Принципы и алгоритмы консультирования
Е. В. Емельянова
Кризис
В созависимых
Отношениях.
Принципы и алгоритмы консультирования
РЕЧЬ
Санкт-Петербург 2004
ББК 88.492 Е60
Емельянова Е. В.
Е60 Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования. — СПб.: Речь, 2004. — 368 с.
ISBN 5-9268-0321-7
В книге подробно описаны принципы консультативной работы с клиентами, вовлеченными в созависимые отношения, — модели и алгоритмы работы, личностные особенности клиентов и специфика работы с ними, уровни и принципы консультативного сопровождения.
Книга содержит много разнообразного теоретического и практического материала и будет полезна для психологов, консультантов, психотерапевтов, социальных работников, а также для всех тех, кто столкнулся с проблемой созави-симости в своей жизни.
ББК 88.492
ISBN 5-9268-0321-7
© Издательство «Речь», 2004.
© Е. В. Емельянова, 2004.
© П. В. Борозенец, оформление, 2004.
ОГЛАВЛЕНИЕ
ВСТУПЛЕНИЕ.
Запрос на изменение члена семьи. Что с этим делать?..............................9
Немного благодарностей....................................................................13
ЧАСТЬ 1. СОЗАВИСИМОСТЬ И СЕМЬЯ.........................................................15
ГЛАВА 1. Эмоциональная созависимость.............................................................17
ГЛАВА 2. Взаимодействие психологических территорий......................................19
ГЛАВА 3. О глубинной сущности созависимости..................................................23
ГЛАВА 4. Формы созависимых отношений...........................................................26
ГЛАВА 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые
отношения........................................................................................31
Портрет человека с комплексом самоуничижения...........................31
Портрет человека с комплексом мученичества.................................37
Портрет человека с садистскими наклонностями.............................46
Портрет человека с комплексом нарциссизма..................................58
Портрет человека с ненасытной жаждой любви................................64
Дети, выросшие в семье с созависимыми отношениями..................68
ГЛАВА 6.
Злокачественная созависимость...........................................................70
Наркотическая созависимость...........................................................70
Треугольник «спасательства».........................................................71
Созависимость с сектой......................................................................73
ГЛАВА 7. Зрелые отношения любви и зрелая забота............................................79
ЧАСТЬ 2. ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАТИВНАЯ
РАБОТА С СОЗАВИСИМЫМИ КЛИЕНТАМИ...........................87
Оглавление
ГЛАВА 1. Определение границ консультирования.................................................89
ГЛАВА 2. Условия успешности консультативного сопровождения созависимых
клиентов...........................................................................................93
Степень разделения ответственности за решение проблемы...........93
Степень готовности решать свою часть проблемы..........................106
Степень глубины и жесткость причин, создавших условия для
развития зависимости..................................................................117
Степень развития злокачественной созависимости и особенности
работы психолога на различных стадиях....................................120
1. Социальная стадия...................................................................123
2. Психическая зависимость........................................................125
3. Физическая зависимость..........................................................126
4. Необратимая степень зависимости.........................................127
ГЛАВА 3.
Информационный уровень консультирования.....................................128
Общие направления профилактики возникновения
наркозависимости........................................................................132
ГЛАВА 4.
Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса.............134
Кризис и кризисная интервенция....................................................134
Сущность кризиса.............................................................................136
Стадии кризиса..................................................................................137
Кризисная интервенция...................................................................138
Этап 1. Установление контакта....................................................139
Этап 2. Сбор информации...........................................................139
Этап 3. Формулирование проблемы............................................140
Этап 4. Исследование возможностей..........................................141
Этап 5. Поиск альтернатив..........................................................141
Этап 6. Контракт..........................................................................142
Этап 7. Заключительный..............................................................143
Методы снижения кризисного напряжения....................................144
Релаксационная визуализация....................................................144
Трансформация образа (метод В. Стюарт) в сочетании
с фокусированием (метод Ю. Джендлина).............................145
Метод двойной диссоциации (НЛП)..........................................146
Сопровождение клиентов при переживании утраты.......................147
Клиническое описание острого горя..........................................148
Оглавление
Процесс скорби (Модель Э. Кюблер-Росс)................................149
1. Отрицание............................................................................150
2. Озлобленность.....................................................................150
3. Компромисс.........................................................................150
4. Депрессия.............................................................................151
5. Адаптация: развитие новой идентичности.........................151
Осложненное горе........................................................................154
Отсрочка реакции....................................................................154
Отсутствие скорбных чувств и появление соматических
заболеваний........................................................................154
Горе с искаженными реакциями.............................................155
Если работа горя не идет..............................................................155
ГЛАВА 5.
Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора..................159
Вездесущность выбора и решения....................................................159
Этапы развития проблемы................................................................161
Общая схема консультативного сопровождения при принятии
решения. Этапы решения проблемы ..........................................164
Знакомство, установление контакта...........................................164
Сбор информации, исследование проблемы..............................165
Основные условия исследования проблемы...............................171
Целеполагание..............................................................................173
Консультирование клиента, который не знает,
чего он хочет.......................................................................182
Консультирование клиента, который предъявляет
неприемлемые цели...........................................................187
Выработка решений.....................................................................188
Проверка решений.......................................................................191
Обобщение....................................................................................194
Решение и выбор в ситуации фрустрации .......................................198
Когнитивное информационное искажение...........................200
Суррогатный заменитель........................................................200
Делегирование решения..........................................................201
Уход в заболевание..................................................................201
Уход в беспомощность и вину.................................................201
Блокирование желаний...........................................................202
Методы активации решения ............................................................205
Техники краткосрочной позитивной психотерапии...................205
«Волшебная палочка»..............................................................205
«Маленькие кирпичики большой стены»..............................205
Оглавление
«Линия проблемы»..................................................................205
«Ступени достижений» ...........................................................206
«Нить Ариадны»......................................................................206
«Проверка будущим»...............................................................207
«Чувство динамики»................................................................207
«Незамеченный ресурс»..........................................................207
«Сплетня о проблеме».............................................................207
«Театр в табакерке»..................................................................208
«Проблема как друг»................................................................208
«Совет другу»...........................................................................208
«Вторая сторона медали»........................................................208
«Использование случайности»................................................208
Изменение ошибочных установок
(когнитивный подход).............................................................209
Блокировка «Я вообще невезучий. Мне никогда не везет» ... 209 Блокировка «В детстве я находился в таких условиях, что сейчас я стал слабым и беспомощным» =
«Такой уж у меня характер»...............................................210
Блокировка «Я не виноват в возникновении проблемы,
поэтому и решать ее должен кто-нибудь, но не я»............210
Блокировка «Я не могу принимать решения, потому что я могу чего-то не знать. Вы специалист, вот и
предоставьте мне готовые рекомендации»........................211
Блокировка «Я не имею права ошибаться» = «Я должен
быть всегда прав»................................................................211
Развенчание долженствований...............................................212
Упражнение для развития гибкости восприятия
и оценивания......................................................................217
Блокировка «Я не должен слишком напрягаться для того, чтобы получать то, что хочу, — даже зная, что это принесет мне пользу. Работать для своего собственного счастья слишком тяжело. Я хочу получить его
немедленно и без усилий»..................................................226
Нерациональный путь решения проблемы......................................229
Метафора......................................................................................230
Фокусирование.............................................................................234
Визуализация проблемы..............................................................237
Образы и решение........................................................................241
Принцип конфронтации.........................................................241
Принцип трансформации.......................................................242
Принцип кормления...............................................................242
Оглавление
Принцип примирения.............................................................243
ГЛАВА 6.
Уровень получения коммуникативных навыков и умений....................246
Вопрос о возможности влияния на члена семьи.............................246
Алгоритм ситуационного анализа....................................................251
Фаза выявления............................................................................251
Фаза исправления ........................................................................253
Модели оптимального поведения с наркозависимым....................254
Обсуждение вопроса о возможности насилия над наркоманом.....258
ГЛАВА 7.
Психотерапия созависимости.............................................................260
Психологическое консультирование и немедицинская
психотерапия: понятие и границы..........................................260
Опустошенное «Я» и сущность психотерапии.................................264
Специфические реакции контрпереноса при работе
с созависимыми............................................................................271
Тестирование консультанта клиентом........................................280
Тестирование пассивной позицией........................................281
Тестирование со сменой пассивной позиции
на активную........................................................................283
Если консультант не проходит тесты клиента........................286
Бессознательная зависимость клиента...................................287
Расшифровка переноса................................................................289
Контрпереносные реакции консультанта...................................291
Психотерапевтический контейнер как условие безопасности
клиента..........................................................................................296
Сопротивление изменениям.............................................................298
Сущность сопротивления............................................................298
Проявления сопротивления........................................................302
Что делать с сопротивлением клиента?......................................303
Отслеживание..........................................................................304
Разъяснение эффектов сопротивления..................................304
Разъяснение неслучайности....................................................305
Демонстрация альтернатив.....................................................305
Разъяснение функций сопротивления...................................306
Освобождение и перемещение ...............................................306
Пентаграмма психотерапии созависимости....................................308
Краткий обзор содержания и возможных методов работы
в полюсах пентаграммы..............................................................314
Тело...............................................................................................320
Оглавление
Экзистенциальные позиции........................................................323
Аффективный полюс...................................................................326
Межличностные отношения.......................................................329
Субличности в структуре Я — Сверх-Я.......................................330
Работа с Внутренним Ребенком — «Воспитание любовью».... 331 Работа с Внутренним Критиком — «Советчик вместо
тирана»................................................................................333
Работа с амбивалентными состояниями как с субличностным конфликтом................................................................334
Тренинг удовольствия.............................................................334
Работа с субличностью «Жертва»............................................335
Актуализация собственного позитивного опыта, возвращение заброшенных интересов и целей.......................................336
ГЛАВА 8. Использование психологических упражнений в индивидуальном
консультативном сопровождении созависимых клиентов..............337
Терапия — упражнения — тренинг...................................................337
Методические основы разработки ИПТ..........................................341
Разработка ИПТ...........................................................................341
Методы проведения ИПТ............................................................348
Опробирование ИПТ...................................................................350
ПРИЛОЖЕНИЕ. Жесткая любовь. Методика сопровождения созависимых,
разработанная английской организацией «Родители наркоманов» .. 352
Чувство вины.....................................................................................352
Гнев.....................................................................................................353
Вредящая защита своего ребенка.....................................................353
Награды за плохое поведение...........................................................353
Уходит любовь...................................................................................354
Нужна жесткая любовь......................................................................354
12 шагов жесткой любви...................................................................355
Литература.........................................................................................366
Вступление.
ЗАПРОС НА ИЗМЕНЕНИЕ
ЧЛЕНА СЕМЬИ.
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
В практике любого консультирующего психолога нередки обращения, когда кто-то из супругов (чаще жена) или родители просят о помощи в «исправлении» своего дорогого и любимого, но совершенно отбившегося от рук домочадца. Они описывают ужасы семейной жизни, перечисляют многочисленные «меры воздействия», уже испробованные ими и не давшие никакого результата. И их основной запрос можно сформулировать следующим образом: «Помогите сделать его (ее) хорошим (а именно: таким, каким он меня будет устраивать), и все остальные проблемы разрешатся сами собой».
Такие клиенты, как правило, считают себя вполне благополучными. Мысль о том, что им самим необходима психологическая помощь, почти всегда кажется абсурдной. Они готовы отдать все имеющиеся средства и силы, чтобы изменить неудобного члена семьи. Но единственное, к чему они совершенно не готовы, — это к работе над собой и сложившимися взаимоотношениями.
Предложение пройти курс супружеской или семейной психотерапии, к сожалению, чаще всего отвергается. Объяснения отказов весьма стереотипны: «Он (она) не пойдет, потому что:
• ему (ей) некогда,
• считает всю эту психологию ерундой,
• не верит, что это поможет,
• не считает, что у него есть проблемы,
• будет злиться, что я «выношу сор из избы».
Затем идет контрпредложение: «Научите меня, как на него (нее) повлиять, и я все сделаю, как вы скажете». Бывают и более жесткие требования: «Я приведу его (ее) к вам, и вы повлияйте на него (нее) так-то и так-то».
Конечно, подобные запросы заведомо невыполнимы и противоречат этике психологической помощи. Но практически во всех
Вступление
подобных случаях перед психологом находится действительно глубоко несчастный человек, исстрадавшийся, иногда плачущий и действительно нуждающийся в помощи. Он абсолютно неграмотен в психологических вопросах, а из журнальных и газетных статеек вынес представление о том, что психолог, познакомившись с проблемой, способен предложить целый список готовых советов наподобие рецептов. Другой, не менее распространенный вариант — специалист наделен волшебными свойствами: «повоздействовал», и все проблемы исчезли.
Что же делать? Отказать, объяснив, что возможны только совместные изменения? Но «проблемный» член семьи часто действительно ведет отнюдь не конструктивный образ жизни, совершенно не желая ни считаться с остальными, ни меняться. Да и обратившийся, в лучшем случае, обвинит вас в бездушии, черствости и непрофессионализме и пойдет кочевать от специалиста к специалисту, а в худшем — останется наедине со своим отчаянием, окунется в депрессию или продолжит свои попытки по исправлению другого, меняя просто неэффективные методы на деструктивные. К тому же, вряд ли такой человек когда-нибудь еще решится обратиться к психологу.
Согласиться и начать раздавать рекомендации по манипулированию близкими людьми? А как же профессиональная этика? Да и дело-то заранее провальное, поскольку никто не станет меняться против своей воли, разве только под воздействием жестокого насилия.
А может быть, здесь уместны более тонкие шаги, более гибкое поведение психолога? Возможно ли индивидуальное консультирование одного из членов семьи по вопросам семейных или супружеских отношений, и если да, то насколько оно будет эффективным? Что будет происходить с семьей в результате такого консультативного сопровождения?
Ответов на последний вопрос может быть только три:
1) все останется по-прежнему;
2) семья развалится, так как один член семьи, изменившись в результате общения с психологом, разрушит всю семейную систему и примет самостоятельное решение, что больше не в силах поддерживать отношения, которые его не устраивают;
3) отношения в семье улучшатся, так как консультирующийся член семьи будет постепенно менять свои требования, свои реакции на поведение других домочадцев; его поведение станет более осознанным, более терпимым, в нем будет больше стремления к пониманию и меньше желания властвовать, контролировать, доминировать.
Вступление
Можем ли мы заранее спрогнозировать, какой из трех результатов мы получим? Конечно, нет. Но мы можем предложить человеку разобраться в его семейных или супружеских отношениях, чтобы понять, в каком направлении и что именно необходимо предпринимать, чтобы разрешить существующие проблемы. Обычно на такое предложение соглашаются все. А затем уже, в процессе анализа, консультанту необходимо постепенно и доброжелательно, но все более настойчиво обращать внимание на роль самого консультирующегося в возникновении и развитии сложившихся отношений.
А дальше ситуация снова распадается на несколько векторов. Человек, даже не вполне еще осознавший, а скорее, почувствовавший, что без собственных изменений ему не обойтись, может:
1) прервать контакты с психологом, поскольку не готов к изменениям;
2) продолжать упорно стремиться изменить другого;
3) захотеть освоить более конструктивные модели поведения, не касаясь более глубоких психологических слоев, таких как сценарное взаимодействие, защиты, страхи и т. п.;
4) принять решение проанализировать и осознать глубинные мотивы своих поступков, стремлений и реакций и проявить готовность к серьезным изменениям.
Конечно, последний вариант всегда больше нравится психологам, поскольку дает возможность для серьезного, творческого и благодатного психотерапевтического взаимодействия. Но именно в этом случае наиболее остро встает необходимость предупредить клиента, что решение изменить супружеские или семейные взаимоотношения в индивидуальном порядке может привести к самым разным последствиям.
Третий вариант тоже небезнадежен, поскольку конструктивные навыки коммуникации сами по себе могут принести пользу в смягчении семейных отношений.
А вот второй возвращает к исходной позиции, чем чрезвычайно раздражает консультантов и ведет их к эмоциональному выгоранию. Впрочем, первый вариант также не способствует профессиональному удовлетворению. Кроме того, если первый и второй варианты встречаются довольно часто, то четвертый — самый желанный — к сожалению, значительно реже.
Что же происходит? Почему люди, обратившиеся за помощью, избегают вполне реального и, пожалуй, наиболее эффективного способа улучшить качество своей жизни? И здесь можно выделить несколько причин.
Вступление
Во-первых, менять себя вообще тяжело, а тем более, когда речь идет практически об изменении всего стиля жизни.
Во-вторых, для того, чтобы перейти от позиции «изменить другого» к позиции «изменить себя», требуется много времени, и сам по себе этот шаг — уже большая терапевтическая победа, поскольку, чтобы сделать его, человеку нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и отказаться от мифа о всемогуществе — мифа, который защищает от экзистенциальной тревоги.
В-третьих, психологи слишком нетерпеливо и слишком настойчиво призывают человека к изменениям. По сути, они делают то же самое, что и обратившийся за помощью в изменении другого, и встречают аналогичное сопротивление.
В-четвертых, люди, которые ради «хороших» отношений стремятся изменить другого, как правило, строят созависимые отношения, и самостоятельность, отдельность и уникальность личности, независимость и суверенитет психологической территории — для них категории непонятные, неизведанные, но по интуитивному ощущению опасные.
В-пятых, «созависимые» люди — это всегда «трудные» клиенты, поскольку и с психологом они стремятся создать созависимые отношения, часто манипулируют им, делая это осознанно или неосознанно. При этом они чрезвычайно ранимы и болезненно зависимы от мнения консультанта, любое неосторожное слово может быть воспринято ими как осуждение или обвинение, истолковано как враждебность по отношению к себе и послужить причиной разрыва отношений с психологом.
И, наконец, сами консультанты нередко переживают весьма неприятные реакции контрпереноса, общаясь с созависимыми клиентами. Раздражение, нетерпение, скука, чувство беспомощности заставляют их сворачивать консультативный процесс и стремиться избавиться от набившего оскомину клиента. Либо, наоборот, они впадают в излишнее сострадание и ввязываются в бесперспективные и эмоционально тяжелые отношения, отягощенные неведомо откуда взявшимся чувством сверхответственности за дальнейшую судьбу клиента. Разумеется, через некоторое время такие отношения хочется разорвать.
Так что причин для неудач действительно много. Однако если мы будем перечислять только то, что мешает нам, мы почувствуем себя беспомощными и, пожалуй, впадем в депрессию. Более оптимистичным представляется иначе поставленный вопрос: что мы можем сделать в таких обстоятельствах?
Вступление
Ответу на этот вопрос и посвящена данная книга. В ней я постаралась:
• систематизировать самые распространенные формы созави-симых отношений, рассматривая их не столько с научной, сколько с практической точки зрения;
• выстроить в некий алгоритм возможную систему консультативного сопровождения созависимых клиентов, который поможет заодно сориентироваться в необходимом профессиональном «комплекте» навыков и умений, необходимых для работы;
• детально рассмотреть базисные, ключевые моменты консультативного сопровождения клиентов с привлечением анализа консультативных диалогов в качестве иллюстрации к методическому материалу.
НЕМНОГО БЛАГОДАРНОСТЕЙ
Прежде всего, я благодарна своим «трудным» клиентам, которые позволили мне получить богатый профессиональный опыт и, как лакмусовая бумажка, проявили мои собственные проблемы, которые, став доступными сознанию, обрели возможность их разрешения.
Я благодарна моим коллегам, которые обращались ко мне за су-первизорской помощью при работе с созависимыми клиентами. Анализ их консультаций помог мне систематизировать и мой собственный опыт.
Я благодарна директору издательства «Речь», Леониду Янковскому, который поверил в то, что эта книга будет полезна многим консультирующим психологам, и взял на себя риск ее издания, а мне придал веры в собственные возможности.
Глава 1.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОЗАВИСИМОСТЬ
Традиционно созависимость в семье понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к наркотикам или алкоголю (которого называют зависимым). Однако это только частный случай созависимых отношений. В широком смысле слова, созависимость — это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого.
Исходя из последнего определения, мы можем сделать вывод, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. И это действительно так. Однако в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая, как известно, сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития.
В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. И в таких случаях он живет не своей, а Его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.
Выражаясь схематично, психологическая территория одного человека, поглощенная психологической территорией другого, практически прекращает свое суверенное существование. Вот почему на вопросы психолога созависимым клиентам «Что вы хотите иметь вместо данной ситуации?», «Что для вас важно в ваших отношениях?» они отвечают: «Я хочу, чтобы он приходил домой вовремя», «Я хочу, чтобы
Часть 1. Созависимость и семья
она перестала раздражаться по пустякам», «Мне важно, чтобы он был внимательнее к нашим детям» и т. п.
Приведенная ниже схема (рис. 1) наглядно показывает взаимодействие психологических территорий в различных отношениях.
Рис. 1. Взаимодействие психологических территорий (степень взаимного поглощения)
Глава 2.
ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ
ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ
ТЕРРИТОРИЙ
При взаимодействии людей друг с другом их психологические территории (или границы территорий) приходят в соприкосновение: они могут пересекаться, подвергаться оккупации, уважаться или насильственно ограничиваться.
Психологическая территория, как мы здесь будем ее понимать, — это сочетание нескольких факторов:
• система представлений о себе (какой Я, что во мне хорошо и что плохо, какими качествами Я обладаю, оценка своей внешности и т. д.);
• представления о своем месте в мире, социуме;
• система правил и принципов, по которым строится взаимодействие с социальной средой;
• способы и стиль взаимодействия с другими людьми;
• потребности, желания, стремления, цели и представление о способах их достижения;
• система экзистенциальных установок, касающихся смысла жизни и смысла происходящих событий, ответственности и вины, любви и одиночества, зависимости и свободы, собственной возможности (или невозможности) принимать решения и делать выбор, творчества и ограничивающих долженствований;
• представление о собственных возможностях;
• право создавать идеи и выбирать способ их реализации;
• обладание некоторой физической территорией, то есть вещами, предметами, объектами, которые именуются словом «мой» (например, стол, диван, комната, дом, одежда, рабочее место и т. д.).
Психологические территории разных людей могут являться в той или иной степени устойчивым образованием и иметь более или менее жесткие границы, нарушение которых всегда вызывает негативную
Часть I. Созависимость и семья
реакцию — от легкого дискомфорта до болезненных переживаний. Такая реакция, в свою очередь, может стимулировать возникновение самых разнообразных форм защиты, вплоть до ответной агрессии. В любом случае, собственные границы всегда стремятся сохранить, защитить, отстоять.
Нарушением границ психологической территории мы будем называть воздействие одного человека на другого с той или иной степенью насиль-ственности (то есть без получения согласия) с целью изменить по своему усмотрению принадлежащую человеку систему представлений о себе, своих возможностях, ресурсах и своем месте в мире, заставить изменить правила и принципы, навязать чуждые цели и способы их достижения и т. д., а также самовольное использование и присвоение физической территории другого человека или его предметов физического мира.
Под оккупацией психологической территории другого человека мы будем иметь в виду то же воздействие, что и при нарушении границ, но осуществляемое во всех сферах жизни человека и с гораздо большей степенью интенсивности.
Прежде чем перейти к исследованию взаимодействия психологических территорий взрослых людей, рассмотрим общую схему развития психологической территории ребенка в родительской семье.
Эмбрион
Нет своей психологической территории. Полное включение в материнское тело и состояние. Ответственность за развитие и вся инициатива лежит на матери. Полная зависимость от материнского организма
Грудной период, младенчество (0-1 год)
Тело отделилось, но сохраняется абсолютная зависимость физического и психологического развития от матери. Ответственность за это развитие целиком лежит на
Раннее детство (1 -3 года)
Уже появились самостоятельные желания, выражено стремление к познанию, потребность в освоении различных навыков чрезвычайно велика. У ребенка начинает развиваться воля. Ответственность за развитие и жизнь ребенка лежит на матери, но он уже может активно выражать свои потребности и даже требовать их удовлетворения. Подавление инициативы и самостоятельности, сверхконтроль или излишняя опека в этом возрасте обусловливают развитие невроза характера
Детство (3-6 лет)
Появляется свое «Я», свои вещи, понимание того, что является «моим»; ребенок демонстрирует стремление к познанию, развитию, изучению собственных возможностей; отличается специфическими особенностями оригинального мышления, пока не ограниченного нормами и предписаниями. Развивается желание, с одной стороны, отстоять свои границы, а с другой - расширить свою психологическую территорию. В тоже время велика зависимость
Глава 2. Взаимодействие психологических территорий
от родителей. Если в этом возрасте родители не считаются с психологическими границами ребенка или, наоборот, совершенно лишают его всякой психологической опеки, то впоследствии ребенок:
а) не умеет определять психологические границы, считаться с чужими и защищать свои: постоянно вторгается в чужую сферу и получает болезненный отпор; не умеет постоять за себя и страдает от постоянного насилия над своей личностью и сущностью, навязывания чуждой, нежелательной деятельности и целей; имеет трудности самоидентификации: с трудом представляет, кто он, каковы его цели, желания, каков смысл всей его деятельности; развивается стремление создавать зависимые отношения.
б) наращивает мощные негибкие границы, стремится к самоизоляции, переживает страх неудачи, страх конкуренции, страх успеха; за счет этого нарушаются социальные связи; отсутствует способность к построению близких отношений, возникает чувство одиночества, затруднены сотрудничество и способность к командному взаимодействию
Старший детский возраст (6-11 лет)
Психологическая территория расширяется. Психологические границы приобретают четкие очертания. Появляются свои «тайны», четко выраженное стремление к приобретению новых качеств, умений, знаний. Увеличивается желание взаимодействовать со сверстниками, подражание, проявляются склонности, интересы, дарования. Возрастает стремление к самостоятельности, но при благоприятных обстоятельствах забота родителей и их опека воспринимается вполне терпимо: ощущение опоры на родителей воспринимается как комфортное, расширение границ пока еще производится довольно осторожно, и ребенок легко поддается стремлению родителей владеть его территорией. Но если родители негибки, то актуализируется первая борьба за психологическую территорию. Агрессивность и жестокость родителей, в особенности, если успех в этой битве оказывается на их стороне, влечет за собой потерю доверия и внутреннее отстранение ребенка: он «отодвигается внутри», чтобы иметь больше свободы, хотя бы внутренней, в присутствии родителей оставаясь замкнутым - и все происходящее с ним становится тайной для взрослых
Ранний подростковый возраст (11-13 лет)
Начало периода самоидентификации, самоопределения. Социальное окружение постепенно вытесняет авторитет родителей. Происходит внутреннее отсоединение от родительских ценностей и попытка примерить на себя совершенно другие ценности, цели, смыслы, задачи. Если родители продолжают претендовать на всю психологическую территорию своего ребенка (а они претендуют!) то начинается острая борьба «за свободу». Основная трудность: противоречие между желанием свободы и независимости и практической и полной зависимостью от родителей в материальном плане и в плане возможностей для разрешения серьезных проблем. Основная слабость: свобода подростком принимается отдельно от ответственности. Ответственность отдается родителям
I
Подростковый возраст (13-16 лет)
Тенденции предыдущего этапа усиливаются. Родители постепенно сдают позиции и отступают с территории подростка. Идет борьба за каждый «сантиметр». Подросток борется все более жестко, а иногда и жестоко. Но зависимость от родителей остается: сохраняются материальная зависимость, сознательное использование возможностей родителей, зависимость от моделей по-
Часть I. Созависимость и семья
ведения и системы ценностей родительской семьи. Частный случай - активное противостояние с желанием отстоять полярные противоположности только потому, что они «иные», отличные от родительских, и в этом тоже проявляется зависимость от семьи. Продолжается развитие самоидентификации и самоопределения. Характерны размышления над дальнейшей жизнью, выбором направлений деятельности в будущем (профессиональное самоопределение)
Юность (17-19 лет)
Если к этому периоду не определены разумные границы, борьба достигает своего апогея. Обособление продолжается. Обычно в конце этого периода родители сдают свои психологические позиции, даже если продолжают поддерживать тинейджера материально. В то же время ему передается больше ответственности за свои поступки. Часто родители осознанно или неосознанно культивируют зависимость подростка, оставляя за собой стирку, уборку, готовку, решение различных проблем, спасение из всевозможных бед и т. п. Но в ответ они требуют послушания. Напрасно! Юноша не чувствует особой благодарности к родителям за решение своих проблем: для него это в порядке вещей. Он считает по привычке, что это обязанность родителей. Несмотря на то, что большинство решений принимаются им самостоятельно и не соотносится с желаниями родителей, по-прежнему слишком часто ответственность за негативные результаты своей жизнедеятельности оставляется родителям. Однако эта тенденция в случае нормального развития постепенно идет на убыль. Теперь уже родители отстаивают свою психологическую территорию от тинейджера, который лишает их власти и возможности контроля, но не избегает, а, напротив, желает заботы о себе
Молодость
В здоровых отношениях устанавливается партнерство суверенных территорий, которые свободны в своем развитии и могут оказывать взаимную помощь и поддержку, но в пределах, не препятствующих осуществлению потребностей каждого. Сохраняется область взаимодействия, на территории которого устанавливаются взаимовыгодные правила, в остальном - происходит совершенно свободное и ответственное самоопределение. Если на предыдущих этапах развитие личности подавлялось, этот уровень развития личности не наступает
Блокирование развития личности может наступить практически на любом этапе. Это означает, что человек, становясь взрослым, оказывается не в состоянии строить ответственные и суверенные взаимоотношения с окружающими. Напротив, у него развивается склонность к созависимым отношениям, тенденция «уходить» от самостоятельного решения проблем или, наоборот, сверхответственность как частный случай попытки нейтрализовать тревожность и чувство собственной ничтожности через стремление к контролю.
Что же происходит? Каким образом человек, обладающий всеми необходимыми ресурсами для того, чтобы стать зрелой и независимой личностью, оказывается в тисках потребности «употреблять» других людей для достижения собственных целей? Об этом — в следующей главе.
Глава 3.
О ГЛУБИННОЙ СУЩНОСТИ СОЗАВИСИМОСТИ
В тот период, когда я размышляла о наиболее точной, лаконичной и образной метафоре, передающей сущность созависмых отношений, я познакомилась с идеей М. М. Решетникова о «клеточной структуре» депрессии.
Исходя из представлений о психической структуре человека, состоящей из «Оно», «Я» и «Сверх-Я», М. М. Решетников описывает глубинную сущность депрессии следующим образом: «Мы знаем, что Оно — не структурировано, бесформенно, является представительством сферы инстинктов (большей частью асоциальных), в нем нет причинно-следственных отношений, понятий и пространства, и времени (все «существует» в неопределенном времени) и его деятельность подчинена только одному принципу — удовольствия (и удовлетворения потребностей, «несмотря ни на что!»). Оно контактирует с реальностью только через Я, которое в отношении Оно является своеобразной «оболочкой».
Основной функцией Я, которая развивается из Оно (при «катализе» родительской любовью) является тестирование реальности и взаимодействие с реальностью. Я социализирует (в том числе сублимирует) требования Оно и делает их приемлемыми для личности и ее Сверх-Я.
Сверх-Я развивается частично из Я, а частично путем интроекции родительских и других социальных запретов, моральных норм и установок.
То есть в норме мы могли бы представить эту гипотетическую структуру личности в виде «клетки», где в центре находится «ядро» — Оно, окруженное «оболочкой» Я (и внутри этой оболочки есть какое-то «содержимое» — содержание Я), а поверх этой оболочки — еще одна «оболочка» Сверх-Я со своим содержимым (содержание Сверх-Я).
Если Я было исходно «сломано» в детстве или даже просто «надломлено», то, во-первых, в нем нет «содержимого», а если оно даже было, это содержимое (содержание Я) «растеклось» под «оболочкой» Сверх-Я и смешалось с содержанием последнего (которое является более «вязким» и более мощным, в любом случае — у нормально социализированной личности — доминирующим).
Часть 1. Созависимость и семья
Что происходит? Так как Я фактически отсутствует (или присутствует кое-где в виде фрагментов, при этом Я все равно оказывается «опустошенным»), то Оно напрямую контактирует со Сверх-Я, которое не принимает и жестоко осуждает потребности Оно, диктуемые принципом удовольствия и никак не соотносимые с реальностью (так как они не трансформированы — с помощью Я — даже в сколько-нибудь социально приемлемые формы).
Во-вторых, так как Я было «сломано» в раннем детстве, то из него не могло развиться нормальное собственное Сверх-Я (у большинства из нас — всегда более «покладистое», чем его социальный прототип), поэтому единственная «наружная оболочка» представлена почти полностью родительскими запретами (и оценками) и самыми жесткими вариантами моральных норм и социальных установок (то есть Сверх-Я вынуждено в определенной степени искусственно и насильственно идентифицировать Я и Оно — именно поэтому пациенты бесконечно обвиняют себя во всех смертных фехах, к большей части которых они никогда не имели отношения: при таком-то Сверх-Я это просто невозможно!).
В итоге фрагментарное Я (не имеющее собственного содержания) не просто мечется, а «зажато» между властными побуждениями (стремлением к удовольствию) Оно и не менее жесткими требованиями сверх-моралитета Сверх-Я (и ему, этому Я, не до общения с внешним миром) . Это Я опустошено и ожесточено, весь его запрос к внешнему миру большей частью обусловлен потребностью любви, любви безбрежной, такой, как ему представляется и которая вряд ли возможна — как в терапии, так и вне ее). А значит, исходно терапия должна строиться на восстановлении (или даже воссоздании) адекватного Я пациента, способного к адекватному тестированию реальности и адекватной оценке того, что можно получить от этой реальности (одновременно с постоянством усилий терапевта по интроекции его терапевтического Сверх-Я взамен «извращенно-жестокого» родительского)»1.
Итак, используемые здесь понятия «обладание утратой», «сломанное Я», «фрагментарное Я», «опустошенное Я» — именно то, что характеризует людей, строящих созависимые отношения! Каждый из них испытывал совершенно естественную для ребенка зависимость от отношения к нему своих родителей или тех, кто их замещал. Каждый из них пережил основной, наиважнейший дефицит — дефицит любви. Слишком холодное и отчужденное, слишком контролирующее и доминирующее, слишком критическое и уничижительное или слишком непоследовательное отношение родителей надломило хрупкое Я, ко-
1 Решетников М. М. Психодинамика и психотерапия депрессий. СПб., 2003. С. 58-60.
Глава 3. О глубинной сущности созависимости
торое начало образовываться на основании той обратной связи, которую маленький ребенок получал в связи со своими самопроявлениями. Система представлений о себе, еще не закончив формироваться, уже была повреждена или опустошена. Каждый человек, развивающийся таким образом, «обладает утратой» и поэтому вечно ищет любви, которая была необходима и которую он так и не смог получить.
I
Рис. 2. Структура личности: Ид, Эго, Суперэго
Итак, Я, как система представлений о себе, как структура, которая призвана к построению реальной картины мира, определению места человека в этом мире и необходимая для урегулирования инстинктов, потребностей и желаний с реальными возможностями, оказывается нарушено. Но жизнь без него практически невозможна.
Что же происходит дальше? Человек с опустошенным Я стремится его заполнить с помощью тех людей, с которыми он вступает в значимые отношения. Ему необходима эта прослойка, которая позволяет достичь более или менее комфортного ощущения себя в окружающем мире. И поскольку его собственное Я когда-то было нарушено и опустошено в результате отношений с близкими людьми, в любви которых он нуждался, теперь он стремится восстановить и заполнить его также с помощью отношений, предполагающих любовь.
Тревожность, неустойчивость, амбивалентность чувств, которые он испытывает благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви Другого и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью его существования. Пустота его Я стремится к заполнению, иначе оно будет раздавлено внешним или внутренним давлением. В экзистенциальном смысле для его обладателя это по истине вопрос жизни и смерти.
Глава 4.
ФОРМЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ
Каким же образом используется партнер для заполнения пустующей оболочки Я? Таких способов достаточно много, но все они могут быть сведены к четырем основным. Мы рассмотрим их, опираясь на обе метафоры, передающие сущность созависимых отношений, то есть используя понятие о взаимодействии психологических территорий и о «клеточной структуре» созависимости.
1. Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера.
| Он | Я | «Я — часть Его. Он — лучше, умнее, интереснее, значительнее, чем я. Это счастье, что он позволил быть частью Него. Я живу для того, чтоб быть рядом с ним. Я существую для того, чтобы выполнять его желания. Он — моя жизнь. Без Него я — никто, без Него меня нет». |
Человек, отказавшийся от своего суверенитета, живет интересами партнера. Он инкорпорирует его взгляды, вкусы, систему ценностей, то есть усваивает их без критики и осмысления. Он также перенимает от партнера систему представлений о себе.
В данном случае партнер играет роль Родителя, отношением которого и заполняется пустующая оболочка. Тирания собственного Сверх-Я отступает перед вновь инкорпорированным образом Внутреннего Контролера, который полностью копирует партнера.
Ответственность за свою жизнь полностью передается значимому Другому. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Партнер используется им как материнская утроба: как среда обитания, как источник всего необходимого, как способ выживать.
2. Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета.
I
Глава 4. Формы созависимых отношений
| Я | Он | «Без меня Он не сможет жить. Без меня Он не сможет справиться с проблемами. Я сильнее, умнее, активнее. Я знаю, как надо. Я живу для Него. Я живу, чтобы у Него все было хорошо». |
В данном случае роль Родителя играет сам ищущий любви и заполнения. Каков должен быть человек, который любит своего ребенка (то есть делает то, чего так и не получил человек, «обладающий утратой»)? Этот образ складывается из эклектических представлений о любви и заботе, порой несовместимых между собой.
Поведение человека в этом случае управляется его собственным Сверх-Я с помощью долженствований и бывает удовлетворено только в случае, когда роль контролирующего опекуна выполняется им идеально.
Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя. Собственные желания, цели, стремления осознаются только через призму их полезности для партнера. Последнего контролируют и руководят им так же, как это делают по отношению к ребенку. Любая самостоятельность партнера опасна, поскольку может разрушить сооруженное Я. Дабы подтвердить эту систему представлений о себе, партнер должен всем своим поведением оправдать необходимость такого контроля, воспитания и заботы, исполняя роль опекаемого ребенка.
3. Любовь через абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви.
| я | Щ | «Я абсолютен, а Он— ничтожен. Я— властелин, Он — раб. Он должен абсолютно подчиняться мне. Я должен быть уверен, что смогу сделать с Ним все, что угодно. Полная власть — это власть над вещью. Он — моя вещь». |
I
В данном варианте человек может действовать двумя способами.
1. Желая наполнить собственное Я, он проецирует это желание на партнера. И вместо того, чтобы стремиться восполнить собственную пустоту, начинает заполнять партнера собственными представлениями о своем Идеальном Я. Но структура Я партнера занята. Поэтому ее надо разрушить, опустошить, чтобы появилась возможность увидеть в партнере возможного себя. Он может делать это жестко и жестоко или
Часть 1. Созависимость и семья
исподволь и манипулятивно. Этот способ может являться крайним выражением любви через поглощение, когда партнер не только поглощается, но и разрушается.
2. Человек уже не способен ни наполнить собственное Я, ни даже пытаться созидать свое Идеальное Я в партнере. Он способен только разрушать, то есть делать то, что когда-то сделали с ним. И разрушая, он испытывает некоторое удовлетворение, поскольку разрушенная личность партнера со всей очевидностью свидетельствует о том, что: во-первых, он не единственный, кто пережил такие страдания, во вторых, он имеет власть и, значит, может контролировать окружающее, в-третьих, разрушая партнера, но при этому удерживая его около себя, он получает представление о себе как о человеке сильном, самостоятельном и значимом, поскольку партнер продолжает слушаться его и демонстрировать свою покорность и любовь.
Карающее Сверх-Я слишком агрессивно, поэтому его критикующие «посылы» вытесняются из сознания, а затем перенаправляются на партнера.
Ответственность за жизнь партнера декларируется, но на самом деле не осуществляется: партнер только используется. На нем ежедневно проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
4. Любовь через отражение в значимом Другом.
| Я | Он | «Любовь к Нему — это обуза. Но я должен получать свидетельства того, что я — необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной и выражать мне свою любовь. Он должен стремиться удовлетворять все мои желания. Он должен каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви». |
На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Ему предписывается определенное поведение, которое обеспечит заполнение опустошенного Я его любовью, его отношением. Значимый Другой должен всячески показывать, что имеет дело с человеком, который соответствует стандартам Идеального Я.
Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: «Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?» По сути, это «зеркало» должно, видя перед собой пустоту, отражать портрет Идеального Я и при этом сопровождать это отражение словами любви и действиями, доказывающими предан-
Глава 4. Формы созависимых отношений
ность. Если партнер перестал служить таким «зеркалом», то возможно четыре варианта дальнейших действий.
1. Партнер, который не ведет себя в соответствии с ожиданиями (то есть не сообщает жаждущему любви о его превосходстве, многогранности и глубине) может быть покинут ради поиска нового «зеркала»;
2. Переживание недостатка «стараний» партнера стимулирует либо поиск одновременно развивающихся нескольких отношений, либо постоянную смену партнеров (чаще противоположного пола), которые могли бы взять на себя функцию заполнения пустующего Я;
3. На партнера, который не осуществляет постоянное наполнение Я, страждущего доказательствами его полноты и ценности, усиливается давление с помощью различных манипуляций. Могут быть использованы взывание к жалости, демонстрация беспомощности, призывы к справедливости, шантаж или прямые мольбы о любви, уверения (весьма правдивые), что без его постоянного внимания и признаний в любви он не сможет жить;
4. Предпринимаются попытки заслужить любовь и внимание партнера ценой любых жертв и унижений.
Сверх-Я в данном случае относительно лояльно по сравнению с другими вариантами. Оно не столько карает, сколько бесстрастно холодно. В нем меньше долженствований, но зато много ядовитой критичности. Оно наполнено уничтожающим презрением, спастись от которого можно только заглушив голос Сверх-Я восхищением и знаками обожания окружающих.
Во всех рассмотренных способах взаимодействия любовь является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер — объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. Задача невыполнимая, поскольку ощущение целостности может быть устойчивым только в результате развития внутриличност-ных ресурсов. В противном случае потребность в подтверждении своей целостности и значимости со стороны других людей становится ненасыщаемой.
Именно ненасыщаемость является отличительной чертой созвиси-мых отношений. Любой человек испытывает потребность в любви, уважении, значимости, контроле. Эти потребности являются базовыми и позволяют выживать. Но в норме они могут быть насыщены на определенное время или их удовлетворение может быть отложено без особого вреда. В случае же опустошенного Я потребность в непрерыв-
Часть 1. Созависимость и семья
ном насыщении никогда не иссякает, поскольку такое Я не способно поддерживать свою структуру самостоятельно.
Без непрерывной подпитки с помощью значимых Других оно немедленно вновь становится пустым, что отражается в высокой степени тревожности. Именно поэтому созависимые люди, каким бы способом они ни добывали се бе ощущение целостности, не могут переживать одиночество — оно подобно смерти. Для них непереносима неопределенность в отношениях — им нужны гарантии того, что их Я будет непрерывно поддерживаться. И при этом они никогда не бывают удовлетворены.
Созависимые люди обладают еще одним, общим для них свойством: они обесценивают самого партнера, который по-настоящему полюбил их, или обесценивают его чувство. Ход их изощренной логики может идти по трем направлениям.
1. Этот человек говорит, что любит меня. Но это не может быть правдой, потому что меня любить нельзя. Значит, все, что он делает и говорит — просто ложь. А его цель — усыпить мою бдительность и использовать меня.
2. Этот человек говорит, что любит меня и, похоже, что он говорит правду. Но он ошибается. Он любит не меня, а тот образ, который я создал. Или он просто не разобрался во мне. Если бы он знал, какой я на самом деле, он отвернулся бы от меня с презрением.
3. Этот человек говорит, что любит меня, и, по всей видимости, он говорит правду. Но это означает только то, что он такой же, как и я, неполноценный человек, недостойный любви. Если бы он был «настоящим», он никогда не смог бы полюбить меня, потому что меня по-настоящему хороший человек любить не может.
Естественно, что при таком восприятии любви по отношению к себе, подобные люди просто не в состоянии испытать удовлетворения даже от истинного чувства.
Глава 5.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОРТРЕТЫ ЛЮДЕЙ, СОЗДАЮЩИХ СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Несомненно, любая типология приблизительна и условна. Довольно редко можно встретить людей, точно отражающих описанные типы. И все-таки психологические портреты позволяют лучше сориентироваться во внутреннем мире человека, быстрее увидеть скрытые «звенья», построить предположения и проверить их. Каждый тип созави-симого человека является обладателем соответствующего комплекса, выросшего на месте «надлома» его Я в связи с дефицитом любви. В свою очередь, каждый комплекс предполагает и определенный способ заполнения Я. Эти комплексы таковы: самоуничижение, мученичество, садистские наклонности, нарциссизм и ненасытная жажда любви.
ПОРТРЕТ ЧЕЛОВЕКА
С КОМПЛЕКСОМ САМОУНИЧИЖЕНИЯ
Человек с комплексом самоуничижения всегда старается держаться в тени — так ему спокойнее. Он уже давно убежден: что бы он ни делал, это обязательно получится плохо, он просто не способен оправдать ожидания других людей, ему не дано достигать успеха, самый лучший способ не вызывать раздражения окружающих — это поменьше путаться у них под ногами.
Часто такой человек может выглядеть неряшливо или, по крайней мере, невзрачно. Его одежда и прическа как будто просят: «Не обращайте на меня внимания. Я просто не стою этого». Он никогда не стремится занять какую-нибудь заметную должность. У него нет этого не только в планах, но и желания такого он никогда не испы-
Часть I Созависимость и семья
тывал. Он соглашается с любыми, даже с самыми плохими условиями, и не требует большего, поскольку не считает себя достойным лучшей жизни.
Иногда такие люди могут погрязать в нищете и разрушать себя алкоголем и наркотиками. В ряде случаев они могут вести вполне достойный образ жизни, много трудиться и даже достигать определенных успехов. Но больших достижений они боятся. Однажды достигнутые результаты влекут за собой соответствующие ожидания окружающих, а это пугает. Такой человек вовсе не считает успехи собственной заслугой. «Это всего лишь дело случая, — думает он. — И такого может достичь буквально каждый. Но второй раз у меня может просто ничего не получиться. Я только разочарую людей». И он старательно убеждает всех, кто отмечает его достижения, в том, что от него практически ничего не зависело. Просто случайное стечение обстоятельств. В дальнейшем он еще более тщательно следит, чтобы какой-либо успех случайно не свалился на его голову. Человек с комплексом самоуничижения не берет на себя ответственность даже за свои достоинства. Это слишком беспокойно и даже опасно.
Поскольку такой человек не уверен в себе, своих силах и способностях, он не решается самостоятельно принимать решения и предпринимать что-либо важное без подсказки со стороны какого-либо авторитетного лица. Он предпочитает передавать ответственность за себя и свою жизнь кому-нибудь, по его мнению, более компетентному. Избегая ответственности, он избегает и свободы выбора, тем самым часто вынуждая себя жить не в соответствии с собственными потребностями, а выполняя волю и предпочтения других людей.