобиле.
Всегда, когда мы на тренингах делали такие иерархии наших важных и значимых желаний, участники делали неожиданные открытия о ложной значимости каких‑то их несбывшихся до сих пор мечт:
– Я думала, это самое главное, а оказывается это на седьмом месте…
– А я, когда свой список делал, вообще забыл одну мечту, которая мне казалось ой какой важной… А реально – она вообще может подождать, есть мечты более важные…
Я обращаю внимание участников на то, что, сделать такую иерархию, выстроив мечты по степени важности – не значит отказаться от тех, которые не стоят на первом месте. Важно просто понимать – что первоначально требует особого вложения энергии, продвижения.
– Все наши мечты имеют право жить, быть воплощенными. И если мы начинаем осознанно и планомерно работать по воплощению всего намеченного нами, речь идет именно о фокусе нашего внимания, энергии и времени, которое мы выбираем посвящать той или иной мечте. Даже если я просто буду помнить о том, что я мечтаю, понимая, что еще не пришло время воплощению этой мечты – она продолжает существовать, спокойно ожидая, когда я вернусь к ней, чтобы наполнить ее энергией свершения. Но тот раздрай, метания, которые мешали мне достигать результатов, – прекратятся. Потому что я взял на себя главную роль в свершении желаемого.
Мечты сбываются – если мы осознанно, планомерно, спокойно «сбываем» их.
Мечты с неверием в мечты
– У меня в детстве все мечты сбывались, а потом перестали сбываться, – всегда кто‑то из участников говорит об этом на тренинге. – В детстве все как‑то по‑другому было: хочешь чего‑то, тебе – раз, и дается! И давалось легко. Я же не трудилась, чтобы получить мечту. Не ходила на работу, чтобы воплотить мечту. Хотела куклу – на, получай куклу! Хотела красивое платье – получай платье! Может, потому все и давалось, что мечты были детские, маленькие…
– Тебе давалось не потому, что мечты были маленькие, – не соглашаюсь я. – Мечта ребенка получить машинку в масштабах ребенка – такая же большая, как в масштабах взрослого – получить автомобиль. Просто искренняя вера ребенка в мечту, в возможности ее осуществления, и приводили к воплощению мечты. Дети мечтают, не боятся мечтать, верят, что мечты сбываются… А как мы, взрослые, относимся к мечтам?
Сейчас мы либо не мечтаем. Либо мечтаем о ненужном. Либо мечтаем урывками.
Сейчас мы говорим: «Мечтать не вредно… Губы‑то раскатала… Мечтай, мечтай…» Но тогда верим ли мы, в принципе, что мечты сбываются?
Если мечта сбывается, мы говорим: «Это просто чудо!» Но тогда верим ли мы в возможности воплощения мечты, если считаем такое воплощение чудом?
На самом деле, чаще всего – не верим. И в этом заключается парадокс – мы мечтаем, на самом деле не веря в то, что мечты вообще сбываются!
Всегда, когда мы на тренинге говорим о мечтах, я слышу в интонации участников, в их рассказах один и тот же скрытый смысл: мечты – это что‑то несбыточное.
Это что‑то такое, чего очень хочется, но что, как правило, не сбывается.
Это что‑то несерьезное. Это что‑то из области фантастики. Это что‑то иллюзорное.
– У меня есть голубая мечта, – говорят люди и сразу понятно: мечта эта – несбыточная, какая‑то небесная, нереальная. Это что‑то эфемерное, оторванное от реальности.
«Он витает в небесах», – говорят о людях, мечтающих о чем‑то, и уже в одной этой фразе видна вся нереальность, оторванность реальных возможностей от того, чего хочет человек.
И получается, что мечта – это что‑то воздушное, не крепкое, не настоящее. Мечта – это что‑то не земное, не жизненное.
«Мечтательно сказал…» – читаем мы в книге и понимаем: то, что сказал персонаж – это что‑то несерьезное, нереальное.
То есть в самом представлении о том, что такое мечты, что значить мечтать, – уже есть что‑то нереальное.
Но если мечта в моих представлениях – это что‑то нереальное, она и будет нереальной. Если мечта – это что‑то несбыточное, она и будет несбыточной.
– Если ты не веришь в реальность мечты – не мечтай, – говорю я, – ты просто тратишь свое время и силы. Какой смысл мечтать, если ты знаешь, что мечта – это то, чего хочется, но что, конечно же – не сбудется? Если есть такое представление о самом понятии «мечта», «мечтать», как о чем‑то невозможном, неисполнимом, – да ты хоть обмечтайся: все твои желания будут просто‑напросто «отменяться» твоим собственным неверием в возможность их исполнения. И сама мечта о чем‑то будет уже приговором этому. Я мечтаю купить машину, но понимаю – раз это мечта, значит, ничего не получится…
Каждый раз, когда мы вскрываем это наше внутреннее, часто совершенно неосознаваемое отношение к самому понятию «мечта», становится понятно – почему так часто мечты наши остаются мечтами. И они будут оставаться «витанием в небесах», без реального, земного воплощения, пока мы не изменим этого отношения. Пока не поверим в то, что мечты сбываются. Что мечта – это желание, готовое к воплощению. Мечта – это мысль, которая определяет твои действия и всегда приводит к конкретному результату.
Мечта – это возможность.
Мечта – это пока еще не воплощенная реальность. Но она может воплотиться, если ты решишь ее воплотить!
Только с таким отношением к нашим мечтам мечты становятся реальностью.
Мечты со стеснением
Это происходит всегда – на мое предложение в процессе тренинга заявить свое решение, рассказать о своих желаниях, планах, целях, находится кто‑то, кто говорит:
– Я не могу об этом говорить, как‑то неловко об этом говорить… Я стесняюсь…
И я всегда обращаю внимание участников на эту нашу неловкость, стеснение, когда речь идет о наших мечтах, планах.
Мы так легко рассказываем о своих неприятностях, как легко мы говорим:
– Боюсь, что не получится…
И как, действительно, неловко говорить:
– Я хочу быть счастливой, успешной, богатой! Я хочу быть известной!
– Как‑то это нескромно, – говорит кто‑то…
– А мечтать надо скромно? – уточняю я.
Все смеются, обмениваются репликами, смысл которых всегда один – мечтать надо не скромно, просто говорить об этом как‑то неловко…
Но тогда чего стоят наши желания, наши планы или мечты, если нам неловко о них говорить? Если мы стесняемся ими поделиться?
Тогда что такое мечта, когда мы стесняемся говорить о своих мечтах? Это что‑то ненормальное, глупое, зряшное? Согласись, в таком отношении к собственным мечтам, к собственным желаниям, нет никакого уважения. Тогда не удивительно, что они не сбываются! Если в нас нет энергии даже на то, чтобы позволить себе иметь мечту, говорить о ней, даже отстаивать ее – откуда возьмется энергия для ее воплощения?!
– Просто неловко, что люди подумают… Боишься, что засмеют или критиковать начнут, – объясняет кто‑то. И все дружно качают головами, видно, что опасения эти близки всем.
И кто‑то обязательно рассказывает:
– Мне всегда неловко говорить о своей мечте. Говоришь о своей мечте, а люди смотрят на тебя с такой завистью, или с осуждением, как будто ты ее уже имеешь. Или как будто ты ненормальная какая‑то…
– Конечно, – веселюсь я, – потому что ты уже обнаглела. Совести никакой нет: ты хочешь мужа, да еще богатого, да еще загородный дом, да еще хорошую машину. «Нормальные» люди этого не имеют, и не хотят. Они уже давно знают, что мужики нормальные перевелись, что столько денег не заработаешь, чтобы и на загородный дом и на машину хватило. Что мечтать – глупо и смешно…
– А замечали ли вы, – спрашиваю я участников тренинга, – что успешные люди, достойные, достаточные люди никогда не говорят «Размечталась!..», никогда не высмеивают, не осуждают чужие мечты? Так делают маленькие, завистливые, неудачливые, ленивые, пессимистичные люди.
– Ага, – поддерживает меня кто‑то, – у них нет коровы, а ты хочешь купить, – что за неравенство? Надо, чтобы у всех не было коров! Они же не мечтают – пусть и другие не мечтают. Или мечтают о том, о чем надо мечтать нормальным людям. И даже если ты получишь корову – они ее так «обделают», чтобы ты никакой радости от нее не получила…
Все смеются над этими словами и качают головой в знак согласия, чувствуется, что всем это очень близко и понятно – такое отношение к мечтам некоторых людей.
Но на каждом тренинге слышится одно и то же:
– Мне люди мешают мечтать… Я верю, что то, чего я хочу, обязательно сбудется. А мама говорит, что так не бывает. А муж говорит, что у меня ничего не получится. И от моей мечты ничего не остается…
– Но почему ты не стоишь за свою мечту? Почему позволяешь другим людям разрушать свою мечту?
– Но они говорят, что так не бывает, и я начинаю сомневаться…
– А почему ты слушаешь их – а не себя? Мечта‑то твоя? Получается, у тебя есть твоя собственная вера, а люди вокруг тебя верят во что‑то другое. Мама говорит, что сейчас трудное время, кризис, она верит в трудности и невозможности. Муж верит в то, что у тебя в принципе ничего получиться не может. А ребенок верит, что вы, предки, вообще ничего не понимаете в жизни. А соседка вообще верит в конец света, уже поздно о чем‑то мечтать… И как тогда тебе быть со своей верой, когда вокруг все верят в свое? Ответ понятен – у всех своя вера. Верь в свою веру! Но мы не выбираем верить в свою веру, мы начинаем сомневаемся в своей вере, мы начинаем думать, а может их вера важнее? Может, надо в их веру верить? Верить, как мама в трудные времена и кризис – и закупать на черный день продукты. Или согласиться с верой мужа и поставить на себе крест. Или, как и соседка, верить в конец света… И если ты соглашаешься с чужой верой, – ты закупаешь картошку про запас и уже готовишь смертное белье на случай конца света, и уже ни о чем не мечтаешь… Так всегда бывает, когда мы отказываемся от своей веры и идем на поводу у чужой… Потому что слушаем больше других, чем себя. Уважаем больше других, чем себя.
И как часто мы – мечтаем о чем‑то высоком, прекрасном. Но, не успеваем даже заметить, как попадаем в болото, болото обыденности. Там, в этом болоте, живет большинство людей. И они зовут нас: иди к нам, пошлепай с нами по грязи, понюхай это болото… И мы идем на их зов, бросая свои мечты. Мы слушаем их, вместо того, чтобы слушать себя, свои желания.
– Но как же не слушать, приходится слушать, уши‑то есть… – всегда пытается кто‑то найти оправдание нашему «уважительному» слушанию других.
– У тебя есть как минимум, два варианта, – отвечаю я. – Первый – вставить в уши беруши, чтобы никого не слышать. Второй вариант – сказать: «Это мои уши. Они принадлежат моей собственной голове, поэтому я решаю, что мне слушать, что принимать к действию, что отбрасывать». И включить свой собственный фильтр, который будет нужную и полезную информацию оставлять, а ненужную – выводить.
Три лягушки хотели взобраться на высокую гору. И это вызвало переполох у лягушек, живших в болоте у подножья горы. И когда смельчаки пустились в путь – оставшиеся лягушки своим кваканьем мешали им. Каждая кричала им, что это очень рискованно, что у них это не получится, что не принято у лягушек лазить по горам. Они все квакали и квакали, и предрекали ужасные последствия, и отвлекали, и мешали двигаться к цели.
Две лягушки, устав и разуверившись, сошли с дистанции и вернулись в болото.
Третья – дошла до вершины.
Она была глухая…
Жизнь – это выбор каждого из нас: во что верить, кого слушать, кому доверять. Это выбор – кому быть приверженным: своей мечте или мнению других. Быть приверженным своей мечте или мечте других.
И пока мы не научимся быть приверженными своим мечтам – они не сбудутся. Пока мы не найдем в себе смелость говорить о них, заявлять их, отстаивать их – они не исполнятся.
Мечты с чужим опытом
Наши мечты – это то, чего мы хотим, чего просим, это то, что мы заявляем сознательно. Но это поверхностный слой, а под ним есть уровень наших реальных убеждений, которые и являются главными заказчиками.
И надо признать, что у большинства из нас есть некие внутренние убеждения, которые разрушают наши мечты и создают нам не те жизни, которые мы хотим прожить осознанно.
И в этом заключается удивительный парадокс: большинство людей мечтает о чем‑то высоком и прекрасном, имея внутри себя противоречащую этому систему убеждений.
Тогда – откуда она берется?
Мы много говорили с тобой об этом в книгах «Мысль творит реальность», «Искусство быть родителем». Мы говорили о том, как чистый, не имеющий еще своих представлений и убеждений о себе, о людях, о мире, ребенок – неминуемо перенимает их от взрослых. Родители, социум, вносят в мышление ребенка целую систему убеждений и представлений. Ее навязывают осознанно, втолковывая нам некие представления, «правила жизни».
– У меня есть мечта – большая любовь, – говорила одна девушка. – Но мама говорит: «Какая тебе любовь? Посмотри на нас с папой, где эта любовь, куда делась?» А бабушка говорит: «Где ты эту любовь видела?! Вся эта любовь кончается через месяц. Спустись на землю, хватит иллюзий…»
И как среди этого натиска остаться верной своей мечте? Все эти убеждения, если их принять – уничтожат мечту.
И это один из ответов – почему мечты не сбываются. Потому что негативная система убеждений разрушает их.
И я опять обращаю твое внимание на то, что эта негативная система убеждений передается нам от других людей. Это не наша собственная система убеждений. Это вложенные в нас представления из чужих жизней, чужого опыта.
Их часто передают невольно, не желая этого – просто ребенок живет в реальном мире взрослых, в их системе убеждений, в их поступках и действиях – перенимая тем самым этот опыт и содержащиеся в нем представления о жизни, о нем самом, о его возможностях.
И это опять ответ на вопрос, почему так часто не воплощаются мечты о счастливых семьях, о любви. Мы так часто идем в мечту о браке, имея детский опыт конфликтных семей, в которых отношения были проблемными. И прожив свое детство с выводом: «У меня никогда не будет так, как у мамы с папой… У меня будет все по‑другому…» – мы, к своему удивлению, получаем потом такую же модель семьи.
– Я шла в брак, пережив свою детскую семью, и мечтала, что мы с моим мужем будем жить как два голубя, – говорила одна зрелая женщина. – А был у меня образец, пример, как жить как два голубя? Не было такого примера. Но образец – как обижаться, на что обижаться, был. Пример, как замолкать, замыкаться, не говоря напрямую, что меня беспокоит или что мне не нравится – был. Опыт обвинять, предъявлять претензии, упрекать, обижаться – был. Это был опыт моих родителей, в котором я и жила. Вот он у меня потом и проявился…
Я столько раз встречалась с этим в своей практике – когда сознательно женщина мечтает о замужестве, но ее истинное, неосознанное отношение к браку полностью противоречит ее мечтам. Ее детский опыт проживания в семье родителей показал ей, что брак – это очень тяжело, сложно, что это ссоры и слезы, это непонимание, обиды, оскорбления. Именно эти представления о браке незаметно для нее стали ее представлениями. Но – как с такими представлениями можно идти в брак, как можно воплотить свою мечту о браке? Такие внутренние убеждения могут только препятствовать отношениям, не пускать в брак. Она направлены на то, чтобы не иметь мужа, не иметь семьи. И мечта – не сбывается…
И, слыша от женщин: «Я мечтаю выйти замуж, но никак не могу…», я спрашиваю:
– А что ты думаешь о замужестве?
И в ответ слышу:
– Замужество – это такая несвобода, это такое рабство! Это долги, обязанности. Это ужас!
Согласись, уже одно это должно отбить всякое желание замужества. И эти две противоречащие друг другу программы – моя мечта о браке, и представления, что брак – это ужасно, – не могут ужиться, договориться друг с другом.
Мы уже не раз говорили – мы творим не тем, что думаем сознательно, но тем, что в нас есть на уровне глубинных представлений. И когда я слышу:
– Я творю деньги, уже «обтворился», но все не складывается…
Я спрашиваю:
– О чем тогда ты реально мечтаешь? Что ты думаешь на самом деле – о себе, о возможностях, о деньгах, о своем отношении к ним – если не получаешь этого?
И в ответ слышу:
– Для меня деньги – зло, это то, что портит людей, разрушает отношения… И на самом деле – нет во мне уверенности, что я многого стою, что могу много получить…
– Так чего же удивляться – что мечты о деньгах не сбываются?…
Я опять обращаю твое внимание, что все эти представления – о браке, любви, деньгах, возможностях – это чаще всего убеждения о недостаточности, невозможности, конечности. И это не наши убеждения, а чужие. Это все сказали нам другие люди, когда мы появились на свет.
Это они нам сказали: «Нормальных мужиков нет…», или: «Любовь кончается…», или: «Жизнь трудна…», или: «Так не бывает…» И пока мы живем с этими чужими убеждениями – мы будем продолжать творить не свои желаемые жизни, и наши мечты не будут сбываться.
Я много раз говорила об этом. Любые твои мысли и представления, верования приводят тебя к действиям.
Из действий складываются твои поступки.
На основании поступков складывается отношение к тебе, события и проблемы в твоей жизни. Все это закономерное следствие твоей системы убеждений. И с какой системой убеждений ты вошел в жизнь – так ты и стал проявляться и получил соответствующие, закономерные события.
И если ты выходишь в жизнь с чужими негативными убеждениями – ты их можешь только подтвердить и получить соответствующий им негативный опыт. И другого опыта у тебя не может быть, потому что в основании этого опыта лежат именно такие убеждения и верования. И если ты хочешь другие результаты – надо поменять первую часть – мысли и верования. Если ты хочешь, чтобы твои мечты сбывались – нужно думать по‑другому, нужно вернуться к своей собственной вере в мечты, в возможности, в чудо, в самого себя.
Мечты и неудачный опыт
Каждый из нас выходит в жизнь неподготовленным и не наученным, как жить, как поступать в каких‑то ситуациях, – и неминуемо делает ошибки. И это нормальный процесс. Было бы странно, если бы мы, входя в жизнь, сразу все делали правильно. Нам нужно учиться жить, вот мы и учимся жить путем проб и ошибок.
Но на основании своего жизненного опыта мы делаем выводы о себе, о своих возможностях, о жизни, о людях. И эти выводы становятся нашими новыми убеждениями и верованиями, которые потом воплощаются в жизнь. Но именно эти убеждения и верования и делают невозможным воплощение наших мечт.
Я могу мечтать о счастливой семейной жизни. Могу мечтать о том, что моя семья будет отличаться от семьи моих родителей, в которой было много ссор и непонимания. Но, не наученная никем, как жить вместе, как понимать друг друга (потому что действительно ни школа, ни семья, ни институт нас этому не учат!), я неминуемо совершаю ошибки. То бываю по‑глупому принципиальной, то резкой, то необоснованно ревнивой. Отношения портятся. И если я вовремя не остановлюсь, чтобы проанализировать свои ошибки и научиться строить отношения, исход такой семейной жизни – развод и вместе с ним выводы о браке, семье, отношениях, мужчинах, которые будут несовместимы с мечтой о счастливой семейной жизни.
Если я делаю вывод, что вообще строить отношения с мужчиной очень сложно, практически невозможно, что мужчины – это какие‑то инопланетяне, которые тебя не понимают, что брак – это что‑то очень тяжелое и болезненное, то мой следующий брак тоже будет неудачным (если вообще будет возможно его возникновение!). Потому что с такими страхами и настроениями люди избегают новых отношений. А если и начинают их, то строят так тяжело, что ничего хорошего из этих отношений не получается, – убеждения срабатывают. Уверенность, что невозможно создать нормальные отношения, получает подтверждение. И вывод «это невозможно» становится одним из последствий нашего прошлого опыта.
То же самое происходит и в других сферах жизни – в других мечтах.
Я могу мечтать создать свое дело, иметь свой бизнес. Но если я, попытавшись это сделать, потерпел поражение (в силу неопытности или неправильной тактики, в силу того, что конкуренция была сильной или товар не пользовался спросом) и делаю вывод, что в нашей стране бизнес невозможен, то к чему приведут мои попытки в будущем создать новое дело?
Ничего хорошего у меня не получится. Потому что мои страхи и неверие приведут ровно к такому же результату: бизнес будет невозможен. С такими убеждениями я наделаю тех же ошибок – так же потороплюсь при изучении спроса на рынке, так же подберу персонал, который меня подведет, так же не смогу договориться с конкурентами. И бизнес – «не получится». Мои реальные убеждения, основанные на моем собственном негативном опыте – помешают им осуществиться.
Тот, кто оглядывается на свое прошлое, не заслуживает будущего.
Оскар Уайльд
То же самое происходит и в сфере денег. У каждого из нас есть свой личный опыт общения с деньгами, опыт, который не может не влиять на наши отношения с деньгами сейчас, в настоящее время. Потому что на основании этого опыта мы делали выводы о деньгах, наших возможностях их заработать, о том, насколько трудно это делается. Эти выводы становились нашими убеждениями. И сейчас, в настоящий момент, эти убеждения являются нашими программами для действия в сфере денег. И опять наши мечты о богатстве, об изобильной, достойной жизни – остаются только мечтами.
И пока мы руководствуемся выводами и убеждениями, основанными на неудачном негативном прошлом опыте – наши мечты не будут сбываться.
Вот и получается, что мы выходили в жизнь с позитивными убеждениями, с верой в себя, в возможности, в успех. А потом на смену радужным, светлым, позитивным убеждениям приходят представления и убеждения о недостаточности и невозможности.
Происходит подмена мечты на антимечту…
Подмена
Мы выходили в жизнь, свято веря, что у нас будет замечательная жизнь, не такая, как у родителей или соседей. Что у нас будет необыкновенная любовь, счастливый брак. Что у нас будут деньги, свое дело, успех… У нас были яркие красивые картины желаемого будущего.
Выходя в жизнь с верой в себя, в возможности создать прекрасный брак или изобильную жизнь – мы встречались с трудностями, сложностями, неудачным опытом. И на смену этой вере приходили сомнения в том, что это вообще‑то возможно. Сомнения в том, что вообще все это – любовь, счастье, – существует. Что богатство – возможно. И мы начинали соглашаться с другими, негативными представлениями, с которыми раньше не соглашались. Мы начинали думать: «Да, мама была права…» – или «Да, говорили мне люди…»
И моя мечта, например, встретить замечательного мужчину, построить прекрасную семью, заменяется выводами: «Так не бывает. Ничего не получится». И эти выводы становятся моими новыми решениями. Но это уже другие решения, с другими моими поступками. И вместо великой любви, счастливой семьи – я соглашаюсь на хоть какого‑нибудь партнера, на хоть какие‑то отношения.
Эта подмена происходит, происходит незаметно, неосознанно, но происходит постоянно.
Если мы вспомним какие‑то свои ситуации, когда мечты не сбывались, мы увидим, что там всегда был такой момент подмены убеждений.
Это всегда происходит в момент разочарования, столкновения с невозможностью получить то, что хочешь. Именно тогда и начинается эта развилка – остаться ли приверженным своей мечте, или отказаться от нее.
– Вот я раз полюбила – любовь кончилась, два полюбила, – любовь кончилась. Я уже знаю – любовь кончается всегда, – говорила одна женщина.
– Но любовь кончается не потому, что она сама «конечна». А потому что мы, будучи теми и такими, какие мы были – приканчивали ее своим отношением, своим неверием, своими поступками, – сказала я в ответ. – И если мы останемся ими, мы можем придушить, прикончить любую любовь. Но это не значит – что любви нет, что она обязательно должна закончиться. Это не значит, что о ней нельзя мечтать. Надо мечтать. И надо самому меняться, чтобы мечта сбылась.
Я часто говорю участникам:
– Если у меня когда‑то, десять лет назад, не получилось создать счастливую семью, – это был опыт того года жизни, той меня, какой была я, того мужчины, каким был он. Но это не значит, что у меня вообще не могут получиться отношения с мужчинами, что я вообще не могу создать счастливую семью.
Этот опыт – не постоянная, а переменная величина. Но мы такой прошлый опыт часто принимали за выводы вообще, как прогноз всей нашей будущей жизни. И отменяли мечту, принимая веру в негативные убеждения.
И мы подменяли наши светлые и хорошие мечты негативными и темными выводами и решениями. Они и продолжали работать в нашей жизни, создавая невозможность осуществления мечты.
Именно поэтому многие люди и перестали верить в мечту. Они как бы верят, они говорят: «Я мечтаю…», но, ты уже знаешь, к чему приводят мечты без веры…
Но, отказываясь от веры в мечты, отказываясь от веры в возможности их осуществления – мы отказываем не только нашим мечтам. Мы в первую очередь отказываем самим себе в том, что нам действительно важно и нужно. И вот этого допускать нельзя! Мы должны верить – чтобы проявлять себя, проживать свою настоящую жизнь.
Возвращаясь к Ассоль, как к прекрасному персонажу, чья большая, необычная мечта сбылась, поражает – сколько лет, сколько дней, она выходила на берег – но алые паруса все не появлялись. И если бы она руководствовалась своим «неудачным» опытом, она должна была уже отказаться от мечты, сказав: