ПРЕОБРАЗОВАНИЕ ваших интимных отношений. ПОНИМАНИЕ любовника асоциального типа крайне важно, если вы не хотите провести всю свою жизнь под гнетом его эксплуатации

ПОНИМАНИЕ любовника асоциального типа крайне важно, если вы не хотите провести всю свою жизнь под гнетом его эксплуатации. Как уже отмечалось, ПЕРЕ­СМОТР своих ожиданий должен быть направлен на обес­печение собственной безопасности и развитие в себе здо­рового цинизма по отношению к его заверениям и клят­вам. «Корыстные» любовники завоевывают вашу предан­ность лишь устными обещаниями, давать которые не со­ставляет им никакого труда. Однако если события при­нимают нежелательный для них оборот, они уходят от от­ветственности с помощью разнообразных лингвистических лазеек и уверток — подобно тому, как люди выбираются из горящего здания по пожарным лестницам, — оставляя вас в одиночестве горевать и негодовать на пепелище, при­чиной которого стало их предательство. Не существует прочного основания, на котором можно было бы строить отношения с «манипулирующими» партнерами.

Если, однако, подобные наклонности в вашем партнере кажутся вам очень умеренными, вы можете попытаться продлить ваши отношения на небольшой период времени. Решившись на это, ни в коем случае не забывайте о необ­ходимости, как уже не раз говорилось выше, обеспечивать собственную безопасность и будьте готовы к трезвой оцен­ке сексуальных мифов, которые ваш «корыстный» любов­ник, возможно, попытается представить как неоспоримые факты.

Вынос мусора

Миф№ 1. Секс без привязанности и взаимных обяза­тельств — самый лучший. Не нужно беспокоиться о ее настроении, высчитывать сроки месячных, выслушивать нытье и упреки. Получил, что хотел, и — свободен.

Истина.«Секс без привязанности и обязательств» на самом деле означает секс без духовной близости, а я на протяжении всей книги не устаю повторять, что секс без духовной близости партнеров не может принести полного удовлетворения. Только асоциальные или «манипулиру­ющие» любовники могут найти удовольствие в бесстраст­ном сексе, случайном совокуплении, и происходит это в первую очередь по той причине, что они заинтересованы не в обретении истинной близости с партнером, а в расши­рении списка своих «побед».

Миф№ 2. Ладно, у меня венерическое заболевание. Ну и что? У других разве их нет? Не велика проблема!

Истина.Во-первых, далеко не все страдают заболева­ниями, передающимися половым путем, и во-вторых, да, проблема действительно велика. Асоциальный любовник думает следующим образом:

«Не моя забота в том, чтобы беспокоиться, как бы кого-нибудь не заразить. Я тоже «подхватил» это от кого-то,

так что если кто-то заразится от меня, мы просто поквита­емся. Если боишься «подцепить болячку», то лучше сразу уйти в монастырь».

Тезис о том, что, заразив венерическим заболеванием своего нынешнего партнера, вы тем самым можете «по­квитаться» с тем, кто заразил вас, является типичной для асоциальной личности точкой зрения в самом худшем своем выражении. В этом, кроме всего прочего, еще и при­чина безудержного распространения герпеса и превраще­ния СПИДа в кошмар всего человечества.

Миф№ 3. Настоящий мужчина никогда не пользует­ся презервативом.

Истина.Ход мыслей «манипулирующего» любовника приблизительно такой:

«Что? Мне надеть презерватив? Да ты, наверное, смеешь­ся! Ты когда-нибудь пробовала принимать душ в плаще? Если ты думаешь, что я соглашусь лишить себя удоволь­ствия только лишь из-за твоей привередливости, то жесто­ко ошибаешься. Кроме того, ты должна гордиться, что тебе представился шанс заняться этим с таким опытным спе­циалистом, как я, так что расслабься и не действуй мне на нервы ».

Подобное отношение асоциального любовника к парт­неру свидетельствует о его полном пренебрежении к чув­ствам и желаниям другого человека. Он рассматривает половой контакт лишь как средство собственного удов­летворения. Он не только не пытается доставить радость и удовольствие партнеру, но и совершенно не задумывает­ся о возможных последствиях.

Миф№ 4. Искусным любовником может быть только опытный любовник. Чем больше у тебя разных партне­ров, тем выше твое сексуальное мастерство. Опыт — вот что главное в этом деле.

Истина.Действительно искусный любовник характери­зуется душевной чуткостью, а не изысканными сексуаль­ными техниками. Часто люди, имеющие в своем «послуж­ном списке» огромное количество партнеров, отличаются неискренностью чувств и крайней степенью эгоизма.

Большое число прошлых «побед» говорит об отсутствии глубины в их отношениях с прежними партнерами. Более того, оно обычно свидетельствует и о том, что им незнакомо чувство преданности, и они легко разрывают отношения, если их в них что-либо не устраивает. Лично я предпочел бы им сексуально менее опытного, но чуткого и верного партнера. Техникам секса научиться довольно легко, а вот человечность формируется на протяжении всей жизни.

Миф№ 5. Обмен партнерами способен оживить брак. Если за всю жизнь у тебя был только один партнер, ты сам не представляешь, что потерял.

Истина. Вэтом утверждении мы опять видим корен­ное отличие «манипулирующих» или «корыстных» любов­ников от искренних и преданных друг другу партнеров. Стремление к многочисленным интимным связям, обмену партнерами и причины поведения, направленного на при­обретение нового и нового сексуального опыта, основыва­ются на ложном убеждении, что чем больше — тем луч­ше. Однако в сексуальных отношениях важно качество, а не количество, а вот чрезмерное количество обычно являет­ся признаком какой-либо аномалии. Подобно патологичес­ким обжорам, стремящимся обрести успокоение через на­сыщение и страдающим в результате этого ожирением, люди, ищущие сексуальных контактов с многочисленными и раз­нообразными партнерами, часто испытывают комплекс не­полноценности и используют секс как способ заверения са­мих себя в собственной привлекательности или в способно­сти навязывать свою волю другим.

Миф№ 6. «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня». Если подвернулась возможность всту­пить в интимные отношения немедленно, не упускай ее, поскольку неизвестно, когда выпадет следующий шанс.

Истина.Идеальные интимные отношения основываются на духовной близости, которая не растворится и не исчез­нет, если не заняться сексом немедленно. Дело в том, что для развития искренних отношений — отношений друж­бы, при которых интимная связь является лишь финаль­ным украшением вашей духовной близости, — требуется

|время. Случайный секс — это не более чем карикатура на ^нормальную интимную жизнь, и он не может быть осно­вой для долговременных отношений.

Миф№ 7. «Если женщина не может получить со мной оргазм, это ее проблемы. Значит, она фригидна». Или: «Если у него не возникает эрекция, он сам в этом виноват. Зна­чит, он импотент».

Истина.Выше мы уже отмечали, что ответственность за получение оргазма лежит на обоих партнерах, так как он является продуктом взаимодействия двух человек. Асо­циальные любовники в своем эгоизме настолько уверены в собственной исключительности, что даже теоретическое допущение их сексуальной недееспособности таит для них смертельную угрозу. Соответственно, если им не удается возбудить партнера, они просто отметают этот факт как несущественный:

«Другие женщины, с которыми я занимался сексом (а их у меня хватало), никогда не жаловались. Если не мо­жешь получить оргазм, то хотя бы симулируй его, потому что я знаю, что я неподражаемый любовник, и люблю, что­бы мои женщины адекватно на меня реагировали».

И снова мы видим стремление «корыстных» или «ма­нипулирующих» любовников удовлетворить в первую оче­редь собственные потребности, а вину за любые возмож­ные неудачи возложить на своих партнеров.

На этом мы завершаем анализ асоциального или «ма­нипулирующего» сексуального типа. Это наиболее дест­руктивный личностный тип из всех, обсуждаемых в на­стоящей книге. Я познакомил вас с самыми разнообраз­ными его представителями, проявляющими свои наклон­ности с различной степенью интенсивности, и хочу еще раз подчеркнуть, что принадлежащие к этому типу любов­ники — от самых умеренных и до самых экстремальных — стремятся к эксплуатации партнеров и с большой нео­хотой меняют свои пристрастия.

Самое печальное то, что миллионы социопатов, алкого­ликов, преступников и подобных им личностей продол­жают воссоздавать породившую их среду. Тюрьмы, пере-

полненные представителями асоциального типа, являют собой благодатную почву для превращения мелких право­нарушителей в закоренелых рецидивистов.

Алкоголизм, наркомания, преступность, приводящие к распаду семей, оказывают такое же разрушительное воз­действие на общество, как сокращение озонового слоя, заг­рязнение океанов, уничтожение тропических лесов и гло­бальное потепление — на всю нашу планету. Семьи, чле­ны которых регулярно подвергаются физическому, сексу­альному и моральному насилию, не могут стать основой для обретения столь необходимого многим в наше время духовного здоровья.

Большую тревогу вызывает тот факт, что лишь считан­ные единицы представителей асоциального типа добро­вольно обращаются за терапевтической помощью. В своей клинической практике я обычно встречаюсь с супругами и детьми асоциальных личностей. И этому не приходится удивляться, так как помощи ищут люди, испытывающие тревогу, подавленность и другие формы психологического дискомфорта. Асоциальные личности не страдают от бес­покойств и волнений и бравируют своей способностью со­хранять «крутость» в любой ситуации, и потому они не чувствуют необходимости в лечении. Только когда их суп­руги угрожают разводом или каким-либо иным образом может разрушиться привычный для них жизненный ук­лад, «манипулирующие» любовники обращаются за кон­сультацией к специалистам, но и в этих случаях ими не движет искреннее желание измениться.

Мне бы очень не хотелось заканчивать эту главу на столь пессимистичной ноте, однако для оптимизма я про­сто не вижу объективных причин. И, тем не менее, я все же надеюсь, что, ясно понимая серьезнейшие последствия, к которым приводит насилие над детьми — даже в таких самых «мягких» его проявлениях, как оскорбление ребен­ка, желание пристыдить его, неспособность поставить себя на его место, — мы научимся уважительно относиться к собственным детям и тем самым укреплять, а не разру­шать семейные узы.

Часто приходится слышать, что дети — это главное до­стояние нации; однако было бы точнее назвать детей «сы­рым материалом», а основным богатством любого народа считать способных к сопереживанию родителей. При их отсутствии дети подвергаются огромному риску превра­титься в зрелом возрасте в асоциальных или подобных им личностей, плохо приспособленных для жизни в обще­стве. Духовное здоровье и благополучие нации зависят именно от руки, качающей (или неспособной качать) ко­лыбель.

Кроме того, я искренне надеюсь, что, научившись пони­мать людей с «манипулирующими» или асоциальными наклонностями, вы не станете вступать в брак или стро­ить долговременные отношения с человеком деструктив­ного типа.

В следующей главе перед нами предстанет «двоюрод­ный брат» «корыстного» любовника — так называемый «нарцисс». Самовлюбленные личности страдают от недо­статка успокоительных воспоминаний о родительской лас­ке. Однако они менее «дики» в гневе, не столь корыстны в манипулировании партнерами и более склонны к об­щественной жизни. Навыки общения они, подобно «ко­рыстным» личностям, обычно используют в целях соб­ственного возвеличивания, но, по сравнению с асоциаль­ными любовниками, они не настолько деструктивны или опасны.

Они могут выйти из себя, когда подозревают, что их самооценка оспаривается или подвергается сомнению («нарциссическая травма»), однако им не свойственна хищ­ническая «крутость» асоциальных личностей; в их гневе, пусть и основанном на эгоизме, все же присутствуют не­которые признаки сопереживания.

Как мы уже отмечали выше, каждый человек представ­ляет собой коктейль из различных личностных типов, и многие черты, присущие «нарциссам», покажутся нам не­сколько «смягченным» аналогом тех, которые мы рассмат­ривали в этой главе. Эту разницу между умеренными асо­циальными личностями и «нарциссами» часто довольно

трудно определить — как заметить разницу между по­здним вечером и ранней ночью. Однако какими бы не­значительными эти различия ни казались, они тем не ме­нее существуют, и именно они станут темой следующей главы.

Глава 5 Лю6овники-«нарциссы»

Если во время оргазма он выкрикивает собственное имя — у вас проблемы

«Свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?»

Прежде чем приступить к обсуждению темы, необхо­димо сказать несколько слов о самом термине «нарцис­сизм». Это понятие, под которым обычно подразумевает­ся «любовь или сексуальное влечение к собственному телу», заимствовано из древнегреческой мифологии. Нарцисс, от­прыск ручья и нимфы, вырос настолько прекрасным юно­шей, что привлекал к себе множество поклонников обоих полов. Однако он пренебрег их вниманием и, заметив свое отражение в водах озера на горе Гальсион, был настолько очарован собственной красотой, что не смог оторвать от него глаз. Охваченный страстью к себе, он дни напролет лежал на берегу озера, вглядываясь в его водную гладь, пока не скончался от полного истощения. С тех пор имя Нарцисса стало нарицательным для обозначения эгоцен­тричной любви.

В наше время психологи используют этот термин в не­сколько более широком смысле, описывая им не только людей самовлюбленных, но и тех, кто постоянно и страст­но нуждается в восхищении окружающих. И тем не ме­нее, образ самовлюбленного юноши, способного часами лю­боваться собой, застыв перед зеркалом, самым непосред­ственным образом связан с древнегреческой мифологией.

Самовлюбленным личностям требуется, кроме всего прочего, чтобы ими восхищались. Как и «актеры», они ищут внимания, они стремятся быть сексуально соблазнитель­ными и чрезвычайно заботятся о собственной физической привлекательности. Но им нужно нечто большее, чем просто внимание. Они хотят вызывать у окружающих восторг. У «нарциссов» грандиозное самомнение, вслед­ствие чего они склонны преувеличивать собственные дос­тижения и таланты, чтобы выглядеть «особенными» в гла­зах других. Они ждут восхищения собой, даже не прикла­дывая для этого никаких усилий. На лесть и комплимен­ты они реагируют с радостью, распространяя вокруг очаро­вание и доброжелательность, однако малейшая критика вызывает у них раздражение или стыд.

Самовлюбленные личности обладают многими призна­ками, которые мы отмечали при обсуждении двух других сексуальных типов. Подобно «актерам», они эмоциональ­но возбуждены, но чувства их поверхностны. Они стре­мятся быть в центре внимания и жаждут обожания, но требуют восхищения собой, даже не имея на то никаких объективных причин. Иными словами, им, как и асоци­альным или «манипулирующим» личностям, рассмотрен­ным выше, присуща излишне завышенная самооценка, заставляющая их считать себя некой элитой, венцом, воз­несенным над простыми смертными, которые только по­стоянным старанием способны заслужить похвалу.

Иногда центром их внимания — что, вероятно, харак­терно и для всей нашей культуры — становятся богатство и известность, и тогда они пытаются повысить свой статус, «общаясь» (пусть даже в собственных фантазиях) со зна­менитостями. Временами им удается «установить» весь­ма сложные (хотя и вымышленные) взаимоотношения с другими «особенными» людьми, к числу которых в пер­вую очередь принадлежат кинозвезды и выдающиеся по­литические деятели.

Двумя полюсами мира «нарциссов» являются зависть и презрение. Окружающие или возводятся ими на пьедес­тал и становятся объектами восхищения (подобного тому, которое они ждут от остальных), или обрекаются на пре­зрение, как стоящие за порогом общественной значимос­ти. Вся жизнь их проходит между кинозвездами и без­домными, между Голливудом и бродягами. Они хотят быть похожими на звезд, но в душе боятся оказаться неспособ­ными соответствовать выбранному идеалу. Чувство пре­восходства «нарциссов» и их пренебрежение к «черни» в действительности являются лишь маской — тонкой вуа­лью мнимой уверенности, за которой скрывается их ис­тинная ранимая сущность.

КЛАРИССА

«Сисси», как ее всегда называли, сидела на краешке длинного кожаного дивана, ближайшего к моему креслу. Выглядела она так, как будто вошла в мой кабинет прямо с калифорнийского пляжа, но поскольку находились мы на Среднем Западе, а за окном стоял март, я решил, что свой «загар» она приобрела в одном из местных космети­ческих салонов. Широко расставленные глаза, полные губы, волосы с частично обесцвеченными прядями и безупречно гладкая кожа лица делали ее похожей на богиню, однако из-за расширенных зрачков и взволнованного голоса она скорее казалась маленькой напуганной девочкой.

— Мне трудно глотать. В последнее время мне часто приходится нервничать, и тогда я сразу чувствую тошноту, начинаются спазмы в желудке, и мне кажется, что я вот-вот задохнусь, потому что не смогу сглотнуть!

Ее лицо, теперь чуть увлажненное легкой испариной, по­степенно приобретало озадаченное выражение. Одновремен­но с этим глаза начинали наполняться слезами, но, подобно росе, конденсирующейся из тумана на кончиках листьев, слезы накапливались медленно и упрямо не желали расставаться со своим убежищем, лишь изредка роняя случайную капель­ку из своих запасов. Не было ни обильных потоков слез, ни конвульсивных всхлипываний; напротив, свободный поток чувств, казалось, был подавлен смущением, подобно тому, как волнение подавляло ее способность глотать.

— Вчера вечером Рэнди пришлось вызывать мне «ско­рую». Я не могла сглотнуть и так перепугалась, что у меня началось перенасыщение легких кислородом. Мне дали валиум и сказали, что я должна показаться психологу или психиатру, вот я вам и позвонила.

По мере своего рассказа Сисси все глубже и глубже погружалась в воспоминания о прошлом вечере. Ее грудь начала ритмично подниматься и опускаться, и дыхание стало более частым. Стараясь, чтобы мой голос звучал как можно более спокойно и уверенно, я сказал:

— Должно быть, вам было очень страшно... но все это происходило вчера... А теперь вы здесь... и все будет хоро­шо... Здесь вам ничего не угрожает. Может быть, приля­жете и попытаетесь расслабиться?.. Вот так, теперь вам уже значительно лучше...

Я нанизывал слова на цепочки предложений медленно и осторожно, гипнотизируя ее ими. Сисси отреагировала немедленно, и ее дыхание быстро пришло в норму, только выражение лица продолжало оставаться встревоженным.

На протяжении всей своей жизни Сисси в той или иной степени сталкивалась с проблемами, связанными с глотанием. В ходе терапии стало очевидно, что причиной этому послужили многие события, начавшиеся еще в ран­нем детстве.

Обычный человек глотает пищу, не прилагая для этого специальных усилий и не обдумывая свои действия, однако для Сисси этот процесс был связан с болезненными вос­поминаниями:

— Отец шлепал меня, еще когда я была совсем ребен­ком, потому что я отказывалась глотать овощи. Он на­сильно заталкивал мне в рот гороховое пюре. Я терпеть не могла горох и до сих пор его ненавижу. Я его все время выплевывала, а отец от этого злился все больше и больше. Мама говорит, что так продолжалось до тех пор, пока он не терял терпение и начинал шлепать меня.

Ее родители развелись, когда Сисси было четыре или пять лет. Причины их развода никогда открыто не обсуж­дались в семье и по сей день остаются для нее покрытыми мраком тайны.

«У твоего отца была к тебе противоестественная лю­бовь», — сказала ей однажды мать, но, кроме этого призна­ния, Сисси, несмотря на все ее старания, не удалось вытя­нуть из нее больше ни слова. Однако столь недвусмыслен­ный намек на неадекватные сексуальные пристрастия отца заставил Сисси заподозрить, что ее ночные кошмары и из­редка случавшиеся вспышки воспоминаний о раннем дет­стве имеют под собой реальную подоплеку.

Она вспоминала ощущение удушья, возникавшее, когда она уже засыпала:

— Я чувствую у себя во рту что-то мягкое и в то же время твердое... мне кажется, что я вот-вот подавлюсь и задохнусь...

Она вспоминала, как всегда боялась — и продолжает бояться до сих пор — перекусить кончик термометра, ког­да ей измеряли температуру. Боялась, что проглотит ртуть и отравится.

Она вспоминала, как уже подростком плавала в бас­сейне с отчимом и он пытался погладить ее по груди. Это настолько напугало ее, что она нырнула на дно бассейна и, наглотавшись воды, старалась как можно дольше оставать­ся там — надеялась, что отчим уйдет, пока она не выплы­вет на поверхность.

Когда мы только приступали к терапии, Сисси пресле­довали повторяющиеся кошмары, после которых она просыпалась вся в поту и с ощущениями удушья и тошноты:

— Мне снится, что иду в гости к отцу. Я прихожу к нему домой, и иногда он там со своей новой женой, а иног­да — с мамой. Я чувствую себя маленькой, как в детстве, но на самом деле в этом сне я взрослая. Он говорит, что если бы я была ласковее с ним, у нас, может быть, еще тогда, в детстве, что-нибудь получилось, и добавляет, что начать никогда не поздно. Мы идем к нему в спальню — я веду его за собой и говорю, что согласна. Я ложусь на спину, и он целует меня и гладит. Я отвечаю ему тем же. Обнимаю его, прижимаюсь, целую. Он говорит, как ему при­ятно и как он рад, что это наконец случилось. Потом он входит в меня. А когда все заканчивается, говорит, чтобы я не рассказывала маме, и тогда мы сможем продолжать этим заниматься. Я смущена, но в то же время и счастли­ва. Мне кажется, что я наконец нашла любовь, о которой мечтала. Затем я просыпаюсь. Иногда влагалище у меня оказывается мокрым.

И только значительно позже в процессе терапевтичес­ких сеансов нам удалось полностью установить вызвав­шую этот сон причину. Как выяснилось, не только отец Сисси домогался ее, хотя в этом он был, вероятно, первым. Но затем, после развода родителей, на смену ему пришел ее старший брат. Невозможно с точностью утверждать, что именно происходило в первые четыре года ее жизни, ког­да родители еще жили вместе, однако в ходе лечения ее воспоминания о сексуальных отношениях с братом стано­вились все более четкими и детальными.

В начале курса терапии на все мои вопросы о возмож­ных половых контактах с другими членами семьи она от­вечала отрицательно. Однако со временем, когда она по­чувствовала себя в безопасности и защитные механизмы ее подсознания ослабли, она стала свободнее проникать в собственное прошлое, выуживая из него множество воспо­минаний:

— Помню, что началось это, когда я училась в сред­ней школе. Однажды ночью я лежала в постели и засы­пала. Мама с отчимом уехали куда-то на неделю, но я осталась не одна, потому что мой брат Тодд приехал из колледжа на летние каникулы, так что вдвоем с ним я чувствовала себя дома в полной безопасности. Мы с ним прекрасно ладили, и я даже рада была, что во всем доме нас только двое.

Я уже дремала, почти спала. Наверное, было пол-один­надцатого или одиннадцать. Точно не уверена. В общем, лежу я себе и вдруг слышу, что дверь открывается. Я пере­пугалась — не знаю ведь, кто там. Потом вижу, что это Тодд, ну я и успокоилась, но притворилась, что сплю, пото­му что мне стало интересно, что ему нужно в моей комна­те. А он был в одних шортах, и я заметила, что они у него так и топорщатся впереди от эрекции. Это меня опять немного напугало, но и заинтриговало.

«Эй, Сие! — говорит он громким шепотом. — Ты спишь?» Я продолжаю делать вид, что сплю. Тогда он са­дится рядом со мной на кровать и начинает поглаживать меня по спине — ласково так, нежно. Все это происходит летом, поэтому на мне очень коротенькая ночная рубаш­ка. Вскоре его рука опускается мне на ягодицы, и я чув­ствую, как мурашки бегут у меня по всему телу.

Я одновременно и напугана, и возбуждена. Не успеваю я опомниться, как он вдруг уже стягивает шорты и просит меня пощупать, какой большой у него пенис. Я уже дышу \~ тяжело и глубоко, как будто после бега, и мне все еще страшновато. Но я не могу ему отказать. Все-таки он мой старший брат. Я всегда старалась подражать ему, брать с него пример. Я обхватываю его пенис пальцами и чув­ствую, что он мягкий и в то же время твердый. Тодд ведет ребя как-то странно — постанывает и двигает вперед-назад бедрами, и не успеваю я сообразить, в чем дело, как у него происходит эякуляция.

После этого Тодд приходил ко мне в комнату каждую ночь до конца недели, и мы занимались всякими делами. Мы действительно стали очень близки за эту неделю... Я имею в виду, не только в смысле секса... Мне казалось, что я сделала его счастливым и что на самом деле я ему не безразлична. Он заставил меня пообещать, что я ничего не стану рассказывать маме. Как будто я собиралась!

С тех пор, когда бы Тодд ни приезжал из колледжа, мы — если мамы и отчима не было дома — занимались сек­сом. В основном, оральным, потому что, когда он однажды попытался войти в меня, это было действительно больно.

Если призадуматься, то, пожалуй, где-то в это время у меня и начались проблемы с глотанием. Ну, если не счи­тать тех случаев в детстве, когда я была совсем маленькой и отец шлепал меня за то, что я выплевывала еду. А уже в школе, стоило мне понервничать или переволноваться, как у меня сразу начинались спазмы в горле. Я слышала, как люди рассказывают, что у них бывают спазмы в животе, так вот у меня точно такие же спазмы возникали в горле.

Формированиеложной личности

Вся жизнь Сисси прошла под знаком формирования ее личности окружающими, начавшегося еще в раннем дет­стве. Она вспоминала, как мать говорила ей:

«Меня так успокаивало, когда я прижимала к себе твое маленькое тельце. Когда ты была совсем еще крошкой, я ложилась в постель и укладывала тебя себе на грудь. И так успокаивалась, что могла заснуть в этом положении. Ты была для меня лучше любого валиума!»

Необходимо четко понимать, что близость матери и ребенка в раннем детстве совершенно не обязательно при­водит к развитию в нем «нарциссических» наклоннос­тей, которым предстоит проявиться в зрелом возрасте. Именно духовная близость матери и новорожденного яв­ляется одним из наиболее важных условий его психи­ческого здоровья.

Что было ненормальным в отношениях между Сисси и матерью, так это та сила, с которой женщина нуждалась в своем ребенке. Ее замечание «Ты была для меня лучше любого валиума» убедительно свидетельствует, что мать использовала свою новорожденную дочь для того, чтобы справиться с собственными волнениями. Если ее мать не­способна была адекватно относиться к дочери уже в пер­вые месяцы жизни Сисси, мы вправе предположить, что и позже, на протяжении всего периода формирования лич­ности ребенка, возникали тысячи других ситуаций, когда матери требовалось, чтобы ее дочь вела себя строго опре­деленным образом.

Начало формированию эротических наклонностей в лич­ности Сисси положил ее отец — тем, что ее мать охаракте­ризовала как его «противоестественную любовь» к доче­ри. В подростковом возрасте своими сексуальными при­тязаниями этому же содействовал и старший брат, при­чем опять же в первую очередь посредством принужде­ния к занятиям оральным сексом. После этого у нее были многочисленные связи с другими мужчинами. И все ее сексуальные контакты имели одну общую особенность — в них совершенно не учитывались желания самой Сисси.

Это были, если можно так выразиться, «условные отношения»: «Я буду любить тебя при условии, что ты __________________». Пробел здесь можно заполнять са­мыми разнообразными требованиями, от «будешь тихонь­ко лежать у меня на животе и станешь моим маленьким валиумом», «будешь хорошо кушать, как послушная де­вочка», «будешь учиться играть на пианино» и до таких наиболее деструктивных и эротических, как «будешь за­ниматься со мной оральным сексом» или «позволишь мне войти в тебя» и т.д.

Все эти «условия» вели к формированию у Сисси лож­ной личности. Требования и пожелания родителей не­сут в себе определенную поведенческую установку: «По­жалуйста, не будь таким, какой ты есть, потому что я хочу, чтобы ты был другим». Это основная база для фор­мирования «нарциссического» типа личности. У роди­телей есть собственное мнение, каким должен стать их ребенок, чтобы он их устраивал — чтобы он соответство­вал их нуждам. Такие родители видят в своем ребенке не уникальную и неповторимую человеческую личность, а собственное продолжение. Они подсознательно наде­ются, что ребенок осуществит их, родительские, мечты и желания, вместо того чтобы способствовать его собствен­ному развитию.

Родители-«нарциссы» формируют в своем ребенке лож­ную личность, потому что бессознательно мечтают, что их ребенок даст им то внимание, которого им не хватало в детстве, или красоту, которой они были лишены, или чув­ство собственной значимости, которое они никогда не ис­пытывали.

Родительские установки образуют фундамент «нарциссического» типа посредством формирования в ребенке лож­ной личности или мнимой индивидуальности, являющей­ся основным пороком этого личностного типа. Такая ис­кусственная личность может функционировать настолько автоматически, что будет казаться реальной как родите­лям, так и ребенку, однако она ложна по самой своей сути, потому что основывается на родительских нуждах, а не на реалиях самого ребенка.

Именно таким ребенком и была Сисси — ее постоянно использовали мать, отец, отчим, брат и многие другие люди вне ее семейного круга. Постепенно она стала мастером перевоплощения, научившись быть такой, какой ее хотели видеть.

Ее использовали в первую очередь для удовлетворе­ния сексуальных нужд, но именно секс не является обя­зательным условием для формирования «нарциссического» типа, да и родственники Сисси только им не огра­ничивались. Любые пожелания родителей, толкающие ре­бенка к следованию определенной модели поведения для удовлетворения родительских потребностей, влекут за со­бой существенный риск развития ложной личности. В результате формируется так называемый приспособлен­ный ребенок, главной отличительной особенностью кото­рого является умение приспосабливаться к ожиданиям других, вместо того чтобы жить в соответствии с собствен­ными желаниями.

Суть «нарциссического» типа состоит в развитии лож­ной личности вместо выражения реальной личности. Те­рапия «нарциссов» заключается в обнаружении и ожив­лении реальной личности, которая часто оказывается по­гребенной под слоями подчинения, претенциозности, завышенного самомнения, стремления к управлению други­ми, повышенной сексуальности и неутолимой жажды вос­хищения. В восхищении, впрочем, «нарциссы» нуждаются не для того, чтобы испытать вызываемую им радость, а, скорее, ради обретения уверенности в собственной значи­мости и укрепления своей ложной (и хрупкой) личности.

Не имеющий собственного жизненного опыта, ребенок-«нарцисс» создает себе ложную (угождающую) личность для соответствия желаниям окружающих, но постепенно начинает принимать ее за свою реальную личность. Та­ким образом, «нарциссизм» является одним из возмож­ных личностных типов, формируемых требовательными или эмоционально нездоровыми родителями. Как мы уже видели, при этих условиях ребенок также может стать «не­вротиком» — стараясь быть совершенным, «ведущим» — учась заботиться о своих родителях, или «манипулирую­щим» социопатом — привыкая думать только о себе.

Характерным признаком «нарциссов» является их ду­ховная пустота. Следствием ее становится «поверхност­ная» сексуальность, лищенная духовного единения с парт­нером и искренней заботы о нем. Хотя «нарциссы» часто отличаются высоким уровнем сексуальной активности, со­здавая впечатление неутомимых сексуальных «бойцов» й* приобретая прозвища «жеребцов» и «нимф», их чувствен­ность на деле оказывается мнимой. При достаточно бога­том «физическом» опыте им обычно в значительной мере недостает опыта духовного.

Растущему ребенку необходим опыт сопереживания, чтобы он смог научиться правильно вести себя с окружаю­щими людьми и получил воспитание, направленное на фор­мирование и раскрытие его реальной личности. Однако именно в этом родители-«нарциссы» обычно терпят про­вал — они неспособны к сопереживанию. Родители, посто­янно воспринимающие своего ребенка таким, какой он есть, |и с сопереживанием реагирующие на любые связанные с ним эмоциональные обстоятельства, тем самым учат его [адекватно относиться к себе самому и к окружающим. И (напротив, ребенок, не чувствующий в родителях сопереживания, в процессе своего развития подвергается значи­тельному риску превратиться в хамелеона — научиться менять окраску в соответствии со своим окружением, дабы угодить всем, кому это в данный момент необходимо.

Именно это и происходило с Сисси на всем протяже­нии ее младенчества и раннего детства. С самых младых ногтей она начала учиться соответствовать тому, чего ждали от нее другие, — и не только в сексуальном отношении, но и во многих прочих. По мере ее взросления выдвигаемые перед ней условия продолжали вынуждать ее приспосаб ливатъся к нуждам окружающих, и ей приходилось ста­раться быть музыкальной, сексуальной и какой угодно еще, чтобы соответствовать желаниям других.

Например, мать Сисси в детстве была подававшей боль­шие надежды, но несостоявшейся пианисткой и скрипач­кой. В юном возрасте они проявляла недюжинные спо­собности в овладении обоими инструментами, но в стар­ших классах «сорвалась» и, презрев семейные ценности, вышла замуж за отца Сисси, пожертвовав среди прочего и своим музыкальным образованием. Неудивительно, что обучение музыке было переложено матерью на Сисси, ко­торая восприняла его как одну из собственных целей и вынуждена была часами разучивать гаммы, несмотря на свои более чем скромные таланты.

В психологически более здоровых семьях ребенок имеет возможность из множества потенциальных занятий выб­рать те виды деятельности, в которых он добивается наи­больших успехов и, соответственно, получает от их выпол­нения больше удовольствия. Поскольку успех является наилучшим стимулом для любой деятельности, он спо­собствует тому, что ребенок прикладывает еще больше уси­лий для овладения тем или иным делом, получая в итоге еще больше удовольствия, и этот цикл может продолжать­ся бесконечно. Однако в случае с родителями-«нарцисса­ми» ребенок вынужден заниматься тем видом деятельно­сти, который выбирают для него родители и который да­леко не всегда отвечает его собственным желаниям, как это и произошло с «музыкальным образованием» Сисси.

Так как ребенок пытается достичь успеха в области, к ко­торой объективно не имеет предрасположенности и таланта, часто на этом пути его подстерегает крах. А когда рушат­ся грандиозные (и пусть даже необоснованные) надежды, это приводит к глубокому разочарованию не только не­посредственного виновника их краха, но и всех тех, кто эти надежды на него возлагал. Подобные провалы, обозна­чаемые в профессиональных кругах термином «нарциссическая травма», оказываются наиболее болезненными для личности, пытавшейся оправдать ожидания других.

Сисси провела за фортепиано годы в разучивании гамм и пьес, стараясь угодить матери, а не руководствуясь соб­ственными интересами и желаниями. Ее мать в таком напряжении и волнении следила за выступлением доче­ри на выпускном экзамене после восьми лет обучения, с такой силой сжимала кулаки, что ногти ее оставили глу­бокие вмятины на вспотевших ладонях.

«Мы победили! — с ликованием воскликнула она во время перерыва. — И без единой ошибки!»

Однако когда Сисси выступала в конкурсе, учась в стар­ших классах, «они» не победили, и травма, нанесенная в результате этого ее хрупкой, но непомерно амбициозной личности, была огромной. После поражения Сисси наот­рез отказалась принимать участие в конкурсах и редко садилась за инструмент даже для того, чтобы поиграть матери. Поскольку она никогда страстно не мечтала стать пианисткой, свой отказ от занятий музыкой она скупо оха­рактеризовала фразой: «Не велика потеря». И это несмот­ря на тот факт, что она занималась и выступала более де­сяти лет.

Таким образом, мы видим, что Сисси пришлось пере­жить несколько «нарциссических» травм: 1) вскоре после рождения мать использовала ее в качестве «успокоитель­ного», а позже пыталась посредством дочери удовлетво­рить собственные несбывшиеся музыкальные амбиции; 2) в сексуальном плане она использовалась отцом, а затем ока­залась брошенной им (в результате развода родителей); 3) брат «заменил» ей отца в качестве сексуального партнера; 4) в начальной школе ее внешность вызывала у од­ноклассников презрительные усмешки. Она носила урод­ливые очки и страдала угреватостью. Единственным сво­им достоинством Сисси считала развитую грудь, всегда привлекавшую к себе повышенное внимание мальчиков.

В моем кабинете Сисси появилась в облике уверенной в себе, решительной и красивой женщины, однако в действи­тельности ее внешность была лишь выражением ее лож­ной личности, случайным образом сформированной года­ми чувственных отношений и поддерживаемой ее физичес­кой привлекательностью и привычной для нее ролью иску­шенной и предупредительной сексуальной партнерши.

И хотя теперь уродливые очки сменились контактны­ми линзами, а на безупречной коже лица не осталось и следов былых угрей, она по-прежнему была все той же напуганной маленькой девочкой, истинная личность кото­рой, не получив должного воспитания, так и не смогла рас­крыться.

Неудивительно, что она попыталась использовать тера­пию — как и все свои прошлые взаимоотношения — для обретения близости через секс, для подкрепления своей ложной (сексуальной) личности, а для осуществления этой цели ей требовалось соблазнить терапевта или каким-либо иным образом стать для него особенной.

«Я должен стать для вас особенным!» — это послание «нарциссы» настойчиво распространяют вокруг себя, ад­ресуя его всем окружающим. В психотерапии под этим подразумевается дополнительное время, выделяемое для управления намеченным объектом, соответствующая об­становка и разнообразные способы действий, направлен­ные на то, чтобы превратить отношения в уникальные. Вполне естественно, что одним из способов, с помощью которых Сисси решила продемонстрировать мне свою ис­ключительность, стало ее намерение вступить со мной в эротическую близость.

Она пыталась выглядеть слегка соблазнительной с са­мой первой нашей встречи, го по мере того как унылая серость марта сменялась возраждающейся зеленью апреля, а затем и бушующим цветением мая и июня, ее «язык одежды» становился все более откровенным. Иногда она приходила на сеансы в шелковых спортивных костюмах, более похожих на нижнее белье, чем на повседневную одежду.

Когда установился душный августовский зной, она ста­ла появляться в крохотных шортиках, при каждом дви­жении обнажавших все части тела, которые им надлежа­ло скрывать, и в едва заметных маечках, едва удерживав­ших ее грудь. Свои многочисленные сексуальные контак­ты она обсуждала с живостью и охотой, постоянно накло­нялась вперед и иллюстрировала свои красочные описа­ния щедрым языком тела и жестов.

Несомненно, что я был одним из немногих встречен­ных ею мужчин, которые не реагировали на ее сексуаль­ные призывы. Это ее беспокоило, хотя она этого полнос­тью и не осознавала, и она стала прикладывать еще боль­шие усилия в выбранном направлении. Теперь наши встре­чи начинались с ее вопроса: «Как вам нравится мой се­годняшний костюмчик?», на который я отвечал, что он «довольно симпатичный», и, как обычно, переходил к те­рапии, спрашивая, что занимает ее мысли.

Это мое будничное безразличие к ее явным сексуаль­ным призывам было важным элементом всего курса те­рапии. В подобных ситуациях «нарциссы» обычно прове­ряют действенность своей ложной личности на терапевте, интересуясь, прореагирует ли он на нее так, как они этого ожидают.

Неопытный терапевт, невольно и даже едва заметно по­ощряющий ложную личность своего пациента (в случае Сисси — ее «эротическую личность»), позже расплачива­ется за эту неосторожность высокой ценой. Он тем са­мым воссоздает атмосферу, в которой формировалась лож­ная личность «нарцисса», и таким образом подтверждает правомерность ее существования. Отказываясь же «танцевать под дудку» своего «самовлюбленного» паци­ента, терапевт часто рискует вызвать его гнев, что может привести к преждевременному завершению курса лечения по инициативе пациента. Обычно в таких ситуациях «нарцисс» обвиняет своего психотерапевта в том, что «тому все безразлично» или «тот его не понимает».

В случае Сисси подсознательная формула ее поведения гласила: «Если между нами нет секса, то как мы можем быть близки друг другу?»

В этот период лечения она написала мне несколько длин­ных писем. Сначала все они с первой и до последней стро­ки были пронизаны чувственностью:

«Дорогой доктор Береж!

После сегодняшнего сеанса я чувствую, что вся горю внутри. Я не знаю, что с этим поделать. Я не могу боль­ше носить это в себе. Мне кажется, что меня так и разрывает от страсти. Если бы я только могла выра­зить словами, что чувствую! Может быть, на следую­щем сеансе мне это удастся. Может, я даже произнесу запретные слова: «Я люблю вас». Мне так приятно от одной мысли о том, что мне хватит мужества сказать вам эти слова. И не просто сказать их, но и прямо смот­реть вам в глаза, не скрывая своих чувств. Я люблю вас, я люблю вас так, что не могу сдержать слез, думая об этом.

Как бы я хотела, чтобы все не сводилось к одному только сексу! Я ненавижу секс — мужчины пугают меня. Иногда я представляю себя с евнухами. Евнухи действи­тельно заботливы, они не думают только о том, как бы засунуть в тебя свой пенис. Но вы — вы совсем другой. Вы не евнух, но я не чувствую в вас угрозы. Это, навер­ное, самое ценное в терапии — научиться быть искрен­ней в собственных чувствах. Я стараюсь быть искрен­ней с вами. Прошу вас, помогите мне!

С любовью Сисси»

Умудренному опытом профессионалу обычно удается контролировать ситуацию на этой наиболее сложной фазе терапии, и получаемые в итоге дивиденды — успешное лечение — стоят затраченных усилий. На глубоких уровнях подсознания такие пациенты не хотят вступать в очередные отношения в угоду своей ложной личности. Сисси в действительности не хотела вступать в интим­ные отношения с новым партнером. И только неосознан­ное влечение может иногда заставить терапевта забыть о своей профессиональной подготовке и этических нормах и позволить минутному порыву разорвать границы отно­шений врача и пациента.

После нескольких тягостных сеансов, прошедших под знаком ее безудержного стремления привнести в наши отношения эротический подтекст, Сисси разозлилась на меня за то, что я, по ее мнению, отверг ее, и резко сменила милость на гнев. Она стала вести себя надменно и оскор­бительно, что не замедлило сказаться и на ее письмах:

«Джон!

Честно говоря, сомневаюсь, что вы. заслуживаете того, чтобы называть вас «доктором»! Я ненавижу вас всеми фибрами своей израненной вами души. Я никогда не подо­зревала, что способна ненавидеть до такой степени! Если хотите знать л ^г мнение, то ваша «терапия» — полное дерьмо! Как я ни старалась стать вам ближе, ответом мне было ваше полное равнодушие. Но вы сами втянули меня в это. Вы и ваши лживые, никудышные эксперимен­ты. Будьте вы прокляты! Нельзя обращаться с людьми так, как вы это себе позволяете. Я знаю — вы скажете, что не пошли на попятный, но я-то прекрасно вижу, что это так. Я вижу это по вашим глазам, по вашему пове­дению, даже по тому, как вы жестикулируете.

В чем дело, мудрый доктор? Почувствовали, что за­пахло жареным? Испугались меня? Знаю, что испугались, даже не пытайтесь отрицать. Если вы такой умный, что заслужили всякие там ученые степени, как же вы позволили мне так влюбиться в вас? Или это тешит ваше самолюбие? Сидеть рядом со мной, говорить, что я вам небезразлична, но не позволять мне прикоснуться к вам? Сукин вы сын, я ненавижу вас! Все это время я думала, что небезразлична вам так же, как вы были небезразличны мне, но, видимо, я жестоко ошибалась.

Ваше лечение — для всех одно мучение! Как вам та­кой стишок? Вы и подобные вам ублюдки сидите в своих роскошных, затянутых бархатом кабинетах и выдумы­ваете разные методики, которые бы только вас устраи­вали, а если из-за них вашим пациентам приходится пережить не весть что, так какая вам разница? Вы ни­когда не признаетесь в том, что не правы, не признае­тесь в том, что доставили мне невыразимую боль и горе. Но вы сами боитесь меня. Вы даже себе в этом не при­знаетесь, но я знаю, что это правда.

У меня и в мыслях не было сближаться с вами или питать к вам какие-то чувства, но вы сами заманили меня в свой мир — исподволь, ненавязчиво. И я вошла в ваш, мир, чтобы любить вас и чтобы заботиться о вас, но только потому, что я не знала, как это сделать, не предлагая вам свое тело, вы перепугались и спрятались в кусты. Вы тряпка! А еще пытались убедить меня, что это я «разыгрываю» свои чувства! Черта с два! Продолжайте бормотать себе под нос ваши любимые психоло­гические заклинания! Я всего лишь пыталась показать вам, что вы мне небезразличны, а вы с этим не справи­лись. Признайтесь сами себе, великий доктор! Не так уж вы и совершенны.

Вы просто шут! Вы напоминаете мне адвоката из анекдота, "но я думаю, что этот анекдот скорее должен быть не об адвокатах, а о психотерапевтах. Так вот, идут двое «аналитикой» по пляжу. Один из них насту­пает в кучу собачьего дерьма и вскрикивает: «О нет!» А его приятель смотрит вниз и говорит: «Дон, от тебя разит!» Именно так я и думаю обо всех вас, великих и всемогущих «врачевателях душ,», — я думаю, что от всех вас разит!

Сисси»

Как видно из этих писем, несколько месяцев терапии были не только эмоционально бурными для Сисси, но и непростыми для меня. Однако после того как она попро­бовала испытать на мне эффективность своих чар, а затем сделала объектом своего безудержного гнева, ее подсозна­тельное стремление определить допустимые границы вли­яния своей ложной личности было, по-видимому, удовлет­ворено, и уже в следующие месяцы в ее лечении наметил­ся существенный прогресс.

Она оставила попытки соблазнить меня, и это позволи­ло ей действительно стать более открытой. Теперь уже значительно меньше времени она уделяла эротическим беседам, сопровождаемым соответствующими телодвиже­ниями, и самостоятельно начала исследовать черты своей истинной личности. Наиболее ярко это проявилось в ее отношении к живописи. Она сумела возродить свое увле­чение акварелью и стала писать картины с парусниками и рыбацкими лодками. Она всегда любила океан и морские пейзажи пыталась выполнять еще в подростковом возра­сте, однако ее мать посчитала, что живопись отнимает у нее слишком много времени от занятий музыкой, и ей пришлось расстаться с любимым делом.

Теперь же ее недюжинный природный талант в этой области расцвел с новой силой, и вскоре она уже просто не успевала выполнять заказы, регулярно поступающие от местных художественных галерей. К концу последне­го года терапии, перед самым Рождеством, я получил от нее в подарок одну из ее картин с запиской следующего содержания:

«Доктор Береж, если вы отказываетесь от моего тела, я хочу, чтобы у вас осталось хоть что-то на память обо мне».

Несмотря на насмешливо-иронический тон ее краткого послания, оно ярко иллюстрирует то новое" отношение к жизни, которое она сумела в себе воспитать.

Теперь над камином в моем рабочем кабинете по бес­покойной глади освещенного луной моря скользит эле­гантная шхуна — продукт истинной личности Сисси, по­явившийся не только для того, чтобы порадовать меня, но и согласно ее собственным желаниям. Подсознательный символ того, как мы вместе преодолевали опасные рифы психоанализа.

КЭТРИН

В своих недавно опубликованных мемуарах под назва­нием «Поцелуй» Кэтрин Харрисон описывает, как в дет­стве она пыталась выучить французский язык, чтобы уго­дить матери. С убедительной ясностью она рассказывает о «нарциссической» установке своей матери и о собствен­ных отчаянных стараниях «вылепить» из себя то, что хо­тела видеть в ней мать.

Ее мать и бабушка говорили по-французски безупреч­но. Даже коренные парижане удивлялись их произноше­нию и правильности речи. «Это невозможно, — говорили они. — Вы, наверное, в детстве жили во Франции».

Однако Кэтрин, начав изучение языка еще в возрасте двух лет, не могла продвинуться дальше запоминания та­ких слов как la table и le crayon, звучавших похоже на их английские аналоги. Проверка интеллектуальных возмож­ностей девочки подтвердила подозрения матери в том, что причиной ее неудач являлось нежелание заниматься, а не отсутствие способностей. Кэтрин пишет, что это нежела­ние было продиктовано тем, что она подсознательно не хотела «изучать язык ссор, на котором мама постоянно ругалась с бабушкой и на котором они, заключив времен­ное перемирие, перемывали косточки своим врагам».

Мать пыталась заинтересовать ее конкурсами и викто­ринами, но все было напрасно. Кэтрин замыкалась в себе и умолкала, не реагируя на все старания матери. Ее мол­чание только злило мать, и однажды, потеряв терпение, та бросила на стол цветные картинки с французскими над­писями и ударила дочь по щеке.

Во втором классе, спустя уже пять лет после начала изучения французского языка, Кэтрин придумала, как мож­но с помощью обмана «пройти» тест по ненавистной дис­циплине: «Нам дали задание выучить цвета. Красный = rouge, желтый = jaune, зеленый = vert. Я выписала все нужные слова на листочек бумаги и спрятала его в рука­ве. Тест заключался в следующем. Нам раздали картин­ки с изображением клоуна, держащего в руке черно-бе-

лые воздушные шарики. На каждом шарике по-француз­ски было написано название того или иного цвета. А мы цветными карандашами должны были раскрасить их в соответствующие цвета.

Восторг матери от показанного мною стопроцентного результата невозможно описать словами. Она стискивала меня в объятиях, целовала, засыпала подарками; и, несмотря на свои семь лет, я почувствовала, насколько отвратителен мне мой успех — если любовь ко мне матери (как и лю­бовь к ней ее матери) зависит от моего подчинения ей. Я осознала, что она будет принимать, понимать, видеть меня, только если я буду приносить ей радость.

«Я знала, что ты сможешь! Я знала, что ты сможешь, если только постараешься!» — повторяла она. Я, всхли­пывая, вырвалась из ее объятий.

«Я не могу, — плача, ответила я. — Я выполнила зада­ние с помощью вот этого». — И протянула ей скомканную шпаргалку.

Мать была настолько поражена и расстроена, что не могла произнести ни слова ни на одном из известных ей языков.

На следующий день мать Кэтрин заставила ее публич­но во всем признаться. Кипя яростью, она за руку прита­щила дочь к бабушке, и они вдвоем устроили ей разнос.

Той же ночью девочка слегла с болезнью, которую никто не мог ни диагностировать, ни излечить. Началась она как желудочное расстройство, но не прекращалась, несмотря на все старания родных. Так продолжалось несколько недель, пока, наконец, вызванный на дом педиатр не сказал, что ребенку требуется немедленная госпитализация, потому что организм его слишком обезвожен. Й почти сразу же бо­лезнь отступила, так же внезапно, как и началась.

В школу она вернулась совсем другим ребенком — худеньким, бледненьким и очень коротко остриженным.

«Посмотрите, это совсем не та девочка, которую мы зна­ли», — говорили все, кто ее встречал.

В конце концов Кэтрин овладела французским, но изу­чение его давалось ей нелегко и не приносило удовольствия. Однако она выучила его достаточно, чтобы читать романы по-французски. Кэтрин пишет: «Изредка мне снят­ся сны на французском, и тогда по утрам я просыпаюсь больной — меня тошнит» (1997, с. 18—21).

В подростковом возрасте, разрываясь между желания­ми угодить родственникам и противостоять им, Кэтрин Харрисон открыла для себя силу голодания. Отказ от пищи стал для нее психологическим скальпелем: им она выре­зала жировые отложения собственного тела, отсекала мать от своей жизни и в полной поглощенности собой оттачи­вала собственный облик «нарцисса» в третьем поколении.

Образно и красочно описывает она свою борьбу за осво­бождение из материнской «нарциссической» паутины, глав­ным орудием в которой для нее стало голодание.

Обнаружив, что отказом от пищи она может не только отвергать притязания матери, но и воплощать собствен­ные «нарциссические» устремления, Кэтрин стала худеть все больше и большее. Она пишет: «Головокружительный восторг голодания. Могущество, даруемое возможностью ни в чем не нуждаться. Усилием воли я превратила себя в бесплотный дух, существующий благодаря воздуху, воде и непорочности» (1997, с. 39-41).

Теперь, когда мы подробно исследовали клинический случай Сисси и вкратце познакомились с историей ста­новления личности успешной романистки Кэтрин Харри­сон, обратим наше внимание на обычных людей. И в них мы встретим многие из перечисленных ниже характер­ных черт.