Полезное отступление, или Инструкция для пользователя
Ну вот, дорогие родители, вы прочли о всевозможных ловушках, которые встречаются на нашем родительском пути, и даже обнаружили пару-троечку таких, в которые успешно попадаете сами. Теперь дело, казалось бы, за малым: научиться обходить их стороной. Вот тут-то и подстерегает вас Самая Главная Ловушка, а может быть, даже капкан или настоящая ловчая яма.
Мы точно знаем, что избежать её труднее всего, потому что в своё время сами неоднократно туда попадали.
Дело в том, что прочитать и узнать - это одно, а вот применять свои знания на практике - совсем другое.
Обычно происходит так: родители пробуют новые способы общения с детьми, быстро убеждаются, что они (новые приёмы и способы) работают и... быстро забывают о них. Ну, может, и не совсем забывают, а сначала немножко, потом ещё немножко... и не успеешь оглянуться, как старые, привычные взаимоотношения снова становятся нормой. Недаром говорят: привычка - вторая натура.
Примерно двадцать дней нужно человеку на то, чтобы избавиться от старой привычки и заменить её новой, более полезной и выгодной. Но эти три недели надо как-то продержаться! А это не так и просто оказывается.
Обычно советуют сделать следующее:
а) проанализировать прочитанное;
б) взять бумагу и ручку;
в) написать по пунктам, что будете делать (использовать при этом форму только настоящего времени);
г) вести дневник наблюдений;
д) вносить в него все «плюсы» и «минусы» своей методи ческой работы;
е) отдельными пунктами отмечать любое достижение;
ж) каждую неделю подводить общий итог и записывать результаты.
Уфф-ф!
Как вы - не знаю, но я лично за всю много-многолетнюю педагогическую практику не встретила ещё ни одного человека, который регулярно и последовательно выполнял бы все эти вышепредложенные действия. Думаю, что именно такое серьёзное многоэтапное писание и подрывает хорошую родительскую инициативу прямо на корню. Потому что выполнять всё это скучно: получается какая-то сплошная обязаловка (а уж чего-чего, а в жизни обязательного и скучного хватает).
Одна моя хорошая подруга поступила очень просто. Каждый день она звонила мне и говорила: «Так... Есть одна проблема. .. Что я должна сегодня делать?» А вечером снова звонила и говорила: «Вот слушай...» - и выдавала полный отчёт. Потом мы вместе анализировали, прикидывали и делалиполезные выводы. Метод оказался очень прогрессивным - её отношения с ребёнком день ото дня становились всё лучше и лучше! Но... утомительным... для консультанта.
Другая сделала ещё проще. Она записывала на магнитофон наши лекции и слушала их в метро.
Третья... Впрочем, пожалуй, достаточно деталей, пора делать обобщение.
Обобщённый опыт
Вот вам обобщённый опыт тех, у кого получилось отучить себя от вредных «воспитательных» привычек.
Как ни крути, но время вам всё-таки придётся потратить. Но—один раз. Впрочем, проведёте вы его не только с толком, но и весело.
Например, вам надо избавиться от привычки делать постоянные замечания.
НАПОМИНАЛКИ, или Как сделать «Инструкцию по применению»
Предлагаем несколько способов, как сделать памятку.
Способ первый. Детский. Если у вас есть принтер, а дети умеют им пользоваться, поручите им отпечатать для вас «Памятные заметки». Польза двойная: и их делом займёте, и сами время не потратите. Повесьте эти заметки там, где они будут часто попадаться вам на глаза (например, у зеркала). А рядом положите эту книгу с закладками.
Способ второй. Вариантный.Если ваша работа связана с писанием, почему бы не делать полезные заметки на работе? Там почему-то не так обидно тратить личное время, правда?
Можно сделать и ксерокопию (только крупным шрифтом!). Проследите, чтобы текст легко читался на расстоянии вытянутой руки.
Способ третий. Узелок на память.Узелком может быть что угодно. Например, если вы часто вмешиваетесь в дела и занятия своей дочки, привяжите на дверную ручку в ее комнату бантик. И каждый раз, касаясь его, говорите себе что-то вроде «инициатива наказуема». Как только вы его увидите, сразу же вспомните, что ценят только те советы, о которых просят.
Способ четвёртый. Ассоциация.Свяжите то, что вы должны запомнить и выполнять, с каким-то приятным действием или предметом, хоть с поглаживанием своей персидской кошечки... или с телефонной трубкой.
Способ пятый. Все вместе. Расскажите всем домашним о тех ловушках, в которые вы решили больше не попадать. Например, вы решили отучить себя делать негативные замечания. Собираете за круглым столом всю семью и рассказываете им о своём решении. А потом просите, чтобы каждый раз, как только вы говорите «не...» или что-то ещё со знаком «минус», они вас останавливали. Но, учитывая, что на прямые замечания (типа «ты не права», «ты ошиблась», «так нельзя говорить...») мы все реагируем плохо, придумайте необидный способ. Например, кричать «Штраф!» или громко хлопать в ладоши.
Способ шестой. Картинная галерея.Здесь вы опять можете вовлечь в подготовку всех желающих. Берёте цветные листы бумаги и вручаете их детям. Они могут нарисовать и вырезать ловушки. Впрочем, подойдут и разные рожицы, восклицательные знаки, клетки с кроликами - как договоритесь. Развесьте эти творения по дому (на дверь, на стены, над столом). Они всегда будут у вас перед глазами.
Способ седьмой. Технический.Наговаривайте на диктофон свои сегодняшние мысли. Привычка подводить итоги очень полезна. Но только пусть это будет не поток самобичевания типа «как я могла», а заявления «сегодня я уже говорила намного спокойнее, и ребёнок меньше вредничал, завтра мы...»
Способ восьмой. Комбинированный.Без комментариев,и так понятно.
P.S. Эти приёмы только кажутся такими наивными, а на деле прекрасно выполняют своё назначение: напоминают и стимулируют. Потому что они наглядны и образны. И ещё. Они не дают возможности увильнуть от самих себя; а, как известно, с собою справиться труднее всего. Попробуйте - удивитесь.
В идеале:
1. Хорошо бы иметь под рукой краткие заметки: ситуация - как действовать.
2. Легче и лучше усваивается то, к чему возвращаешься (мысленно) и о чём рассказываешь; делитесь, обсуждайте, рассказывайте о ваших находках и открытиях; найдите единомышленников (лучше всего - в своей семье).
3. Прикрепите большой лист, на него в центре приклейте инструкцию. Каждый вечер ставьте себе «плюс» или «минус». А можно не ставить, а приклеивать полосочки бумаги того цвета, на какой вы оцениваете прошедший день.
Хотя бы раз в неделю заглядывайте снова в эту книгу - для самопроверки.
Попробуйте сделать так - и вы убедитесь, что в жизни вашей семьи станет больше веселья, смеха, доброты, чуткости и любви.
Что делать, если другие члены семьи не хотят к вам присоединяться?
Не хотят - и не надо.
Конечно, хорошо, если все взрослые проявляют единодушие и придерживаются единых принципов воспитания. Но на деле такое случается, увы, редко.
Чаще получается так: теоретически принципы одни, а практически каждый выполняет их по-своему. Мама с папой ещё могут между собою договориться, а вот бабушки-дедушки и податливей, и мягче, и попустительствуют внучкам почаще. Родители могут проявить непреклонность и потребовать от старшего поколения чёткого выполнения своих инструкций. И, скорее всего, они своего добьются. Но вот велика ли будет польза от этого - ещё вопрос. То внутреннее недовольство, которое будет копиться (из-за несогласия и вынужденного подчинения), обязательно скажется на общей атмосфере семьи и когда-нибудь прорвётся. Ссоры, обиды, замкнутость гораздо хуже сказываются на психике ребёнка, чем мелкие изгибы в «единой линии воспитания». У вас малыш засыпает в кроватке, а у дедушки—только на плече, да ещё с бутылочкой молока? У папы ребёнок идёт домой с прогулки строевым шагом по первому зову, а с вами в «догонялки» играет? Ну и что тут ужасного, если это игра, а не истерический каприз? Ваша позиция должна быть твёрдой только в тех вопросах, которые всерьёз касаются психического состояния и здоровья ребёнка. А остальное приложится - со временем.
Так и тут. Если вы решили воспользоваться полезными советами из этой книги, а остальные не то что читать - даже слушать вас не хотят, - ну и что? Вы начинайте. Вы делайте. И когда ваши отношения с ребёнком на их глазах будут становиться всё лучше и лучше, когда вы сами будете становиться и спокойней, и радостней, тогда на вашу сторону непременно перейдёт кто-то ещё. Потому что любовь притягивает.
Два вида любви: Любовь безусловная и любовь озабоченная
Безусловная любовь не считает ребёнка ни слишком мудрым, ни слишком наивным. Она видит его таким, какой он есть. И принимает его незнание, и несовершенство, и его внутреннюю гармонию. Она учит ЗАРАНЕЕ. Безусловная любовь - это основа и краеугольный камень взаимоотношений ребёнок—родитель.
Только безусловная любовь даёт возможность растить и воспитывать ребёнка естественно и просто, без жутких нервотрепок и назиданий, без вечных стрессов и утомительных проблем. Растить легко и радостно, понимая ребёнка, давая ему именно то, в чём он по-настоящему нуждается, и получать от своих детей то, в чём более всего нуждаемся мы, их родители.
Эта любовь бескорыстная. Но это и не слепая любовь. Она не имеет ничего общего с попустительством, потаканием. Родители, если потребуется, будут и непреклонными, и очень-очень взыскательными. Так чем же она отличается от простой любви, от любви обусловленной? Только одним: ребёнка любят и принимают таким, какой он есть. Настоящая любовь - это приятие. Это понимание. Это «не бойся, я с тобой», «я всегда на твоей стороне».
Любить ребёнка и растить ребёнка - это и искусство, и наука. Но в первую очередь, это творчество. И как во всяком настоящем творчестве, бывают здесь и ошибки, и заблуждения, и срывы. Они случаются и у вас? Простите себя за них.
Безусловная любовь не результат, к которому вы приходите, и не сумма каких-то действий; это поиск, процесс, это ежедневные маленькие открытия. Это просто - счастливая дорога вместе. Дарите, дарите ребёнку эту иррациональную любовь, не связанную ни с какими условиями, настоящую. Это самый надёжный (и единственный) способ сделать наших детей любящими, а свои родительские обязанности - радостными.
ИТОГИ ПЕРВОЙ ЧАСТИ
1. Нашим детям нужна безусловная любовь. Не «сегодня я люблю тебя за пятерку» и «не уходи, ты разбил стекло, я тебя не люблю». Любовь не предмет торга.
2. Ребёнок всегда должен быть уверен в любви и поддержке семьи. Его поступок может быть плохим, ребёнок - всегда любимым.
3. Воспитание - процесс обоюдный. Мы воспитываем детей, они воспитывают нас. Правда, делают они это своим, детским способом: ведут себя «плохо». То есть не так, как мы рассчитываем.
4. Растить детей легко, если не пытаться их «воспитывать».
5. Всему можно научиться - играя.
6. Запретов должно быть мало, но они должны быть стопроцентными. Например, никогда не ходи на красный свет (и сами никогда не ходите).
7. Родителей подстерегают ловушки любви. Это:
терпеть,
запрещать,
охранять от жизни,
лгать,
бояться. Они не имеют ничего общего с любовью, какими бы благими намерениями они ни вызывались.
8. Мешать растить детей с радостью будет страх. Его надо заменить активными действиями и верой в своего ребёнка и в себя.
Не надо «тратить на ребёнка лучшие годы жизни». Не надо его выращивать. Просто помогите ему расти.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ