Твоя моя не понимает
Большинство воспитательных проблем упирается в один простой момент: взрослый не умеет объяснить, что ему нужно, так, чтобы ребёнок понял. Этот тест поможет выяснить, умеете ли вы объяснять так, чтобы ребёнок вас понял.
Проведение:
Попросите ребёнка нарисовать какой-нибудь несложный рисунок из геометрических фигур, только пусть не показывает его вам. (Можно просто вырезать из журнала, но только не слишком мелкий.) Теперь то же самое сделайте вы.
Сядьте спиной друг к другу.
Вы берёте в руки свой готовый рисунок, а ребёнок - чистый лист бумаги такого же размера и фломастер.
Задача:
Вы должны так объяснить-рассказать ребёнку про свей рисунок, чтоб он смог его нарисовать. Показывать ничего нельзя! Рисовать надо, только слушая объяснения.
Потом меняетесь заданиями. Ребёнок описывает свой рисунок, а вы рисуете с его слов.
Сопоставляете два рисунка, готовый и тот, который получился, и оцениваете, насколько совпадают размеры, расположение на листе, форма и т. п.
Этот игровой тест покажет, насколько доходчиво вы умеете объяснять. А также поможет наладить взаимопонимание. Теперь каждый из вас убедился, как сложно порой объяснить что-то другому человеку, и недоразумения случаются не из-за чьей-то вредности, а на уровне «твоя моя не понимает».
Ловушка третья
«КАК МЫ ОБМАНЫВАЕМ ДРУГ ДРУГА»
- Ты сегодня опять в садике не спала?
- Спала, спала! Я сама видела, как я спала.
Вообще-то все мы знаем: врать нехорошо. Но при этом врём (ну, привираем) гораздо чаще, чем нам бы хотелось. Иногда делаем это так бездумно и привычно, словно отыгрываем сценарий, роли в котором расписаны заранее.
Когда ученик опаздывает на урок, учителю положено на это отреагировать. Реагируют по-разному. Некоторые выпроваживают опоздавших, некоторые, бросив укоризненный взгляд, кивком головы позволяют войти и сесть за парту, большинство же приступает к расспросам (допросам?): а где, мол, тебя носило, отвечай, голубчик. И редко кому придёт в голову спросить себя: а узнаю ли я правду, если спрошу?
На такую неожиданную мысль натолкнули меня однажды собственные ученики.
Как-то после долгой оттепели грянул мороз—и наш город в один миг превратился в большой каток. Естественно, первый урок никак не мог начаться нормально—опоздавшие тянулись бесконечной вереницей. «Итак, - начинала говорить я, - тема нашего...» - тут раздавалось «тук-тук-тук», потом открывалась дверь и в проёме возникал очередной опоздавший. Далее следовал типичный диалог:
- Ты почему опоздал?
- Да, понимаете, автобус сломался.
- Понимаю... Заходи, садись. Итак, тема нашего... «Тук-тук-тук...»
Первый, второй, третий, четвёртый... Все как один говорили про сломанные автобусы и дурную дорогу. Класс бурно радовался каждому новому явлению, я слегка нервничала и поглядывала на часы. Но вот все опоздавшие подтянулись, и только мы как следует взялись за «Отцов и детей»...
... снова раздался стук. Явился последний, очаровательный и абсолютно безалаберный, ученик, по совместительству - мой сосед. I
- Можно? - спросил/, как и положено опоздавшему, он. Я (как положено педагогу) сделала вид, что нахмурилась:
- Ты почему опдздал?
Он открыл было рот: «Да-а...» - и тут весь класс грянул хором:
- Автобус сломался...
- Ага, - подтвердил он, - автобус.
- Заходи... - согласно сценарию кивнула я головой. Он расплылся в улыбке. И тут же до меня дошло, что автобус ему как раз без надобности: в училище он всегда ходит пешком!
«Соврал», —подумала я, и тут же мне стало ужасно интересно: а другие лгали или нет? Весь урок промаявшись этой мыслью, к концу я не выдержала и спросила ребят:
- Скажите честно, кто сегодня на самом деле опоздал из-за того, что сломался автобус, а не из-за чего-то другого? По классу покатились смешки, потом поднялась пара рук. Впрочем, одна, поколебавшись, опустилась.
- А есть такие, кто опоздал без уважительной причины?— не унималась я.
- А это глядя что вы за вескую иуважителъную считаете, - получила я в ответ.
Вот тогда-то я и подумала: интересно, а кто инициатор этого вранья, учащиеся или их учитель?
С тех пор вопрос «почему опоздал», дабы не побуждать к вранью, я отмела напрочь. Лучше поверить: на всякий поступок есть своя причина. И не толкать на заранее запланированный обман.
(Кстати, опозданий после этого не стало больше. Ну а с теми, кто ввёл личную моду на опоздания, велись другие разговоры. И уж точно - не на уроке и не при всём классе.)
По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала - провоцируем, а потом, если им раз за разом удаётся избежать неприятностей благодаря своим «сказочкам», они привыкают лгать.
Как мы делаем это?
Самый типичный способ - поставить ребёнка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать - сочинять сказки для родителей.
Дочка вернулась с прогулки: колени грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.
— Ты что, опять играла в эти дурацкие «казаки-разбой ники»? Больше на улицу одна не пойдёшь! - говорят ей дома.
Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтёт сочинить «сказку про то, как она не виновата»?
— Можно, я не пойду в школу, голова болит... горло... - жалуется сын.
Мама пощупает лоб (вроде всё нормально!) и отправит ребёнка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребёнок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него большие неприятности, такие, что одному не справиться? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдёт ли? И если найдёт, то что?
Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребёнок просто отстраняется от вас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.
Ребёнок честен со своими родителями, только когда:
· доверяет им;
· не боится их гнева или осуждения;
· уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;
· обсуждать будутхге его, а поступок, который надо исправить;
· помогут, поддержат, когда ему плохо;
· ребёнок твёрдо знает: вы на его стороне;
· знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо (у детей вообще сильно развито чувство справедливости, и они часто презирают тех, кто её не проявляет, - и деспотов, и слишком мягкотелых).
Маленькие дети (лет до трёх-четырёх) обманывать вообще не способны. У них ещё не развита внутренняя речь (они не умеют говорить «про себя», мысленно), потому и выбалтывают - говорят всё подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и «внутренняя цензура», то есть умение прикинуть, что говорить стоит, а что - нет.
К этому времени ребёнок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь—правда. Что говорить, где соврать, о чём умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть, насколько правдив будет с вами ваш ребёнок.