Метод «заезженой пластинки»: повторяйте много раз одно и то же требование, не отвлекаясь на отговорки
Метод «заезженой пластинки» очень прост. И все наши дети прекрасно им владеют. Например:
Жаркий летний день. 4-х летняя Анника вместе с мамой идет за покупками.
Анника: Мама, купи мне мороженое
Мама: Я тебе сегодня одно уже покупала.
Анника: Но я хочу мороженое
Мама: Много мороженого есть вредно, ты простудишься
Анника: Мамочка, ну я очень срочно хочу мороженое!
Мама: Уже поздно, нам нужно домой.
Анника: Ну мам, ну купи мне, пожалуйста, мороженое!
Мама: Ну хорошо, в виде исключения...
Как у Анники это получилось? Она просто игнорировала мамины аргументы. Вместо того, чтобы дискутировать сколько мороженого есть вредно и, начиная с какого количества можно простудиться, она снова и снова коротко и настоятельно повторяла свою просьбу – как заезженная пластинка.
Мама же поступает так, как в таких ситуациях поступают почти все взрослые: она аргументирует. Она дискутирует. Она хочет, чтобы ее ребенок понял и согласился. Точно так же она поступает, если что-либо желает от дочери. И тогда ясное указание превращается в длинную дискуссию. Под конец обычно мама уже забыла, чего она вообще хотела. Именно поэтому наши дети любят всем сердцем подобные разговоры. К тому же они являются лишней возможностью целиком и полностью завладеть маминым вниманием.
Пример:
Мама (приседает, смотрит Аннике в глаза, держит ее за плечи и коротко говорит): «Анника, ты прямо сейчас уберешь игрушки в коробку»
Анника: Ну почему?
Мама: Потому что ты их раскидала
Анника: Не хочу я убирать ничего. Все время должна убирать. Целый день!
Мама: Ничего подобного. Когда это ты целый день убирала игрушки? Но ты должна понять, что за собой нужно убирать!
Анника: А Тимми (двухлетний братик) никогда сам не убирает!
Мама: Тимми еще маленький. Он не может пока сам убрать за собой.
Анника: Все он может! Ты его просто любишь больше чем меня!
Мама: Ну что ты такое говоришь?! Это неправда и ты это прекрасно сама знаешь.
Дискуссию можно продолжить как угодно. Мама Анники остается спокойной. И уберет ли в конце концов Анника игрушки – неизвестно. Другими словами: Если мама действительно хочет, чтобы Анника убралась, то дискуссия здесь не уместна.
Другой пример. Подобный разговор между 3-х летней Лизой и ее мамой происходит почти каждое утро:
Мама: Лиза, одевайся.
Лиза: Но я не хочу!
Мама: Давай, будь хорошей девочкой. Оденься и мы будем с тобой вместе, во что-то интересное играть.
Лиза: Во что?
Мама: Мы можем собирать пазлы.
Лиза: Я не хочу пазлы. Они скучные. Я хочу смотреть телевизор.
Мама: С утра пораньше и телевизор?! Не может быть и речи!
Лиза: (плачет) Мне никогда нельзя смотреть телевизор! Всем можно! Только мне нельзя!
Мама: Это же неправда. Все детишки, которых я знаю, тоже не смотрят по утрам телевизор.
В итоге Лиза плачет уже совсем из-за другой проблемы, но все еще не одета. Обычно это оканчивается тем, что мама берет ее на руки, сажает к себе на колени, утешает и помогает одеваться, хотя Лиза прекрасно умеет это делать сама. Тут тоже мама после ясного указания оказалась затянутой в дискуссию с открытым концом. Лиза в этот раз обыграла телевизионную тему. Но с такой же изобретательностью она вполне может обыграть любой предмет одежды, выложенной мамой – от носок до подходящей резинки для волос. Невероятное достижение для трехлетней девочки, которая еще даже не ходит в детский сад!
Как могли бы мамы Анники и Лизы избежать этих дискуссий? Метод «заезженной пластинки» тут как нельзя кстати.
На этот раз мама Анники применяет этот метод:
Мама: (приседает, смотрит дочке в глаза, берет за плечи и говорит): Анника, ты прямо сейчас уберешь игрушки в коробку!
Анника: Ну почему?
Мама: Это нужно сделать сейчас: ты соберешь игрушки и положишь их в коробку.
Анника: Не хочу я убирать ничего. Все время должна убирать. Целый день!
Мама: Давай Анника, собирай игрушки в коробку.
Анника: (начинает убирать и ворчит себе под нос): всегда я...
Разговор между Лизой и ее мамой тоже проходит совсем по-другому, если мама применит «заезженную пластинку»:
Мама:Лиза, одевайся.
Лиза:Но я не хочу!
Мама:Вот, Лиза, одевай колготы.
Лиза: Но я хочу с тобой играть!
Мама: Лиза, ты прямо сейчас одеваешь колготы.
Лиза (бормочет, но одевается)
Вы не верите, что все так просто? Попробуйте сами!
Не поймите меня неправильно, дискуссии между родителями и детьми очень важны и могут происходить много раз за день. Во время еды, во время вечернего ритуала, в то время, которое вы посвящаете своему ребенку ежедневно и просто свободное время, в подобных ситуациях они имеют смысл и ведут к хорошим результатам. У вас есть время и возможность, чтобы выслушать, изложить свои пожелания и аргументировать их. Начинайте сами подобные разговоры. Все основания, которые вы оставили за рамками во время применения «заезженной пластинки», можно теперь спокойно высказать и обсудить. И если ребенку это важно и нужно, он слушает с интересом.
Чаще же всего дискуссии интересны детям лишь в качестве отвлекающего маневра и еще как средство привлечения внимания.
Метод: положительное подкрепление
Положительное подкрепление - то, что происходит одновременно с поступком и ведет к повышению вероятности этого поступка в будущем. Еще раз, важно: в отличие от наград, которые могут даваться гораздо позже происшедшего (наградили по результатам соревнований), подкрепление должно происходить ровно в тот же момент, что и само желаемое действия. Ну или сразу после него - главное, чтобы в голове (душе, теле) эти два момента связывались органичным образом в одно целое.