Безопасное место для гнева и конфликта

Шестая задача брака состоит в построении отношений, безопасных с точки зрения проявления разногласий, конфликтов, гнева. "Брак, свободный от конфликтов" - это оксиморон (прим. пер.: т.е. выражение "брак, свободный от конфликтов" звучит очень странно, напоминая литературный прием, в котором сочетаются семантически контрастные слова, например, "живой труп"). Выбор, предлагаемый реальной жизнью, например, иметь или не иметь детей или чья карьера наиболее важна - может быть причиной острого конфликта. Компромисс и обсуждение весьма желательны, но они не искореняют столкновения интересов и волнений. Кроме этого, семейную пару снова мощно начинают атаковать воспоминания и тревоги, уходящие корнями в детство. Вновь проявляющаяся зависимость от другого человека пробуждает конфликты, существовавшие ранее. Сексуальную любовь часто сопровождает сексуальная ревность. В интимных отношениях любовь и ненависть часто тесно переплетаются. Существуют неизбежные тяготы семейной жизни: трудности, связанные с воспитанием детей и работой, усталость, разочарование, сложности проживания в тесной близости, существенную лепту в этот перечень вносят болезни, финансовые неурядицы, многочисленные острые и хронические стрессы жизни, вызывающие напряжение в отношениях и желание найти удобного "козла отпущения", которого можно было бы обвинить в собственных несчастьях. Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастные браки. Но в неудачных браках эти демоны конфликтов и гнева постепенно разрушают ткань взаимоотношений, угрожая окончательно привести в разрыву. В удачных браках те же самые демоны получают сознательный отпор. Разногласия могут иметь место, но проявления гнева теряют силу и заглушаются любовью, жалостью, сочувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу и убеждением, что семью во время жизненной бури нужно защищать. В конце концов, конфликт удерживался под контролем по правилам, которые супруги принимали для его устранения, и благодаря чувству единения друг с другом, позволяющему подавить гнев.

Мужчины и женщины описывали конфликтные эпизоды, которые остались в их памяти как основные критические точки во взаимоотношениях. Хотя столкновения были болезненны, а иногда становились угрожающими, партнеры учились видеть себя и своего супруга или супругу в более реалистичном свете. Они осознавали, что этот опыт, полученный на раннем этапе совместной жизни, углубил их понимание самих себя и семьи в целом. Никто не говорил о "мастерстве улаживать конфликты". По их единодушной оценке важным завоеванием успешного брака является способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий.

Первый важный шаг для создания безопасного пространства, где сильный гнев можно выразить без страха за последствия, состоит в том, чтобы открыто договориться, что высказывание разных точек зрения ("борьба партнеров") не может разрушить брак. Одна женщина так комментировала эту ситуацию: "Когда бы я ни сказала: "Ну все, с меня довольно", он тут же принимал все всерьез и думал: "О, Господи, она уходит". В конце концов я сказала ему: "Ну, послушай, я могу страшно разозлиться, просто выйти из себя, но я никуда не собираюсь уходить". Мне пришлось уверить его, что я могу рассердиться и наговорить кучу всего, но я никогда не уйду от него. Это дало ему ощущение безопасности и он стал отстаивать свою точку зрения".

Конечно, такая уверенность эффективна только в том случае, если партнеры доверяют друг другу и уверены в крепости своего брака. По словам одного мужчины: "Вам не нужны тормоза, если нет опасности потерять управление". Хороший семейный союз укрепляет "тормозную силу", обеспечивая безопасную сдерживающую обстановку, в которой элементы агрессии могут быть выражены без угрозы причинения вреда партнеру и супружеским взаимоотношениям в целом (Winnicott, 1965). Для значительного числа людей ощущение семьи как безопасного места, где любовь и гнев могут выражаться без какого-либо страха, является чрезвычайно важным. Несколько людей резюмировали эти соображения так: "Внутри семьи я чувствую себя безопаснее, чем где бы то ни было во всей моей жизни".

Существенную часть структуры "безопасного места" составляли правила, принятые обоими супругами. Физическое насилие всегда было неприемлемым, даже если у людей были вспышки гнева (один мужчина наступил на любимую шляпу своей жены, а, в другой раз, выбросил ее торт к дню рождения). "Но", -говорил он с воодушевлением исследователям: "за 29 лет семейной жизни я в гневе ни разу пальцем не тронул ее". Хотя детали отличались в разных семьях, у всех были правила, которые сурово ограничивали ссоры, например, претензии или недовольство нужно было высказать в течение двух суток или не проявлять вовсе, или в семье было табу на воспоминания о старых ссорах. Некоторые люди позволяли себе в ссорах портить имущество, в других семьях дикие проявления гнева были не приняты. Во всех семьях были темы, которые не могли быть затронуты при ссорах. В браках, где супруги принадлежали к разным конфессиям, не обсуждались темы религиозных различий. Большинство людей считало, что любовное приключение может разбить их брак. Но большинство также различало короткую связь длиной в одну ночь, вызванную чувством одиночества, и настоящую измену. Когда случайное короткое приключение происходило, и об этом узнавал второй партнер, это приносило серьезные огорчения и скандалы, масштаб которых превышал ожидаемую реакцию, но все это не содержало по-настоящему серьезной угрозы существованию брака.

Партнеры по браку общались друг с другом, сохраняя тонкое взаимопонимание даже при всплесках гнева. Как будто они научились за годы семейной жизни считывать с воображаемой шкалы информацию, контролирующую жесты, слова и выражения. Таким образом, они были способны поддерживать связь друг с другом и сохранять это ощущение общности даже в порыве гнева, что позволяло им управлять своими чувствами и поведением. Одна женщина прокомментировала это так: "Когда я закричала, я вдруг увидела заплаканное лицо моей дочери и сказала мужу: "Мы не должны вести себя так. И мы остановились".

Некоторые из конфликтов разрешались с помощью компромиссов, другие, такие как питье или курение дома, не подлежали обсуждению. Когда, в стрессе, один мужчина стал слишком много употреблять спиртного, реакция его жены последовала незамедлительно. Люди тщательно контролировали свои собственные точки воспламенения, чтобы избежать вспышек. В результате, многие могли сдерживать эмоции и управлять своими внутренними реакциями. Хотя не происходило затушевывания важных разногласий, они знали друг друга достаточно хорошо и умели стратегически выстраивать линию поведения. Они учились наблюдать друг за другом и дожидаться благоприятного момента для обсуждения больших проблем. Одна женщина, замужем за врачом, сказала: "Я научилась никогда не спорить с ним, когда он собирается к больному. Он приходит в ярость".

Хотя эти пары всегда стремились достичь согласия, они также могли жить вместе, когда между ними были некоторые разногласия и неясности. В нескольких семьях мужья хотели иметь детей, а жены были против, несколько лет ушло на терпеливое ожидание и обсуждение. В итоге, обе стороны не изменили свои точки зрения. Они были искренне готовы простить и забыть, хотя это было очень трудно. Может быть, самой большой трудностью было научиться принимать часть вместо целого из любви и преданности к своему браку.