Поведенческая (бихевиористическая) модель консультирования семьи.

В отличие от психоаналитической модели, поведенческая (бихевиористическая) модель консультирования семьи не ставит своей целью выявление глубоких причин супружеской дисгармонии, исследование и анализ семейной истории. Поведенческое консультирование направлено, прежде всего, на изменение поведения партнеров, используя методы обусловливания и научения. Основные теоретические положения бихевиористского подхода представлены в работах В.Ф. Скиннера, А. Бандуры, Д. Роттера, Д. Келли.

В основе бихевиористского подхода к консультированию лежит прикладной бихевиоралъный анализ -метод исследования клиента и его окружения. Этот метод включает в себя два этапа: операционализацию поведения и функциональный анализ.

Операционализация поведения позволяет очень четко определить проблему и осуществить анализ поведения, представив его в виде цепи отдельных поступков. Это делается через наблюдение за семьей, во время которого фиксируется частота проявления отдельных типов поведения. Цель операционализации поведения заключается в том, чтобы перевести неясные, неопределенные претензии и жалобы членов семьи в объективные, наблюдаемые действия.

Функциональный анализ предполагает отслеживание последовательности событий и осуществляется по трехчленной формуле:

· предыстория;

· результирующее поведение;

· последствия данного поведения.

Устанавливая функциональные причинно-следственные связи, можно понять последовательность событий, лежащих в основе внешнего поведения. Так, на супружеское поведение оказывают влияние стимулы, предшествовавшие браку, и стимулы, появившиеся после него. Правильно выбранные способы воздействия на поведение супругов являются важнейшим условием эффективного консультирования семьи.

Вот пример того, как консультант-бихевиорист проводит функциональный анализ (т. е. выясняет, что предшествовало поступку, какой поступок имел место и каков его результат), описанный А. Айви, М. Айви и др.

Психолог: Итак, насколько я понял - вы в депрессии, вы испытываете чувство усталости и скованности. Можете ли вы привести конкретный пример ситуаций, где вы чувствовали себя подобным образом? Я хочу знать, что именно происходило перед тем, как вами овладели эти чувства и что получается в результате. Для начала расскажите мне о последнем схожем случае.

Клиент: Это произошло вчера...(вздыхает). Я вернулся домой с работы и чувствовал себя хорошо. Когда я зашел, жены не было дома и я сел почитать.

Психолог (прерывая): Какова ваша реакция на то, что жены не было дома?

Клиент: Я был слегка разочарован, но немного. Я просто присел.

Психолог: Продолжайте.

Клиент: Через полчаса пришла жена и прошла мимо. Я поздоровался, но она была сердита на меня с прошлого вечера, когда у нас был спор. Смешно, но я чувствую облегчение, после того как мы поспорили..

Психолог: Что случилось дальше?

Клиент: Я попытался с ней заговорить, но она не отвечала. Примерно через 10 минут мне стало очень грустно и тоскливо. Я пошел в свою комнату и прилег до ужина. Перед ужином жена зашла ко мне и сказала, что она очень сожалеет... Но моя депрессия не уменьшилась.

Психолог: Давайте попробуем выстроить последовательность событий. Вы вернулись домой в хорошем настроении, но вашей жены не было дома, а затем она не реагировала на ваши слова, так как была сердита.

Вы пытались добиться от нее ответа, но безуспешно (предшествующее событие), затем вы почувствовали тоску, пошли в комнату и легли (результирующее действие), она еще некоторое время продолжала вас игнорировать, затем она пришла к вам, а вы игнорировали ее (последствия). Картина похожа на то, о чем вы мне раньше рассказывали: 1) вы что-то пытались сделать, 2) она не реагирует, 3) вы обескуражены, появляется чувство депрессии - иногда даже слезы и 4) она приходит к вам извиняться, но вы ее игнорируете.

Таким образом, консультанты-бихевиористы полагают, что у каждого человека есть собственная система поощрения и наказания. Если психолог сумеет понять эту систему, он сможет влиять на поведение. Также в рамках бихевиористической модели описывается «хорошая семья» (какие отношения можно считать «хорошими»).

Виллс, Вейс и Патптерсон характеризуют «хорошими» такие семейные отношения, при которых супруги чаще обмениваются положительными эмоциями, чем отрицательными, и в силу частоты проявления положительные эмоции сами себя подкрепляют. Азрин, Настер и Джонс выделяют следующие принципы, лежащие в основе супружеских дисгармоний:

· супруги получают в браке мало подкреплений;

· в браке удовлетворяется слишком мало потребностей;

· подкрепление в браке не несет удовлетворения;

· новое поведение не получает подкрепления;

· один из супругов получает больше, чем дает;

· наказание преобладает над подкреплением;

· внебрачные источники удовольствия конкурируют с брачными.

Основные направления бихевиористического консультирования следующие: тренинг родительских способностей, коммуникативный супружеский тренинг.

Тренинг родительских способностей применяется в работе с семьей, в которой возникли проблемы с ребенком. Он имеет целью обучить родителей основным способам воздействия на поведение. Научившись применять эти способы, родители, в свою очередь, будут изменять поведение ребенка. Существенной особенностью семьи в рамках описываемой модели является то обстоятельство, что тренинг опирается на тщательное наблюдение. Объектом психологической работы являются родители и способы их реагирования, а целью психологической помощи - измененное поведение ребенка.

Коммуникативный супружеский тренинг направлен на улучшение коммуникации в семье, что способствует решению проблем. Выделяются следующие основные стратегии обучения супругов:

· супругов учат выражать свои претензии с помощью истинных поведенческих терминов, а не в виде неструктурированных жалоб;

· супругов учат новым способам общения, подчеркивая эффективность позитивного подкрепления в отличие от негативного подкрепления;

· супругам помогают улучшить коммуникацию;

· супругов побуждают установить ясные и эффективные способы распределения власти и обязанностей;

· супругов обучают стратегии решения будущих проблем.

Каждая из этих стратегий имеет целью увеличение взаимоудовлетворения членов семьи, основанного на положительном подкреплении.

Системная модель консультирования семьи считается одной из самых молодых школ, получивших свое признание в конце второй половины XX в.

В данной модели семья рассматривается как некая социальная система, как комплекс элементов и их свойств, находящихся в динамических связях и отношениях друг с другом. Такой подход предполагает в процессе психологического консультирования опору на семью как на единицу воздействия.

Концептуальной основой системного подхода к пониманию семьи является общая теория систем. В конце 60-х - начале 70-х годов говорили о системной революции и системном подходе, которые характеризовали новый стиль и новые методы научного и инженерного мышления. Когда характеризуют нечто как систему, говорят, что это сложное единство, в котором могут быть выделены составные части - элементы, а также схема связей или отношений между элементами - структура.

Основоположник системного подхода, австрийский биолог Л. фон Берталанфи выдвинул учение о том, что понятие системы определяется взглядом на мир не как на механизм, а как на организм («организмический взгляд на мир»).

Л. Берталанфи в одной из своих работ заявляет, что система бывает закрытой, если никакая информация не поступает в нее; открытой она может считаться, если существует экспорт и импорт, при этом происходит изменение ее компонентов.

В рамках системного подхода к консультированию семьи можно выделить как самостоятельные модели:

· структурную школу;

· гешталът-подход;

· консультирование, основанное на опыте.

Структурная школа основана С. Минухиным. В конце 1960-х годов он вместе с сотрудниками проводил психотерапевтические занятия в интернате для мальчиков с деликвентным поведением из неполных семей. С 1965 по 1978 годы С. Минухин возглавлял психолого-педагогическую консультацию в Филадельфии. Его и поныне называют «звездой семейного консультирования». Принято считать, что благодаря его деятельности семейное консультирование (в контексте семейной терапии) признано психологическим сообществом в качестве самостоятельного движения.

В самом термине «структурная» делается акцент на использовании концепции семейной структуры для оказания консультативного вмешательства. С точки зрения С. Минухина, структурная модель дает психологу конкретную концептуальную карту, позволяющую видеть то, что происходит в семье на самом деле.

Приведем высказывание самого автора:

«Семья - это естественная группа, в которой со временем возникают стереотипы взаимодействия. Эти стереотипы создают структуру семьи, определяющую функционирование ее членов, очерчивающую диапазон их поведения и облегчающую взаимодействие между ними. Так или иначе, жизнеспособная структура семьи необходима для выполнения главных задач - поддерживать индивидуальность, в то же время создавая ощущение принадлежности к целому.

Каждый отдельный член семьи на том или ином уровне осознанности и конкретности знаком с географией территории семьи. Каждый член семьи знает, что дозволено, что представляет собой система контроля. Но, будучи одиноким странником как на территории своей семьи, так и в окружающем мире, он редко воспринимает такую систему как завершенное целое.

Однако перед семейным терапевтом это система внутрисемейных взаимодействий предстает во всей сложности. Он видит целое. Семья как целое представляется чем-то наподобие колониального живого организма - существа, состоящего из различных жизненных форм, но при этом все они образуют составной организм, сам по себе являющийся жизненной формой».

Основные понятия структурной модели, по С. Минухину, представлены следующим образом:

· структура семьи;

· субсистемы семьи (холоны);

· границы.

Структура семьи. Ее образуют стереотипы взаимодействия, определяющие диапазон поведения, требования и правила функционирования семьи в целом. В структуру семьи входит набор осознанных и неосознанных правил, определяющих взаимодействие в семье. Семейная структура функционирует эффективно, когда правила действуют, а поведение предсказуемо.

Субсистемы семьи. Структура семьи в своем составе имеет три дифференцированные субсистемы (части): супружеская, родительская и детская. (В своих работах С. Минухин использует вместо понятия «субсистема» предложенный им термин «холон», имеющий сходное содержание.) К первой из них относится супружеская субсистема. Эта подсистема возникает раньше других и определяет особенности функционирования семьи в целом. Она возникает в тот момент, когда мужчина и женщина объединяются, чтобы создать семью. Основные функции супружеской подсистемы заключаются в обеспечении взаимного удовлетворения потребностей супругов без ущерба эмоциональной атмосферы, необходимой для роста и развития двух меняющихся индивидов. Это происходит за счет выработки границ, ограждающих каждого супруга от вмешательств других членов семьи (детей, родственников) и оставляющих ему территорию, необходимую для удовлетворения потребностей. Жизнеспособность семьи как структуры определяется тем, насколько эти границы адекватны. Основы субсистемы - стереотипы взаимодействия, паттерны трансакций, связанных с проявлением внимания друг к другу. Некоторые стереотипы взаимодействия вырабатываются легко (если супруги, например, происходят оба из патриархальных семей). Другие стереотипы представляют собой результат договоренности.

Любое отклонение, отличающееся от привычного, вызывает ощущение обиды, предательства.

С точки зрения С. Минухина, супружеская подсистема оказывает влияние на развитие ребенка. Именно в супружеской подсистеме ребенок видит примеры того, как проявлять любовь, выражать привязанность, как преодолевать конфликты на основе равноправия. В патогенных ситуациях, когда функции супружеской подсистемы нарушаются, ребенок может оказаться вовлеченным в коалицию (союз) с одним из родителей против другого.

Ко второй семейной субсистеме относятся родительская субсистема. Она возникает в связи с рождением ребенка и связана с функциями ухода и воспитания. Состав родительской подсистемы может варьироваться и включать в себя, кроме отца и матери, еще дядю, тетю, бабушку, дедушку. Из родительской подсистемы может быть исключен один из родителей (например, функции по воспитанию могут быть делегированы бабушке). Благодаря родительской подсистеме (взаимодействуя с ней) ребенок формирует ощущение своей адекватности. Он начинает понимать, какие виды его поведения одобряются, поощряются, а какие негативно оцениваются и блокируются. Субсистема родителей изменяется и адаптируется к изменившимся (в связи со взрослением) потребностям ребенка.

Одна из проблем, с которыми сталкивается данная подсистема, - это проблемы управления, так как родители имеют право принимать решения относительно жизнедеятельности семьи в целом.

Субсистема детей. Для ребенка его братья и сестры (сиб-линги) образуют особую группу в семье, в которой он существует как равный. Сиблинги вырабатывают собственные стереотипы взаимодействия. Эти стереотипы в будущем будут иметь большое значение, когда дети начнут существовать во внесемейных группах равных (в школе, на работе).

Выделение субсистем позволяет четко обозначить структуру семьи. Отношения между подсистемами регулируются границами. С. Минухин выделяет границы трех типов:

· четкие;

· ригидные;

· диффузные.

Четкие границы позволяют субсистемам семьи почувствовать определенную автономию.

Они позволяют налаживать эффективную коммуникацию между подсистемами и облегчают процесс приспособления и согласования друг с другом, поскольку характер поведения представителя каждой подсистемы при четких границах известен и легко предсказуем.

Ригидные границы по сравнению с четкими границами отделяют членов семьи друг от друга и от социума в целом. Субсистемы функционируют автономно, без взаимодействия друг с другом. Дети, воспитывающиеся в таких семьях, испытывают затруднения при необходимости договариваться и согласовывать усилия и ресурсы с другими.

Диффузные границы провоцируют феномен психологического слияния, когда, например, дети принимают чувства родителей за свои собственные. В такой семье границы супружеской подсистемы растворяются в родительской подсистеме. С точки зрения С. Мину хина, детям из таких семей трудно создать собственную семью, так как они лишаются возможности выстраивать собственные границы и теряют возможность экспериментировать с отношениями. По С. Минухину, терапевт, работая с границами семьи, может сам создавать подсистемы с различными целями. Например, терапевт может сказать дедушке и бабушке, что, поскольку они обладают большим жизненным опытом, ему было бы интересно выслушать их соображения после того, как они понаблюдают за спором детей и родителей, не вмешиваясь в него.

Терапевт может попросить ребенка, который сидит между отцом и матерью, поменяться местами с кем-то из родителей, чтобы дать им возможность поговорить друг с другом непосредственно как мужу и жене, а не через его голову.

Характерной техникой для С. Минухина является прием установления границ. Он состоит в изменении пространственного расположения членов семьи в ходе сеанса и считается достаточно сильным методическим приемом, так как он является невербальным, недвусмысленным и создает необходимый для изменения уровень эмоциональной напряженности. Авторское («фирменное») действие С. Минухина состоит в том, чтобы во время сеанса пересаживать людей с места на место и перемещаться самому, демонстрируя изменения в своих эмоциональных связях с членами семьи. Одна из закономерностей, выявленная С. Минухиным, состоит в следующем: вертикальные коалиции дисфункциональны, а горизонтальные коалиции функциональны. Имеется в виду следующее: когда близость людей одного поколения в семье намного меньше, чем межпоколенная близость, нарушается развитие как всей семейной системы, так и развитие детей, втянутых в союзы с одним из родителей против другого родителя.

Цели структурной психологической помощи семье, по С. Минухину, следующие.

· Создание эффективной иерархической структуры, в которой родители являются авторитетом для детей.

· Образование эффективной родительской коалиции, в которой родители поддерживают друг друга при предъявлении требований к детям.

· Расширение субсистемы детей в субсистему сверстников.

· Создание отвечающих возрасту детей условий для эксперимента с автономией и субсистемами.

· Обособление субсистемы пары от субсистемы родителей.

Основное стратегическое направление, которого должен придерживаться психолог в процессе консультирования семьи, - побуждать развитие структуры семьи. В консультировании семьи выделяется три фазы.

Первая фаза предполагает присоединение психолога к семье (к стилю общения, к иерархии ценностей), включение себя в ее структуру на правах лидера. Психолог находится в той же лодке, что и семья, но он должен быть рулевым. В большинстве случаев семья соглашается считать консультанта ведущей стороной в партнерстве, но он должен заслужить это право лидера. Как всякий лидер, он должен будет приспосабливаться, уговаривать, поддерживать, направлять и следовать за другими.

Вторая фаза консультирования - исследование семейной структуры. Она выявляется из анализа психологом взаимодействия членов семьи друг с другом (включая вербальный и невербальный компоненты общения).

Третья фаза структурной помощи семье в процессе консультирования - изменение структуры семьи. Изменение семейной структуры может происходить за счет прямого вмешательства консультанта, когда он предлагает изменить стиль общения (рекомендует, например, разговаривать родителям друг с другом, не позволяя ребенку вмешиваться). Психолог может высказывать свои предложения и интерпретации относительно «карты» семьи, давая оценки увиденному.

Общая идея С. Минухина относительно работы с семьей состоит в некоем призыве, с которым психолог обращается в конечном итоге к членам семьи: «Помогите другому измениться, и это позволит измениться вам во взаимоотношениях с ним, и изменит вас обоих в рамках субсистемы».

Гештальт-подход. Идеи структурного подхода содержательно близки с теорией поля К. Левина, на которой основан гештальт-подход в консультировании. У К. Левина можно найти идею жизненного пространства. Жизненное пространство содержит тотальность возможных событий, способных повлиять на поведение человека. Оно включает все, что нужно знать для объяснения и понимания конкретного поведения человека в данной психологической среде в данное время.

В теории поля К.Левина содержится идея границ и их роли в разделении организма и окружающей его среды. Отличие между открытыми и закрытыми системами определяется характером границ. По мнению К.Левина, неподвижные жесткие границы имеют закрытые системы, а у открытых систем границы изменчивые, проницаемые. Это согласуется с высказываниями известного биолога (методолога, основателя системного подхода) Л. Берталанфи о том, что живыми могут быть только открытые системы, которые поддерживают себя обменом информации с окружающей средой, постоянно достраивая и разрушая свои компоненты.

Идеи К. Левина были использованы в практике консультирования Ф. Перлзом. Хотя Ф. Перлз отрицательно относится к теоретизированию, его подход основывается на базовых представлениях о процессе саморегуляции организма и способах его контакта со средой. Процесс саморегуляции приводит к формированию фигуры (гештальта). Гешталът - системное понятие, его можно определить как паттерн, структуру, конфигурацию, как специфическую организацию частей, составляющих определенное целое, которую нельзя изменить без ее разрушения.

Под гештальтом понимают фигуру, которую субъект создает при своем контакте со средой. Фигура определяется тем, что человек организует в зависимости от своих потребностей, желаний или незавершенных ситуаций в данный момент. При удовлетворении потребности гештальт закрывается, и то, что было фигурой, переходит в фон. (Так, например, чувство голода заставляет нас фокусировать внимание на еде, но по мере насыщения мы можем войти в контакт с иными потребностями.)

Незавершенные гештальты являются источником невротизации личности. К незавершенным гештальтам можно отнести следующее: неотреагированное чувство, незавершенный разговор, неоконченные отношения. Так, психологически незавершенный развод препятствует контактам бывших супругов с другими мужчинами и женщинами.

Гештальт-консультирование - это процесс, который ставит целью сопровождать или восстанавливать способность клиента управлять фигурами, строить фигуры в адекватных связях с фоном, позволять им разворачиваться и вступать с ними контакт.

Одним из лидеров в применении гештальт-модели в работе с супружескими парами и семьями является Д. Зинкер. Он руководил центром по изучению малых систем в США. Ключевые принципы семейного консультирования по Дж. Зинкеру - наблюдение и пребывание. Реализация этих принципов на практике означает следующее. Психолог вместе с пациентами участвует в совместном творческом процессе. Он принимает участие во взаимодействии членов семьи в качестве наблюдателя. Цель психологического вмешательства (интервенции) состоит в том, чтобы пробудить у участников осознавание того, как они взаимодействуют между собой. Реплики терапевта направлены в первую очередь на раскрытие сильных сторон членов семьи (что они умеют делают хорошо), а затем на то, чему им следует научиться. Консультант организует ситуацию таким образом, чтобы супруги или члены семьи общались непосредственно друг с другом, не обращая внимания на него.

В своей монографии «В поисках хорошей формы» Д. Зинкер выделяет ряд принципов, которые могут помочь психологу сориентироваться в гештальт-подходе к семейному консультированию. В основе этих принципов лежит теория систем и собственный опыт автора.

· В человеческих отношениях не существует линейной прогрессии, не существует прямых причинно-следственных связей, а есть сложный комплекс взаимодействий.

· Все события, включая человеческие взаимоотношения, находятся в постоянном процессе.

· Отношения стремятся к треугольной конфигурации.

· История семьи не является историей, это множество событий, происходящих одновременно.

· Даже в полной изоляции каждый человек существуетво взаимосвязи с другими людьми.

· Любое событие (маленькое или большое), происходящее в семье, оказывает влияние на все другие. Ни одно событие нельзя рассматривать в отрыве от остальных.

· Снижение значимости происходящего опасно, так как имеет тенденцию к сокрытию проблем или стимулирует поляризацию и стремление разрушить другого.

· Только люди, достигшие автономности, способны иметь крепкие взаимоотношения с другими людьми. Конфликтные отношения (слияние) разрушают дух.

· Супружеская пара и семья - это «рассеивающаяся структура», так как на определенном этапе своего развития она стремится истощить запас своей энергии. Идеальное изменение структуры данных этапов включает в себя движение вверх на более высокий уровень функционирования.

Модель работы гештальт-консультанта с парой или семьей в целом опирается на разработанное Ф. Перлзом понимание динамики формирования гештальтов. Д. Зинкер называет это гештальт-цикл опыта (см. рис. 4).

Рис. 4. Гештальт-цикл опыта (основные фазы): 1 - Осознавание, 2 - Энергия/действия, 3 - Контакт, 4 - Разрешение/завершение, 5 - Выход, 6 - «Новое» осознавание

Д. Зинкер отмечает, что этот рисунок иллюстрирует «нормальный» цикл опыта: «В идеале наше осознавание должно быть ясным и отчетливым. Когда осознавание подкрепляется достаточной энергией, мы можем прямо двигаться к тому, чего хотим. Действия ведут к контакту с окружающей средой и сопровождаются чувством удовлетворения, разрешением и завершением. Мы можем выйти из ситуации, расслабиться и уйти. Ясный и завершенный выход дает нам свежий опыт и не сопровождается тягостным ощущением незавершенности. Затем наступает новое осознавание, и цикл наступает снова. Задача терапевта состоит в том, чтобы помочь супружеской паре или семье понять, как и где система «тормозит» свое движение и как использовать коллективное осознавание и энергию, чтобы преодолеть место торможения ее взаимодействия».

Приведем в пример один из эпизодов работы Д. Зинкера с супружеской парой, пришедшей на консультацию, потому что в их отношениях возникла «трещина», появилась скука и равнодушие друг к другу. Консультант в этом эпизоде помогает супругам определить проблему - высказать ее, а затем осознать позицию каждого.

Консультант: Я бы хотел, чтобы вы повернулись друг к другу и поговорили о чем-нибудь таком, что важно для вас обоих. Я буду сидеть рядом и слушать, а если вам будет трудно или понадобится моя помощь пожалуйста, обратитесь ко мне, я буду рад вам помочь. Хорошо?

Джон: Я говорил с ней сотни раз и в ответ постоянно слышал, что во всем виноват я, что я говорю или делаю что-то не так.

Консультант: Я рад, что вы смогли это произнести. Скажите теперь то же самое Диане, а я посмотрю, действительно ли между вами происходит нечто подобное. Обещаю прокомментировать это.

Джон: Как я уже говорил, ты всегда обвиняешь меня во всем.

Диана (начинает тихо плакать): Я романтическая женщина, и когда прошлым летом мы были в Нью-Йорке, я попросила тебя сходить со мной в одно особенное место, место для нас двоих. И что же? Мы пошли туда с другими людьми. Почему ты так поступил со мной?

Джон: Я всюду брал тебя с собой, везде платил за тебя. Я-то думал, что ты оценишь мою щедрость.

Диана: Я говорю не о твоей щедрости.

После этой реплики наступило долгое молчание, супруги подавлены и обескуражены.

Консультант: Вы оба начали неправильно и теперь зашли в тупик. Вначале вы были достаточно энергичны. Так происходит и дома?

Диана: Да. Через какое-то время мы оба устаем, а потом долго молчим.

Консультант: У вас сильные чувства, но вы плохо слушаете друг друга. Каждый из вас говорит что-то важное, но другой не принимает этого. Разве не так?

При анализе этого эпизода очевидно, что супруги потерпели поражение, пытаясь понять друг друга. Это связанно с тем, что они слишком рано растратили свою энергию и попали в фазу осознания. Их затруднение состоит в том, что они не в состоянии долго разговаривать и поддерживать разговор, сохраняя при этом энергию. Дальнейшая работа гештальт-консультанта может быть направлена на то, чтобы помочь супругам услышать друг друга, совместно исследовать переживания и наладить контакт. Каждая семья имеет свой собственный стиль прохождения по фазам цикла опыта. С точки зрения Д. Зинкера, в период неблагополучия у всех семей есть характерные точки торможения процесса нормальной жизни. Консультант помогает семье пережить опыт удачного полного завершения цикла, развивая ощущение полноценного существования.

Модель, основанная на опыте.Данный подход базируется на идеях экзистенциально-гуманистической философии. Так же, как и в предыдущих системных моделях консультирования семьи, эта модель предполагает фокусирование внимания консультанта на настоящем, а не на прошлом. Основная цель консультирования - личностный рост, поэтому работа преимущественно ведется с отдельными членами семьи. Основная задача психолога - оказание помощи семье в конгруэнтном выражении своих чувств. В процессе консультирования членов семьи обучают делиться опытом переживаний с другими. Выдающимися представителями этого направления являются В. Сатир и К. Витакер.

В. Сатир заслуженно считается одним из классиков семейного консультирования. Наряду с С. Минухиным и К. Витакером, она является легендой и самым прославленным популяризатором психолого-педагогической работы с семьей. В 1964 г., после выхода книги «Совместная семейная терапия», она получила признание за пределами США как один из ведущих практиков в работе по изменению поведения людей.

Принципы, которыми руководствуется В. Сатир в процессе оказания психологической помощи семье, базируются на твердом убеждении, что личностный рост возможен для каждого и каждому нужно уважение со стороны тех, кто способствует изменениям.

В одном из интервью, данном в 1985 г. историку семейной терапии Р. Саймону, она образно сформулировала свой подход следующим высказыванием: «Некоторые психотерапевты считают, что люди, приходящие на терапию, не хотят, чтобы их меняли; я думаю, что это не так. Люди сомневаются, что могут измениться. И потом, оказаться в незнакомом месте страшно. Когда я только начинаю с кем-то работать, я не стремлюсь сразу менять человека. Я стараюсь определить его ритм, чтобы суметь присоединиться к нему и помочь - повести его в это «пугающее место». Сопротивление сводится в основном к страху пойти куда-то, где вы никогда не были.

Я расскажу вам случай, который научил меня, как вести людей в эти «страшные места».

Я ездила в Европу к друзьям. Мне захотелось спуститься в одну пещеру, было очень страшно. Мой друг сказал: «Я понесу фонарь. Если ты дашь мне руку и согласишься идти за мной, вдвоем мы спустимся». Видите, что от меня требовалось. Мне нужно было решить: согласна ли я, чтобы он показывал путь. А на это я, конечно, согласилась, ведь я хотела побывать там, внизу. Но без его желания дать мне руку, без его руки, которой я доверилась, я бы не пошла.

Когда люди приходят ко мне, я не спрашиваю у них, хотят ли они измениться. Я просто предполагаю: да, хотят. Я не говорю им, что с ними «не так» или что им необходимо сделать. Я просто протягиваю им руку. ...Если я могу внушить человеку доверие, значит мы с ним «сдвинемся»...пойдем в это «страшное место».

Модель помощи семье, предлагаемая В.Сатир, может быть названа коммуникационной моделью. С точки зрения В. Сатир, жизнеспособная семья должна давать каждому из ее членов возможность найти в ней себе место и получать от этого удовольствие. Средствами, при помощи которых семейная система достигает такого состояния, являются чувства, правила и способы общения. Неконструктивное общение, жесткие правила препятствуют личностному росту.

В своей работе с семьей В.Сатир уделяет большое внимание исследованию стереотипов членов семьи. Обращая их внимание на типичные «игры, общения», она обучает семью эффективной коммуникации. К уродливым играм семейного общения она относит проявление таких типов поведения, как заискивание (вызывает чувство вины), обвинение (вызывает страх и стремление подчиниться), расчетливое поведение (вызывает зависть) и отстранение (вызывает чувство тоски и уныния).

В. Сатир описывает подобную ситуацию так: «Представим себе, что Вы просыпаетесь утром в дурном настроении и с плохим самочувствием. Вам надо идти на работу и встретиться там со своим начальником, который, как Вы думаете, «имеет на Вас зуб». У Вас есть правило: никто ничего не должен знать о Ваших переживаниях. Ваш муж (или жена) замечает ваше кислое лицо и спрашивает: «Что с тобой?» - «Ничего», - холодно отвечаете Вы, хлопаете входной дверью и убегаете, забыв поцеловать супруга (или супругу). Вам невдомек, почему вы так себя ведете.

Ваш(а) супруг(а) расстроена) Вашим поведением и ведет себя соответственно ему. Придя домой, Вы обнаруживаете, что дома никого нет. Когда же Ваш муж (жена) возвращается наконец домой, он (она) не ложится с Вами вместе в постель. У Вас портится настроение, и круг замыкается».

В. Сатир (1992) выделила три правила эффективной коммуникации.