Как и когда жизненный опыт вводит в заблуждение
Ошибка первая: «Не повторяй моих ошибок»
У нас во дворе есть отличная горка, не такая, как те, что заполнили сейчас все детские площадки, а настоящая, просторная, деревянная, с широкими бордюрчиками по бокам. Малыши её обожают, и в хорошую погоду здесь с визгом катается куча разновозрастной малышни. А вот мальчика Женю, трёхлетнего карапузика, мама на горку не пускает, и когда тот тянет её за руку, всем видом показывая, как же ему хочется покататься, торопливо говорит «ни-ни-ни!» и уводит малыша в песочницу, на качели - куда угодно, лишь бы подальше, уводит, объясняя на ходу: «Ножкой ударят - и будет больно... костюмчик испачкаешь... упадёшь и разобьёшься...» Объяснения у мамы всякий раз разные, но суть одна: «Это занятие удовольствия тебе не принесёт. Катание с горки - занятие вредное». Откуда у мамы такая уверенность? Неужели ей и в голову не приходит, что годика через два-три её драгоценный малыш исхитрится, ускользнёт из-под её бдительного ока и всё равно влезет на эту самую горку. И вот тогда, торопясь прокатиться, пока мама не засекла, но не имея опыта, он действительно может и свалиться, и удариться. Впрочем, внушения мамы могут и подействовать: мальчик будет за версту обходить и эту горку, и прочие возвышенности.
Поначалу меня изумляло, почему Женина мама так упорно утаскивает своего малыша: сама по себе горка не высокая и куда безопаснее узких металлических сооружений. Но как-то мы с ней разговорились о нынешней ребятне, потом ударились в воспоминания своего собственного детства - и всё встало на свои места. Оказывается, когда-то давным-давно маленькая мама лихо прокатилась с какой-то новенькой деревянной горки на животике, но (вот не повезло!) доски оказались плохо отструганными. А так как по случаю жаркого дня была она в коротеньком сарафанчике, можете представить, сколько заноз пришлось из неё выковыривать. Надо ли говорить, что горки она разлюбила раз и навсегда. Видите, как просто: мама спроецировала на ребёнка свой (не очень удачный) жизненный опыт. И теперь, пользуясь своей взрослостью, наложила строгое «горочное» вето.
Когда родители рвутся во что бы то ни стало предостеречь своих детей от ошибок, которые совершили когда-то сами, они передают им, как эстафетную палочку, свои собственные опасения и страхи. И свои заблуждения.
Кто обжёгся на молоке, тот и на воду дует, не так ли?
Обожглись-то вы, а ребёнок почему-то должен отвечать за прошлые родительские неприятности. Странно...
Не поймите нас превратно: мы не призываем вас бросаться в другую крайность: плюнуть на собственный опыт и заявить своим очаровательным наследникам: «Живите, детки, своим умом». Просто, заявляя свою позицию, не забудьте выслушать и другую сторону: мнение своего ребёнка. И вспомните себя в этом возрасте, прислушайтесь к голосу того, кого психологи называют «внутренним ребёнком». Это даст вам возможность взглянуть новым взглядом на старые обстоятельства. И, возможно, этот взгляд со стороны не совпадёт с тем, что обычно диктует вам жизненный опыт.
МИНИ-ПРАКТИКУМ
Мы предлагаем вам придерживаться тактики Разумной Золотой Середины.
Например, дочка тринадцати лет рвётся в парк на дискотеку, а ваш мудрый опыт говорит: «нет» (ну вы-то в курсе, что творится в этих парках на этих, извините, дискотеках). Отпускать - страшновато, запретить - обидится или поднимет скандал. Конфликтная ситуация налицо. Что делать?
1. Выслушиваете аргументы своей детки.
2. Представляете себя в её возрасте: как вы чувствовали себя, когда родители не отпускали вас в вашу компанию.
3. Думаете как взрослый человек, как можно подстраховать своего ребёнка.
4. Находите выход: отпускаете дочку, а сами вечером идёте на прогулку со своей собачкой прямиком в этот самый парк. И дочку подстрахуете, и обстановку узнаете.
Ничего удивительного в том, что наш жизненный опыт может превращаться из фактора полезного в фактор мешающий, и даже вредный, нет. Ведь именно он кстати и некстати услужливо напоминает о тех болезненных и опасных ситуациях, в которые мы сами когда-то попадали. И надо определённое мужество, чтобы, преодолев собственные опасения, позволить ребёнку приобрести свой личный опыт, научиться, поддержать инициативу, помочь...
Обратите внимание! Поддержать, но не встать поперёк дороги. Ищем более не сбить с собственного пути, уверовав, что вам он лучше известен!
Ошибка вторая: «Я знаю, как для тебя лучше...»
Мы подумали, и я решила...
Конечно, мы помним, что когда-то наш маленький человечек вырастет, повзрослеет и пойдёт своей дорогой; за этим, собственно, он и пришёл в этот мир. Но это так далеко и не скоро, что и не верится! Пока мы пестуем свою ненаглядною крошку. Для кого мы это делаем: для него? для себя? И для него, и для себя - и это нормально.
Мы прекрасно понимаем, что от нас зависит и благополучие, и сама жизнь малыша, - и заботимся о нём так, как умеем: опираясь на свой жизненный опыт и полезные рекомендации сведущих людей. Но беда в том, что зависимость младенца (да и маленького ребёнка) от нас так велика, что постепенно иные мамы и папы проникаются чувством такой большой ответственности, такой большой, что... начинают переигрывать в своей родительской роли. И убеждают себя, что всегда и во всём руководить ребёнком - их главная жизненная задача.
Правда, пока младенец сосёт мамину грудь и поливает памперсы, особо поруководить не приходится (тут не выдашь ему никаких рекомендаций и жизненным опытом не поделишься). Но вот карапуз научился садиться, ползать, стоять, вот у него появилось личное мнение. Иногда (изредка) оно совпадает с маминым или папиным, а иногда и нет.
Это - сигнал родителям: малыш подрос. Сам-то ребёнок, конечно, хочет быть самостоятельным и уже пытается ускользнуть от бдительного родительского ока.
Но взрослым по-прежнему (по привычке) будет казаться, что «младенец» без них пропадёт. И если родители вовремя не сумеют сказать себе «стоп!», то у них вырабатывается стойкая привычка: игнорируя мнение ребёнка, брать руководство его жизнью в собственные руки. «Я лучше знаю, как тебе поступить» - вот девиз таких мамочек и папочек. И какое-то время это сходит с рук, пока ребёнком ещё легко управлять. Первые серьёзные конфликты начнутся лет в шесть-семь (а особенно явно - после девяти-десяти), когда для ребёнка мнение сверстников (и своё собственное) начнёт приобретать всё большее значение.
Ошибка третья: «Такойразный опыт»
Маленькая Заряна сообщает подружке: «Если будешь ходить в танцевальный кружок, то будешь понимать музыку, будешь отличать польку от контрабаса».
Желая перенести свой жизненный опыт на детей, вы сталкиваетесь ещё с одной большой трудностью: их воспитывает не один человек. У каждого члена семьи - свой жизненный опыт. Хорошо, если похожий, но такое бывает редко. Бывает, что мамин и папин по какому-то вопросу оказывается диаметрально противоположным. Так, папин опыт говорит, как полезно знать приёмы самбо. А мама прошла школу бальных танцев и получила от них огромную пользу (фигура, походка...). В результате ребёнок может оказаться в десяти кружках и секциях. Да ещё и дедушки с бабушками, если очень постараются, вносят свою лепту. Конечно, попробуйте поводить ребёнка на разные кружки. Но дайте ему возможность самому выбрать, в какой из них ходить, учитывая не только персональный опыт взрослого, но и способности, желание и стремление своего подопечного.
ПРАКТИКУМ
Семейный совет, или Что делать, когда каждый из взрослых считает свой опыт самым ценным
Самый лучший способ решения спорных вопросов - объявить «большую сходку» - семейный совет. Это прекрасный способ прийти к единому мнению, договориться и сохранить дружескую атмосферу в доме. Участвовать в нём должны все заинтересованные взрослые и - обязательно - сам ребёнок. Он тоже имеет право голоса! (Почему-то взрослые склонны забывать, что ребёнок, даже маленький, тоже личность; то есть теоретически они помнят об этом, а практически считают его (пока!) слишком маленьким и неопытным, чтоб привлечь к принятию ответственных решений.)
Как организовать семейный совет?
1. Заранее назначьте время семейного совета и определите его тему. У каждого участника должно быть время, чтобы хорошенько обдумать своё мнение и свои предложения.
2. Можно заранее написать тему и вопросы, которые будут решаться, и вывесить их на стене или выдать каждому участнику.
3. Совет лучше всего проводить в уютной, тёплой, доброжелательной атмосфере. Хорошо, если вы заведёте специальный «советный» ритуал (встреча за круглым столом или, например, за чаем с самоваром и красивыми чашками).
4. Начните с того, что каждый (по кругу) высказывает своё мнение. Важное условие: оратор никого не критикует и его никто не должен критиковать!
5 Запомните (а ещё лучше - запишите) аргументы каждого выступающего. Потом можете сделать перерыв (включите фоновую приятную музыку, попейте чай и т. п.), во время которого каждый обдумает всё, что услышал.
6 Если ничего - ну ничегошеньки! - не поколебалось в вашей твёрдой позиции, на всякий случай вспомните о зом-бировании и программировании. Нет, мы не убеждаем, что от своего мнения надо обязательно отказаться, но, чтобы учесть аргументы других (и особенно своего ребёнка), надо хоть немного усомниться в своей непогрешимости.
7. Обсудите все точки зрения, обсудите «плюсы» и «минусы».
8. Придумайте какой-нибудь сигнал на случай, если мирное обсуждение перейдёт в бурные дебаты и возникнет угроза, что они превратятся в ссору. (Например, ваш малыш может читать забавный стишок типа «мирись, мирись и больше не дерись...», а вы берётесь за мизинцы и честно миритесь.)
9. Ищите компромиссное решение.
Ошибка четвёртая: Родительские страхи «А что будет со мной, когда он уйдет?»
...убежал птенец, и пингвины хотят его приматеринить...
Когда-то мы тоже были маленькими, и собственные родители казались нам самыми главными людьми на свете. Потом их «главность» потеснили сверстники, потом те, в кого мы влюблялись и любили. Мы помним, как у нас, их детей, появлялся свой мир и свои интересы - и как мы постепенно отдалялись от них, своих родителей. Так и должно быть: в родительской любви всегда есть лёгкая горечь... расставания? отдаления? грусти? Рано или поздно дети вырастают и уходят, с головой уходят в свою самостоятельную жизнь. И родители должны их - неизбежно - отпускать...
Теперь, когда вы сами стали родителями, вам предстоит сделать то же самое: вырастить и отпустить. И нужно немалое мужество, чтобы сделать это. Все родители знают это, почти все родители в глубине души боятся «отдать» малыша другой, большой жизни. Очень немногие могут признаться себе в этом, но ещё меньше тех, кто готов принять этот опыт.
Некоторые родители умудряются даже загодя «принимать меры». Таких родителей можно узнать по фразам типа: «Никто лучше, чем мамочка, не будет о тебе заботиться», «Я на тебя всю жизнь положила». И по устойчивому чувству вины, которое испытывают их взрослые дети.
Есть несколько способов удержать ребёнка (даже выросшего ребёнка) на коротком поводке.
Самые ходовые:
1. Сформировать прочную зависимость - от себя. Зависимый ребёнок уж точно никуда не денется, ведь он так привык зависеть от вас, привык к вашему тотальному руководству.
2. Внушить ребёнку, что он вам бесконечно обязан.
Бесконечно обязанный, да ещё с гипертрофированным чувством долга, он обязательно будет чувствовать себя виноватым. И окажется на приколе... ведь другого выхода у него попросту нет: чтоб избавиться от вины, нужно отдать долги. Вам, естественно.
«Держать и не пущать» - это так просто. Относись к любимой детке как к своей собственности, считай её своей копией, своим отражением - продолжением - и ребёнок в твоей власти.
«Для кого я делаю это на самом деле?» - почаще спрашивайте себя об этом, дорогие родители. И такие слова, как «я так мучилась, когда тебя рожала», никогда не будут вертеться у вас на языке. Ведь малыш не просил его рожать...
Забегая вперед, скажем, что по-настоящему нас никогда не покидают только те дети, которые освободились от родительской зависимости и выросли внутренне свободными людьми. (Более подробно поговорим об этом в третьей части этой книги.)
А пока - две короткие истории. Как вы думаете, что их объединяет?
Сколько я её помню, она всё время жаловалась на свой провинциальный город. И жить здесь скучно, и пойти некуда, и работу толковую не найдёшь. Её старшая дочка вышла замуж, и она срочно купила молодожёнам квартиру —рядом со своей. «А город?» - спросила я как-то. «Что - город? Да, скучный, конечно, и перспектив для молодёжи нет никаких. Но живут же люди», - сказала она и привычно вздохнула.
А когда её вторая дочь, умница, красавица, закончила вэтом году школу и собралась поступать в престижный вуз, мама костьми легла, но не позволила. Слишком далеко. Выдержав и слёзы, и скандалы, убедила-таки выбрать что-нибудь поближе и попроще, пусть даже это и будет другая профессия. «Дорого... денег нет, —объясняет она, - и потом, я с ума сойду, как она там будет одна?»
А это рассказ моей бывшей ученицы, которая не так давно «почти вышла замуж».
У Лены был чудный парень —обаятельный, весёлый, трудолюбивый, он нравился буквально всем. Собственно, со стороны они казались идеальной парой, и всё было бы отлично, и уже вставал свадебный вопрос. Но... Но что-то её останавливало. Потом она поняла: его потрясающая мама. Во-первых, несмотря на высокую зарплату, у него были постоянные денежные трудности: мама забирала то на новую мебель, то на обновление гардероба. Во-вторых, мама и сын постоянно конфликтовали. Но главная проблема оказалась в том, что в любое время дня и ночи мог зазвонить его мобильный и маминым голосом изложить очередную просьбу. Прийти, принести, отвести, заехать к... и передать. Её любимые фразы Лена выучила наизусть: «я тебя вырастила и потеряла здоровье... но это неважно», «ради тебя я бросила работу... но это неважно», «для тебя я готова...» При этом никакие отговорки «я занят», «чуть позже, ладно?» не принимались: маме немедленно становилось плохо. И ему надо было ехать и спасать. Или вести долгие телефонные беседы. Впрочем, потом всё равно—ехать и спасать. Иногда Лене казалось, что на свидании они бывают втроём: она, он и призрак его мамочки... Развязка наступила в день её рождения. Вечер начался с того, что он долго и бурно радовался, что успел купить ей подарок до того, как мама потребовала отвезти её к подружке на дачу. Затем, усадив её за столик в ресторане, он углубился в рассказ, что на работе всё плохо, а дома ещё хуже, потому что мама... Все Ленины попытки намекнуть, что в день рождения она хочет поговорить о другом, а не решать его проблемы и не утешать его, развеялись сизым дымом. Когда он поднял бокал и вместо тоста произнес: «Мне так плохо, что я хочу выпить молча», Лена поняла - это конец и больше подобного она не вынесет. Она выскочила из ресторана и вышвырнула букет в урну. А он так и не понял почему: он-то вёл себя как обычно.
Вам нужен ответ? И та, и другая мама не отпустили своих детей. Знаете, чем обе истории кончились? Первая - тем, что одна дочка винит маму в своих неудачах и скучной жизни, другая в вузе учится кое-как: специальность не нравится. Во втором случае - сын сбежал к какой-то женщине, у которой была своя квартира; видно, она смогла покруче мамы распоряжаться его личным временем и им самим. Много ли радости матери получили от того, что дети остались как бы при них?
ПРАКТИКУМ
Проверьте, а вас посещали такие мысли:
«А что будет со мной, когда... ?»
«Я без тебя пропаду...»
«А как же я... мы... ?»
«Я для тебя столько сделала.... а ты...»
«Я ради тебя... ты должен...»
А если честно?
Они посещают всех, разница только в том, что кто-то потакает им и начинает манипулировать ребёнком, делает его «под себя». А кто-то думает сначала о любви, а потом - о себе. И ориентируется на нужды и самореализацию ребёнка, а не на свои.
Потому что чужую жизнь, жизнь за кого-то (даже если этот кто-то - твой собственный ребёнок), прожить невозможно. А вот сломать - не сложно.
Истина состоит в том, что на самом деле дети ничего нам не должны.
Ни повторять наш путь, ни выбирать наше дело, ни реа-лизовывать наши неисполненные мечты. Они имеют право выбора, и выбор их - добровольный. И только то лучшее, что дали нам родители, что они делали ради нас и для нас, мы должны собрать и передать дальше - следующему поколению, своим детям.
А уж захотят они брать это или нет - пусть решают сами.
Долг всегда отдаётся не в прошлое, а в будущее: они будут должны своим детям, как мы должны им.
Если честно...
Вюности каждый мечтает покорить мир. Каждый уверен, что жизнь его будет полна и интересна. Строит планы и ищет вершину, на которую он однажды взойдёт. А потом? В какой-то момент, когда пройдена солидная часть жизненного пути, мы прикидываем, что же на самом деле у нас получилось, а что - нет. Проводим анализ: а почему? Делаются выводы/ потому что... Подводится итог: надо было сделать так... И вот это «надо было» мы и пытаемся всучить детям в виде своего жизненного опыта. Мы хотим видеть в них квинтэссенцию того лучшего, что пытались создать в себе и для себя в этой жизни, но... не получилось. Это нормально.
Но если родители делают ставку на детей, этот опыт даёт искажения. У каждого будут они свои - в зависимости от той цели, которую мы (явно или тайно) ставим, воспитывая своего ребёнка.
Жизненный опыт - багаж, и чем дальше несёшь, тем тяжелее он становится. Полезно время от времени проводить ревизию - очистить и выкинуть лишнее.
ВЫВОДЫ
Почему мы так легко попадаемся на удочку жизненного опыта? Да потому, что сами желаем этого! Ведь это так естественно:
· оберегать и поддерживать ребёнка;
· оставаться для него главным;
· иметь гарантии на будущее;
· чувствовать себя человеком, достойным любви.
Но когда эти желания становятся самыми главными, всепоглощающими - вот тогда и начинаются ошибки:
· желание оберегать и поддерживать ребёнка превращается в уверенность, что «я знаю лучше тебя»; «не повторяй моих ошибок»;
· желание оставаться Зля него главным превращается в ощущение св^ежзечной важности;
· желание иметь гарантии на будущее «помогает» формировать зависимость ребёнка от взрослого;
· желание чувствовать себя человеком, достойным любви, заставляет «выжимать» из ребёнка то, что мы мечтаем получить.
Глава третья
ВРАГ ВТОРОЙ: Чувство вины
- Ты Руту жалеешь. Ты Руту уважаешь красиво, а меня нет.
Вина захлёстывает родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи «что». Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.
Приговор самим себе
Беда в том, что хорошие родители слишком сурово к себе относятся. Со стороны, внешне, это не заметно, но в глубине души папы, а ещё больше мамы грызут себя. Поводов для этого великое множество, и каждый выбирает свой. В зависимости от программы, которая сидит в голове.
Вот самый простой пример. Всех нас с детства приучали к порядку. Но если у наших собственных родителей был на этом бзик, то и дети будут слегка на нём помешаны. Придите на любую детскую площадку - и вы обязательно встретите маму, которая твердит малышу: «Грязно, не трогай, не упади, испачкаешься...» У такой мамы скорее всего и дома идеальный порядок. Она бесконечно что-то очищает и оттирает, тратя на это массу сил. Кому это надо? Ребёнку - точно нет. Спросите саму маму, и она, что-то пробормотав про микробы и культуру, даже самой себе не сможет вразумительно объяснить, зачем надо переодевать малыша по сто раз в день и почему ей так нужен парадный ребёнок. Что это? Работает программа.
И чувство вины, и попытки перенести свой жизненный опыт на ребёнка, и погоня за идеалом - всё это результаты зомбирования, вбитых в наше подсознание старых программ.
Мы не хотим сказать, что ребёнок должен быть вечно чумазым, но если вас трясёт от вида грязных ладоней и вы готовы полночи перестирывать его рубашку—то спросите себя: зачем? Каждыйраз, когда мы с сыном возвращались из детского сада, на нашем пути возникало непреодолимое препятствие в виде магазина детских игрушек. Здесь замедлялись шаги, а потом произносилась одна и та же фраза: «Мам, я только посмотрю, ладно?» Я кивала головой, и мой малыш, тихо вздыхая, приступал к созерцанию выставленных в витрине монстров. Не знаю, как ему это удавалось, но, хотяонне умолял, не ныл и не требовал, мы почему-то обязательно заходили в магазин и я обязательно покупала ему очередное пластмассовое безобразие. Покупала, хотя и чувствовала, что опять делаю что-то не то. Во-первых, это абсолютно непедагогично - покупать по монстру каждый вечер, а во-вторыХ, бесполезно, потому что через час-полтора мой мальчик (я точно знала) разберёт эту штуковину на запчасти и забросит куда подальше. Так дело и шло.
Он вздыхал, я покупала, я покупала, он ломал. Но однажды, когда во время генеральной уборки все тушки этих самых монстров были выужены мною на свет божий и сложены в кучку, а куча оказалась ой-ой какой внушительной, меня вдруг осенило: а мой ненаглядный сынок—талантливый манипулятор. А я, соответственно, полная растяпа, которая идёт у него на поводу. «Всё! - сказала я сама себе, - никаких киосков, утыканных монстрами». Я была полна решимости, честное слово. И... через пару недель с удивлением обнаружила, что ничего, в сущности, не изменилось. Монстров мы, правда, больше не покупали, но... но дом заполонили детские комиксы и киндерсюрпризы. В общем, как в математике: от перемены мест слагаемых сумма не меняется. А сумма (в смысле: йена) меня волновала. И не столько денежная, сколько моральная. За что я плачу? А платила я за то же, за что расплачиваются многие поколения сознательных родителей. За спокойную совесть.
Покупки - это следствие. Причина была в другом. В группе сменилась воспитательница, и сын разом разлюбил детский сад. Каждое утро он просил оставить его дома - это раз. А я всё равно вела (а куда, собственно, мне было деваться?) - это два. Раскаивалась и «исправлялась» - очищала свою совесть вот этой самой очередной безделушкой - это три. Устный счёт всё расставил по местам.
Теперь я знала, почему делаю то, за что сама же себя и осуждаю. Из-за чувства вины, которое удобно расположилось где-то внутри меня и ныло, ныло, ныло... Оставалось принять какие-то меры. Я пошла в детский сад, поговорила с воспитательницей, она мягче и внимательней стала относиться к мальчику, и проблемы закончились. И—просто чудо! —ушла проблема ■—ушло чувство вины! Игрушки, конечно, покупать мы продолжали, но теперь я могла спокойно сказать ребёнку «нет», когда это было необходимо.
Не позволяйте себе быть виноватыми!