Вот как воспитывать ответственность

1. Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи.Должен знать, что окружающие нуждаются в нём.

Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. «Помоги мне накрыть стол к чаю», «Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?», «Эту обувь мы помоем вместе...» Посильное дело для малыша всегда найдётся.

2. Не надо торопить,позвольте ребёнку выполнить ответ ственное задание в удобном для него темпе.

А если у него не получается как нужно, ваша задача - убедить, что он растёт, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения. (Но в первую очередь помните об этом сами!)

3. Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность.

Не купил хлеба - пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки - они остались мокрые и мы не пойдём гулять.

4. Но поручайте ему посильное дело,чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других.

Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя.

5. Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-«напоминалки».Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.

6. Родители часто не подозревают, что дети способны и на

Если вы никогда не советуетесь с ребёнком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные занятия, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, он слишком маленький...

7. Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать.

Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.

8. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положи тельными эмоциями.

Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принёс из детсада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестрёнкой, как старательно укачивал её в колясочке. Так называемая обратная связь - это очень важно для малыша!

Трудно вырабатывать ответственность у ребёнка, если:

· Если вы постоянно требуете больше того, что ребёнок способен сделать, - это убивает чувство ответственности буквально на корню. Так, малыш пока не способен долго заниматься одним и тем же. Можно разнообразить ту работу, которую вы поручаете ему, или, поблагодарив, отпустить играть. Вы можете поручить навести порядок всвоём уголке (или своей комнате), но учитывайте, что «порядок» в понятии взрослого - это одно, а у детей - совсем иное. Куча игрушек за дверью и более-менее чистая середина комнаты - это тоже порядок. Так что

· Если вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может.

· Если забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить).

· Если никогда не советуетесь с ребёнком. Не надо думать, что «он такое насоветует!».

Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.

Давайте помнить, что, даже если родители не задумываются о своих приоритетах, они бессознательно передают их детям своими словами и действиями. Как всё настоящее, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз и наград, она бережно взращивается, она идёт изнутри, от сердца маленького человека. И подкрепляется нашим ежедневным примером.

ПРАКТИКУМ

Обидное прозвище

Вообще-то ничего страшного в прозвищах нет. Иные выросшие дети и через много-много лет, став взрослыми, радостно отзываются на «Привет, Капитан!», «А помнишь, Чижик...». Другое дело, если кличка, которой наградили вашего ребёнка соседские ребята, уничижительна. Чуркин, который стал Чурбаном, или подросток Сашка, побывший Букашкой, а потом переименованный в Опарыша.

Говорят, дети жестокий народ. Они придумывают порой такие «кликухи», что вам и не снилось. На самом деле они просто меньше думают о последствиях и больше поддаются порывам. Обозвали - расшумелся, ой, весело! А зачастую и сами взрослые создают условия для детской бестактности.

«Мальчик, тебя как звать? - пытает трёхлетнего Вадима дотошная соседка. - Вова или Дима?» Малыш смотрит на маму (та ободряюще улыбается) и вдруг говорит: «Меня зовут... Ёжик... и Оболтус». Все, естественно, хохочут. Малыш недоумённо хлопает глазами и тоже смеётся. Пока ему не обидно. Он не понимает, в чём соль, и готов согласиться на «оболтуса». А потом, возможно, уже настолько привыкнет к прозвищу, что не сможет ни заметить, ни восстать против его уничижительного смысла.

Обидные клички-дразнилки не так и безобидны, как может показаться на первый взгляд. Они - словно маска, которую подсовывают ребёнку, и он вынужден или одеть её и молча страдать (ради того чтоб приняли в компанию, ребёнок готов на многое), или биться за честь своего настоящего имени.

Но что интересно: к одним из детей не прилипают никакие обзывательства (подразнили - и перестали), к другим приклеиваются намертво. Почему?

Нормальный ребёнок к имени собственному относится столь трепетно, что любое искажение (случайное, а тем более намеренное) воспринимает как атаку, как покушение на свою личность. Помню, как наш Лёня, будучи ещё второклассником, из школы пришёл хмурый, швырнул ранец в один угол, сам сел в другой, вздохнул и задумался: «Меня опять обзывают». «Опять Леопольдом?» - спросила я. «Нет, теперь каким-то Лениным». - «А ты?» - «Я борюсь и обзываюсь на них». Я хихикнула (во поколение, о Ленине не знают), но, так как человек действительно страдал, поняла, что надо принимать меры.

Что делать ребёнку, которого дразнят? Что делать родителям ребёнка, которого дразнят? Можно доказывать и малышу, и себе, что это ерунда. Можно с гиканьем гоняться за обзывателями в надежде поймать и выдрать. Но это мало помогает, дразнить не перестанут, просто делать это будут исподтишка.

По-настоящему действенно мы можем помочь только одним: дать совет. А совет очень прост: «Не реагируй никак».Не делай ничего. Называют обидной кличкой - не откликайся, обзываются - не реагируй. Веди себя как ни в чём не бывало - это же не к тебе обращаются. Ты-то Леонид. Дразнить интересно того, кто реагирует: злится, обижается, возмущается. Протестует. А ты не обижайся и не злись. Не отзывайся - это зовут не тебя. Запомни: все чужие имена, клички и прозвища к тебе отношения не имеют. Обидчикам надоест, когда они поймут: никакие клички и прозвища к тебе не относятся».

Этот простой совет, который вы дадите своему ребёнку, - на самом деле очень действенное средство. Но чтобы ребёнок смог воспользоваться им, необходимо воспитать в юном человеке - буквально с пелёнок - чувство собственного достоинства. И самого его никогда не обзывать, не унижать. Ни-ког-да. И не позволять это делать ни-ко-му.

Дети - не взрослые

Сын моет уши и потихоньку ворчит:

«Помой уши, помой уши...

так и без ушей можно остаться!»

Любить безусловной любовью младенца очень просто. Мы знаем, что он ещё «ничего, ну ничегошеньки не понимает, что с него взять?», и потому всё прощаем ему. Не держим ни горечи, ни обиды, ни гнева. («Не держим сердца» - как говорила моя бабушка.) Малыша тоже легко любить просто так: он так очарователен в своей наивности, что сердиться на него подолгу просто невозможно.

А вот после трёх лет, когда наши детки становятся довольно-таки самостоятельными существами (причём, скажем честно, довольно-таки настырными), любить «просто так» их становится посложнее. Мы начинаем предъявлять к ним претензии. И что интересно: растёт ребёнок - наши претензии тоже растут. А что делать? Ведь это мы должны подготовить его к жизни, обучить правилам поведения, развить... В общем, без требований не обойтись.

Иное дело претензии. Справедливые и нужные требования превращаются в претензии, когда родители в этой своей плодотворной воспитательно-образовательной деятельности забывают о двух очень важных вещах.

1. Это (то, что требуете) надо ему или нам? Кому это действительно надо: ему или его родителям?

2. Помните ли вы, что дети - не взрослые, они иначе устроены, чем мы. (Учитываем ли мы возрастные особенности ребёнка?)

Когда забывают - вот тогда-то и случается перебор. Тогда:

Бесконечные претензии к ребёнку превращают любовь

А попутно мы портим свои отношения с ребёнком и подрываем доверие к себе. Делаем так не со зла, а просто потому, что забываем, что дети - не взрослые.

К слову сказать, пока ребёнок маленький, вред от излишних претензий поначалу не очень заметен: как вы себя ни поведёте, малыш всё равно будет ходить за вами хвостиком. Всё скажется потом, когда он дорастёт до школьного возраста: авторитет родителей постепенно вытеснится авторитетом первой учительницы, а потом - сверстников, друзей, кумиров.

Они мыслят иначе

Они, конечно, существа тоже разумные, но... другие. Трудности начинаются, когда мы общаемся с ними исходя из «взрослого» разума, забывая, что ребёнок ещё до него не дорос.

Буквально сегодня я слышала диалог.

Под окном проходят мама и сын-дошколёнок. Мама:

— Егор, не трогай шапку! (Егор, видимо, пытается её снять.) Егор, кому говорю, надень шапку, надень сейчас же!!! (Судя по протестующему «у-у-у», мама натягивает головной убор на сына.) Не смей больше снимать!..

(Пауза.) Потом опять - ласково:

— Егор, нельзя без шапки, ты ещё маленький... -У-у-у-у И!

Любящая мама сделала всё возможное, чтобы её ненаглядный дошколёнок встал на дыбы и немедленно постарался содрать с себя головной убор. А если всё-таки мама проявит твёрдость и шапка останется сидеть, где ей и положено - на голове, то уж обида под ней затаится обязательно.

Ему хочется быть большим, а тут публично признают его

Когда вы убеждаете в чём-то ребёнка, то и аргументы надо подбирать весомые для него (а не для взрослого). Учитывая его приоритеты и его особенности мышления. Как маме потребовать от Егора того же, но иначе: «Нельзя, солнце напечёт голову, и ты...», «Эта шапка - волшебная. Она специально лежала в магазине и ждала, пока придет Егор».

Особенность детского мышления в том, что оно:

· конкретное,

· наглядно-образное и

· эйдическое.

Дети умеют думать картинками, конкретными образами, и, чтобы понять (и воспринять, и запомнить) что-то новенькое, им легче всего, когда это «что-то» конкретно и наглядно.

А всё, что ребёнок видит, буквально впечатывается в память.

Рассказываю Лёне эпизод из «Дяди Стёпы», как он поднял мальчика к потолку и тот увидел свою маму. Недоумение: - А зачем мама на потолок забралась?

Разум ребёнка - это не миниатюрная модель мозга взрослого человека.

Эгоцентристы - не эгоисты

«Я очень культурная. У меня только ножки некультурные, дрыгают, крутятся сами... и ручки крутятся, вертятся... ручки немножко некультурные... - Потом помолчала и честно добавила: - И ротик...»

Неспособность ребёнка учесть точку зрения других людей, его собственный взгляд на мир, который представляется ему единственно верным, - это и есть детский эгоцентризм.

Эгоцентризм - это такое отношение к миру, когда человек сосредоточен на своём индивидуальном «я». (Я в центре мира, всё крутится вокруг меня.) Для детей это естественно, для взрослых - странно. (Эгоцентризм взрослого - как раз тот случай, когда человек не вырос, не усвоил в детстве материал.)

Малыш, заслонивший собой экран телевизора, не думает о том, что он вам мешает. И потому ваше возмущённое замечание: «Сколько можно говорить тебе: уйди сейчас же!» - он не поймет и может даже обидеться. Ни с того ни с сего вы его прогоняете. Он не понял почему. «Может, я надоел? Может я вообще здесь не нужен?» Если ребёнок засомневается в своей «нужности», он срочно начнёт искать доказательств вашей любви.

Доказательства любви дети ищут весьма своеобразно. Капризничают, хулиганят, болеют, вредничают, замыкаются или плачут - что угодно, лишь бы обратить на себя ваше внимание. Ваши замечания и укоры только подливают масла в огонь (ещё бы, обратили внимание, ура, я нужен им!).

Понять эту детскую особенность - значит снять массу претензий-проблем и в настоящем, и (что особенно важно!) в будущем. А если и предъявлять какие-то претензии, то сначала к себе, и только потом к нему, к своему ненаглядному чуду.

Так что же, обойтись без замечаний, мучиться и гладить по головке? Нет, объяснять ребёнку, причём делать это наглядно, по-детски. Посадите малыша в кресло, включите мультик и скажите: «Смотри... - А сами встаньте перед телевизором и заслоните весь экран. - Тебе не видно? Мне тоже не видно, когда ты стоишь так». Подобное поведение не заставит ребёнка усомниться в вашей любви. Он просто поймёт, что вы недовольны не им лично, а его поступком. Это раз.

Детский эгоцентризм - явление временное, и с возрастом он уходит. Но только с вашей помощью он не перерастёт в махровый эгоизм. Это два.

Вы развиваете в нём умение смотреть на происходящее с точки зрения другого человека. Вы помогаете развиться такому прекрасному свойству, как эмпатия—то есть умение чувствовать все так, как это чувствуют другие люди. А это поможет вам, когда малыш станет постарше, подростком, договориться, найти общий язык, не потерять контакт. Это три.

ПРАКТИКУМ

Помогите подружиться

Учите ребёнка дружить. Отсутствие друзей в школьные годы - печальный случай.

Но обычно это всего лишь результат, » причина «бездружия» закладывается как раз в дошкольные годы.

Маленькие дети (лет до двух-трёх) с ровесниками не дружат. Не умеют. Да, они любопытничают, интересуются друг другом, могут походить, взявшись за ручки или побегать-поскакать. Они охотно играют рядом, но каждый, в сущности, - сам по себе. И малыш особо переживать не станет, если друга в самый разгар игры уносят домой менять мокрые штанишки.

Умение дружить растёт вместе с ребёнком.

Постепенно игры детей становятся совместными. Это, правда, не мешает им бесконечно ссориться и мириться, но теперь без сверстников малышу уже скучно. Впрочем, пока он может и обойтись, если рядом есть взрослый, с которым можно вместе поиграть. Но уже способен страдать, если ровесники не принимают его в свои игры. А не принимают чаще всего потому, что играть не умеет.

А фактически, не умеет вступать в социальные отношения и поддерживать их.

Научите ребёнка правилам игры. Нет, как гонять машинку, он и без вас знает, научите его, как вести себя, когда гоняешь эту машинку вместе с кем-то.

Маленькие дети терпеть не могут проигрывать, и потому родители часто играют с ними в «поддавки».

Ровесники делать этого не будут!

Не надо всегда поддаваться и оставлять его победителем. Ребёнок должен научиться и уступать, и достойно проигрывать. Он должен уметь договариваться и соблюдать определённые условия - правила игры, а в сущности - правила детского сообщества. Учите ребёнка распределять роли в игре и меняться ролями.

Малыши-дошкольники играют уже не просто рядом, а совместно. Вместе. В таких коллективных играх тоже сначала каждый будет сам за себя. (Посмотрите, как, например, играют малыши в те же «Гуси-лебеди» или «Кошки-мышки». Каждый ребёнок соблюдает свой интерес.) И только со временем дети становятся способны играть командами, где личный интерес подчиняется общему.

«Без друзей меня чуть-чуть...»

Дружба в полном смысле этого слова начинается в школьные годы. (Хотя стоит сказать, что современные дети, найдя «родственную душу», могут «прикипеть», крепко-накрепко подружиться и раньше.) И чтобы потом он не остался в одиночестве, обратите внимание, есть ли у него друзья сейчас, какие они, каковы их отношения.

И даже самые лучшие в мире родители не заменят ребёнку друзей. Если ваш ребёнок ни с кем не дружит - это грустный симптом. Ищите причину вместе.

Возможно,

· ваш ребёнок не такой, как все, и поэтому его отвергают;

· у него вредный характер;

· стоит обратить внимание на внешний вид (дети не любят неопрятных, вечно чумазых и неаккуратных);

· не умеет играть и подчиняться общим правилам игры;

· слишком эгоистичен или слишком застенчив;

· не умеет ладить с другими или не умеет знакомиться...

Может, сам он - иной, и его действительно не понимают. Но имейте в виду - всегда найдётся тот (и те), кто поймёт и примет. Иногда достаточно просто создать условия - и хорошие приятели найдутся.

Если у ребёнка нет друзей, как помочь

Создайте условия для знакомства:

· запишите в кружок, секцию, клуб, выбрав именно такое занятие, которое ему интересно;

· оборудуйте во дворе простейшую площадку для игр (например, постройте горку, залейте каток, повесьте качели или перекладину-турник);

· предлагайте взять с собой на прогулку такие игрушки, в которые интересно играть коллективно (мяч, скакалка, цветные мелки);

· помогите познакомиться (разведите, например, маленький костёр - на огонёк детвора налетит как мотыльки, а там слово за слово...);

· позволяйте встречаться друзьям у вас дома, играть и даже вместе выполнять какие-то задания;

· неплохо заняться коллекционированием (но не любым, а модным в этом сезоне среди его ровесников);

· купите модный детский фильм, журналы и устройте вседворовый детский день просмотра;

· отпускайте в гости и приглашайте в гости (но не пани-братствуйте с детьми: это выглядит фальшиво, а дети унюхают ложь).

Весь мир вокруг - живой

Заряна хочет надеть платье, но - не получается, мало.

Кладёт на диван и рассуждает: - Вот скоро оно вырастет, тогда и надену.

Анимизм -ещё одна удивительная черта детства. Ребёнок оживляет весь мир, он наделяет всё вокруг своими свойствами— свойствами разумного существа.

Ребёнок ещё не отделил себя от окружающего мира и противопоставляет себя ему.

Он просто ещё не в курсе, что принадлежит ему, а что - этому самому миру. Он наделяет других тем, что умеет сам (вспомните про эгоцентризм). Да и о свойствах (способностях) предметов, явлений и существ он тоже пока ещё очень мало знает. С куклой, некстати свалившейся под ноги, они могут разговаривать так же серьёзно, как и с расшалившейся кошкой. Живое-неживое - он ещё не совсем усвоил, чем отличается одно от другого.

Дети не чувствуют принципиальной разницы, например, между летящим камнем и птичкой, между солнцем, «проснувшимся» на небе, и собой - проснувшимся в кроватке. Потому что весь мир для него един. И это прекрасно. Мы все начинались с единства, когда готовились прийти в этот мир. И единство—это то, что ищет человек всю свою жизнь, и будет он счастлив только тогда, когда найдёт его снова. И пусть на другом уровне, в другой ипостаси, главное - снова обрести его: в гармонии с миром, в принятии этого мира, и людей, и животных, и птиц, и Земли, и Вселенной, каждый вечер зажигающей звёзды над нами.

Папа, подняв на руки пятилетнего сына, показывал ему паучка. Мальчик осторожно потрогал паутину, потом дёрнул за ниточку, другую, а потом, окончательно осмелев, изловчился, схватил паучка, подёргал за ножки и... стал отдирать по одной. «Мерзкий паук», - сказал папа и аккуратно вытер ручки ребёнка, и они потопали дальше, по аллейке из берёз. Мелочи? Нет, ребёнок сделал вывод о том, что он имеет право решать - кто хорош, кто плох, и кому можно жить, и кому выносить приговор.'

Когда родители сталкиваются воочию с бездушием и грубостью своего выросшего чада, они бывают просто ошарашены. Откуда это у него? Из детства.

Детская жестокость появляется не сразу и не вдруг. Если же родитель произносит страстные речи о доброте, но ломает ветви - просто так—и умиляется, как ловко малыш отдирает крылышки у жука или тянет за хвост замученного котёнка, вам не внушить своему сыну-подростку мысль о бережном отношении к окружающему миру. Маленький ребёнок плохо представляет, что испытывает другой, когда ему больно.

Кошка царапнула вашего малыша, когда он пытался открутить ей хвост? Не паникуйте, а просто помажьте ранку, успокойте и обязательно объясните, что ей тоже было больно. И ни в коем случае не твердите, что «киска бяка, мы ей зададим», иначе в следующий раз такой «бякой», которой надо «задать», можете оказаться вы сами. Если девчушка лет пяти будет усердно заталкивать хомячка в свою игрушечную печку— значит, с её родителями что-то не в порядке. Жестокость превращается в черту характера тогда, когда ребёнок ещё помнит, что мир живой, но уже не бережёт его! Наше равнодушие подталкивает его к этому.

Уроки раннего детства - самые прочные, всю свою дальнейшую жизнь человек будет выверять по ним понятия добра

И если вы выкинули на помойку домашнего котёнка, потому что «в доме от него грязь», то ребёнок запомнит это: слабого можно выкинуть - просто так. И неизвестно, кто покажется ему слабым потом, когда он вырастет. Впрочем, известно, только об этом даже подумать страшно.

Квантовая физика сделала потрясающие открытия, и они объяснили нам, взрослым, то, что дети знают и так - изначально. Мир состоит из энергии, мы все - это волны энергии, которые движутся, переплетаются, взаимодействуют. И то, что делает один, всегда отражается на многих. И действия многих отражаются на этом одном.

В мире наших детей подзаборный щенок достоин никак не меньшего внимания, чем папин начальник и лучшая мамина подруга. И, знаете, мы подозреваем, что дети правы.

И хорошо бы родителям хоть иногда забывать о номинальной (мирской, временной) цене предметов и вспоминать истинную цену того, что нас окружает.

Весь мир для детей живой. И то, что вы делаете с этим миром и что говорите о нём,—то дети запоминают, впитывают и рано или поздно возвращают обратно. Сторицей.

Да здравствует игра!

Мы растим, воспитываем, учим своих детей - и порою очень устаём от таких серьёзностей и ответственностей. Если это - про вас, попробуйте сделать наоборот. Не учите детей жить. Позвольте себе однажды поучиться у собственного ребёнка.

Дети обладают двумя потрясающими свойствами:

· они умеют жить здесь и сейчас;

· умеют жить играя.

Игра для дошколёнка - это и средство познания мира, и разные роли, освободиться от напряжения. Игра - это, фактически, образ его жизни.

• ⇐ Назад
• 19
• 20
• 21
• 22
• 23
• 24
• 25
• 262728
• 29
• 30
• 31
• 32
• 33
• 34
• Далее ⇒