Ничего не делать и никак не реагировать
Когда кто-то выказывает вам недовольство «прямо в лицо» или нападает на вас любым другим способом, желание дать отпор может быть весьма сильным. Все мое прошлое «нанизано» на сценарии, когда я держалась за свою броню и реагировала на атаки ужасной агрессией – часто более сильной, нежели та, которой подвергалась сама. Мой отец и я были просто захвачены этим «танцем». Каждая его атака на меня, моего брата или мою мать вызывала во мне ярость. В этих ситуациях не было победителей. Моя мать не могла помочь мне скорректировать мое поведение. Также как не были на это способны ни мой брат, ни я сама. И в каждом случае, как бы я не оправдывала себя, я почти сразу чувствовала себя опустошенной. За этим чувством, как правило, следовали досада, замешательство, смущение или другие ужасные состояния. Мне никогда не нравились мои реакции, когда я мысленно «пересматривала» их. Но и извиниться за них я была готова крайне редко.
Мне никогда не приходило в голову, что если меня «атаковали» – вербально или физически, – то я могу «не реагировать». Может быть, я нуждалась в том, чтобы отстраниться от ситуации или попросить о помощи в специальных службах, но я не должна была так реагировать! Какое же я испытала облегчение, когда, наконец, поняла это! У меня было так много возможностей попрактиковаться в этом – перестать бороться с отцом, прекратить выяснять отношения с первым мужем, погасить конфронтацию с моим начальником, которую я поддерживала много лет. Но, возвращаясь к своей пагубной привычке, я упустила все эти шансы. Неоднократно я воспринимала атаки как проявления страха, присутствующего в моем противнике. И очень часто именно так и было.
В юности я считала, что отстраниться от ситуации – означает сдаться, а я хотела быть уверенной в том, что моя точка зрения понята. Но отстранение вовсе не подразумевает согласия с оппонентом. Напротив, это – освобождение от происходящего. Но в те давние дни я, видимо, действительно получала удовольствие от каждой возможности проявлять свой гнев. Я чувствовала свое право поступать именно так. Взрослея, я все больше понимала, что не ситуации провоцируют мой гнев (было даже несколько случаев, когда опасности подвергалась моя жизнь, и я никогда бы не пришла к миру, если бы позволила себе попасть в ловушку бессмысленных ссор). Однажды и вы увидите все именно так и поймете: когда все сказано и сделано, зачастую именно ничегонеделание, «не реагирование», остается самым полезным из всех возможных вариантов – для всех заинтересованных сторон.
Освободиться от хаоса
Я вспоминаю свадьбу в одной семье, на которой гостей со стороны жениха, мужчин, было значительно больше. Подхлестнутая алкоголем гормональная активность привела к драке, ручью слез и визиту полиции. И хотя хаос здесь был самым настоящим, я понимала, что не имею никакого отношению к обострению этого конфликта. Мое отношение к этой драме выражалось только в мыслях, также наполненных хаосом, как и вся эта ситуация. Те из гостей, кто не желал участвовать в этом безумии и захотел просто уйти, отказались продолжать вечер с теми, кто стремился к продолжению драмы. Большинство беспорядков – это результат прошлого опыта, часто выражаемый в игнорировании происходящего. Один из способов освободиться от хаоса – присутствовать в настоящем моменте, не «наслаивая» на происходящее хранящийся в памяти беспорядочный прошлый эмоциональный опыт. Это помогает сохранить бдительность. Наши мысли легко возвращаются к прошлому опыту – или, по крайней мере, нашим размышлениям об этом опыте – и через эту «призму» воспринимается или предвкушается то, что может произойти дальше. Если в нашей памяти хранятся хаотические воспоминания, то мы, естественно, предполагаем нечто подобное в своем окружении и, таким образом, увеличиваем шансы на восстановление этого хаоса – здесь и сейчас.
Например, если в вашей родной семье часто случались ссоры, если хаос «преобладал» над миром, то вы без сомнений переносите эти ожидания и на значимые для вас нынешние отношения. Но вы можете сделать иной выбор. Это вдохновляющие известия на духовном пути. Мы не обязаны делать то, что делали всегда! Мы не обязаны думать так, как думали всегда. Мы обязаны ждать того, чего всегда ожидали.
Наш разум настолько свободен от хаоса прошлого, насколько мы подготовили его, – и, конечно, нужно иметь в виду: то, что мы делаем, не освобождает от хаоса никого, с кем мы сейчас разделяем наш путь. Наше освобождение от хаоса, разумеется, может послужить прекрасным уроком для других. Ведь никто не обязан пребывать в хаосе и драмах, но многие все еще учатся отказу от них.
Освобождение может стать привычкой также легко, как и внутренние заблуждения, имеющиеся у многих из нас. Такой образ мышления действительно является возможностью изменить наш разум и открыть нам новое, более мирное, направление жизни. Но каждая привычка требует практики. Однако большинство из нас действительно готово отказаться от множества вредных привычек. Сейчас у нас есть шанс попытаться привлечь новое – начать практиковать привычку освобождения. Ничто не может остановить вас; все, что вам нужно, это – хотя бы малая толика готовности.
Так что?
Я не забуду того момента, когда однажды моя лучшая подруга произнесла мне в ответ на что-то в телефонную трубку: «Так что?..» Я не однажды жаловалась ей на свои проблемы в отношениях. Я много раз искала у нее утешения и поддержки своим оскорбленным чувствам. И она всегда была готова выслушать меня, но в тот раз пресекла. Я почувствовала себя обиженной и уязвленной. Я разозлилась. Меня озадачил ее ответ. Как она могла так поступить? И что это значит для нашей дружбы?
Я не стала спорить с подругой или обсуждать то, как она задела меня, но, понервничав пару часов, я расхохоталась. Внезапно мне стало ясно, что она пыталась сказать мне: «Прекрати это», то есть все «это». Она пыталась помочь мне прекратить жаловаться и, таким образом, показала мне, что я уже могла бы разрешить ситуацию, осознав ее.
Я поняла, что почти всегда обращалась с ней несколько пренебрежительно, кроме того, несколько преувеличивая ситуацию. Внутри отношений многих из нас очень легко увидеть проявления невнимательности, хотя присутствие любви мы замечаем. Конечно, в некоторых случаях я относилась к подруге не по-доброму, но разве резкий ответ «Так что?» не был более целесообразным, нежели пребывание вместе со мной в одном окопе? Анализируя ситуацию, я осознала это.
В начале моего нынешнего брака, а он основывается на любви и длится более двадцати пяти лет, я тщательно отслеживала проявление всех признаков любви со стороны своего мужа и почти постоянно отмечала знаки его внимания. Мы оба, мой муж и я, пытались понять, как сохранить брак, и, по крайней мере, вначале наши подходы к этому не были схожи. Он вырос в семье, в которой детям уделяли мало внимания, может быть потому, что в их семье было восемь детей. Я выросла в семье, где привычной атмосферой был гнев. Мы с мужем были похожи на два корабля, идущие во мраке. Я боялась своей «невидимости». Он же не умел проявлять внимание. Очевидно, что мы учились тому, как встретиться на полпути. И все это не обошлось без некоторой боли, потребовало огромного терпения и обязательства придерживаться курса.
Также я училась ценить подход типа «Так что?» и поняла, что большинство проблем в моем браке и остальной жизни не требуют «вскрытия».
Я знаю, что мое жизненное путешествие учит меня тому, как управлять ситуациями, которые заводили меня в тупик с юности. Я знаю, что люди, сопровождающие меня в этом путешествии, каждый из них, может из предполагаемого равнодушного противника превратиться в друга, произносящего: «Так что?», и является частью глобального плана моей жизни. Я готова поспорить, что это истинно и для вас тоже. Я знаю также, что ранние болезненные периоды моей жизни – мое детство, мой первый брак, порочный круг алкогольной зависимости – все это было важным вкладом в формирование той женщины, какой я стала сейчас.
Оглядываясь назад, я вижу, что вполне могла бы сказать любому из своего прошлого: «Так что?» Не жизненные переживания разрушали меня. В этом был виновен мой ум. Я позволила ему управлять моими эмоциями и слишком часто – моими действиями. Теперь я знаю, что ребенком и в юношеском возрасте я, в конечном счете, была способна впитывать в себя ценные дружеские замечания, иногда у меня получалось освободиться от барахтанья в жалости к себе.
У вас всегда есть выбор – удерживать что-либо или освобождаться. В следующий раз, когда вы почувствуете себя жертвой жизненных обстоятельств, попробуйте сказать себе: «Так что?» – и ощутите, как беспокойство отступает.