Развитие восхищенного отношения

Исключительный, редкий. Все мужчины — разные. Каждый из них особая личность. Посмотрите хотя бы на их любимые заня­тия — от охоты на диких зверей до рукоделия. До какой степени вы действительно знаете своего мужа? На меня производит все большее впечатление тот факт, что Бог дал каждому мужчине одну женщину, которая знает его интимные особенности и может удов­летворить его потребности. От меня не требуется, чтобы я знала и понимала мужа моей соседки или вашего мужа. От меня требуется только одно чтобы я понимала своего собственного. Мой муж — это человек, непохожий ни на одного другого мужчину, и мне дано открыть его особенности.

Приведенные на странице 90 вопросы помогут вам открыть для себя собственного мужа. Я советую записать ответы на эти вопросы на отдельном листке бумаги. Затем вечером задайте эти же вопросы вашему мужу, и вы сможете убедиться в том, какова степень вашего знания.

 

Хорошо ли вы знаете своего мужа?

1. Назовите самое счастливое событие в жизни своего мужа.

2. Что было для него самым тяжелым переживанием?

3. Каковы его тайные честолюбивые планы, какую цель ставит он перед собой в жизни?

4. Чего он боится в глубине души?

5. Что он ценит больше всего в вас?

6. Какие черты вашего характера он хотел бы изменить?

7. Какой мужчина или какие мужчины вызывают у него наибольшее восхищение?

Несколько лет тому назад я задала мужу аналогичные вопро­сы и убедилась, что я знаю его не так хорошо, как предполагала. Я попросила перечислить самые счастливые мгновения в его жиз­ни. Он вспомнил, что как-то раз, в Нью-Йорке, мы разговаривали с ним в течении трех часов. Это был момент, когда он почувство­вал, что мы с ним удивительно хорошо понимаем друг друга. Когда я его спросила, о чем мы тогда говорили, он не мог поверить, что я не помню об этом.

Второе, что он вспомнил, — это его первый день в семинарии. Теперь пришла очередь изумляться мне. Это было время, когда нам пришлось вернуться в семинарию, чтобы он смог написать свою диссертацию. Я провела четыре долгих года с ним в семинарии, не подозревая, какое важное значение в его жизни имели эти годы.

Во время двухдневного семинара на тему „Как стать созидаю­щим партнером" я прошу слушательниц семинара сначала самим ответить на эти вопросы, а потом попросить мужа ответить на те же вопросы. Просто удивительно, какие результаты мы получаем при этом. Одна женщина написала мне следующее:

„Вчера вечером я сделала то, о чем вы нас попросили. Когда мы перешли к вопросу о том, чего мой муж больше всего боится, он стал открывать мне свое сердце и впервые за 30 лот нашего брака поделился со мной своими опасениями, связанными с его бизнесом. Мы с ним беседовали и плакали в течение трех часов, и я убеждена, что это было для нас началом новых супружеских отношений".

Первое, что я предложила бы сделать для того, чтобы вы открыли для себя личность вашего мужа — это поговорить с ним по душам. Многие супружеские пары говорят друг с другом о пустяках, но никогда не удосуживаются заглянуть друг другу глу­боко в душу, чтобы понять, что радует, а что причиняет боль партнеру; что он считает успехом, а что — поражением.

Охота или рукоделие? Займитесь интересами своего мужа. Может быть, вам покажется, что это не так уж трудно, но для некоторых женщин это нелегко. Например, мой муж интересуется вопросами теологии, астрофизики, компьютерами, древнегреческим языком, теорией эволюции и креационизма, бегом. Без всякого успеха, в течении девяти лет Джоди пытался уговорить меня бегать вместе с ним. У меня было множество отговорок: то жарко, я вспотею и испорчу себе прическу, то не смогу пробежать всю дис­танцию, то у меня было слишком много дел. Однажды вечером Джоди проверил, какой у меня пульс в спокойном состоянии — оказалось 80 ударов в минуту. Затем он измерил свой пульс, и оказалось, что у него пульс был только 57 ударов в минуту. Он объяснил мне, что мое сердце бьется на 23 удара больше, а значит и гораздо быстрее изнашивается.

Этот аргумент подействовал на меня— я вышла на беговую дорожку. Благодаря этому я узнала много нового о своем муже и открыла в кем много качеств, которыми я могла восхищаться. Телосложение у него просто фантастическое и, кроме того, сколь­ко вы еще найдете мужчин, которые могли бы каждый день пробегать по 5 миль? (Я оценила его еще больше, когда узнала, как трудно пробежать одну милю, не говоря уже о пяти). Бег оказался также полезен для моей фигуры. Джоди беспокоится о моем сердце, а я беспокоюсь о своих бедрах. Бег помогает и тому, и другому.

После того, как мы переехали в Австрию, семейным спортом стали горные лыжи. Джоди уже и до того был прекрасным лыжни­ком, а дети быстро подхватили это увлечение. У меня дело двигалось медленно, потому что прежде, чем приступить к катанию на лы­жах, мне нужно было преодолеть страх перед подвесной канатной дорогой. (Я решила, что после тридцати пяти лет ничто уже не дается легко, особенно горнолыжный спорт и иностранные языки. А мне пришлось сражаться и с тем, и с другим). Но я рада, что проявила настойчивость. Теперь мы с Джоди катаемся с гор вмес­те, останавливаясь но пути в альпийских хижинах, чтобы выпить чашку горячего какао и поболтать.

У меня есть очень близкая подруга, у которой муж — страст­ный рыболов. Однажды, вскоре после того, как они поженились, он предложил ей пойти с ним на рыбалку. Поскольку она знала, что семьи, в которых супруги совместно проводят досуг, бывают крепче и реже распадаются, она согласилась. Потом она рассказывала, что надевая в первый раз приманку на крючок, она была уверена, что ее стошнит. Но, как это часто случается, со временем дело пошло легче, и скоро она могла насаживать приманку, не закрывая глаз.

Теперь, после многих лет совместной жизни, когда у них четверо детей, она очень рада тому, что заинтересовалась увлечени­ем своего мужа. Недавно она мне сказала: „Линда, как ты думаешь, какой момент был для нас с Брусом самым лучшим в прошлом году? Это было однажды в шесть часов утра, когда мы чистили рыбу у озера. Дети еще спали, и мы, продолжая чистить рыбу, говорили с ним о таких чудных вещах, о которых нам редко удается поговорить. В то утро я благодарила Бога за то, что согла­силась надеть на крючок ту первую приманку".

Умеете ли вы слушать своего мужа? Может ли он говорить с вами и при этом не чувствовать, что вы подсмеиваетесь над ним? Может ли он доверять вам и не сомневаться, что вы оправдаете его доверие? Стараетесь ли вы умалять его слабости и подчеркивать его мужество и сильные стороны? Создаете ли вы атмосферу, в которой он мог бы открыто говорить о своих страхах и сомнениях, зная, что вы верите в него? Обращаетесь ли вы с мужем, как с самым важным человеком на свете, или с соседями ведете себя вежливее, чем с ним? Я уверена, что своих детей вы учите быть вежливыми, но насколько вы вежливы с их отцом?

Если жена валится с ног от усталости, совершенно изнемогая после тяжелого трудового дня, то она ожидает от мужа проявления внимания и понимания, не так ли? Но бывает, что в дом неожи­данно постучится сосед или забежит подруга, и жена тут же начнет улыбаться, предлагать кофе, заводить беседу. Я не хочу сказать, что жена не может в присутствии мужа расслабиться, но бывает: она расслабляется так, что потом никак не может „собраться".

Бывает, что жена жалуется на то, что муж не хочет разгова­ривать с ней. Но, может быть, она не помогает ему разговориться? Я часто, разговаривая с Джоди, сижу с клубком ниток на коленях и вяжу. Однажды вечером он мне сказал: „Милая, я просто устал разговаривать с твоим вязальным крючком. Ты себе не представля­ешь, до чего действует на нервы разговор с человеком, чьи руки беспрерывно движутся со скоростью 90 миль в час."

Почаще уходить с мужем из дома. Отведите время на еже­дневный разговор с мужем. Часто на листе бумаги я записываю все дела, которые нужно сделать в этот день Джоди. Я держу перед собой этот листок и чувствую, будто сама участвую во всех его делах. К концу дня у меня возникает масса вопросов, относящихся к этому делу.

Мы с мужем обнаружили, что нам легче разговаривать, когда мы уходим из дома. Может быть, вам это не подходит. Мы с Джоди любим свой дом, но дома всегда кто-нибудь или что-нибудь мешает: два телефона то и дело звонят, дети требуют к себе внима­ния, с почты приносят посылки... В дни наших „свиданий" мы с мужем идем в ресторан и там за ужином беседуем. Мы заметили, что наши беседы вне дома проходят на более высоком уровне, и мы лучше понимаем друг друга, когда ничто не отвлекает нас от раз­говора. Может быть, вам этот способ не подойдет, тогда найдите другой более подходящий для вашей ситуации.

Если муж занимается серьезной наукой или работает в интел­лектуально-абстрактной сфере, жене иногда трудно говорить с ним о его работе. Это понятно. Некоторые абстрактные идеи Джоди воистину похожи на головоломку. И все-таки я нахожу, что слу­шая его с интересом, могу понять почти все. Я также замечаю, до какой степени он погружен в свой предмет, как владеет сложными замысловатыми деталями, как разрабатывает и развивает свои идеи, и насколько им верен. И если даже я не могу понять всего, что он говорит, во время такого разговора я открываю в нем черты харак­тера, которыми восхищаюсь.

Не перебивайте мужа. Этот совет звучит просто, но может быть, как раз в этом пункте вы и провинились. Муж начинает фразу, а вы заканчиваете за него. Вы знаете его достаточно хоро­шо, и уверены: вам известно, что именно он собирается сказать. А бывает: вы до того торопитесь поскорее высказать свои мысли, что просто грубо перебиваете его. Вам это знакомо?

Умение принимать чувства, вкусы и взгляды вашего мужа может оказать неоценимую услугу в установлении того должного общения, о котором мы так много говорим. Разве важно, полезна ли ему тыква, если она ему не нравится? Научитесь быть терпели­вой по отношению вкусов мужа. Ему не нужен врач-диетолог или заместитель матери. Может быть, он получает огромное удоволь­ствие от футбола, а вы считаете, что спорт — это глупое время провождение. Выскажете мужу свое мнение об этом пару раз, и он подумает, что вы считаете себя замужем за глупым человеком. Как вы думаете, захочет ли ваш муж говорить с вами о том, что ему нравится или не нравится, если его интересы называют глупыми?

Забудьте прошлое. Джон собирается купить чудесную маши­ну, которую продает зять его друга. Бекки в панике напоминает ему, что в прошлый раз он истратил все их сбережения на покупку бывшей в употреблении машины, которую пришлось выбросить через полгода. Она восклицает: „Как ты можешь снова пойти на такое? Ты что, не любишь меня?" На этом разговор прекращается. Джон выбегает из комнаты и захлопывает за собой дверь.

Вполне нормально, когда жена проявляет беспокойство о деле, в котором муж однажды уже потерпел неудачу. Но насколько было бы лучше, если бы разговор между ними происходил следующим образом: Джон говорит, что он хочет приобрести чудесную машину, а Бекки ему отвечает: „Прекрасно, расскажи мне о ней подробнее". Джон рассказывает, делится с ней своими мыслями, а Бекки ком­ментирует и задает еще несколько вопросов. Она говорит, что очень рада, что он нашел, наконец, машину, которая ему так нравится.

Позднее она говорит: „Знаешь, Джон, как хорошо иметь тако­го мужа, на которого я могу положиться. Мы оба помним, как ошиблись в прошлый раз, купив старую машину, но я уверена, что на этот раз ты проверишь все как следует. Я доверяю тебе вполне". После такого разговора Джок будет проверять машину вдоль и поперек, прежде чем решится купить ее. Почему? Потому что он хочет оправдать доверие Бекки.

Дайте мужу помечтать. Есть женщины, которые шагают через свою семейную жизнь в тяжелых сапогах, наступая на каж­дую мечту. Однажды вечером мой муж совершенно неожиданно сказал: „Знаешь, мне хотелось бы отправиться на гору Арарат и поискать там Ноев ковчег". Я тут же стала ему возражать (ведь я очень практичная женщина), что такая поездка была бы ужасно дорогой, что взять с собой детей было бы просто невозможно, и что пускаться в такой путь, не будучи профессиональным альпинистом, просто смешно.

Мужчина любит помечтать. Он может сказать: „Как было бы чудесно иметь свою лодку". Или: „Давай возьмем с книжки все наши сбережения и поедем в кругосветное путешествие". Практичная жена тут же пускается в объяснения, почему это невозможно. Трагедия не в том, что муж мечтает о неосуществимом, а в том, что благодаря „практичной" жене муж, в конце концов, вообще перестает мечтать.

Если вы знаете мечты своего мужа, то вы уже недалеки от того, чтобы познать его. Если он чувствует, что может свободно выражать вам свои мечты, вы будете лучше понимать его и видеть те прекрасные качества, которыми вы сможете восхищаться. Иног­да мужчине просто надо высказать кому-то свои идеи. Может ли он рассчитывать в этом деле на вас, или ему придется идти со своими идеями к кому-нибудь из сослуживцев или к другой женщине?

Вы не задавали себе вопрос, что должна была чувствовать Сарра, когда Авраам решил променять свое большое поместье на палатку, искать новую землю и жить в неизвестной ему стране?

Как вы думаете, что чувствовала жена Поя, когда ее муж поделился с нею мечтой о большом корабле, который он собирался построить посреди пустыни? До этого в их земле никогда не было дождей, а ее муж хотел построить ковчег, чтобы пережить в нем грядущий потоп.

А что вы думаете о жене Иова? Каким „утешением" для своего мужа могла быть эта женщина! Полностью сокрушенный, физически больной, Иов пытался верить Богу и найти смысл своих страданий, а тут входит его жена и говорит: „Похули Бога, и умри" (Иов. 2:9). Кому нужны такие „утешители"?

И наконец, один совет от Джоди: не употребляйте слов „все­гда" и „никогда". Например: „Но, милый, ты ведь никогда не делаешь того, что хочу я". Или: „Дорогой, ты всегда поступаешь так". Эти два слова — все равно, что красный плащ тореодора для быка. Из-за них прерывается большинство разговоров и начинается больше ссор, чем из-за всех других слов в словаре.

Будьте конкретны. Одна женщина, к которой я отношусь как к приемной матери, много думала о том, как бы ей выразить восхищение своим мужем, с которым они прожили вместе сорок лет. Она решила, что самым лучшим временем для этого будет День благодарения. Подойдя к мужу в это утро, она сказала, что благодарит Бога за него: за то, что он так заботился о ней, что все эти годы был для нее хорошим защитником и покровителем, что с избытком обеспечивал материальные потребности семьи, что давал чувство уверенности и удовлетворения. Она сказала, что считает себя самой обеспеченной женщиной в мире и самой уверенной в своем будущем. После этого, но ее словам, муж весь день ходил с самодовольным видом — гордый, как павлин. До этого дня она часто говорила своему мужу, что восхищается его нежностью, его заботливостью и добротой, но все эти похвалы никогда не радовали его так сильно.

Нежность, заботливость и доброта — все это богоугодные и важные качества, но мужчине также необходимо знать, что он для вас мужчина, который обеспечивает, защищает и заботится обо всех ваших нуждах. Об этом хорошо сказала одна женщина: „Вос­хищайтесь вашим мужем как мужчиной, восхищайтесь его мужскими качествами".

Помните также об этих дополнительных качествах, ищите, за что бы вам похвалить мужа: его организаторские и умственные способности, физическая сила, его сексуальные способности, твер­дость и постоянство, смелость, его логическое мышление, его опыт и искусность в финансовых делах, его спортивные таланты.

Ваш „герои". Возьмите лист бумаги и выпишите на него все те качества вашего мужа, которыми можно восхищаться. Перечислите сначала физические, потом эмоциональные, интеллектуальные, а затем духовные достоинства. Теперь, когда вы знаете, какие ка­чества вашего мужа достойны восхищения, зачем держать это про себя? Хорошо восхищаться своим мужем втайне, но насколько лучше восхищаться им вслух! Почитание — это воплощение на практике полного принятия своего супруга. Итак, к делу! Никаких оправданий и извинений. Вы составили свой список, и у вас в наличии много прекрасных качеств, из которых вы можете выби­рать. Теперь вам осталось только высказать то, что, как вы знаете, соответствует действительности. Может быть, вначале вы почув­ствуете неловкость, но, все равно, сделайте этот шаг.

Совет со стороны мужчины. Я попросила одного хорошего друга, жена которого действительно была созидающим партнером, привести примеры, как его жена выражала вслух свое восхищение им и написать, что он при этом чувствовал. Вот что он написал: „Жена не просто говорит мне, что я красиво сложен, она говорит: „Я люблю твое чудесное тело. Я люблю пробе­гать пальцами по мускулам у тебя на спине". Однажды, когда мы с нею вместе бежали по дорожке, она сказала: „Я наблюдала за тобой, когда ты бежал впереди. Твое тело так изящно и грациозно. Неудивительно, что я не могу бежать с такой нее скоростью, как ты". (На другой день я побил мой собственный рекорд на полторы минуты).

Однажды поздно вечером, когда я вернулся домой по­сле тяжелого трудового дня, она сказала: „Спасибо дорогой, что ты так много работаешь, чтобы дать нам возможность жить в этом доме и пользоваться всеми материальными благами, которые у нас есть. Иногда мне кажется, что мы просто недостаточно ценим тебя за все то, что ты делаешь для нас". Я не мог дождаться следующего дня, чтобы снова пойти на работу."

Недавно мы просматривали наши страховые бумаги, завещания и различные финансовые документы. Жена ска­зала: „Я просто не могу поверить, до чего хорошо ты заботишься обо мне. Ты не только справляешься со мно­жеством текущих проблем, но даже спланировал наше будущее".

Трудно выразить то благоприятное действие, которое оказывает ее восхищение мною, трудно высказать это слова­ми, написать на бумаге, по это заставляет меня стараться изо всех сил, чтобы быть настоящим мужчиной для своей жены. Это стимулирует меня к росту в духовном отношении (Господь знает, как я в этом нуждаюсь), к тому, чтобы становиться все сильнее. Может быть, именно стремление жены сделать наши взаимоотношения совершенными дает мне стимул к этому. Благодаря ее восхищению я понимаю, что она по-настоящему заинтересована во мне как в челове­ке и в моем деле. Из-за неё я чувствую себя королем".

А что может сказать ваш муж о вашем отношении к нему? Одна мудрая женщина сказала: „О плохих сторонах мужа я говорю Богу, а о его хороших — ему самому".

 

 

Глава 7

Главная помощница

Посетитель библиотеки попросил библиотекаря дать ему кни­гу под названием „Мужчина — господин женщины". Не поднимая головы, она ответила: „Сэр, отдел фантастики — в том углу".

Начиная с 1963 года, когда была опубликована книга „Тайна женственности", многие авторы занимаются перепроверкой бесчис­ленных отрывков из Библии, где речь идет о женщине, женственности и о роли женщины в семье. При этом особым объектом для насме­шек стало слово „покорность". Какова же роль женщины? И что сказано об этом в Библии?

Сегодняшний мир предлагает три основных плана достижения счастья в браке.

 

Три плана построения супружеского счастья

План «А» - главнокомандующий

Центральная мысль такова: решения в семье следует прини­мать тому, кто наиболее компетентен. План „А" приводит к соперничеству между мужем и женой. Вот как это происходит.1

Муж. Он смущенно начинает говорить о том, что слышал, будто муж должен быть главой семьи. Однако, видя реакцию жены на его слова, он делает вывод, что, скорее всего его собственные попытки реализовать эту идею будут безуспешны. Таким образом, муж начинает думать, что он не настолько компетентен в семейных вопросах, чтобы принимать решения (во многих сферах жизни, возможно, так и есть). Он не может действовать с уверенностью, потому что не надеется на поддержку жены. В результате, муж отказывается от руководящей роли в семье. Поскольку всякий раз, когда нужно принять решение, разговор с женой приводит к ссоре и он видит, что в некоторых сферах его жена действительно более компетентна, он передает ей бразды правления.

Однако, постепенно муж начинает негодовать на свою жену. В глубине души он возмущен тем, что она не уважает его стремление быть главой семьи. И, в конце концов, дело доходит до открытой реакции со стороны мужа. Стоит жене ошибиться, он тут же ука­зывает ей на это. Теперь он хочет доказать её неправоту, и разгорается борьба. Такой брак обычно кончается тем, что муж уходит из дому туда, где он сможет найти самовыражение и удовлетворение. Он хочет иметь жену, которая проявила бы к нему т0кое уважение, какое он имеет: в спорте, у своих приятелей, у детей на работе, или... у другой женщины. Последнее зачастую случается не из-за желания сексуального разнообразия, но и из-за эмоциональной потребности в восхищении и уважении со стороны жены.

Жена. Как правило, жена гордо спрашивает: Кто из нас в семье более компетентен?" И отвечает: „Конечно же, я"- Она счита­ет своего мужа человеком, у которого очень много человеческих слабостей, который часто ошибается, и уверена, что первенство в семье должно принадлежать ей. В результате, она отвергает право мужа быть главой семьи. Она не помогает ему быть главой дома, но, когда ее муж перестает проявлять интерес к семейным де­лам, — парадокс: она негодует на него за то, что он не берет на себя руководящей роли в семье. Если принятое ею решение оказы­вается неправильным, она обвиняет в этой Мужа. Постепенно ответная реакция жены на недостаточность руководства со стороны мужа становится все резче. Жена старается большевремени проводить вне дома. Всю свою жизнь она теперь вкладывает в детей, в работу, посещение женских групп по изучению Библии, в общественную деятельность или... в любовь к другому мужчине. Такую ситуацию можно определить одним словом: соперничество.

 

План „Б" - домохозяйка

В плане Б говорится, что муж - это глава семьи, лидер. Жене же здесь не отводится место настоящей помощницы обязательно, чтобы она была созидающим партнером в браке. Жене полагается думать, что ее брак начинается с того, что она погружа­ется в объятия своего мужа, и кончается тем, что погружает свои руки в раковину с грязной посудой. Когда во время переписи населения ее спрашивают: „Где вы работаете, миссис Смит?" она печально отвечает — „О, я всего-навсего домохозяйка"- женщина даже выразилась так: „Я кухарка для мужа» а не хозяйка дома".

Женщине, которая проявляет синдром домохозяйки, свойствен­ны некоторые из следующих качеств (или все эти качества): она проявляет сильную зависимость, не умеет контролировать свои чув­ства, очень субъективна, нерешительна и крайне пассивна. Она не заинтересована в том, чтобы расти как личность, и считает, что ее обязанность в жизни — это подчиняться своему мужу, воспитывать детей и держать дом в чистоте. Она ничем не интересуется и погружается в скучную обывательщину. Часто постоянным спутни­ком жизни становится телевизор, который спасает от скуки. Поскольку такая жизнь не дает удовлетворения, женщина начина­ет выражать недовольство, становясь похожей на жену, о которой писал Соломон: „сварливая жена — сточная труба" (Прит. 19:13). Теперь она похожа на одну из тех женщин, которые побудили Соломона сказать, что „лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме" (Прит. 21:9).

Слово „недовольство" лучше всего описывает ее состояние. Поскольку она всем недовольна, муж, как правило, тоже начинает выражать из-за этого недовольство. Супруги, живущие по плану „Б", попадают в порочный круг, где на каждом шагу их подстере­гает душевная боль, ожесточение и горечь. Стержень подобной ситуации — недовольство.

 

План „В" - созидающий партнер

Божий план счастливой супружеской жизни предусматривает существование духовного главы семьи и его созидающего партнера. По замыслу Бога, мужчина и женщина должны не соперничать друг с другом, как в плане „Л", и не жаловаться друг на друга, как в плане „Б", а дополнять друг друга.

Созидающий партнер — это женщина-помощник, жена, до­полняющая мужа. Она не только позволяет своему мужу быть главой семьи, но и побуждает его взять на себя руководство, проявляя почтение и послушание. Жена проявляет послушание, потому что так повелел Бог. Она убеждена, что добиться брака, который был бы живым, полноценным, приносить счастье и удов­летворение, можно только в том случае, если супруги будут дополнять друг друга.

Да, жена повинуется своему мужу, но при этом она стремится быть талантливой, разумной, трудолюбивой, организованной, уме­лой, мягкой, нежной, милосердной — то есть хочет обладать всеми добродетельными качествами, которые мы обнаружили в прекрас­ном образце, данном в 31-ой главе Притч. Она — не главнокоман­дующий в семье, как в плане „А", но она и не кухарка, как в плане „Б", а первый помощник главнокомандующего. Основная цель, выдвигаемая в этом плане — это дополнение друг друга.

 

Что значить быть помощницей?

Раб или партнер?

Роль помощницы мужчины не делает женщину существом второго сорта. Эта роль просто указывает на функциональное раз­личие между полами. Жена находится в подчинении у своего мужа так, как Христос подчиняется Отцу Небесному, оставаясь при этом равным и единым. Двух руководителей быть не может. Цель за­ключается в функциональном взаимодействии, которое позволяло бы двум людям дополнять друг друга, а не соперничать в жизни.

Женщины часто говорят мне: „Не заявляйте о необходимости покорности жены так громко!". Но я хочу показать, что в покор­ности нет ничего постыдного. Наоборот, именно в ней заключается надежда женщины стать такой, какой ее хочет сделать Бог, и какой она хочет стать сама.

Христос во всем послушен Богу. Иисус равен Богу, Он Сам есть Бог, но Он покоряется Небесному Отцу. Иисус, Творец неба и земли, подчинил Себя Богу и занял Свое место одесную Отца Небесного. Что может быть постыдного или унизительного для жены в том, чтобы находиться в подчинении у своего мужа, если Господь Иисус Христос находился в подчинении у Своего Отца? У каждого из супругов есть свои, благословенные Богом уникальные обязанности, своя цель в жизни, без достижения которой другой не будет счастлив, и достигнуть которую вместо самого человека не может никто.

Вот что сказал по этому поводу Генри Брандт в одной речи, которую мне довелось услышать:

„Муж и жена подобны президенту и вице-президенту (лучше сказать, главному помощнику президента) банка. Оба несут боль­шую ответственность, оба помогают разрабатывать стратегию банковских операций, оба живут в согласии с этой стратегией и оба ограничены ею. В том случае, когда они не могут достигнуть един­ства во мнениях, окончательное решение должен принимать президент. Муж — это глава жены, но взаимоотношения между ними состоят из преданности, доброй воли, доверия и полного взаимопонимания".

Помню, как однажды я присутствовала при дискуссии детей, которые, сидя за обеденным столом, решали „серьезный вопрос": „Кто у нас в семье „начальник"?" Каждый высказал свое мнение и, в конце концов, пятилетняя Робин сказала: „А я знаю. Папа это большой начальник, а мама — это маленький начальник". Двое остальных одобрительно кивнули, соглашаясь. Неплохое объясне­ние для пятилетней девочки.

 

Ваше отношение очевидно

Повиновение проявляется как во внутреннем настрое, так и в действиях. Некоторые женщины думают, что если они пару раз повиновались мужу, значит, свое дело они уже сделали.

Один автор пишет, что повиновение — это не просто действие, поведение, но внутренний настрой. Жена может быть человеком с собственным мнением, и все же покорной авторитету своего мужа, если в глубине души она уважает его и готова к тому, чтобы он принимал окончательное решение, а она выражала бы свое одобре­ние этому. С другой стороны, женщина, которая вряд ли раскроет рот, чтобы выразить свое мнение, которая никогда не ставит под сомнение решения супруга, может под всем этим таить глубокое, мрачное чувство протеста против власти мужа.

 

Божественное установление

Божий образец совершенного брака, который максимально отражает Божий замысел, представлен в Послании к Ефесянам 5:21- 28. Это — прекрасный пример брака, в котором муж и жена дополняют друг друга, потому что их взаимоотношения построены на определенных, заранее установленных принципах.

 

Взаимное повиновение

„..Повинуясь друг другу в страхе Божием. Жены, пови­нуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела; но, как Церковь повинуется Хрис­ту, так и жены своим мужьям, во всем" (Еф. 5:21-24).

Обратите внимание на то, что этот отрывок начинается слова­ми „повинуясь друг другу в страхе Божием". Этот стих говорит о том, что повиноваться должен каждый из супругов, а не только жены. (Приятно слышать!) Что же это значит?

Профессор Говард Гендрикс отвечает на этот вопрос так: „Как члены тела Христова, все мы нуждаемся друг в друге. Мы преданы друг другу, потому что мы — одна Божья семья. Под руководством Святого Духа мы должны подчиняться друг другу, с готовностью уступая потребностям, решениям и идеям тех, с кем мы ежедневно общаемся. Требовать удовлетворения своих прав и никому не подчиняться — явление естественное, но быть беско­рыстным и подчиняться друг другу — это явление сворхестествепное".3

Жена должна повиноваться мужу во всем. Я спросила своего мужа, что, с его точки зрения, является полным повиновением. Он ответил, что это можно выразить в двух словах: отсутствие сопро­тивления. (Ох-хо-хо!) Он объяснил, что повиновение подразумевает также обязанность жены в точности рассказывать мужу, что она думает по всем вопросам их совместной жизни, так, чтобы не возникало недоразумений. Она должна делиться своими взглядами со своим мужем в духе любви. К примеру, почему бы не сказать ему: „Милый, это мое мнение, и я прошу тебя учесть его. Но окончательное решение остается за тобой, и я с радостью (это слово бьет наповал) соглашусь со всем, что ты решишь". Иногда жена внешне соглашается с решениями своего мужа, ко при этом взды­хает или молчит, надувшись. Мой муж считает, что такое поведение хуже сопротивления.

Наш брак — это союз двух партнеров, но Джоди — главный партнер. Обычно мы с ним единодушны в решениях, идеях и целях, но не бывает партнеров, которые соглашались бы всегда и во всем. Когда я не согласна с мужем, я с любовью высказываю ему мои доводы, оставляя при этом последнее слово за ним. Это и есть — отсутствие сопротивления. Бог знает, что делать. Если ока­жется, что я была права, а решение моего мужа было неверным. Бог даст ему знать об этом.

В семье воспитанием детей занимается Джоди. Я почти всегда соглашаюсь с тем, как он наставляет их. Мы обсуждаем вопросы воспитания, читаем об этом книги и делимся своими мыслями. Однако, в глубине души я мягкосердечна, и дети знают это. „Наша милая мамочка всегда поймет нас". Иногда я бываю, не согласна с мерой наказания, применяемой к детям, но и тогда решающее слово остается за Джоди. Порой мне бывало крайне тяжело согла­шаться с решением Джоди и не спорить с ним при детях. Позднее, когда я увидела, как хорошо влияет на детей строгое воспитание, я убедилась, что Джоди принимал правильные решения.

Несколько лет назад нам с Джоди нужно было рассчитать систему финансирования и организации семинаров но взаимоотно­шениях между супругами. Мы обсудили с ним этот вопрос и убедились, что наши мнения были полностью противоположными. Чем больше мы говорили об этом, тем больше было разногласий.

Поэтому Джоди решил обратиться за советом к духовно зре­лым верующим. И что же? Все, с кем он говорил, согласились с ним. Шесть человек на одной стороне, и одна я — на другой. После многих молитв и размышлений Джоди согласился с большинством.

Никогда еще мне не было так трудно соглашаться и при этом радоваться. Усилием воли я подчинилась этому решению, но чув­ства мои кричали: „Нет, права я." Я часто молилась о своем отношении к этому и почувствовала, что оно меняется; но вот однажды я увидела сон.

Через неделю после того, как Джоди решил делать все по своей системе, мне приснилось, будто моего мужа отдали под суд, и жюри вынесло решение, что он был неправ, а я — нрава. Я победила. Я проснулась почти больная от всех этих переживаний и сказала: „О Господи, я попыталась всеми силами отдать это дело на Твое усмотрение, и вот мне приснился этот сон. Я снова предаю все в Твои руки, и очень хочу получить от Тебя правильный ответ". Мое отношение постепенно менялось, по мере того, как я продол­жала уповать на Божьи обещания.

Помню еще один случай. Это было в 1977 году, когда я работала над первым вариантом этой книги. Джоди писал тогда книгу „Соломон и половой вопрос". Он написал несколько страниц, на которых, по моему мнению, слишком детально и откровенно освещал взаимоотношения супругов в половой жизни. Я считала, что христианский мир не был готов к такому откровенному разго­вору на эту тему, и сказала мужу: если эти страницы будут опубликованы, мне придется месяцами скрываться от всех. Я была уверена, что люди начнут показывать на меня пальцем и говорить: „Держу пари, она тоже делает все это". Джоди ответил, что эти страницы написаны великолепно и христианскому миру обязатель­но нужно их увидеть. Очевидно, мы зашли з тупик. Поскольку Джоди очень мягко сказал, что я реагирую слишком эмоциональ­но, я решила очень логично изложить на бумаге свои доводы и представить их ему. Я помолилась об этом деле и сказала Господу, что с любовью выскажу мою точку зрения и возложу все на Бога, в надежде, что Он покажет Джоди, что верно, и что неверно.

Подавив свои страхи, я вручила Джоди лист бумаги и попросила его еще раз подумать над моей точкой зрения. При этом я его заверила: „Решение я оставляю за тобой, в надежде, что Бог пока­жет тебе, как поступить с этими страницами". После чтения моего „логического изложения" он мне улыбнулся и без единого слова перечеркнул все страницы. Я, конечно, была „на седьмом небе" от радости — теперь я могла без страха показаться на улице.

Бывали и другие случаи в нашем браке, когда Джоди изменял свое мнение после того, как я делилась с ним моими соображени­ями. Суть дела, однако, не в том, кто из супругов одерживает верх, но в том, каким образом они действуют в подобных ситуациях.

Отрывок из Библии о том, что жены должны повиноваться мужьям, звучит так, словно все мужья собрались однажды вместе и сообща написали его, не так ли? Однако, это не так. Этот отры­вок написан Богом. И, пожалуйста, обратите внимание, Бог не говорит, что ваш муж заработал право на руководство вами, или что мужчина заслуживает этого. Так решил Бог, такова Его воля, и это самый лучший план для развития супружеских взаимоотно­шений. Бог велит нам выполнять Его волю. У Бога в распоряжении было много планов, он Он выбрал именно этот. Хотите, верьте, хотите — нет, но это — для нашего же блага.

До сих нор мы словно двигались по улице с односторонним движением: жена должна повиноваться мужу. Но подождите с выводами. На мужа возлагается еще большая ответственность: он должен любить свою жену, как Христос возлюбил церковь.

 

Всеобъемлющая любовь мужа

С точки зрения Библии повиновение жены всегда рассматри­вается в одном контексте с совершенной любовью к ней мужа.

„Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее... Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел нена­висти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь" (Еф. 5:25, 28-29).

Муж должен любить свою жену, как Христос возлюбил Цер­ковь. (Правильно, проповедуйте это!) Никто не может даже измерить эту любовь, столь она велика. Я готова принять ее. Готовы ли вы?

Слышу возражения некоторых: „Заповедь о любви жены не была бы трудно выполнимой, если бы мой муж любил меня так, как Христос возлюбил Церковь, если бы он любил меня, как свое собственное тело. Может быть, тогда и повиновение мужу было бы для меня делом, совершенно естественным".

Я лично уверена в том, что тогда повиновение было бы естест­венной ответной реакцией женщины. Ей было бы не трудно повиноваться мужу, если бы он так любил ее. Бог благословил меня благочестивым мужем, который старается быть послушным Богу и любить меня, как заповедал Он. Вы нравы, если думаете, что мне приходится легче, чем многим другим женам. Но, с другой стороны, Бог и от меня требует большего в ответ на любовь Джоди. Кому много дается, с того много и спрашивается (см. Лук. 12:48).

Бог нигде не говорит, что повиновение — это легкое дело (и я с этим согласна), но Он сказал, что из всех планов, находившихся в Его распоряжении, самым совершенным для физического, душев­ного и духовного благополучия обоих супругов является такой план, который подразумевает духовное главенство мужа в семье, и по­мощь ему в этом со стороны жены.

Рассмотрим, какие препятствия в жизни женщины стоят на пути развития духа повиновения мужу, а также каковы преиму­щества повиновения и каковы его пределы.