Весы»: лас­точ­ка из моего прошлого

Си­туа­ция че­ло­ве­ка та­ко­ва, что он не в си­лах из­ме­нить своё про­шлое, по­сколь­ку ему ре­аль­но дос­туп­но толь­ко на­стоя­щее и бу­ду­щее, да и то от­но­си­тель­но, - в жиз­ни ка­ж­до­го дей­ст­ву­ет уже за­дан­ная, на­ра­бо­тан­ная при­чин­но-след­ст­вен­ная связь. Ес­те­ст­вен­но, ни­ко­му и в го­ло­ву не при­дёт ме­нять про­шед­шие со­бы­тия, ес­ли они со­зи­да­тель­но-по­зи­тив­ны. А вот от­ри­ца­тель­ные… Мож­но ли с ни­ми что-ли­бо сде­лать?

Да! Не­об­ра­ти­мость си­туа­ции не аб­со­лют­на. При по­мо­щи оп­ре­де­лён­ных пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ских средств и приё­мов под­спуд­ное, под­соз­на­тель­ное влия­ние не­ко­то­рых про­изо­шед­ших не­га­тив­ных со­бы­тий мож­но зна­чи­тель­но ней­тра­ли­зо­вать и ос­ла­бить. Од­на­ко ду­хов­ная нау­ка и ме­то­до­ло­гия идёт ещё даль­ше. На­при­мер, хит­ро­ум­ные ма­ги-тол­те­ки как мож­но пол­нее ре­кон­ст­руи­ру­ют своё про­шлое в соб­ст­вен­ном соз­на­нии и тем са­мым как бы соз­да­ют «ко­пию» сво­ей жиз­ни, что­бы «под­су­нуть» её сво­ему хищ­но­му «Ор­лу» - сим­во­ли­че­ско­му во­пло­ще­нию Дья­во­ла, с це­лью из­бе­жать по­смерт­ной по­те­ри лич­но­го осоз­на­ния… Од­на­ко этот эзо­те­ри­че­ский ме­тод не пра­ви­лен в прин­ци­пе, впро­чем, как и всё в чёр­ной ма­гии. По­это­му, как очи­стить­ся от уже со­вер­шён­ных про­ступ­ков, как ис­пра­вить-вы­пря­мить свою ли­нию жиз­ни, мне под­ска­зал Стран­ник…

С од­ной сто­ро­ны, па­рал­лель­но с мо­лит­вой, на­до про­вспо­ми­нать свою жизнь и глу­бо­ко осоз­нать, что в ка­ком-то от­дель­ном во­про­се (по­ступ­ке, или же от­но­ше­нии) ты по­сту­пал пло­хо, не­пра­виль­но и, ча­ще все­го, – всё это по­вто­ря­лось; уви­деть при­выч­ный круг… Мо­лит­вен­ное, «сер­деч­ное» осоз­на­ние при­зва­но раз­ру­шить по­роч­ную схе­му. Но это­го ма­ло.

С дру­гой сто­ро­ны – сле­ду­ет сде­лать свой лич­ный вклад до­б­рых дел в дан­ной об­лас­ти, по дан­ной те­ме. И я вклю­чил­ся в эту ра­бо­ту и на­чал с «ма­ло­го»…

В са­мом де­ле, в на­шем соз­на­нии есть «ве­сы» с дву­мя ча­ша­ми до­б­рых и злых дел, и бо­лее чем зна­чи­тель­но, ка­кая ча­ша пе­ре­ве­сит дру­гую в кон­це жиз­ни. Ка­кая? Ведь по­ка мы жи­вы, мы ещё спо­соб­ны на­ка­п­ли­вать луч­шее. Что­бы бы­ло луч­ше «по­том».

А со­бы­тия про­шло­го в этом слу­чае как бы всплы­ва­ют «са­ми», они спон­тан­но ис­хо­дят из серд­ца, из ду­ха. Пом­ню…

Я вспом­нил, как в сво­ём де­ре­вен­ском дет­ст­ве – мне бы­ло лет де­вять – я, на­ря­ду с сель­ски­ми па­ца­на­ми, при­стра­стил­ся к ро­гат­ке и стре­лял мел­ки­ми ка­муш­ка­ми по все­му, что бы­ло воз­мож­но. Осо­бен­но ин­те­рес­но бы­ло стре­лять по пти­цам – в жи­вые ми­ше­ни по­пасть очень труд­но. А ка­ж­дый из нас ста­рал­ся пре­взой­ти дру­гих в мет­ко­сти. И вот од­на­ж­ды я с ро­гат­кой ока­зал­ся один за де­рев­ней, про­дол­жая тре­ни­ро­вать­ся. На се­те­вых про­во­дах вы­со­ко на­хо­ди­лись лас­точ­ки. Ми­лые, без­обид­ные пти­цы. Но я в осо­бом дет­ском азар­те при­це­лил­ся и вы­пус­тил ка­му­шек по од­ной из них и к сво­ему удив­ле­нию – сам то­го не ожи­дая, по­пал од­ной лас­точ­ке пря­мо в клюв. Она сра­зу сва­ли­лась с про­во­да в до­рож­ную пыль. Я под­бе­жал к ней, взял её тё­п­лое, пу­ши­стое тель­це в свои дет­ские ру­ки и дер­жал, ощу­щая пуль­са­цию «ма­лень­кой» жиз­ни… Клюв был в кро­ви, глаз­ки её за­ка­ты­ва­лись… Серд­це моё от жа­ло­сти сжа­лось. Я не­до­уме­вал и не знал, как по­сту­пить. Но на мою ра­дость лас­точ­ка ок­ле­ма­лась, при­шла в се­бя и с мо­их рук взле­те­ла к сво­им со­ро­ди­чам. К сча­стью, я не убил птич­ку, а толь­ко её ог­лу­шил, но… про­стить се­бе за ту при­чи­нён­ную лас­точ­ке боль я в даль­ней­шем не смог. И за­бро­сил свою ро­гат­ку.

В об­щем, тот злой ка­му­шек лёг в моё серд­це, соз­на­ние, на всю мою жизнь… А я впо­след­ст­вии и не по­доз­ре­вал, что тот, ка­за­лось бы, «мел­кий» слу­чай из да­лё­ко­го дет­ст­ва отя­го­тит мою ду­шу на­столь­ко, что мне са­мо­му не взле­теть в ду­хов­ное Не­бо. Лас­точ­ка…

И вот я, взрос­лый, уже по­сле встре­чи со Стран­ни­ком сно­ва в де­рев­не. И опять – лас­точ­ка… Слов­но «знак». Слов­но на­по­ми­на­ние.

Од­на лас­точ­ка за­ле­те­ла мне на чер­дак, в так на­зы­вае­мый «кры­тый двор», где у ме­ня был се­но­вал, на ко­то­ром я пе­рио­ди­че­ски спал. За­ле­теть ту­да бы­ло труд­но – в бо­ко­вой до­щеч­ке име­лась толь­ко од­на уз­кая ды­роч­ка, но пти­ца че­рез неё как-то про­ник­ла. И ес­те­ст­вен­но, вы­ле­теть на сво­бо­ду она не мог­ла. И ме­та­лась под кры­шей. В об­щем, лас­точ­ка бы­ла об­ре­че­на, и не­ми­нуе­мо её, со вре­ме­нем обес­си­лен­ную, съе­ли бы но­чью кош­ки, но… Всё это слу­чи­лось на мо­их гла­зах. И я вспом­нил, и я по­нял… Это был мой ре­аль­ный шанс из­ба­вить­ся от сво­его дет­ско­го по­ку­ше­ния на «Жизнь»…

Пой­мать лас­точ­ку бы­ло труд­но, по­сколь­ку чер­дач­ное про­стран­ст­во бы­ло хоть и ог­ра­ни­чен­ное, но не та­кое уж ма­лое. Кро­ме то­го, бе­гая за пти­цей по верх­ним, оди­ноч­ным бал­кам, я в лю­бую се­кун­ду рис­ко­вал со­рвать­ся вниз и по­ло­мать се­бе кос­ти. В то вре­мя как лас­точ­ка со­вер­шен­но не по­ни­ма­ла, что её хо­тят спа­сти. На­про­тив, она всем сво­им ви­дом по­ка­зы­ва­ла, что убе­га­ет от ка­ко­го-то на­вяз­чи­во го­няю­ще­го­ся за ней, про­жор­ли­во­го хищ­ни­ка, ко­то­рый воз­на­ме­рил­ся съесть ни ко­го-то дру­го­го, а толь­ко её.

На­ко­нец, птич­ка за­мет­но ус­та­ла, но обес­си­лил и я. И всё же я из­ло­вил её. Сач­ком для лов­ли по­ле­вых ба­бо­чек…

Был сол­неч­ный день. Я вы­шел в ру­ках с лас­точ­кой на де­ре­вен­скую ули­цу и, вы­ста­вив пе­ред со­бой ру­ки, рас­крыл ла­до­ни.

«Ле­ти! – тор­же­ст­вен­но вслух про­из­нёс я. – Я спас те­бе жизнь во имя то­го, что ко­гда-то при­чи­нил силь­ную боль!»

С се­кун­ду лас­точ­ка си­де­ла смир­но, слов­но со­би­ра­ясь с си­ла­ми, а по­том взмы­ла вверх. Она бы­ла ра­до­ст­на и сво­бод­на! И по­ле­те­ла к «сво­им». И мне по­ка­за­лось, что она как-то по-сво­ему, на сво­ём птичь­ем язы­ке рас­ска­за­ла обо мне дру­гим лас­точ­кам и то, что с ней случилось.

Но удов­ле­тво­рён­ный и ос­во­бо­ж­дён­ный был и я! Я со­вер­шил доб­рое де­ло в ли­це всех лас­то­чек, и этот вклад для ме­ня был ощу­ти­мым как об­лег­че­ние на ка­ком-то глу­бо­ком уров­не. Я ис­ку­пил ви­ну, ис­пра­вил своё про­шлое и рас­тво­рил тя­го­ст­ный ка­му­шек в серд­це.

К со­жа­ле­нию, я на­ко­пил по жиз­ни боль­шой груз. А то, о чём я на­пи­сал по во­про­су «ду­хов­ных ве­сов», ста­ло лишь «пер­вой лас­точ­кой» (уже в пе­ре­нос­ном смыс­ле). У ме­ня ещё мно­го кам­ней на серд­це, и есть кам­ни го­раз­до круп­нее и тя­же­лее… Но я их обя­за­тель­но сбро­шу.

Я сде­лаю это, ес­ли Стран­ник мне пре­дос­та­вит та­кую воз­мож­ность. Обя­за­тель­но сде­лаю! По­то­му что про­сто нет ка­ких-то иных ва­ри­ан­тов ко спа­се­нию на пу­ти серд­ца.

Бес­смер­тен!

Мис­ти­ка, эзо­те­ри­ка, вол­шеб­ст­во, тай­ны… На­чи­наю транс­цен­ди­ро­вать свой ду­хов­ный азарт. Уго­мо­нил­ся на­ко­нец. Жизнь че­ло­ве­ка в боль­шей сте­пе­ни со­сто­ит из ни­че­го-не­при­ме­ча­тель­но­го. И в то же вре­мя… На­чи­наю це­нить ка­ж­дое мгно­ве­ние жиз­ни в его аб­со­лют­ной про­сто­те! Про­жи­ваю кру­пи­цы сво­ей жиз­ни, ко­то­рые для ме­ня ста­ли дра­го­цен­ны­ми и не­по­вто­ри­мы­ми…

Чи­тал в де­ре­вен­ском уе­ди­не­нии И. Тур­ге­не­ва. За­хва­ти­ло! С ка­ким изя­ще­ст­вом и лю­бо­вью он опи­сы­ва­ет рус­скую при­ро­ду, и как это близ­ко по ду­ху! Ра­дость со стра­ниц его кни­ги взмет­ну­лась и на­бро­си­лась на ме­ня! Ра­дость во мне та­кая ти­хая и од­но­вре­мен­но - ли­хая, не­уем­ная! Зна­чит сер­деч­ная двер­ца от­кры­лась. И кра­со­ти­ща во­круг!

Вы­шел из до­ма, про­шёл­ся по ого­ро­ду, оки­нул неж­ным, бла­го­дар­ным взгля­дом свою зем­лю, по­сад­ки, яб­лонь­ку... Про­ник­ся глу­бо­кой лю­бо­вью и бе­реж­но­стью ко все­му жи­во­му. Не зная, что де­лать с ра­до­стью, от­пра­вил­ся к ле­су, ко­то­рый раз­рос­ся на гор­ке за реч­кой.

За­стыл и ед­ва ко­лы­шет­ся тё­п­лый лас­ко­вый лет­ний ве­чер. Про­зрач­ное вы­со­кое не­бо рас­чер­че­но соч­но-жёл­ты­ми и яр­ко-го­лу­бы­ми крас­ка­ми. Воз­дух та­кой неж­ный, буд­то в нём рас­тво­рил­ся твой лю­би­мый че­ло­век и, ра­ду­ясь встре­чи с то­бой, лас­ко­во, с лю­бо­вью те­бя об­ни­ма­ет и ды­шит. За­лая­ла гром­ко со­ба­ка. И она в уни­сон мне за­лая­ла как-то ра­до­ст­но, жиз­не­ут­вер­ждаю­ще, вос­тор­жен­но, не­уто­ми­мо. Мно­го­крат­но от­ра­жён­ный эхом со­ба­чий лай со­би­рал­ся где-то за ле­сом в гус­той, си­п­лый, пру­жи­ни­стый звук. Всё но­вая и но­вая зву­ко­вая вол­на на­кры­ва­ла лес и не­в­по­пад мно­жи­ла эту со­ба­чью ра­дость. Слов­но и в са­мом ле­су объ­я­ви­лась на­стоя­щая боль­шая со­ба­ка. И мне по­ка­за­лось, что эта лес­ная со­ба­ка бы­ла на­мно­го ре­аль­нее и убе­ди­тель­нее со­ба­ки де­ре­вен­ской – на­столь­ко жи­вым бы­ла иг­ра это­го лес­но­го лаю­ще­го эха. Буд­то сам лес при­зы­вал ме­ня к се­бе и пры­гал че­рез со­ба­ку от ра­до­сти! Вне­зап­но лай обор­вал­ся - и вновь уми­ро­тво­рён­ная ти­ши­на!

Ра­дость и ду­шев­ный по­кой не ос­тав­ля­ли ме­ня! И лю­бовь ко все­му. Лю­бовь – это бес­смер­тие и опыт веч­но­го су­ще­ст­во­ва­ния! И од­но­вре­мен­но осо­бое не­пе­ре­да­вае­мое эс­те­ти­че­ское удо­воль­ст­вие от все­го ок­ру­жаю­ще­го, при­род­но­го! Из глу­би­ны ду­ши ме­до­вой эс­сен­ци­ей под­ни­ма­лась к гор­лу не­обык­но­вен­ная сласть. В этот са­мый мо­мент я не удер­жал­ся и убил… Убил двух ма­лень­ких де­тей – лет пя­ти-шес­ти: бе­ло­бры­со­го маль­чон­ку Саш­ку, в кеп­ке ар­бу­зом с кноп­кой на ма­куш­ке, и ка­ре­гла­зую де­воч­ку с ко­сич­кой и в крас­ных ша­ро­ва­рах, По­лин­ку. Маль­чик – свой, де­ре­вен­ский, а де­воч­ка – при­ез­жая, из дач­ни­ков…

Спус­ка­юсь сте­пен­но к реч­ке, а они у пес­ча­но­го бе­ре­га от ме­ня мет­ров в ста с пис­то­ле­та­ми сто­ят. Де­воч­ка го­во­рит маль­чи­ку:

– Стре­ляй! Сей­час он по мос­ту прой­дёт…

Ду­ма­ют, я не слы­шу. В это вре­мя я стал за­хо­дить за гус­той реч­ной ка­мыш. Мыс­ли серь­ёз­ные, фи­ло­соф­ские в го­ло­ве бро­ди­ли. Вы­хо­жу на мост и ви­жу, как они стре­ля­ют по мне из сво­их пис­то­ле­тов изо всех сил:

- Бах! Пух! Бух!

Не вы­тер­пел я! Бы­ст­ро ныр­нул в кус­ты, сло­мал вет­ку, рез­ко вы­ны­ри­ваю, этот ствол на них и гром­ко кри­чу ре­бя­тиш­кам:

- Туф-туф-туф!!! Тра-та-та-та!!!

Обом­ле­ли ре­бят­ки от не­ожи­дан­но­сти - та­кой взрос­лый, серь­ёз­ный дя­дя, да ещё с бо­ро­дой, и так важ­но, за­дум­чи­во шёл… А я им ве­се­ло про­дол­жаю кри­чать че­рез реч­ку:

– Вы все уби­ты! У ме­ня – пу­ле­мёт!..

Зо­ло­тая рябь на реч­ной по­верх­но­сти со­би­ра­ет ра­до­ст­ный сол­неч­ный от­блеск. Дры­га­ет хво­сти­ком в про­зрач­ной во­де се­реб­ря­ная рыб­ка. И ей ве­се­ло! Сол­неч­ный круг с цар­ским ве­ли­чи­ем мед­лен­но па­да­ет в лес. Сам лес ве­ли­че­ст­вен­но скло­ня­ет пе­ре­до мной свою зе­лё­ную, пу­ши­стую, всю за­рос­шую кур­ча­вой бо­ро­дой, го­ло­ву. С дос­то­ин­ст­вом вла­сте­ли­на я раз­ме­рен­но под­ни­ма­юсь в го­ру и ухо­жу, по­гру­жа­юсь в зе­лё­ную сте­ну. Вды­хаю со­сно­вую све­жесть та­кой лёг­кий, силь­ный, сча­ст­ли­вый, сво­бод­ный! А за спи­ной ожи­ли и на­ча­ли по мне стре­лять-по­ли­вать при­цель­ным пис­то­лет­ным ог­нём. Пу­ли глу­хи­ми ре­жу­щи­ми зву­ка­ми про­ши­ва­ют мне спи­ну, про­стре­ли­ва­ют на­сквозь го­ло­ву. Да­же не обо­ра­чи­ва­юсь, я же, и вправ­ду, – бес­смерт­ный!

На­зад в бу­ду­щее

(как я стал сен­суа­ли­стом)

Я еду в по­ез­де…

Мас­сив­ные ко­лё­са рит­мич­но от­би­ва­ют же­лез­ное, глу­хое, тя­жё­лое по­сту­ки­ва­ние, ка­тя­щее­ся ни­зом: тах-тах-тах, тах-тах-тах; тух-тух!..

За ок­ном про­плы­ва­ют ле­са, по­ля, по­сёл­ки; мель­ка­ют стол­бы с тём­ной на­тя­ну­той про­во­ло­кой. Па­рал­лель­но бле­стя­щим рель­сам и вме­сте со мной пры­га­ет, как мя­чик, и сколь­зит вдоль го­ри­зон­та сол­ныш­ко. По­езд стре­ми­тель­но прон­за­ет воз­душ­ную плоть и шур­шит вет­ром…

С удо­воль­ст­ви­ем ле­жу на верх­ней пол­ке и по­ка­чи­ва­юсь в такт дви­же­нию. Меч­та­тель­но смот­рю за ок­но. Ка­жет­ся, что я про­дви­га­юсь не толь­ко сквозь про­стран­ст­во, но и сквозь вре­мя. Те­ло рас­слаб­лен­но. Ду­мать, меч­тать, вспо­ми­нать так же при­ят­но, как и не ду­мать во­все…

За­чем ду­мать, ко­гда соз­на­ни­ем мож­но по­гру­зить­ся в этот мо­но­тон­ный стук и ле­ни­во рас­ка­чи­вать­ся, и сколь­зить, сколь­зить, сколь­зить впе­рёд, как стре­ла, – ча­рую­ще упое­ние дви­же­ни­ем!

Тах-тах-тах! Тах-тах-тах! Тух-тух!..

Ка­жет­ся, я еду не в про­стом по­ез­де, это ещё и по­езд вре­ме­ни, по­езд мо­ей жиз­ни. Он мчит ме­ня в за­дан­ном на­прав­ле­нии. Я еду в го­род сво­его да­лё­ко­го дет­ст­ва…

Раз­мыш­ляю о сно­ви­де­ни­ях. Ка­кой же си­лой они об­ла­да­ют! И как глу­бо­ко они спо­соб­ны при­бли­зить че­ло­ве­ка к по­ни­ма­нию су­ти сво­ей жиз­ни. Жизнь – как по­ток раз­лич­ных цвет­ных об­ры­воч­ных кар­ти­нок, об­ра­зов, впе­чат­ле­ний. Жизнь – как по­ток и смут­ных, не­осоз­нан­ных, и яр­ких, от­чёт­ли­вых сно­ви­де­ний. Жизнь – как од­но боль­шое сплош­ное по­лот­но раз­во­ра­чи­ваю­ще­го­ся Сно­ви­де­ния! Жизнь – как бы­ст­ро­теч­ный по­лу­сон с крат­ко­вре­мен­ны­ми про­бу­ж­де­ния­ми…

В мо­ём соз­на­нии ста­ли зву­чать го­ло­са. Вспо­ми­наю од­но своё сно­ви­де­ние…

- Смот­ри! Смот­ри! – по­дав­лен­но вскрик­ну­ла мо­ло­дая жен­щи­на лет три­дца­ти, об­ра­ща­ясь к дру­гой, по­жи­лой. - Как бы­ст­ро он ме­ня­ет свои сны! – Жен­щи­на ста­ра­лась кри­чать не­гром­ко, что­бы не об­ра­тить на се­бя вни­ма­ние, и при этом по­да­ва­ла зна­ки сво­ей парт­нёр­ше.

«Он бы­ст­ро ме­ня­ет…» «Он» - это про ме­ня. Толь­ко что я с тру­дом вы­рвал­ся из очень пло­хо­го мрач­но­го сно­ви­де­ния. Там на ме­ня на­па­да­ли, хо­те­ли за­му­чить, за­ду­шить. То, что я в тем­но­те не мог раз­ли­чить на­па­даю­щих, ос­лож­ня­ло мою си­туа­цию. Я был ис­пу­ган, раз­дра­жён и очень воз­бу­ж­дён. Чьи-то ост­рые, цеп­кие паль­цы уже яро­ст­но схва­ти­ли ме­ня за ши­во­рот, дру­гие ста­ли без­жа­ло­ст­но сжи­мать гор­ло, но в по­след­ний мо­мент я ус­пел вы­рвать­ся и на энер­гии стра­ха рез­ко взмыл в воз­дух. Я – ле­тел! Мои вра­ги не­го­до­ва­ли вни­зу, во мра­ке, а я стал для них не­до­ся­га­ем. Во сне, как из­вест­но, мы уме­ем ле­тать…

Я от­ле­тел дос­та­точ­но да­ле­ко и че­рез не­ко­то­рое вре­мя на ско­ро­сти про­ник сквозь сте­ны ка­ко­го-то вы­сот­но­го до­ма в боль­шую и свет­лую жи­лую ком­на­ту…

С оп­ре­де­лён­но­го мо­мен­та ко мне при­шло днев­ное соз­на­ние, но я был ещё очень воз­бу­ж­дён и по инер­ции всё ещё от­би­вал­ся от во­об­ра­жае­мых вра­гов. Я ви­зуа­ли­зи­ро­вал в сво­ей ру­ке то ост­рый свер­каю­щий нож, то чёр­ный пис­то­лет, то пы­тал­ся снять с пле­ча вин­тов­ку и пе­ре­дёр­нуть за­твор. При этом я ок­ру­жал се­бя всё но­вым и но­вым во­об­ра­жае­мым про­стран­ст­вом, за­во­ра­чи­вая своё те­ло в раз­лич­ные оде­ж­ды древ­не­го вои­на, сол­да­та, аб­ст­ракт­но­го Ге­роя… Ори­ги­наль­ным яви­лось то, что од­но­вре­мен­но у ме­ня ра­бо­та­ло и объ­ём­ное зре­ние (вни­ма­ние!), ко­то­рое и по­зво­ля­ло оце­нить и об­ста­нов­ку квар­ти­ры и раз­ли­чить её оби­та­те­лей, двух жен­щин, и да­же за­ме­тить про­ход в дру­гой про­сто­рный зал. В ком­на­те бы­ло оп­рят­но, уют­но и ти­хо, - я один на­ру­шал ти­ши­ну, - а её оби­та­те­ли вско­ре вы­жи­да­тель­но смолк­ли и вни­ма­тель­но ме­ня раз­гля­ды­ва­ли, уве­рен­ные в том, что я их как бы не за­ме­чаю. Од­на жен­щи­на в знак мол­ча­ния да­же при­ло­жи­ла па­лец к гу­бам…

А я в за­па­ле про­дол­жал ме­нять свои сны! Я раз­ма­хи­вал хо­лод­ным ору­жи­ем, стре­лял, бок­си­ро­вал, рас­се­кая воз­дух… Всё это моё дей­ст­во энер­ге­ти­че­ски не про­сти­ра­лось слиш­ком да­ле­ко и за­ни­ма­ло не­зна­чи­тель­ный объ­ём и пло­щадь. Стран­ным же бы­ло и то, что энер­гии мое­го воз­бу­ж­де­ния хва­та­ло лишь толь­ко для то­го, что­бы ед­ва «ма­те­риа­ли­зо­вав» но­вые фор­мы мое­го оче­ред­но­го сна, тут же их рас­тво­рять, что­бы явить но­вые. При­чём не­боль­шое про­стран­ст­во ка­ж­до­го мое­го но­во­го сно­ви­де­ния на­кла­ды­ва­лось на про­стран­ст­во квар­ти­ры, в ко­то­рую я так бес­це­ре­мон­но вле­тел. Но по­след­няя при этом ос­та­ва­лась ни­чем не за­тро­ну­той. А это го­во­ри­ло о том, что я по­пал не в но­вое до­пол­ни­тель­ное сно­ви­де­ние, а в не­кий ре­аль­ный энер­ге­ти­че­ский мир и на­ру­шил по­кой «про­жи­ваю­щих» здесь су­ществ (лю­дей?)!

Как из­вест­но, все че­ло­ве­че­ские сно­ви­де­ния об­ла­да­ют од­ним об­щим ха­рак­тер­ным при­зна­ком; они очень ле­ту­чи, а фор­мы сно­видно­го про­стран­ст­ва край­не не­ста­биль­ны, не­ус­той­чи­вы и стре­мят­ся по ас­со­циа­тив­но­му прин­ци­пу к даль­ней­ше­му раз­ви­тию и пре­вра­ще­нию. Квар­ти­ра же с дву­мя жен­щи­на­ми, в ко­то­рой я ме­нял свои сны, всё вре­мя, по­ка я в ней на­хо­дил­ся, ос­та­ва­лась не­из­мен­ной…

На­ко­нец, энер­гия мое­го воз­бу­ж­де­ния ис­сяк­ла, я ус­по­ко­ил­ся, вы­шел из свое­об­раз­но­го са­мо­гип­но­за и по­зна­ко­мил­ся с жен­щи­на­ми. Они ока­за­лись не толь­ко ра­зум­ны­ми, но и муд­ры­ми. Жен­щи­ны вла­де­ли эзо­те­ри­че­ски­ми тай­на­ми и да­ли мне очень мно­го по­лез­ных со­ве­тов в от­но­ше­нии прак­ти­ки сно­ви­де­ний, вклю­чая от­дель­ные пре­ду­пре­ж­де­ния. Они со­об­щи­ли мне, что бы­ли ко­гда-то людь­ми, но уже дав­но не жи­вут в мо­ём ми­ре… Мы по­про­ща­лись. Я по­ста­рал­ся за­пом­нить их дом и это про­стран­ст­во, что­бы при­ле­теть к ним сно­ва. Ко­гда я спус­кал­ся из дан­ной плос­ко­сти сно­ви­де­ния, от­ку­да-то из ниж­них эта­жей зда­ния на ме­ня сно­ва на­па­ли. И на этот раз в ро­ли на­па­даю­щей ока­за­лась жен­щи­на. Но в от­ли­чие от мо­их но­вых ин­тел­ли­гент­ных, доб­ро­же­ла­тель­ных зна­ко­мых, она вы­гля­де­ла не­ряш­ли­во и бы­ла по­хо­жа на опус­тив­шую­ся ал­ко­го­лич­ку. Её ли­цо бы­ло пе­ре­ко­ше­но от зло­бы, за­вис­ти и не­при­ятия. А те­ло стре­ми­тель­но при­бли­жа­лось ко мне, по­сле­до­ва­тель­но вы­тя­ги­ва­ясь и сжи­ма­ясь в дли­ну, как ве­дёт се­бя при по­лё­те толь­ко ас­т­раль­ное те­ло, или, сги­ба­ясь и раз­ги­ба­ясь, по­доб­но прыж­ку чёр­ной пан­те­ры, на­би­раю­щей в дви­же­нии си­лу для на­па­де­ния. И я, за­щи­щая се­бя от уда­ра, – ре­аль­но­го энер­ге­ти­че­ско­го уда­ра! – мгно­вен­но ныр­нул в своё спя­щее те­ло. Но на вхо­де в не­го на­па­даю­щая ус­пе­ла ме­ня «за­це­пить». По­сле ко­рот­кой схват­ки я всё же вы­скольз­нул из её цеп­ких объ­я­тий и мгно­вен­но об­рёл фи­зи­че­скую плоть. В сле­дую­щий миг я уже про­снул­ся и ещё не­ко­то­рое вре­мя с не­до­уме­ни­ем ощу­щал си­ло­вое со­про­тив­ле­ние соб­ст­вен­ных ас­т­раль­ных рук и уп­ру­гое бо­лез­нен­ное энер­ге­ти­че­ское дви­же­ние не­кой не­ви­ди­мой мас­сы на­до мной и про­ка­лы­ва­ние в об­лас­ти жи­во­та. Ас­т­раль­ная аг­рес­сив­ная сущ­ность ещё про­дол­жа­ла бу­ше­вать, но её очень бы­ст­ро ус­ми­ри­ла моя ти­хая, спо­кой­ная страхую­щая мо­лит­ва. Я – во­ин Све­та, а мой меч и щит – мо­лит­ва…

Это моё сно­ви­де­ние от­ра­зи­ло мои ду­хов­ные бо­ре­ния, блу­ж­да­ния и энер­ге­ти­че­ский кон­фликт. В тот пе­ри­од ме­ня раз­ры­ва­ли про­ти­во­ре­чия, я пре­бы­вал на пе­ре­пу­тье ме­ж­ду чёр­ной ма­ги­ей тол­те­ков, - дви­же­ни­ем вниз, во тьму, и - чис­тым пу­тём хри­сти­ан­ской Люб­ви, – по­лё­том вверх, к све­ту.

- Да, сно­ви­де­ние – это оп­ре­де­лён­но энер­ге­ти­че­ская ре­аль­ность, за­кры­тая для боль­шин­ст­ва лю­дей, - про­дол­жаю раз­мыш­лять я, уют­но по­ка­чи­ва­ясь на верх­ней пол­ке по­ез­да и в по­лу­дрё­ме по­смат­ри­вая на про­бе­гаю­щие пей­за­жи за ок­ном. - Это сно­ви­де­ние по­зво­ли­ло мне по­нять, как оформ­ля­ет­ся сю­жет, и как он на­чи­на­ет раз­ви­вать­ся, что его под­дер­жи­ва­ет и как он за­ви­сит от эмо­цио­наль­но­го со­стоя­ния че­ло­ве­ка. Фак­ти­че­ски и на­яву ка­ж­дый субъ­ект ок­ру­жа­ет се­бя соб­ст­вен­ным по­лем пси­хи­че­ско­го из­лу­че­ния и влия­ния. По­ля лю­дей пе­ре­се­ка­ют­ся… Сно­ви­де­ния ста­ли рас­кры­вать мне свои сек­ре­ты имен­но с тех пор, как я серь­ёз­но за­нял­ся прак­ти­кой сер­деч­ной молитвы или ман­тры.

Мчит, не­сёт ме­ня по­езд вре­ме­ни, рас­се­кая гра­ни­цы об­ще­го и ча­ст­но­го, лич­но­го и транс­пер­со­наль­но­го. Сту­чат тя­жё­лые же­лез­ные ко­лё­са. Я еду в го­род Ле­нин­град. Ле­нин­град, Пе­тер­бург…

Я очень люб­лю этот го­род. Он пред­став­ля­ет­ся мне гро­мад­ным оду­шев­лён­ным су­ще­ст­вом, че­ло­ве­ком-ве­ли­ка­ном, во­пло­щаю­щим в се­бе кол­лек­тив­ное, мно­го­мер­ное и мо­но­лит­ное соз­на­ние. Это вы­ра­жает­ся в не­по­вто­ри­мо­сти форм и на­строе­ний са­мо­го го­ро­да. В те ред­кие дни, ко­гда на­ша се­мья бы­ла друж­ной, мы втро­ём - па­па, ма­ма и я, бе­ло­бры­сый ма­лыш в се­рень­ком паль­тиш­ке, - пе­рио­ди­че­ски гу­ля­ли по на­бе­реж­ным Не­вы. В та­кие ча­сы ро­ди­те­ли ка­за­лись мне боль­ши­ми, пре­крас­ны­ми и сча­ст­ли­вы­ми бо­га­ми, ко­то­рые зна­ют, как пра­виль­но жить, и ко­то­рые и ме­ня соз­да­ли для этой ве­ли­ко­леп­ной, ин­те­рес­ной и не­скон­чае­мой жиз­ни. Сам я на та­ких про­гул­ках чув­ст­во­вал се­бя, ни уба­вить, ни при­ба­вить, - чис­тым, ра­до­ст­ным ан­ге­лом, ан­ге­лом люб­ви, со­еди­няю­щим серд­ца бо­гов. Ли­цо моё све­ти­лось от сча­стья, как это бы­ва­ет толь­ко на ли­цах ма­лых де­тей. Я был в цен­тре вни­ма­ния! Я спла­чи­вал со­юз двух мо­гу­ще­ст­вен­ных бо­гов и сам был пред­на­зна­чен для то­го, что­бы стать бо­гом. Чув­ст­вуя соб­ст­вен­ную зна­чи­мость, я ве­се­ло вы­ша­ги­вал по­сре­ди­не, дер­жась за па­пи­ну и ма­ми­ну ру­ки, из­ред­ка на них по­ви­сая. По­сле дли­тель­но­го ожес­то­чён­но­го и зло­го раз­во­да ро­ди­те­лей я и сам стал злым. Я стал ан­ге­лом оби­жен­ным, рас­те­рян­ным, от­вер­жен­ным, а ещё че­рез не­сколь­ко лет, оку­нув­шись в про­стран­ст­во стра­стей и гре­хов, - ан­ге­лом пад­шим и чёр­ным. Мою дет­скую лю­бовь пре­да­ли: в оз­лоб­ле­нии и не­на­вис­ти я шаг­нул в мо­ло­дую са­мо­стоя­тель­ную жизнь. Мне хо­те­лось мстить ми­ру за его не­спра­вед­ли­вость, я не­на­ви­дел сво­их ро­ди­те­лей, осо­бен­но от­ца, и в от­вет мне хо­те­лось про­жи­гать жизнь…

Од­на­ко ле­нин­град­ские ка­мен­ные львы и кон­ту­ры ад­ми­рал­тей­ст­ва со­хра­ни­ли сле­ды мое­го пре­хо­дя­ще­го дет­ско­го сча­стья. Мне во­об­ще все­гда нра­вил­ся Ле­нин­град с его уди­ви­тель­ной ар­хи­тек­ту­рой: тор­же­ст­вен­ны­ми ар­ка­ми, по­диу­ма­ми, пор­ти­ка­ми, мо­ну­мен­та­ми, па­мят­ни­ка­ми, ог­ра­да­ми, мос­та­ми и ста­ры­ми замк­ну­ты­ми дво­ри­ка­ми. Ле­нин­град – это за­стыв­шая цар­ст­вен­ная кра­со­та, за­пе­ча­тан­ная ис­то­ри­че­ская му­зы­ка. Это го­род-сказ­ка, го­род-меч­та, до­б­рый го­род-при­зрак… Уже то­гда, в ран­нем дет­ст­ве, я ощу­щал, что этот го­род ра­зум­ный и жи­вой. Мне при­хо­ди­лось жить во мно­гих го­ро­дах, но в Ле­нин­гра­де очень силь­но пах­нет мо­им дет­ст­вом!

Сна­ча­ла мы жи­ли на ули­це Рас­стан­ной, не­да­ле­ко от Вол­ко­ва клад­би­ща, и ко­гда ме­ня спра­ши­ва­ли:

- Где ты жи­вёшь, па­цан? Я от­ве­чал:

- На Вол­ко­вом клад­би­ще…

Пе­тер­бург – это не толь­ко пе­чать ве­ли­ко­го Пет­ра, он для ме­ня ещё и Ле­нин­град - моя соб­ст­вен­ная грусть, нос­таль­гия, неж­ность и тро­га­тель­ность при­кос­но­ве­ния, встре­ча и про­ща­ние с про­шлым…

Те­перь я по­нял при­чи­ну сво­его вле­че­ния во мно­гом к экс­тре­маль­ным ви­дам ду­хов­но­го по­ис­ка (хо­ж­де­ние по уг­лям, по­гре­бе­ние, па­ра­шют­ный пры­жок, дли­тель­ное го­ло­да­ние, жизнь на де­ревь­ях…). С са­мо­го ран­не­го дет­ст­ва ме­ня уп­ря­мо от­ри­ца­ли как лич­ность не толь­ко ро­ди­те­ли, но и мно­гие род­ст­вен­ни­ки, и да­же не­ко­то­рые из по­сто­рон­них взрос­лых. Мать в мо­ло­до­сти бы­ла край­не не­урав­но­ве­шен­ной, нерв­ной и ис­те­рич­ной осо­бой, что без­ус­лов­но ска­зы­ва­лось на мне. Час­то по ве­че­рам ме­ня на­дол­го ос­тав­ля­ли в ком­на­те од­но­го, что ста­ло при­чи­ной мо­их пер­вых дет­ских стра­хов… Ро­ди­те­ли час­то го­во­ри­ли мне или мол­ча да­ва­ли по­нять: ты сла­бень­кий и бо­лез­нен­ный; у те­бя ни­че­го не вый­дет, ни­че­го не по­лу­чит­ся. Отец, в осоз­на­нии соб­ст­вен­ной взрос­лой си­лы и пре­вос­ход­ст­ва, ехид­но, а по­рой очень ци­нич­но, сме­ял­ся на­до мной, но ча­ще пре­зри­тель­но не за­ме­чал. Это бы­ло ещё ху­же по срав­не­нию с тем, ко­гда те­бя за что-то ру­га­ют. Отец то­гда учил­ся в во­ен­ной ака­де­мии, час­то со­сре­до­то­чен­но си­дел по ве­че­рам с кон­спек­та­ми за сто­лом, и всё, что я за­пом­нил о нём – это его за­ты­лок. Пре­де­лом всех его меч­та­ний бы­ла пол­ков­ни­чья па­па­ха, ко­то­рую он в кон­це сво­ей офи­цер­ской служ­бы по­лу­чил. Отец не лю­бил ме­ня и, ча­ще все­го, пре­бы­вал в на­строе­нии ме­лоч­ной раз­дра­жи­тель­но­сти по от­но­ше­нию и к мо­ей ма­те­ри, и ко мне. А я очень лю­бил его! Мне за­пом­ни­лось все­го лишь не­сколь­ко ве­че­ров, ко­гда отец был добр ко мне и до­пус­кал к се­бе на ко­ле­ни, - то­гда он был из­ряд­но пьян…

Да раз­ве ж мож­но твер­дить ре­бён­ку, что он пло­хой и что из не­го ни­че­го не получится, не го­во­ря уже о его об­де­лён­но­сти ро­ди­тель­ской лю­бо­вью и вни­ма­ни­ем!? По­сле раз­во­да ро­ди­те­лей та­кой ре­бё­нок не­сёт до­пол­ни­тель­но и свою ви­ну и оби­ду. Так у ма­лень­ко­го че­ло­ве­ка ос­но­ва­тель­но за­кла­ды­ва­ет­ся стой­кая про­грам­ма са­мо­унич­то­же­ния, не­га­тив­ная ус­та­нов­ка, ко­то­рая сде­ла­ет уже его взрос­лую лич­ность стра­даю­щей, не­пол­но­цен­ной, кон­флик­тую­щей и бес­ко­неч­но не­сча­ст­ной! Не­лю­бовь с дет­ст­ва для ма­лы­ша – это боль­ше, чем са­мое мощ­ное ро­до­вое про­кля­тие, это ядер­ная бом­ба в по­ле его соз­на­ния! Тем не ме­нее, до то­го, как я стал «без­от­цов­щи­ной» и в са­мом опас­ном, кри­ти­че­ском, «пе­ре­ход­ном», под­ро­ст­ко­вом воз­рас­те, у ме­ня, не­смот­ря ни на что, уже кое-что по­лу­ча­лось - я не­пло­хо учил­ся в на­чаль­ной шко­ле и не мог се­бе то­гда и пред­ста­вить, как это мож­но ме­ня не лю­бить?! Ведь для че­го-то я при­шёл в этот «яро­ст­ный и бу­шую­щий» мир! Бу­ду­чи взрос­лым и уже на­хо­дясь в ду­хов­ном ис­ка­нии, я хо­тел до­ка­зать, пре­ж­де все­го, са­мо­му се­бе, что я что-то мо­гу, что я что-то «стою» в этой мо­ей не­сло­жив­шей­ся жиз­ни. И я до­ка­зал, а жизнь не­ожи­дан­но ста­ла «скла­ды­вать­ся»…

Мой отец до сих пор жи­вёт в Пе­тер­бур­ге. Ко­неч­но, сей­час он уже не тот мо­ло­дой, симпатичный и силь­ный муж­чи­на, ко­то­рым за­пом­нил­ся, а ста­рый, боль­ной, оди­но­кий. Он стра­да­ет от мно­гих бо­лез­ней, и сре­ди про­че­го у не­го боль­ная но­га. Он хо­дит мед­лен­но, при­хра­мы­вая, с па­лоч­кой. Мне жал­ко его. Под ста­рость мой отец по­че­му-то стал силь­но лю­бить ме­ня. Он час­то зво­нит мне по те­ле­фо­ну, по­здрав­ля­ет со все­ми празд­ни­ка­ми, рас­ска­зы­ва­ет о се­бе и ин­те­ре­су­ет­ся мои­ми де­ла­ми. Всем сво­им зна­ко­мым он рас­ска­зы­ва­ет, ка­кой у не­го за­ме­ча­тель­ный сын и что он пи­са­тель. Жизнь так сло­жи­лась, что кро­ме ме­ня у от­ца ни­ко­го нет, и мне хо­чет­ся его уви­деть и под­дер­жать…

А те­перь по­езд ве­зёт ме­ня в моё дет­ст­во. Он про­кла­ды­ва­ет мне путь к се­бе са­мо­му. Ведь ра­нее эта до­ро­га бы­ла за­кры­та, а все про­хо­ды к цен­тру, к со­кро­вен­ным сущ­ным энер­ги­ям бы­ли за­ва­ле­ны му­со­ром и вся­че­ским эмо­цио­наль­ным за­стой­ным дерь­мом. Уже из­да­ли хо­чет­ся крик­нуть то­му ма­лы­шу, ко­то­ро­го я ко­гда-то ос­та­вил в Ле­нин­гра­де:

- Не гру­сти ни о чём! Ты да­же и не пред­став­ля­ешь, как силь­но Бог лю­бит те­бя, сам Бог!!!..

Уди­ви­тель­ным рас­ка­чи­ваю­щим эф­фек­том на­де­ля­ет те­бя дви­же­ние по­ез­да. Есть что-то об­щее в этом дви­же­нии и с ма­те­рин­ским ука­чи­ва­ни­ем в ко­ля­ске, и с ка­ча­ни­ем на дет­ских ка­че­лях и ве­сё­лых ка­ру­се­лях го­род­ских пар­ков, и с по­ка­чи­ва­ни­ем в крес­ле-ка­чал­ке взрос­ло­го, и в на­ме­рен­ном кру­же­нии те­ла су­фи­ев, и в при­ят­ных ощу­ще­ни­ях лёг­ко­го го­ло­во­кру­же­ния вы­пив­ше­го че­ло­ве­ка… Всё это рас­ка­чи­ва­ет на­ше соз­на­ние, под­клю­ча­ет его к но­вым энер­го­ис­точ­ни­кам, спо­соб­ст­ву­ет ухо­ду от ру­ти­ны, со­про­во­ж­да­ет­ся от­дох­но­ве­ни­ем, рас­слаб­ле­ни­ем, уми­ро­тво­ре­ни­ем и по­зна­ни­ем. Как-то в на­ча­ле сво­его ду­хов­но­го по­ис­ка я от­крыл для се­бя и дол­го поль­зо­вал­ся ме­ди­та­ци­ей в при­го­род­ной элек­трич­ке по до­ро­ге с ра­бо­ты и на ра­бо­ту (в Мо­ск­ву). Моё соз­на­ние лег­ко рас­ка­чи­ва­лось и вы­хо­ди­ло за при­выч­ные, ог­ра­ни­чен­ные пре­де­лы. Оно бла­жен­но за­ви­са­ло в про­стран­ст­ве, плав­но пе­ре­ме­ща­лось над по­ез­дом, кры­ша­ми до­мов, го­ро­дом. Од­но­вре­мен­но я чув­ст­во­вал, ви­дел и слы­шал, что про­ис­хо­дит в ва­го­не элек­трич­ки – со­стоя­ние рас­ши­рен­но­го осоз­на­ния!..

Да­вай, да­вай, мой по­езд, на­би­рай ско­рость! Жми!

Ино­гда, на­хо­дясь под­ле же­лез­нодо­рож­ных пу­тей, я ос­та­нав­ли­ва­юсь и дол­го с тос­кой смот­рю на про­хо­дя­щие ми­мо по­ез­да. Они ус­пе­ва­ют об­дать осо­бым, не­по­вто­ри­мым печ­ным за­па­хом, они нос­таль­ги­че­ски сту­чат, ма­нят, зо­вут. Они со­еди­ня­ют да­лё­кое и близ­кое, про­шлое и не­из­ве­дан­ное бу­ду­щее. По­ез­да с лёг­ко­стью за­хва­ты­ва­ют моё соз­на­ние и не­ко­то­рое вре­мя дер­жат и не от­пус­ка­ют. И то­гда я ус­пе­ваю мыс­лен­но про­ник­нуть в про­хо­дя­щий по­езд, за­лезть в сво­ём во­об­ра­же­нии на верх­нюю пол­ку и уе­хать да­ле­ко-да­ле­ко, не­из­вест­но ку­да, лишь бы по­даль­ше. Про­сто хо­чет­ся уе­хать, на­все­гда, безвозвратно или хо­тя бы на вре­мя, и ос­та­вить при­выч­ное и ста­рое. Не­из­вест­ное все­гда луч­ше - ведь есть шанс про­снуть­ся в со­вер­шен­но не­зна­ко­мом мес­те здо­ро­вым и сча­ст­ли­вым!.. Ах, эта то­мя­щая­ся в ка­ж­дом нос­таль­гия и тос­ка рус­ско­го че­ло­ве­ка по не­ве­дан­ным даль­ним стран­ст­ви­ям и до­ро­гам! Но воз­мож­но ли уе­хать от са­мо­го се­бя?

Но сей­час я уже в по­ез­де…

Тах-тах-тах! Тах-тах-тах! Тух-тух-тух!

С тех пор, как я от­пра­вил­ся в ув­ле­ка­тель­ней­ший мир эзо­те­ри­ки, мир мое­го при­выч­но­го вос­при­ятия стал ко­ле­бать­ся, как при зем­ле­тря­се­нии. Он пре­лом­лял­ся, как под тол­щей во­ды, он ис­ка­жал­ся, как в кри­вом зер­ка­ле. Мир, мой ста­рый при­выч­ный мир, уг­ро­жал рух­нуть. Он, как вы­сот­ное зда­ние при взры­ве в за­мед­лен­ной съём­ке, уже не­од­но­крат­но рас­сы­пал­ся на от­дель­ные глы­бы и кир­пи­чи­ки вос­при­ятия, но все­гда со­би­рал­ся опять. Ино­гда так­же мед­лен­но.

В фи­ло­со­фии и пси­хо­ло­гии су­ще­ст­ву­ет на­прав­ле­ние, име­нуе­мое – «сен­суа­лиз­мом» (от лат. – чув­ст­во, ощу­ще­ние). В сен­суа­лиз­ме име­ет­ся не­сколь­ко глав­ных те­че­ний, но в це­лом он ут­вер­жда­ет, что ок­ру­жаю­щий нас мир – это це­ли­ком субъ­ек­тив­ный мир вос­при­ятия ка­ж­до­го че­ло­ве­ка. Мир дан нам толь­ко в чув­ст­вен­ных впе­чат­ле­ни­ях и пе­ре­жи­ва­ни­ях, и в соз­на­нии не мо­жет быть об­на­ру­же­но ни­че­го то­го, че­го не бы­ло бы ра­нее да­но ему в чув­ст­вен­ном опы­те. Ес­те­ст­вен­но, та­кая си­туа­ция оп­рав­да­на не в са­мой пол­ной ме­ре. Че­ло­ве­че­ское соз­на­ние вклю­ча­ет в се­бя ещё и иг­ру идей, и ин­туи­тив­ное про­зре­ние… И всё-та­ки да­же мыш­ле­ние яв­ля­ет­ся об­ра­бот­кой вос­при­ни­мае­мых сиг­на­лов и энер­гий. Ни­что не су­ще­ст­ву­ет вне на­ше­го вос­при­ятия! Но на­ше вос­при­ятие – не­чис­тое! Ни один че­ло­век не об­ла­да­ет не­по­сред­ст­вен­ным, пря­мым вос­при­яти­ем ми­ра. Всё то, чем мы рас­по­ла­га­ем, - это толь­ко па­мять о ми­ре. И в этом Кас­та­не­да, без­ус­лов­но, прав! Да­же то, что мы при­выч­но счи­та­ем «не­по­сред­ст­вен­ным» вос­при­яти­ем ор­га­на­ми на­ших чувств (слу­ха, зре­ния, обо­ня­ния…), - не яв­ля­ет­ся та­ко­вым! По­то­му что ме­ж­ду ми­ром и на­ши­ми ор­га­на­ми чувств с са­мо­го ран­не­го дет­ст­ва не­из­беж­но об­ра­зу­ет­ся и сто­ит субъ­ек­тив­ный пси­хи­че­ский об­раз, от­да­ляю­щий нас от ре­аль­но­сти. Мыс­ли­тель­ный про­цесс при этом есть са­мое за­по­зда­лое, от­стаю­щее вос­при­ятие ок­ру­жаю­ще­го. Че­ло­ве­че­ское вос­при­ятие в це­лом яв­ля­ет­ся бес­ко­неч­ной и не­пре­рыв­ной уда­лён­но­стью от ми­ра. Та­ко­ва же си­туа­ция и по от­но­ше­нию к вос­при­ятию соб­ст­вен­но­го фи­зи­че­ско­го те­ла. Весь­ма ори­ги­наль­на и не­обыч­на кон­цеп­ция, ко­то­рая ут­вер­жда­ет, что на­ше­го фи­зи­че­ско­го те­ла (для на­ше­го же субъ­ек­тив­но­го вос­при­ятия) – не су­ще­ст­ву­ет, т. е. ни один че­ло­век на са­мом де­ле не об­ла­да­ет сво­ей пло­тью. У нас нет те­ла… Ни те­ла, ни ми­ра. Есть про­ме­жу­точ­ные пси­хи­че­ские об­ра­зы вос­при­ятия, а са­мо­го те­ла нет. По­раз­мыш­ляй­те над этим. И со­гла­си­тесь с этим внеш­не аб­сурд­ным за­яв­ле­ни­ем.

Су­ще­ст­ву­ет толь­ко вос­при­ятие и ни­че­го вне этой дан­но­сти! Вы ду­мае­те это так???

В са­мом де­ле, про­жи­ва­ем ли мы свои жиз­ни в ка­ком-то все­об­щем и еди­ном ма­те­ри­аль­ном, фи­зи­че­ском, объ­ек­тив­ном ми­ре? Су­ще­ст­ву­ет ли та­ко­вой? По­ве­даю и из сво­его опы­та:

- Та­ко­го ми­ра – нет!..

Все­ми свои­ми ор­га­на­ми вос­при­ятия, а их го­раз­до боль­ше, чем при­ня­то счи­тать - зре­ние, слух, обо­ня­ние, вкус, ося­за­ние, - мы все­го лишь толь­ко под­дер­жи­ва­ем соб­ст­вен­ную ил­лю­зию ка­жу­щей­ся ста­биль­но­сти ок­ру­жаю­ще­го нас про­стран­ст­ва, вклю­чая вос­при­ятие соб­ст­вен­но­го фи­зи­че­ско­го те­ла. Но и то, и дру­гое од­но­вре­мен­но все­гда бу­дет толь­ко от­но­си­тель­но «на­шим», к то­му же дис­крет­ным, - и ни­ко­гда чьим-то дру­гим, чу­жим.

Ес­ли в на­стоя­щее вре­мя на на­шей пла­не­те про­жи­ва­ет семь мил­ли­ар­дов че­ло­век, то по­лу­чит­ся ров­но семь мил­ли­ар­дов субъ­ек­тив­ных ми­ров соз­на­ния, не по­вто­ряю­щих друг дру­га, но ка­жу­щи­ми­ся та­ки­ми по­хо­жи­ми один на дру­гой. Ми­ры, как и лю­ди, лю­ди, как и ми­ры, - ро­ж­да­ют­ся и уми­ра­ют бес­след­но… Наш ма­те­ри­аль­ный мир – все­го лишь об­щая люд­ская до­го­во­рён­ность, при­зрач­ная ус­лов­ность, аб­ст­рак­ция, от­но­си­тель­ность. Ка­кой же из семи мил­ли­ар­дов че­ло­ве­че­ских от­ра­же­ний бу­дет при этом наи­бо­лее объ­ек­тив­ным? Нет от­ве­та! И ми­ра – нет… Все они, эти че­ло­ве­че­ские ми­ры, как ку­соч­ки раз­би­то­го зер­ка­ла, от­ра­жаю­щие и от­дель­ные ча­ст­но­сти, и об­щую пер­спек­ти­ву не­по­сти­жи­мо­го для нас про­стран­ст­ва, ко­то­рое так и бу­дет всё вре­мя от нас ус­коль­зать, ус­коль­зать, и ко­то­рое ни при ка­ких ус­ло­ви­ях не­воз­мож­но сра­зу схва­тить в чьём-то, от­дель­ном еди­нич­ном вос­при­ятии. И всё-та­ки ох­ва­тить и по­знать его – мож­но! А в воз­мож­но­сти та­ко­го мис­ти­че­ско­го по­зна­ния один из мо­их ос­нов­ных оп­по­нен­тов – Кар­лос Кас­та­не­да – на этот счёт очень силь­но и тра­гич­но об­ма­нул­ся…

Ок­ру­жаю­щий мир, как про­ек­ция соб­ст­вен­ных форм и об­ра­зов (майя, ил­лю­зия), - со­всем не но­вая мысль в эзо­те­ри­ке и фи­ло­со­фии, но ин­тел­лек­ту­аль­ное по­ни­ма­ние та­кой че­ло­ве­че­ской дан­но­сти не есть ещё по­ни­ма­ние! На­стоя­щее по­сти­же­ние это­го ду­хов­но­го фак­та при­хо­дит в ре­зуль­та­те дли­тель­ной ду­хов­ной прак­ти­ки, про­жи­ва­ет­ся в долговременном со­кро­вен­ном опы­те. Что же в та­ком слу­чае яв­ля­ет­ся ре­аль­ным? Что есть ре­аль­ность?

Су­ще­ст­ву­ет толь­ко вос­при­ятие… Нет! Име­ет­ся тай­ный вы­ход за пре­де­лы вся­ко­го обыч­но­го вос­при­ятия, су­ще­ст­ву­ет един­ст­вен­ная и аб­со­лют­ная ре­аль­ность, стре­ми­тель­ное при­бли­же­ние к ис­ти­не, ча­рую­щее еди­не­ние с це­лой Все­лен­ной, са­мо мис­ти­че­ское Бы­тиё! Сен­суа­лизм в мо­ём опы­те офор­мил­ся свое­об­раз­но…

Я еду в по­ез­де… Но ес­ли вы спро­си­те, как я по­пал в этот по­езд, я не от­ве­чу сра­зу и про­сто. Что­бы до­б­рать­ся из сво­его под­мос­ков­но­го го­род­ка до Ле­нин­град­ско­го во­кза­ла и сесть на по­езд, мне по­тре­бу­ет­ся око­ло двух ча­сов. До­бавь­те сю­да пол­ча­са за­пас­но­го, стра­хо­воч­но­го вре­ме­ни и час на сбо­ры. Та­ким об­ра­зом, на до­ро­гу мне нуж­но це­лых три с по­ло­ви­ной ча­са. Од­на­ко – не по­ве­ри­те! - я пре­одо­лел этот путь все­го лишь за од­ну се­кун­ду!

В день сво­его отъ­ез­да я мно­го мо­лил­ся, а но­чью, не без вме­ша­тель­ст­ва Стран­ни­ка мне не­ожи­дан­но от­кры­лась ис­ти­на сен­суа­лиз­ма.

При­бли­зи­тель­но в пол­ночь я вы­шел из сво­ей при­выч­ной мо­лит­вен­ной ме­ди­та­ции за­сы­па­ния, что­бы схо­дить в туа­лет. Ко­гда же я опять лёг, на­сту­пи­ло вне­зап­ное крат­ко­вре­мен­ное за­бы­тьё или, точ­нее, не­кое мис­ти­че­ское «пе­ре­клю­че­ние» и че­рез ка­кую-ни­будь се­кун­ду ме­ня уже не бы­ло на сво­ей кро­ва­ти! Я ле­жал на верх­ней пол­ке по­ез­да, ко­то­рый уво­зил ме­ня в мой род­ной Ле­нин­град! Труд­но пе­ре­дать дос­то­вер­ность и реа­лизм по­доб­ной теле­пор­та­ции. За­гад­ка её за­клю­че­на в тай­не на­ше­го соз­на­ния. Я слы­шал стук ко­лёс, чув­ст­во­вал и ог­ра­ни­чен­ное про­стран­ст­во ку­пе по­ез­да, и лёг­кое ха­рак­тер­ное по­ка­чи­ва­ние, и дав­ле­ние сво­его те­ла на пол­ку. Я да­же по­щу­пал обив­ку стен­ки – она бы­ла плот­ной, шер­ша­вой! Я ви­дел мель­каю­щие за ок­ном стол­бы, при­род­ные и по­сел­ко­вые ланд­шаф­ты, и да­же жму­рил­ся от сол­ныш­ка! Всё ок­ру­жаю­щее вос­при­ни­ма­лось мною очень яр­ко, впе­чат­ляю­ще, от­чёт­ли­во, как на­яву! Да и это и бы­ла для ме­ня пол­но­цен­ная явь – я ехал в по­ез­де в Ле­нин­град, чёрт по­бе­ри!!! При по­мо­щи мо­лит­вы я стал вол­шеб­ни­ком, ко­то­рый уме­ет бы­ст­ро ме­нять про­стран­ст­ва су­ще­ст­во­ва­ния. Всё про­изо­шед­шее со мной бы­ло очень про­стым - я по­ме­нял один сон яви про то, как я за­сы­паю в сво­ей кро­ва­ти, - на дру­гой сон, как я еду в по­ез­де…

С этих пор я стал сен­суа­ли­стом. Для ме­ня боль­ше не су­ще­ст­во­ва­ло ми­ра днев­ной яви, для ме­ня те­перь ста­ло аб­со­лют­но оче­вид­ным, что ни один че­ло­век не жи­вёт в «этом фи­зи­че­ском» ми­ре, и что ка­ж­дый про­жи­ва­ет свою жизнь толь­ко в сво­ём очень уз­ком, ог­ра­ни­чен­ном и по­вто­ряе­мом мир­ке. Для ме­ня же та­кие по­вто­ры ста­ли слу­чать­ся всё ре­же и ре­же, иная ре­аль­ность на­ка­ты­ва­ла на ме­ня.

Нет, не бы­ло это моё впе­чат­ляю­щее осоз­нан­ное сно­ви­де­ние – сно­ви­де­ни­ем! Оно очень бы­ст­ро раз­вер­ну­ло свои энер­гии и за­пол­ни­ло мою жизнь соб­ст­вен­ным «днев­ным» реа­лиз­мом. Оно со­еди­ни­ло ме­ня по­сред­ст­вом мо­лит­вы с судь­бой и жиз­нью, и оз­на­ча­ло воз­вра­ще­ние к соб­ст­вен­ной жиз­нен­ной су­ти. Оно оз­на­ча­ло ис­пол­не­ние са­мых до­ро­гих и со­кро­вен­ных мо­их же­ла­ний. Ко­гда-то в юно­сти и мо­ло­до­сти я меч­тал стать пси­хо­ло­гом и пи­са­те­лем. По­сле же сно­ви­де­ния о по­ез­де я со вре­ме­нем по­лу­чил уни­вер­си­тет­ский ди­плом пси­хо­ло­га, и не­ожи­дан­но стал пи­сать и из­да­вать свои кни­ги… Нет, не об­ма­нул и ни­как не мог об­ма­нуть ме­ня Стран­ник! Путь Люб­ви – это путь ис­пол­не­ния же­ла­ний!

Не­ко­гда мир мое­го вос­при­ятия уг­ро­жаю­ще ис­ка­жал­ся, де­мо­ни­че­ски со­дро­гал­ся, об­ра­щал­ся и ис­ку­шал ме­ня. Но те­перь по­сле встре­чи со Стран­ни­ком мой ста­рый мир раз­ру­шил­ся. Он пол­но­стью ис­чез с не­воз­мож­но­стью сно­ва в не­го по­пасть. Я не мо­гу боль­ше в сво­ём вос­при­ятии со­би­рать преж­ние ми­ры. Мир рух­нул. Но и тот че­ло­век, ко­то­рый со­би­рал свой ста­рый, при­выч­ный мир, то­же стал принципиально дру­гим.

Он едет в по­ез­де. В по­ез­де сво­ей жиз­ни. Он-я сей­час подъ­ез­жа­ет к го­ро­ду Ле­нин­гра­ду. Я уже ви­жу се­бя, пя­ти-се­ми­лет­ку. От­кры­тый, ис­крен­ний и до­вер­чи­вый па­цан в ко­рот­ком се­рень­ком паль­тиш­ке – в пра­вом кар­ма­не дыр­ка от гвоз­дя - он уже ма­шет мне с плат­фор­мы ру­кой. Он очень хо­чет и про­сит люб­ви. Этот ма­лыш – то­же я. У ме­ня есть для те­бя кое-что! Я всё-та­ки на­шёл, ра­зы­скал Лю­бовь, мне её по­да­рил Стран­ник! Лю­бовь - она в те­бе и во мне. Ал­маз соз­на­ния во мне и в те­бе, чи­та­тель! И я в ско­ром по­ез­де при­бли­жа­юсь к сво­ему ма­лы­шу. Ес­ли я встре­чусь и со­еди­нюсь с ним с лю­бо­вью, то об­ре­ту ду­хов­ную си­лу и це­ло­ст­ность.

Ещё я ви­жу сво­его от­ца. Он, тя­же­ло ды­ша, спус­тил­ся с пя­то­го эта­жа об­шар­пан­но­го до­ма, из на­шей ком­му­нал­ки, что на ули­це Рас­стан­ной, не­да­ле­ко от Вол­ко­ва клад­би­ща. Отец то­же ждёт ме­ня, но я всё ни­как к не­му не дое­ду. Позд­няя осень… Его жал­кую пе­чаль­ную ста­ри­ков­скую фи­гу­ру, опи­раю­щую­ся на па­лоч­ку, те­ре­бит и рвёт хлё­ст­кий, злой пе­тер­бурж­ский ве­тер. Ста­рик ожи­да­ет ме­ня, как стой­кий оло­вян­ный сол­да­тик из сказ­ки. Он роб­ко про­тя­ги­ва­ет ко мне ру­ку, он на­де­ет­ся, он про­сит сыновьей люб­ви… Я то­же очень хо­чу его ви­деть, про­стить и те­п­ло об­нять, но без­жа­ло­ст­ный осен­ний ле­нин­град­ский ве­тер сду­ва­ет, от­но­сит моё ви­де­ние на зад­ний план. Оди­но­кая, сгорб­лен­ная ве­чер­няя фи­гу­ра от­ца от­да­ля­ет­ся от ме­ня всё даль­ше и даль­ше… По­то­му что на ули­це Рас­стан­ной су­ще­ст­ву­ет один не­от­вра­ти­мый за­кон рас­ста­ва­ния. По­то­му что у мое­го от­ца то­же ку­п­лен до­рож­ный би­лет, и он уже на­хо­дит­ся у не­го в кар­ма­не. Его уже ожи­да­ет свой по­езд, до­ро­га и свой пункт на­зна­че­ния…

Да, я очень дав­но уе­хал из Ле­нин­гра­да, а воз­вра­ща­юсь те­перь в Пе­тер­бург. Я еду на­зад в бу­ду­щее. При­бли­жа­юсь к скры­той ре­аль­но­сти. Мой путь к ду­хов­но­му со­кро­ви­щу ле­жит че­рез го­род мое­го дет­ст­ва. А до Ал­ма­за ру­кой по­дать! Уже ви­жу на­бе­реж­ную Не­вы с ту­ман­ны­ми очер­та­ния­ми ка­мен­ных львов и ша­ров; уже ука­зы­ва­ет пра­виль­ный путь вы­со­кий пик ад­ми­рал­тей­ст­ва. Уже вда­ли вы­страи­ва­ют­ся на па­рад мо­ря­ки на па­лу­бах во­ен­ных ко­раб­лей. Го­то­вы са­лю­то­вать ко­ра­бель­ные пуш­ки. Уже рас­сеи­ва­ет­ся на­до мной тьма, - от­ны­не бу­дут толь­ко бе­лые но­чи. На­пол­ня­юсь ти­хой и сер­деч­ной бла­го­дар­но­стью. Ту­ман ис­че­за­ет, и я поч­ти у це­ли.

Мой ста­рый мир на­все­гда рух­нул, что­бы стать бес­ко­неч­ным про­стран­ст­вом ду­хов­но­го серд­ца. Да и ни­ка­ко­го «ре­аль­но­го» ми­ра рань­ше, ока­зы­ва­ет­ся, не бы­ло и в по­ми­не. А во всём и вез­де, вез­де и во всём ви­жу те­перь толь­ко един­ст­вен­ную аб­со­лют­ную ре­аль­ность:

Лю­бовь…

Пси­хо­ло­гия мо­лит­вы

У ду­ши, у ду­хов­но­го серд­ца, - не­ве­ро­ят­но! – и в са­мом де­ле име­ют­ся мис­ти­че­ские, се­реб­ря­ные или шёл­ко­вые стру­ны!

Они чув­ст­ву­ют­ся имен­но как ду­хов­ные стру­ны…

Пра­во­слав­ная эзо­те­ри­ка за­дей­ст­ву­ет очень кон­крет­ные сер­деч­ные, лю­бов­ные мыш­цы. Они на­хо­дят­ся с ле­вой сто­ро­ны гру­ди. Ни­че­го не зна­ет о них нау­ка ака­де­ми­че­ская, но зна­ет нау­ка ду­хов­ная, хри­сти­ан­ская.

Стру­ны спо­соб­ны виб­ри­ро­вать, рас­тя­ги­вать­ся и сжи­мать­ся. Они не­пе­ре­да­вае­мо-сла­до­ст­но иг­ра­ют. А сколь раз­но­об­раз­ны по­зи­ции соз­на­ния, свя­зан­ные с этой иг­рой!

Мо­лит­ва – это ис­кус­ст­во ду­хов­ной иг­ры. А серд­це че­ло­ве­ка яв­ля­ет­ся очень тон­ким, изящ­ным и пре­крас­ным струн­ным ин­ст­ру­мен­том: до­ро­гая эле­гант­ная ги­та­ра или зо­ло­чё­ная ар­фа…

Мо­лит­ва – это зо­ло­той клю­чик, ко­то­рый от­кры­ва­ет тай­ную сер­деч­ную двер­цу. За ней в энер­ге­ти­че­ском тай­ни­ке хра­нит­ся уни­каль­ное све­че­ние – ду­хов­ный Ал­маз. Са­ма мо­лит­ва есть и дра­го­цен­ная оп­ра­ва к Ал­ма­зу, и путь к Не­му, и пе­ре­жи­ва­ние, и жизнь. Она ста­но­вит­ся судь­бой…

Мо­лит­ва, по­жа­луй, - един­ст­вен­ный пра­виль­ный ме­тод ду­хов­но­го раз­ви­тия. Это не про­сто про­го­ва­ри­ва­ние ка­ких-ли­бо про­ше­ний и слов. Мо­лит­ве сле­ду­ет учить­ся. Столь уни­каль­ный и пре­крас­ный струн­ный ин­ст­ру­мент, как ду­хов­ное серд­це, не­об­хо­ди­мо в на­ча­ле под­го­то­вить к иг­ре, на­тя­нуть стру­ны, пра­виль­но на­стро­ить; нуж­но знать, где взять но­ты и что иг­рать… Ду­хов­ные стру­ны для нуж­ной иг­ры долж­ны быть не пе­ре­тя­ну­ты и не ос­лаб­ле­ны…

Вы мо­же­те не уметь иг­рать ни на ка­ком му­зы­каль­ном ин­ст­ру­мен­те и не знать нот­ную гра­мо­ту. Но вы мо­же­те нау­чить­ся мо­лит­ве. И то­гда вся ва­ша жизнь ста­нет – ве­ли­кой, ду­хов­ной му­зы­кой!..

Мо­лит­ва мо­лит­ве – рознь… Мо­лит­вы – это за­пись и хро­ни­ка ду­хов­ной ис­то­рии. Хри­сти­ан­ско-пра­во­слав­ная мо­лит­ва не срав­ни­ма ни с ка­кой дру­гой. Ду­хов­ные но­ты ве­ка­ми соз­да­ва­лись до нас рус­ски­ми под­виж­ни­ка­ми: стар­ца­ми, стран­ни­ка­ми, свя­ты­ми… Они за­пи­сы­ва­ли зо­ло­ты­ми нот­ны­ми зна­ка­ми эту вос­хи­ти­тель­ную иг­ру в сво­ём серд­це. Они до­б­ра­лись до свя­щен­но­го зо­ло­то­нос­но­го Све­та Ал­ма­за и за­пе­ча­та­ли его на бу­ма­ге при по­мо­щи слов…

Древ­не­рус­ские, цер­ков­но-сла­вян­ские, пра­во­слав­ные мо­лит­вы – это от­тиск са­мых до­ро­гих, про­свет­лён­ных, оду­хо­тво­рён­ных и чис­тых со­стоя­ний ду­ши. И ко­гда при­ка­са­ешь­ся к ним, ко­гда на­чи­на­ешь ду­хов­но ра­бо­тать с мо­лит­вен­ны­ми тек­ста­ми, про­ис­хо­дит не­что со­кро­вен­ное, тай­ное, – и твоё соз­на­ние взды­ма­ет­ся в не­по­сти­жи­мую ду­хов­ную высь. Оно очи­ща­ет­ся, про­пи­ты­ва­ет­ся Бо­же­ст­вен­ной суб­стан­ци­ей не­зри­мо­го све­та!..

Пра­во­слав­ная мо­лит­ва не толь­ко, как ме­тод, но и как со­дер­жа­ние, как мо­лит­вен­ный пе­ре­да­вае­мый сле­дую­щим по­ко­ле­ни­ям текст – это свя­щен­ный, древ­ней­ший, тай­ный сви­ток, в ко­то­ром от­ра­же­но ещё и вол­шеб­ст­во ДВИ­ЖЕ­НИЯ соз­на­ния. Это ста­рин­ная кар­та, по­яс­няю­щая, где на­хо­дит­ся бес­цен­ный клад, и как его най­ти. По­доб­ная за­пись (дви­же­ния) за­клю­ча­ет­ся в осо­бой мо­лит­вен­ной рит­ми­ке, в за­га­доч­ном, мис­ти­че­ском про­цес­се по­сле­до­ва­тель­но­го зву­ча­ния ду­хов­ных сер­деч­ных струн. Пра­во­слав­ные мо­лит­вен­ные тек­сты – это не про­сто сло­вес­но-рит­ми­че­ский ряд, в них со­кры­та тай­но­пись, уни­каль­ный код, не­зри­мый шифр…

Вот по­че­му на де­мо­ни­че­ских пу­тях и в лож­ных сис­те­мах раз­ви­тия, где так­же ис­поль­зу­ет­ся мо­лит­вен­ный ме­тод, древ­не­рус­ские мо­лит­вы от­ри­ца­ют­ся, не­мед­лен­но изы­ма­ют­ся и за­ме­ня­ют­ся соб­ст­вен­ны­ми тек­ста­ми и про­ше­ния­ми. В по­след­нем слу­чае мо­лит­ва, как ме­тод, те­ря­ет всю свою си­лу и пе­ре­ста­ёт быть та­ко­вой. Она уже не яв­ля­ет­ся мо­лит­вой, а срод­ни са­мо­вну­ше­нию, не­чис­то­му тран­су, тём­но­му гип­но­зу. Ме­тод пе­ре­ста­ёт ра­бо­тать, так как не от­кры­ва­ет нуж­ный пор­тал и не со­еди­ня­ет с чис­ты­ми, ду­хов­ны­ми энер­гия­ми. Та­кой тём­ный про­цесс мож­но на­блю­дать в сис­те­ме «Ди­аг­но­сти­ка кар­мы» у С. Ла­за­ре­ва.

Пра­во­слав­ная мо­лит­ва – это наи­бо­лее эф­фек­тив­ный и пря­мой дос­туп к ас­т­раль­но­му те­лу. Это раз­ви­тие осоз­на­ния и люб­ви. Учить­ся пра­виль­но мо­лить­ся – оз­на­ча­ет учить­ся ле­тать во сне и на­яву!..

Кто сле­ду­ет пра­виль­но­му мо­лит­вен­но­му раз­ви­тию, тот не­из­беж­но убе­ж­да­ет­ся в том, что ме­тод ра­ди­каль­но ра­бо­та­ет! Ра­бо­та­ет с от­кли­ком Свы­ше в от­вет на при­зыв внут­рен­не­го че­ло­ве­че­ско­го су­ще­ст­ва!

Мо­лит­ва – ка­пи­таль­ная транс­фор­ма­ция соз­на­ния! Пе­ре­плав­ка, кри­стал­ли­за­ция эго-струк­ту­ры!

Не­обык­но­вен­но по­вы­ша­ет­ся ка­че­ст­во жиз­ни прак­ти­кую­ще­го. Обыч­ные вре­мен­ные пе­рио­ды спрес­со­вы­ва­ют­ся, сжи­ма­ют­ся на­столь­ко, что че­ло­век в те­че­ние се­кунд мо­жет про­жи­вать мгно­ве­ния уди­ви­тель­ной ём­ко­сти, глу­би­ны и дли­тель­но­сти. Вме­сто од­ной се­рой жиз­ни прак­ти­кую­щий (во внут­рен­нем из­ме­ре­нии) по­лу­ча­ет сра­зу не­сколь­ко пол­но­цен­ных, на­сы­щен­ных пе­ре­жи­ва­ния­ми, жиз­ней!

Не ме­нее важ­но – мо­лит­ва рас­пе­ча­ты­ва­ет Судь­бу прак­ти­кую­ще­го, она и по­ка­зы­ва­ет, и реа­ли­зу­ет тай­ный за­мы­сел жиз­ни че­ло­ве­ка.

Дей­ст­вую­щая мо­лит­ва – это энер­ге­ти­че­ский взрыв, эмо­цио­наль­ный на­кал, ка­тар­сис! с по­сле­дую­щим ча­рую­щим лю­бов­ным рас­слаб­ле­ни­ем.

Мо­лит­ву мож­но бы­ло бы обо­зна­чить, как со­че­та­ние, син­тез сра­зу не­сколь­ких ас­пек­тов:

- све­де­ние фо­ку­са вни­ма­ния на сер­деч­ное ме­сто в ле­вый верх­ний уго­лок гру­ди (до­пус­ти­мо и луч­ше с од­но­вре­мен­ной уст­рем­лён­но­стью ввысь);

- по воз­мож­но­сти, не­пре­рыв­ное удер­жа­ние вни­ма­ния в этом мес­те без от­вле­че­ния;

- про­го­ва­ри­ва­ние мо­лит­вен­ных слов в серд­це;

- об­щее во­ле­вое уси­лие, на­пря­же­ние сер­деч­ных мышц.

И в то же вре­мя, яв­ля­ясь всем пе­ре­чис­лен­ным, мо­лит­вен­ный при­ём мо­жет ос­тать­ся все­го лишь толь­ко «го­лой» тех­ни­кой, и быть не со­всем мо­лит­вой… Мо­лит­ва - есть тай­на.

Су­ще­ст­ву­ют сту­пе­ни ос­вое­ния мо­лит­вен­но­го ис­кус­ст­ва. И выс­шей ста­ди­ей бу­дет сер­деч­ная уст­рем­лён­ность без слов - чис­тая со­вер­шен­ная без­молв­ная мо­лит­ва!

Мо­лит­ва на­де­ля­ет че­ло­ве­ка глав­ным – сча­сть­ем!..

А ка­кую ши­кар­ную па­лит­ру пе­ре­жи­ва­ний да­рит не­по­сред­ст­вен­но мо­лит­вен­ный при­ём при дви­же­нии точ­ки соз­на­ния прак­ти­кую­ще­го! Это всё но­вые и но­вые, не­ис­чер­пы­ваю­щие се­бя по­зи­ции соз­на­ния и ни­ко­гда не по­вто­ряю­щие­ся:

- мо­лит­ва-бла­гость, уми­ле­ние, неж­ность, сласть, Лю­бовь;

- мо­лит­ва-бла­го­да­ре­ние, ко­гда че­ло­век ощу­ща­ет в мо­лит­ве бла­го­дар­ность за то, что ему да­на дра­го­цен­ная че­ло­ве­че­ская жизнь;

- мо­лит­ва-гимн, вос­хва­ле­ние Бо­га; свя­за­на с подъ­ё­мом на очень мощ­ную жиз­не­ут­вер­ждаю­щую ду­хов­ную вол­ну и ощу­ще­ни­ем бес­смер­тия;

- мо­лит­ва-про­ше­ние - прось­ба о сво­их ну­ж­дах; она не­ред­ко и чу­дес­ным об­ра­зом ис­пол­ня­ет­ся!;

- мо­лит­ва от­кры­тия тайн и без­молв­но­го зна­ния, ко­гда в прак­ти­кую­ще­го вли­ва­ют­ся со­кро­вен­ные зна­ния без слов;

- мо­лит­ва-по­лёт, в этом со­стоя­нии че­ло­век ра­до­ст­но ле­та­ет в энер­ге­ти­че­ском те­ле;

- мо­лит­ва-том­ле­ние, смя­те­ние, сер­деч­ный стон, пе­ре­плав­ка-сжи­га­ние в се­бе всех от­ри­ца­тель­ных эмо­ций, энер­гий и со­стоя­ний;

- мо­лит­ва-сми­ре­ние - ча­рую­щее ожи­да­ние, пол­ная сда­ча, от­сут­ст­вие Эго (со­всем не без­жа­ло­ст­ность!), ти­шай­ший по­кой;

- мо­лит­ва без­дон­ная ра­дость;

- мо­лит­ва-твор­че­ст­во - за­щи­та всей се­мьи, реа­ли­за­ция судь­бы, про­фес­сио­наль­но­го рос­та;

- мо­лит­ва-от­вет на про­бле­мы и раз­ре­ше­ние слож­ных си­туа­ций жиз­ни;

- мо­лит­ва-ис­це­ле­ние или мо­лит­ва-энер­гия, ис­кро­мет­ность энер­ге­ти­че­ских то­ков в те­ле;

- мо­лит­ва пе­ред за­сы­па­ни­ем и во сне - мо­лит­вен­ное осоз­нан­ное сно­ви­де­ние!..

Не­скон­чае­мо бу­дет пе­ре­чис­ле­ние. Мо­лит­ва-Лю­бовь про­ни­ка­ет во все сфе­ры жиз­ни че­ло­ве­ка и ста­но­вит­ся СПА­СЕ­НИ­ЕМ.

Лю­бовь, да­руе­мая мо­лит­вой, са­мым ес­те­ст­вен­ным об­ра­зом вклю­ча­ет, уже вклю­ча­ет! в се­бя ноч­ное осоз­на­ние, осоз­нан­ные сно­ви­де­ния, но пре­вос­хо­дит их в глу­би­не и тай­не по­зна­ния.

Те са­мые, зна­ко­мые ис­ка­те­лю, пре­сло­ву­тые дон Ху­ан и Кас­та­не­да мас­тер­ски уве­ли соз­на­ние че­ло­ве­ка от Бо­га и Его люб­ви, со­сре­до­то­чив и пой­мав вни­ма­ние чи­та­те­ля на пу­те­ше­ст­ви­ях вне те­ла, со­блаз­нив его тай­на­ми чёр­ных ми­ров и хищ­ных энер­го­тун­не­лей.

Да­же по­сле зна­ком­ст­ва с мои­ми пер­вы­ми кни­га­ми, ра­зо­бла­чаю­щи­ми Кас­та­не­ду, не­ко­то­рые лю­би­те­ли ма­гии тол­те­ков про­дол­жа­ют снис­хо­ди­тель­но-вы­со­ко­мер­но по­смеи­вать­ся над стрем­ле­ни­ем лю­дей к ду­хов­ной Люб­ви и к Бо­гу на ре­ли­ги­оз­ных пу­тях. Они не в со­стоя­нии по­нять смысл ду­хов­но-ре­ли­ги­оз­но­го экс­та­за или са­мад­хи дос­тиг­ших мис­ти­ков. Они ка­та­ст­ро­фи­че­ски (для се­бя) не мо­гут осоз­нать, что са­мад­хи, по­гру­же­ние в Бо­га, в его чис­тые, про­зрач­ные Бо­же­ст­вен­ные энер­гии – это един­ст­вен­но вер­ное, АБ­СО­ЛЮТ­НОЕ, СО­ВЕР­ШЕН­НОЕ, ИДЕ­АЛЬ­НОЕ ОСОЗ­НА­НИЕ, ко­то­рое ни в ко­ем слу­чае не яв­ля­ет­ся без­жа­ло­ст­ным. Это МАК­СИ­МАЛЬ­НО ВОЗ­МОЖ­НАЯ ДЛЯ ЧЕ­ЛО­ВЕ­КА ПОЛ­НО­ТА ЖИЗ­НИ! В Бо­же­ст­вен­ном экс­та­зе, энер­ге­ти­че­ское те­ло прак­ти­ка бу­к­валь­но под на­по­ром, ин­тен­сив­но за­ли­ва­ет­ся све­тя­щей­ся суб­стан­ци­ей чис­то­го соз­на­ния, и мис­тик по­лу­ча­ет ал­маз­ное и веч­ное те­ло Люб­ви, спо­соб­ное на не­ве­ро­ят­ные и са­мые чу­дес­ные дей­ст­вия. Са­мад­хи – это дос­ти­же­ние бес­смер­тия осоз­на­ния! У тол­те­ков – это все­го лишь… «бес­по­лез­ный шаб­лон» или «матрица». Но раз­ве мо­жет быть бес­по­лез­ной ду­хов­ная лю­бовь???

Бог есть Лю­бовь. Лю­бовь – веч­на, бес­ко­неч­на, вез­де­сущая… Имен­но та­ким соб­ст­вен­ным по­до­би­ем и на­де­лил че­ло­ве­ка Бог. Ис­точ­ник Бо­же­ст­вен­но­го на­хо­дит­ся в цен­тре эго-струк­ту­ры, в цен­тре энер­ге­ти­че­ско­го ко­ко­на. Он пред­став­ля­ет со­бой бес­фор­мен­ный, то­чеч­ный Свет. Этот то­чеч­ный Свет яв­ля­ет­ся ду­хов­ным ато­мом, ко­то­рый ре­аль­ней все­го су­ще­ст­вую­ще­го. Он про­ни­зы­ва­ет на­сквозь всю Все­лен­ную! Он не яв­ля­ет­ся бес­плод­ным фан­то­мом! Это - не мат­ри­ца!, не энер­ге­ти­че­ское кли­ше лич­но­сти!, не эфир­ное те­ло, ко­пи­рую­щее фор­му че­ло­ве­ка о двух ру­ках и но­гах с го­ло­вой, не ста­ти­че­ский про­то­тип че­ло­ве­че­ско­го об­раза, не ­имею­щий ни­ка­кой си­лы, а - час­тич­ка эма­на­ции кос­ми­че­ской Люб­ви! То, что этот внут­рен­ний, та­ин­ст­вен­ный Свет, ре­ли­ги­оз­ные мис­ти­ки ино­гда вос­при­ни­ма­ют не в ви­де ос­ле­пи­тель­но­го, бес­фор­мен­но­го Све­та, а в ви­де, ска­жем, че­ло­ве­че­ско­го об­раза Буд­ды или Хри­ста, - во­все не го­во­рит о том, что это толь­ко во­об­ра­жае­мый лик, при­ду­ман­ный Бог, ил­лю­зия или от­сут­ст­вие ка­кой-ли­бо энер­гии. А по­ве­ст­ву­ет о том вос­при­ятии, о той по­зи­ции при дви­же­нии соз­на­ния, че­рез ко­то­рые про­хо­дит вна­ча­ле ка­ж­дый прак­тик на пу­ти к ис­точ­ни­ку чис­той Люб­ви… И один из пу­тей, имен­но та­кое дви­же­ние сво­его соз­на­ния про­ло­жил до нас бо­го­че­ло­век И. Хри­стос. Про­ло­жил и пе­ре­дал его лю­дям. Пе­ре­дал че­рез прак­ти­ку и ме­тод мо­лит­вы.

Бог в че­ло­ве­ке – это очень кон­крет­ная, ре­аль­ная и жи­вая Лич­ность. Но не лич­ность в пси­хо­ло­ги­че­ском, со­ци­аль­ном смыс­ле. Бог – Бо­же­ст­вен­ная лич­ность, внут­рен­ний све­то­нос­ный Хри­стос, Бо­же­ст­вен­ная ин­ди­ви­ду­аль­ность, пре­вос­хо­дя­щая всё со­ци­аль­ное, пси­хи­че­ское, ха­рак­тер­ное, ус­лов­ное…

Я сам дол­гое вре­мя го­нял­ся за раз­ны­ми идеа­ла­ми, – они ока­за­лись ду­хов­ны­ми при­зра­ка­ми, - по­ка не по­нял глав­но­го! Лю­бовь Бо­же­ст­вен­ная вклю­ча­ет в се­бя аб­со­лют­но все ду­хов­ные дос­ти­же­ния и все че­ло­ве­че­ские идеа­лы, ко­то­рые толь­ко су­ще­ст­ву­ют! Лю­бовь Бо­га, та­ин­ст­вен­ная и не­по­сти­жи­мая умом лю­бовь, спо­соб­на при­нес­ти че­ло­ве­ку же­лан­ное: и на­стоя­щее сча­стье, и про­дол­же­ние жиз­ни за смерт­ной чер­той (спа­се­ние), и раз­лич­ные чу­до­дей­ст­вен­ные спо­соб­но­сти, и ви­де­ние энер­ге­ти­че­ской су­ти ве­щей, и здо­ро­вье, и пу­те­ше­ст­вия вне те­ла, и зна­ния (муд­рость), и, и, и…

Мо­лит­ва кор­мит че­ло­ве­ка не­бес­ной сгу­щён­кой, тон­ко­ма­те­ри­аль­ным мо­ло­ком с мё­дом. Это та са­мая ман­на не­бес­ная, омо­ла­жи­ваю­щий нек­тар, на­де­ляю­щий бес­смер­ти­ем, ко­то­рый ре­аль­но су­ще­ст­ву­ют, и ко­то­рый да­ёт вку­шать адеп­ту сам Бог на пу­ти Люб­ви. Это вол­шеб­ный на­пи­ток - кровь Ии­су­са из ча­ши Граа­ля…

Мо­лит­ва – не­пре­рыв­ное твор­че­ст­во. А это и лю­бовь, и кры­лья, и вдох­но­ве­ние, и лёг­кость…

Од­на­ко, как мне ста­ло по­нят­но мно­гим поз­же, пе­ре­плав­ка ду­хов­ных энер­гий в мо­лит­ве свя­за­на с ог­нём дол­го­го очи­ще­ния и с дли­тель­ным, субъ­ек­тив­но-вне­вре­мен­ным… стра­да­ни­ем... То есть с «Рас­пя­ти­ем».

Од­на­ж­ды мо­лит­ва-лю­бовь на­дол­го по­ки­да­ет че­ло­ве­ка с це­лью ис­пы­та­ния и обу­че­ния. Мо­лит­ва ухо­дит, что­бы вер­нуть­ся к прак­ти­кую­ще­му на­все­гда. Про­дол­жу за­мет­ки и ав­то­био­гра­фи­че­скую ли­нию сво­ей жиз­ни.

Оди­но­кий фи­ло­соф

Бро­дит где-то мой ми­лый Стран­ник по из­ви­ли­стым рус­ским до­ро­гам. Он при­хо­дит к за­блуд­шим и яв­ля­ет се­бя, что­бы нау­чить их лю­бить.

Он спус­ка­ет­ся из ду­хов­но­го про­стран­ст­ва Люб­ви, что про­сти­ра­ет­ся над Рос­си­ей, в са­мые труд­ные для стра­ны вре­ме­на. Ко­гда ата­ку­ют, раз­ры­ва­ют, рас­тас­ки­ва­ют, гры­зут жи­вой свет соз­на­ния рус­ских лю­дей аг­рес­сив­ные, хищ­ные ино­зем­ные эго­ры - ось­ми­но­ги соз­на­ния.

Где-то про­кра­ды­ва­ет­ся, сте­лет­ся вдоль ши­ро­ких рос­сий­ских про­сто­рах Лю­бовь. Где-то её ма­ло, где-то мно­го. Мо­жет быть, она за­дер­жи­ва­ет­ся, ска­п­ли­ва­ет­ся, как ту­ман, на по­ло­гих до­ли­нах бли­же к но­чи, мед­лен­но те­чёт, как пар, вме­сте с ти­хой ве­чер­ней реч­кой по­сле жар­ко­го дня. Про­изош­ло са­мое страш­ное: Лю­бовь ос­та­ви­ла ме­ня. Ко­ло­коль­ным цер­ков­ным бед­ст­вен­но-при­зы­ваю­щим зво­ном про­бил ужас­ный, тя­го­ст­ный час мо­их ис­пы­та­ний. Вот и за­кон­чил­ся мой ду­хов­ный по­иск…

Хо­ро­шо птич­кам без­за­бот­но пор­хать, ве­се­ло но­сить­ся и ще­бе­тать в чис­том, при­род­ном воз­ду­хе. Хо­ро­шо кош­ке ле­ни­во дре­мать на за­ва­лин­ке. Хо­ро­шо по­ле­вым цве­там под­став­лять свои пре­ле­ст­ные ли­чи­ки зо­ло­ти­сто­му мяг­ко­му сол­ныш­ку; хо­ро­шо вол­но­вать­ся и рас­ка­чи­вать­ся по вет­ру зе­лё­ным тра­вам. При­ят­но раз­веи­вать, ше­ле­стеть сво­ей нис­па­даю­щей зе­лё­ной при­чёс­кой не­вин­но-бе­лею­щей бе­рё­зе. Да­же пню хо­ро­шо, и он ожил по вес­не: и из не­го про­би­ва­ют­ся ро­ст­ки мо­ло­дой зе­ле­ни. Всем-всем жи­вым су­ще­ст­вам в при­ро­де хо­ро­шо, а мне, че­ло­ве­ку, - пло­хо…

Ма­юсь, му­ча­юсь, стра­даю. Тес­но, не­удоб­но, не­уют­но мне на зем­ле-ма­туш­ке, - ни­кто и ни­где не при­ни­ма­ет ме­ня, - да­же Стран­ник по­ки­нул… Или, мо­жет быть, он по-преж­не­му ря­дом, толь­ко я ра­зу­чил­ся его ви­деть-слы­шать-вос­при­ни­мать? Тяж­ко мне, - словно ка­мень-ва­лун на гру­ди…

И всё же чу­дит­ся род­ной го­лос стар­ца – «Без мук не вер­шит­ся очи­ще­ние»…

По­сле зи­мы прие­хал в оче­ред­ной, уже вось­мой, се­зон в де­рев­ню, что­бы оку­нуть­ся в своё от­шель­ни­че­ское жи­тьё-бы­тьё. Уже не по­мыш­ляю ни о ка­кой ду­хов­ной прак­ти­ке. Я тя­же­ло бо­лен. Всё те­ло ло­мит, бо­лит, жжёт. Энер­ге­ти­че­ский цен­тры по-преж­не­му на­глу­хо за­кры­ты, я - чув­ст­ви­тель­ный, нерв­ный, ис­то­щён­ный. Еле пе­ре­зи­мо­вал в том­ле­нии в го­род­ской квар­ти­ре, еле до­ж­дал­ся. Толь­ко здесь на при­ро­де я за­бы­ва­юсь, не­мно­го ос­ты­ваю, от­хо­жу от го­ря­чих кош­мар­ных энер­ге­ти­че­ских про­стре­лов, что всё ещё му­ча­ют ме­ня по­сле встре­чи с де­мо­ни­че­ски­ми ла­зут­чи­ка­ми. И пи­шу сей­час свои за­пис­ки, си­дя за ду­бо­вым сто­лом, здесь в де­ре­вен­ской сво­ей род­ной из­бе, где ко­гда-то со мной нян­чи­лись умер­шие дав­но дед с баб­кой.

Сколь­ко же моё мно­го­лет­нее де­ре­вен­ское от­шель­ни­че­ст­во и ду­хов­ное оди­но­че­ст­во по­да­ри­ло мне от­кро­ве­ний и зна­ний о жиз­ни! И да­же це­лых по­тря­саю­щих про­ры­вов в соз­на­нии! Сколь­ко бла­го­дат­ных пе­ре­жи­ва­ний! И са­мое глав­ное, не­за­бы­вае­мое для ме­ня в ту на­чаль­ную по­ру ещё ма­те­риа­ли­ста: прав­да о Бо­ге и Его Люб­ви, и о жиз­ни соз­на­ния по­сле органической смер­ти!

С ужа­сом ду­маю о том, как, долж­но быть, очень тя­же­ло и страш­но жить лю­дям без Бо­га; лю­дям, ре­шив­шим, что по­сле смер­ти для них ни­че­го уже нет. Для та­ких, и в са­мом де­ле, в кон­це жиз­ни - сплош­ной мрак и мёрт­вая пус­то­та… Не знаю, как мне свою судь­бу бла­го­да­рить за то, что так мно­гое от­кры­ла…

Пах­нет печ­кой, ос­тыв­шим те­п­лом. Хо­ро­шо вдруг вы­пасть из го­род­ской суе­ты и оку­нуть­ся в ти­ши­ну и оди­но­че­ст­во. При­ят­но ка­сать­ся все­го, ды­шать род­ным за­па­хом, про­сто быть внут­ри до­ма…

Я сам се­бя при­го­во­рил к за­тво­ру. Но мне слад­ко в нём. Я по­свя­тил се­бя бо­го­ис­ка­тель­ст­ву, и нет бо­лее ча­рую­щих, не­ве­до­мых и ска­зоч­ных глу­бин, чем внут­ри са­мо­го се­бя. Ра­зум­но за­ни­мать­ся веч­ным, не­пре­хо­дя­щим, а не тлен­ным и вре­мен­ным…

Пом­ню, в дет­ст­ве меч­тал со сво­им школь­ным дру­гом Се­рёж­кой Ко­жу­хо­вым о за­гра­нич­ных эк­зо­ти­че­ских пу­те­ше­ст­ви­ях, - как хо­ро­шо бы уви­деть свои­ми гла­за­ми Аф­ри­ку, по­бы­вать в да­лё­кой Ин­дии, Ав­ст­ра­лии, Мек­си­ке… Но чу­дес­ные транс­пер­со­наль­ные пу­те­ше­ст­вия в глу­би­ны сво­ей пси­хи­ки пре­вос­хо­дят са­мые не­ве­ро­ят­ные и фан­та­сти­че­ские при­клю­че­ния… И всё же ино­гда пе­чаль за­сти­ла­ет мне ду­шу. Бро­жу, ве­до­мый тос­кой, по по­лям и ле­сам. Вот ви­жу вы­со­ко в не­бе двух боль­ших, летящих птиц. Они в по­лё­те кри­чат о чём-то друг дру­гу, пе­ре­го­ва­ри­ва­ют­ся. Или на­блю­даю с гру­стью, как по ре­ке про­плы­ва­ет па­ра боб­ров. Вез­де в при­ро­де две час­ти: муж­ская и жен­ская, вез­де - па­ра. Я да­же под­смот­рел, как об­ни­ма­ют­ся де­ре­вья, тес­но пе­ре­пле­тая свои ство­лы. Я же ос­та­юсь оди­ноч­ным пут­ни­ком, стран­ни­ком…

При­бли­жа­юсь к за­вер­ше­нию сво­его крат­ко­го по­ве­ст­во­ва­ния о соб­ст­вен­ных ду­хов­ных ис­ка­ни­ях. Я со­про­во­ж­дал мыс­лен­но, вёл сам се­бя по вос­по­ми­на­ни­ям сво­их пе­ре­жи­ва­ний и в це­лом по ли­нии сво­ей прошлой жиз­ни. И всё это вре­мя ме­ня не по­ки­да­ла стран­ная раз­дво­ен­ность. Буд­то где-то в от­да­ле­нии, за ту­ма­ном вре­ме­ни при­сут­ст­во­вал и дей­ст­во­вал мой двой­ник, моё дру­гое «я». Это «Я» мое­го про­шло­го, та­кое жи­вое и близ­кое, и од­но­вре­мен­но - фан­том, ми­раж. Но на­блю­да­ло и оце­ни­ва­ло за сво­им прежним «Я» моё «Я» на­стоя­щее, кри­ти­че­ское. Кто же яв­ля­ет­ся бо­лее ре­аль­ным? А, мо­жет быть, и моё на­блю­даю­щее «Я», - это все­го лишь оче­ред­ная ил­лю­зия? Так, где же и как то­гда за­пря­та­но моё подлинное, ис­тин­ное «Я»??!

Всё-та­ки на­шёл, нащупал, где… Знаю те­перь, в ка­ком на­прав­ле­нии про­дол­жать ис­кать. Знаю о ГЛАВ­НОМ. Но вот, что стран­но: ко­гда уже поч­ти об­на­ру­жил, опо­знал Ал­маз и про­тя­нул стра­ст­но к его ска­зоч­но­му Све­ту ру­ки, вдруг… всё от­ня­лось, ис­чез­ло, про­па­ло. Но ве­рю и знаю. Я ве­рю и знаю…

В этой кни­ге я со­брал ос­кол­ки сво­ей жиз­ни. На­блю­даю сей­час, как при­бли­жа­ет­ся, стя­ги­ва­ет­ся моё про­шлое и си­лит­ся со­еди­нить­ся с на­стоя­щим. С про­шлым я в рас­чё­те. Вот мой двой­ник уст­рем­ля­ет­ся ко мне, пи­шу­ще­му эти стро­ки, и вхо­дит в моё те­ло, со­еди­ня­ет­ся со мной. Всё. Боль­ше вспо­ми­нать не­че­го. Бу­ду пи­сать из на­стоя­ще­го…

Мне, по-преж­не­му, очень пло­хо. Ка­ж­дый день да­ёт­ся с тру­дом…

Ра­нее я со­всем не по­ни­мал, что та­кое ду­хов­ный путь, по­че­му он уз­кий, тес­ный, труд­ный. Те­перь по­нял: я ос­тал­ся на­еди­не со свои­ми стра­да­ния­ми, бо­лез­ня­ми, му­ка­ми и ни­кто мне не смо­жет по­мочь.

Нас толь­ко двое: я и кос­ма­тый, ужас­ный де­мон раз­ру­ше­ния, Обо­ро­тень соз­на­ния. Он за­став­ля­ет в са­мой пол­ной ме­ре ощу­тить ре­аль­ность и под­лин­ность дья­во­ла…

И чем глуб­же в опы­те по­зна­ёшь ре­аль­ность Бо­га, - тем яв­ст­вен­нее раз­ли­ча­ешь и си­лу­эт, и дея­ния Кня­зя ми­ра се­го. Лю­ди поч­ти ни­че­го не зна­ют об этих двух дей­ст­вую­щих во все­лен­ной мо­гу­чих Си­лах… Мне же мно­гое бы­ло да­но про­жить, про­чув­ст­во­вать и уз­нать. Уда­лось вку­сить на­стоя­щей, на­пол­нен­ной до са­мых кра­ёв, жиз­ни. А те­перь я от­ки­нут на­зад, к сво­ему преж­не­му уров­ню, слов­но и не бы­ло ни­ка­ких пятнадцати лет на­пря­жён­но­го ду­хов­но­го по­ис­ка и тру­да. Это очень му­чи­тель­ное и дли­тель­ное со­стоя­ние! Один то­ми­тель­ный час та­кой жиз­ни внут­рен­не пе­ре­жи­ва­ет­ся, как це­лый год, а я жи­ву в сво­их фи­зи­че­ских и ду­шев­ных стра­да­ни­ях так уже не­сколь­ко лет…

В то же вре­мя я стал дру­гим. Уже не сбро­сить на­ко­п­лен­ную энер­гию осоз­на­ния. Она да­ёт воз­мож­ность чув­ст­во­вать всё своё те­ло, уло­вить ма­лей­шие ню­ан­сы лю­бо­го энер­ге­ти­че­ско­го дви­же­ния и про­те­ка­ния жиз­ни в нём. Чув­ст­ви­тель­ность и осоз­нан­ность - ко­лос­саль­ны! Но те­ло очень боль­ное. Я за­ды­ха­юсь в нём, как в тес­ном не по раз­ме­ру, ска­фан­д­ре. Те­бя буд­то еже­днев­но ду­шат, гру­бо да­вят, ло­ма­ют, мнут - фа­ши­ст­ское гес­та­по, а не жизнь! К то­му же нар­ко­ти­че­ская за­ви­си­мость от осоз­нан­ных сно­ви­де­ний - на­стоя­щая лом­ка! Это ужас­но…

Ос­та­вил ме­ня и Бог, и Стран­ник. Ах, как ост­ро, бо­лез­нен­но, стра­даль­че­ски пе­ре­жи­ва­ет­ся та­кая ос­тав­лен­ность! Ты слов­но в аду…

Ко все­му это­му до­ба­ви­лась не­пре­хо­дя­щая нерв­но-пси­хи­че­ская ис­то­щён­ность, хро­ни­че­ская бес­сон­ни­ца, по­сто­ян­ная утом­ляе­мость, внут­рен­ние ожо­ги, тя­го­ст­ное том­ле­ние и бес­по­кой­ст­во… Ка­жет­ся, что и нет ни­ка­ко­го Бо­га, что всё об­ман. Пе­рио­ди­че­ски при­хо­дят мыс­ли о са­мо­убий­ст­ве. Сна­ча­ла они под­кра­ды­ва­ют­ся как иг­ра во­об­ра­же­ния, «про­сто так», как воз­мож­ный ис­ход ос­во­бо­ж­де­ния от стра­да­ний. По­том…

Но Бог – есть!

• ⇐ Назад
• 15
• 16
• 17
• 18
• 19
• 20
• 21
• 22
• 23
• 24
• 25
• 26
• 27
• 282930
• Далее ⇒