Одиннадцать утверждений Д.И. Хармса 2 страница
Василий Петухов? Нет. Николай Сапогов? Нет. Пантелей Рысаков? Нет. Ну кто же
я?
Но тут с крыши упал пятый кирпич и так стукнул Кузнецова по затылку,
что Кузнецов окончательно позабыл все на свете и, крикнув "О-го-го!",
побежал по улице.
___
Пожалуйста! Если кто-нибудь встретит на улице человека, у которого на
голове пять шишек, то напомните ему, что зовут его Кузнецов и что ему нужно
купить столярного клея и починить ломаную табуретку.
____________________________________________________________________________________
Отвечает один другому:
-- Не видал я их.
-- Как же ты их не видал,-- говорит другой,-- когда сам же на них шапки
надевал?
-- А вот,-- говорит один,-- шапки на них надевал, а их не видал.
-- Да возможно ли это? -- говорит другой с длинными усами.
-- Да,-- говорит первый,-- возможно,-- и улыбается синим ртом.
Тогда другой, который с длинными усами, пристает к синерожему, чтобы
тот объяснил ему, как это так возможно -- шапки на людей надеть, а самих
людей не заметить. А синерожий отказывается объяснять усатому, и качает
своей головой, и усмехается своим синим ртом.
-- Ах ты дьявол ты этакий,-- говорит ему усатый.-- Морочишь ты меня
старика! Отвечай мне и не заворачивай мне мозги: видел ты их или не видел?
Усмехнулся ещё раз другой, который синерожий, и вдруг исчез, только
одна шапка осталась в воздухе висеть.
-- Ах, так вот кто ты такой! -- сказал усатый старик и протянул руку за
шапкой, а шапка от руки в сторону. Старик за шапкой, а шапка от него, не
дается в руки старику.
Летит шапка по Некрасовской улице мимо булочной, мимо бань. Из пивной
народ выбегает, на шапку с удивлением смотрит и обратно в пивную уходит.
А старик бежит за шапкой, руки вперед вытянул, рот открыл; глаза у
старика остекленели, усы болтаются, а волосы перьями торчат во все стороны.
Добежал старик до Литейной, а там ему наперерез уже милиционер бежит и
ещё какой-то гражданин в сером костюмчике. Схватили они безумного старика и
повели его куда-то.
____________________________________________________________________________________
Жила-была четвероногая ворона. Собственно говоря, у нее было пять ног,
но об этом говорить не стоит.
Вот однажды купила себе четвероногая ворона кофе и думает: "Ну вот,
купила я себе кофе, а что с ним делать?"
А тут, как на беду, пробегала мимо лиса. Увидала она ворону и кричит
ей:
-- Эй,-- кричит,-- ты, ворона!
А ворона лисе кричит:
-- Сама ты ворона!
А лиса вороне кричит:
-- А ты, ворона, свинья!
Тут ворона от обиды рассыпала кофе. А лиса прочь побежала. А ворона
слезла на землю и пошла на своих четырех, или точнее, пяти ногах в свой
паршивый дом.
____________________________________________________________________________________
Нашла Маша гриб, сорвала его и понесла на рынок. На рынке Машу ударили
по голове, да ещё обещали ударить ее по ногам. Испугалась Маша и побежала
прочь.
Прибежала Маша в кооператив и хотела там за кассу спрятаться. А
заведующий увидел Машу и говорит:
-- Что это у тебя в руках?
А Маша говорит:
-- Гриб.
Заведующий говорит:
-- Ишь какая бойкая! Хочешь, я тебя на место устрою?
Маша говорит:
-- А не устроишь.
Заведующий говорит:
-- А вот устрою! -- и устроил Машу кассу вертеть.
Маша вертела, вертела кассу и вдруг умерла. Пришла милиция, составила
протокол и велела заведующему заплатить штраф -- 15 рублей.
Заведующий говорит:
-- За что же штраф?
А милиция говорит:
-- За убийство.
Заведующий испугался, заплатил поскорее штраф и говорит:
-- Унесите только поскорее эту мертвую кассиршу.
А продавец из фруктового отдела говорит:
-- Нет, это неправда, она была не кассирша. Она только ручку в кассе
вертела. А кассирша вон сидит.
Милиция говорит:
-- Нам все равно: сказано унести кассиршу, мы ее и унесем.
Стала милиция к кассирше подходить.
Кассирша легла на пол за кассу и говорит:
-- Не пойду.
Милиция говорит:
-- Почему же ты, дура, не пойдешь?
Кассирша говорит:
-- Вы меня живой похороните.
Милиция стала кассиршу с пола поднимать, но никак поднять не может,
потому что кассирша очень полная.
-- Да вы ее за ноги,-- говорит продавец из фруктового отдела.
-- Нет,-- говорит заведующий,-- эта кассирша мне вместо жены служит. А
потому прошу вас, не оголяйте ее снизу.
Кассирша говорит:
-- Вы слышите? Не смейте меня снизу оголять.
Милиция взяла кассиршу под мышки и волоком выперла ее из кооператива.
Заведующий велел продавцам прибрать магазин и начать торговлю.
-- А что мы будем делать с этой покойницей? -- говорит продавец из
фруктового отдела, показывая на Машу.
-- Батюшки,-- говорит заведующий,-- да ведь мы все перепутали! Ну,
действительно, что с покойницей делать?
-- А кто за кассой сидеть будет? -- спрашивает продавец.
Заведующий за голову руками схватился. Раскидал коленом яблоки по
прилавку и говорит:
-- Безобразие получилось!
-- Безобразие,-- говорят хором продавцы.
Вдруг заведующий почесал усы и говорит:
-- Хе-хе! Не так-то легко меня в тупик поставить! Посадим покойницу за
кассу, может, публика и не разберет, кто за кассой сидит.
Посадили покойницу за кассу, в зубы ей папироску вставили, чтобы она на
живую больше походила, а в руки для правдоподобности дали ей гриб держать.
Сидит покойница за кассой, как живая, только цвет лица очень зеленый, и
один глаз открыт, а другой совершенно закрыт.
-- Ничего,-- говорит заведующий,-- сойдет.
А публика уже в двери стучит, волнуется. Почему кооператив не
открывают? Особенно одна хозяйка в шелковом манто раскричалась: трясет
кошелкой и каблуком уже в дверную ручку нацелилась. А за хозяйкой какая-то
старушка с наволочкой на голове, кричит, ругается и заведующего кооперативом
называет сквалыжником.
Заведующий открыл двери и впустил публику. Публика побежала сразу в
мясной отдел, а потом туда, где продается сахар и перец. А старушка прямо в
рыбный отдел пошла, но по дороге взглянула на кассиршу и остановилась.
-- Господи,-- говорит,-- с нами крестная сила!
А хозяйка в шелковом манто уже во всех отделах побывала и несется прямо
к кассе. Но только на кассиршу взглянула, сразу остановилась, стоит молча и
смотрит. А продавцы тоже молчат и смотрят на заведующего. А заведующий из-за
прилавка выглядывает и ждет, что дальше будет.
Хозяйка в шелковом манто повернулась к продавцам и говорит:
-- Это кто у вас за кассой сидит?
А продавцы молчат, потому что не знают, что ответить.
Заведующий тоже молчит.
А тут народ со всех сторон сбегается. Уже на улице толпа. Появились
дворники. Раздались свистки. Одним словом, настоящий скандал.
Толпа готова была хоть до самого вечера стоять около кооператива, но
кто-то сказал, что в Озерном переулке из окна старухи вываливаются. Тогда
толпа возле кооператива поредела, потому что многие перешли в Озерный
переулок.
____________________________________________________________________________________
Бибиков залез на гору, задумался и свалился под гору. Чеченцы подняли
Бибикова и опять поставили его на гору. Бибиков поблагодарил чеченцев и
опять свалился под откос. Только его и видели.
Теперь на гору залез Аугенапфель, посмотрел в бинокль и увидел
всадника.
-- Эй! -- закричал Аугенапфель.-- Где тут поблизости духан?
Всадник скрылся под горой, потом показался возле кустов, потом скрылся
за кустами, потом показался в долине, потом скрылся под горой, потом
показался на склоне горы и подъехал к Аугенапфелю.
-- Где тут поблизости духан? -- спросил Аугенапфель.
Всадник показал себе на уши и рот.
-- Ты что, глухонемой? -- спросил Аугенапфель.
Всадник почесал затылок и показал себе на живот.
-- Что такое? -- спросил Аугенапфель.
Всадник вынул из кармана деревянное яблоко и раскусил его пополам.
Тут Аугенапфелю стало не по себе, и он начал пятиться.
А всадник снял с ноги сапог да как крикнет:
-- Хаа-галлай!
Аугенапфель скаканул куда-то вбок и свалился под откос.
В это время Бибиков, вторично свалившийся под откос ещё раньше
Аугенапфеля, пришел в себя и начал подниматься на четвереньки. Вдруг
чувствует: на него сверху кто-то падает. Бибиков отполз в сторону, посмотрел
оттуда и видит: лежит какой-то гражданин в клетчатых брюках. Бибиков сел на
камушек и стал ждать.
А гражданин в клетчатых брюках полежал не двигаясь часа четыре, а потом
поднял голову и спрашивает неизвестно кого:
-- Это чей духан?
-- Какой там духан? Это не духан,-- отвечает Бибиков.
-- А вы кто такой? -- спрашивает человек в клетчатых брюках.
-- Я альпинист Бибиков. А вы кто?
-- А я альпинист Аугенапфель.
Таким образом Бибиков и Аугенапфель познакомились друг с другом.
____________________________________________________________________________________
Однажды один профессор съел чего-то, да не то, и его начало рвать.
Пришла его жена и говорит:
-- Ты чего?
А профессор говорит:
-- Ничего.
Жена обратно ушла.
Профессор лег на оттоманку, полежал, отдохнул и на службу пошел.
А на службе ему сюрприз, жалованье скостили: вместо 650 руб. всего
только 500 оставили.
Профессор туда-сюда -- ничего не помогает. Профессор и к директору, а
директор его в шею. Профессор к бухгалтеру, а бухгалтер говорит:
-- Обратитесь к директору.
Профессор сел на поезд и поехал в Москву.
По дороге профессор схватил грипп. Приехал в Москву, а на платформу
вылезти не может.
Положили профессора на носилки и отнесли в больницу.
Пролежал профессор в больнице не больше четырех дней и умер.
Тело профессора сожгли в крематории, пепел положили в баночку и послали
его жене.
Вот жена профессора сидит и кофе пьет. Вдруг звонок. Что такое?
-- Вам посылка.
Жена обрадовалась, улыбается во весь рот, почтальону полтинник в руку
сует и скорее посылку распечатывает.
Смотрит, а в посылке баночка с пеплом и записка: "Вот все, что осталось
от Вашего супруга".
Жена профессора очень расстроилась, поплакала часа три и пошла баночку
с пеплом хоронить. Завернула она баночку в газету и отнесла в сад имени 1-ой
пятилетки, б. Таврический.
Выбрала жена профессора аллейку поглуше и только хотела баночку в землю
зарыть, вдруг идет сторож.
-- Эй,-- кричит сторож,-- ты чего тут делаешь?
Жена профессора испугалась и говорит:
-- Да вот хотела лягушек в баночку изловить.
-- Ну,-- говорит сторож,-- это ничего, только смотри: по траве ходить
воспрещается.
Когда сторож ушел, жена профессора зарыла баночку в землю, ногой вокруг
притоптала и пошла по саду погулять.
А в саду к ней какой-то матрос пристал.
-- Пойдем да пойдем,-- говорит,-- спать.
Она говорит:
-- Зачем же днем спать?
А он опять свое: спать да спать. И действительно, захотелось
профессорше спать.
Идет она по улицам, а ей спать хочется. Вокруг люди бегают, какие-то
синие, да зеленые, а ей все спать хочется. Идет она и спит. И видит сон,
будто идет к ней навстречу Лев Толстой и в руках ночной горшок держит. Она
его спрашивает: "Что же это такое?" А он показывает ей пальцем на горшок и
говорит:
-- Вот,-- говорит,-- тут я кое-что наделал и теперь несу всему свету
показывать. Пусть,-- говорит,-- все смотрят.
Стала профессорша тоже смотреть и видит, будто это уже не Толстой, а
сарай, а в сарае сидит курица.
Стала профессорша курицу ловить, а курица забилась под диван и оттуда
уже кроликом выглядывает.
Полезла профессорша за кроликом под диван и проснулась. Проснулась.
Смотрит: действительно лежит она под диваном.
Вылезла профессорша из-под дивана, видит -- комната ее собственная. А
вот и стол стоит с недопитым кофем. На столе записка лежит: "Вот все, что
осталось от Вашего супруга".
Всплакнула профессорша ещё раз и села холодный кофе допивать.
Вдруг звонок. Что такое?
-- Поедемте.
-- Куда? -- спрашивает профессорша.
-- В сумасшедший дом,-- отвечают люди.
Профессорша стала кричать и упираться, но люди схватили ее и отвезли в
сумасшедший дом.
И вот сидит совершенно нормальная профессорша на койке в сумасшедшем
доме, держит в руках удочку и ловит на полу каких-то невидимых рыбок.
Эта профессорша -- только жалкий пример того, как много в жизни
несчастных, которые занимают в жизни не то место, которое им занимать
следует.
____________________________________________________________________________________
Я родился в камыше. Как мышь. Моя мать меня родила и положила в воду. И
я поплыл.
Какая-то рыба с четырьмя усами на носу кружилась около меня. Я
заплакал. И рыба заплакала.
Вдруг мы увидели, что плывет по воде каша. Мы съели эту кашу и начали
смеяться.
Нам было очень весело, мы плыли по течению и встретили рака. Это был
древний, великий рак, он держал в своих клешнях топор.
За раком плыла голая лягушка.
-- Почему ты всегда голая? -- спросил ее рак.-- Как тебе не стыдно?
-- Здесь ничего нет стыдного,-- ответила лягушка.-- Зачем нам стыдиться
своего хорошего тела, данного нам природой, когда мы не стыдимся своих
мерзких поступков?
-- Ты говоришь правильно,-- сказал рак.-- И я не знаю, как тебе на это
ответить. Я предлагаю спросить об этом человека, потому что человек умнее
нас. Мы же умны только в баснях, которые пишет про нас человек, так что и
тут выходит, что опять-таки умен человек, а не мы.-- Но тут рак увидел меня
и сказал:
-- Да и плыть никуда не надо, потому что вот он -- человек.
Рак подплыл ко мне и спросил:
-- Надо ли стесняться своего голого тела? Ты человек и ответь нам.
-- Я человек и отвечу вам: не надо стесняться своего голого тела.
____________________________________________________________________________________
Хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут:
"Какая сила характера!" Но никто не сказал ничего.
____________________________________________________________________________________
Из паровозной трубы шел пар, или так называемый дым. И нарядная птица,
влетая в этот дым, вылетала из него обсосанной и помятой.
____________________________________________________________________________________
Один толстый человек придумал способ похудеть. И похудел. К нему стали
приставать дамы, расспрашивая его, как он добился того, что похудел. Но
похудевший отвечал дамам, что мужчине худеть к лицу, а дамам не к лицу, что,
мол, дамы должны быть полными. И он был глубоко прав!
____________________________________________________________________________________
Говорят, скоро всем бабам обрежут задницы и пустят их гулять по
Володарской.
Это неверно! Бабам задниц резать не будут.
____________________________________________________________________________________
Если государство уподобить человеческому организму, то в случае войны,
я хотел бы жить в пятке.
____________________________________________________________________________________
Один человек с малых лет до глубокой старости спал всегда на спине со
скрещёнными руками. В конце концов он и умер. Посему -- спи на боку.
____________________________________________________________________________________
Он говорит на шести известных и шести неизвестных языках.
____________________________________________________________________________________
Стихи надо писать так, что если бросить стихотворение в окно, то стекло
разобьется.
____________________________________________________________________________________
Один человек лег спать верующим, а проснулся неверующим.
По счастью, в комнате этого человека стояли десятичные медицинские
весы, и человек имел обыкновение каждый день утром и вечером взвешивать
себя. И вот, ложась накануне спать, человек взвесил себя и узнал, что весит
4 пуда 21 фунт. А на другой день, встав неверующим, человек взвесил себя и
узнал, что весит уже всего только 4 пуда 13 фунтов. "Следовательно,-- решил
этот человек,-- моя вера весила приблизительно восемь фунтов."
____________________________________________________________________________________
Хорошенькие женщины в садах не гуляют.
____________________________________________________________________________________
Травить детей -- это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!
____________________________________________________________________________________
Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным
представителям человечества я отношусь подозрительно.
____________________________________________________________________________________
Всякая морда благоразумного фасона вызывает во мне неприятное ощущение.
____________________________________________________________________________________
Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то
природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам.
____________________________________________________________________________________
Он был так грязен, что однажды, рассматривая свои ноги, он нашёл между
пальцами засохшего клопа, которого, видно, носил в сапоге уже несколько дней.
____________________________________________________________________________________
Рассматривал электрическую лампочку и остался ею доволен.
____________________________________________________________________________________
Один монах вошёл в склеп к покойникам и крикнул: "Христос воскресе!" А
они ему все хором: "Воистину воскресе!"
____________________________________________________________________________________
Надо бросить курить, чтобы хвастаться своей силой воли.
Приятно, не покурив неделю и уверившись в себе, что сумеешь удержаться
от курения, прийти в общество Липавского, Олейникова и Заболоцкого, чтобы
они сами обратили внимание на то, что ты целый вечер не куришь. И на вопрос
их: почему ты не куришь? -- ответить, скрывая в себе страшное хвастовство: я
бросил курить.
Великий человек не должен курить.
Хорошо и практично, чтобы избавиться от порока курения, использовать
порок хвастовства.
Винолюбие, чревоугодие и хвастовство меньшие пороки, нежели курение.
Курящий мужчина никогда не находится на высоте своего положения, а
курящая женщина способна положительно на все. А потому бросим, товарищи,
курить.
____________________________________________________________________________________
Трудно сказать что-нибудь о Пушкине тому, кто ничего о нем не знает.
Пушкин великий поэт. Наполеон менее велик, чем Пушкин. И Бисмарк по
сравнению с Пушкиным ничто. И Александр I, и II, и III -- просто пузыри по
сравнению с Пушкиным. Да и все люди по сравнению с Пушкиным пузыри, только
по сравнению с Гоголем Пушкин сам пузырь.
А потому вместо того, чтобы писать о Пушкине, я лучше напишу вам о
Гоголе.
Хотя Гоголь так велик, что о нем и писать-то ничего нельзя, поэтому я
буду все-таки писать о Пушкине.
Но после Гоголя писать о Пушкине как-то обидно. А о Гоголе писать
нельзя. Поэтому я уж лучше ни о ком ничего не напишу.
____________________________________________________________________________________
Это случилось ещё до революции.
Одна купчиха зевнула, а к ней в рот залетела кукушка.
Купец прибежал на зов своей супруги и, моментально сообразив, в чем
дело, поступил самым остроумным способом.
С тех пор он стал известен всему населению города и его выбрали в
сенат.
Но прослужив года четыре в сенате, несчастный купец однажды вечером
зевнул, и ему в рот залетела кукушка.
На зов своего мужа прибежала купчиха и поступила самым остроумным
способом.
Слава о ее находчивости распространилась по всей губернии, и купчиху
повезли в столицу показать митрополиту.
Выслушивая длинный рассказ купчихи, митрополит зевнул, и ему в рот
залетела кукушка.
На громкий зов митрополита прибежал Иван Яковлевич Григорьев и поступил
самым остроумным способом.
За это Ивана Яковлевича Григорьева переименовали в Ивана Яковлевича
Антонова и представили царю.
И вот теперь становится ясным, каким образом Иван Яковлевич Антонов
сделал себе карьеру.
____________________________________________________________________________________
Все люди любят деньги: и гладят их, и целуют, и к сердцу прижимают, и
заворачивают их в красные тряпочки, и нянчат их, как куклу. А некоторые
заключают дензнак в рамку, вешают его на стену и поклоняются ему как иконе.
Некоторые кормят свои деньги: открывают им рты и суют туда самые жирные
куски своей пищи.
В жару несут деньги в холодный погреб, а зимой, в лютые морозы, бросают
деньги в печку, в огонь.
Некоторые просто разговаривают со своими деньгами, или читают им вслух
интересные книги, или поют им приятные песни.
Я же не отдаю деньгам особого внимания и просто ношу из в кошельке или
в бумажнике и по мере надобности трачу их. Шибейя!
____________________________________________________________________________________
Ермолаев:
Я был у Блинова, он показал мне свою силу. Ничего подобного я никогда
не видел. Это сила зверя! Мне стало страшно. Блинов поднял письменный стол,
раскачал его и отбросил от себя метра на четыре.
Доктор:
Интересно было бы исследовать это явление. Науке известны такие факты,
но причины их непонятны. Откуда такая мышечная сила, ученые ещё сказать не
могут. Познакомьте меня с Блиновым: я дам ему исследовательскую пилюлю.
Ермолаев:
А что это за пилюля, которую вы собираетесь дать Блинову?
Доктор:
Какая пилюля? Я не собираюсь давать ему пилюлю.
Ермолаев:
Но вы же сами только что сказали, что собираетесь дать ему пилюлю.
Доктор:
Нет, нет, вы ошибаетесь. Про пилюлю я не говорил.
Ермолаев:
Ну уж извините, я-то слышал, как вы сказали про пилюлю.
Доктор:
Нет.
Ермолаев:
Что нет?
Доктор:
Не говорил!
Ермолаев:
Кто не говорил?
Доктор:
Вы не говорили.
Ермолаев:
Чего я не говорил?
Доктор:
Вы, по-моему, чего-то недоговариваете.
Ермолаев:
Я ничего не понимаю. Чего я недоговариваю?
Доктор:
Ваша речь очень типична. Вы проглатываете слова, недоговариваете
начатой мысли, торопитесь и заикаетесь.
Ермолаев:
Когда же я заикался? Я говорю довольно гладко.
Доктор:
Вот в этом-то и есть ваша ошибка. Видите? Вы даже от напряжения
начинаете покрываться красными пятнами. У вас ещё не похолодели руки?
Ермолаев:
Нет. А что?
Доктор:
Так. Это мое предположение. Мне кажется, вам уже тяжело дышать. Лучше
сядьте, а то вы можете упасть. Ну вот. Теперь вы отдохните.
Ермолаев:
Да зачем же это?
Доктор:
Тсс. Не напрягайте голосовых связок. Сейчас я вам постараюсь облегчить
вашу участь.
Ермолаев:
Доктор! Вы меня пугаете.
Доктор:
Дружочек милый! Я хочу вам помочь. Вот возьмите это. Глотайте.
Ермолаев:
Ой! Фу! Какой сладкий отвратительный вкус! Что это вы мне дали?
Доктор:
Ничего, ничего. Успокойтесь. Это средство верное.
Ермолаев:
Мне жарко и все кажется зеленого цвета.
Доктор:
Да, да, да, дружочек милый, сейчас вы умрете.
Ермолаев:
Что вы говорите? Доктор! Ой, не могу! Доктор! Что вы мне дали? Ой, доктор!
Доктор:
Вы проглотили исследовательскую пилюлю.
Ермолаев:
Спасите. Ой. Спасите. Ой. Дайте дышать. Ой. Спас... Ой. Дышать...
Доктор:
Замолчал. И не дышит. Значит, уже умер. Умер, не найдя на земле ответов
на свои вопросы. Да, мы, врачи, должны всесторонне исследовать явление
смерти.
____________________________________________________________________________________
Было у Наташи две конфеты. Потом она одну конфету съела, и осталась
одна конфета. Наташа положила конфету перед собой на стол и заплакала.
Вдруг смотрит -- лежит перед ней на столе опять две конфеты.
Наташа съела одну конфету и опять заплакала.
Наташа плачет, а сама одним глазом на стол смотрит, не появилась ли
вторая конфета. Но вторая конфета не появлялась.
Наташа перестала плакать и стала петь. Пела, пела и вдруг умерла.
Пришел Наташин папа, взял Наташу и отнес ее к управдому.
-- Вот,-- говорит Наташин папа,-- засвидетельствуйте смерть.
Управдом подул на печать и приложил ее к Наташиному лбу.
-- Спасибо,-- сказал Наташин папа и понес Наташу на кладбище.
А на кладбище был сторож Матвей, он всегда сидел у ворот и никого на
кладбище не пускал, так что покойников приходилось хоронить прямо на улице.
Похоронил папа Наташу на улице, снял шапку, положил ее на том месте,
где зарыл Наташу, и пошел домой.
Пришел домой, а Наташа уже дома сидит. Как так? Да очень просто:
вылезла из-под земли и домой прибежала.
Вот так штука! Папа так растерялся, что упал и умер.
Позвала Наташа управдома и говорит:
-- Засвидетельствуйте смерть.
Управдом подул на печать и приложил ее к листку бумаги, а потом на этом
же листке бумаги написал: "Сим удостоверяется, что такой-то действительно
умер".
Взяла Наташа бумажку и понесла ее на кладбище хоронить. А сторож Матвей
говорит Наташе:
-- Ни за что не пущу.
Наташа говорит:
-- Мне бы только эту бумажку похоронить.
А сторож говорит:
-- Лучше не проси.
Зарыла Наташа бумажку на улице, положила на то место, где зарыла
бумажку, свои носочки и пошла домой.
Приходит домой, а папа уже дома сидит и сам с собой на маленьком
бильярдике с металлическими шариками играет.
Наташа удивилась, но ничего не сказала и пошла к себе в комнату расти.
Росла, росла и через четыре года стала взрослой барышней. А Наташин
папа состарился и согнулся. Но оба как вспомнят, как они друг друга за
покойников приняли, так повалятся на диван и смеются. Другой раз минут
двадцать смеются.
А соседи, как услышат смех, так сразу одеваются и в кинематограф
уходят. А один раз ушли, так и больше не вернулись. Кажется, под автомобиль
попали.
____________________________________________________________________________________
-- Пейте уксус, господа,-- сказал Шуев.
Ему никто ничего не ответил.
-- Господа! -- крикнул Шуев.-- Я предлагаю вам выпить уксусу!
С кресла поднялся Макаронов и сказал:
-- Я приветствую мысль Шуева. Давайте пить уксус.
Растопякин сказал:
-- Я не буду пить уксуса.
Тут наступило молчание, и все начали смотреть на Шуева. Шуев сидел с
каменным лицом. Было неясно, что думает он.
Прошло минуты три. Сучков кашлянул в кулак. Рывин почесал рот. Калтаев
поправил свой галстук. Макаронов подвигал ушами и носом. А Растопякин,
откинувшись на спинку кресла, смотрел как бы равнодушно в камин.
Прошло ещё минут семь или восемь.
Рывин встал и на цыпочках вышел из комнаты.
Калтаев посмотрел ему вслед.
Когда дверь за Рывиным закрылась, Шуев сказал: