Глава двенадцатая. Мотивация любви
Вспоминая свою жизнь, ты поймешь, что самыми чудесными в ней были те моменты, когда ты делал что-то во имя любви.
Генри Драммонд
Был холодный, дождливый ноябрьский вечер, когда я направился в хоспис навестить Джо и Кэролайн…
«У меня рак, – сказал мне Джо на нашей первой встрече полгода назад. – Я собираюсь бороться с болезнью, пока это в моих силах, но, скорее всего, мне не удастся победить. Пока я чувствую себя нормально, мне хотелось бы отдать распоряжения относительно похорон. Я не хочу загружать мою жену Кэролайн дополнительными проблемами в тяжелый момент».
Супруги обсуждали со мной, как организовать похороны Джо. Мы подружились. Поскольку я являюсь рукоположенным священником, они попросили меня провести погребальную службу.
После нескольких месяцев лечения выяснилось, что дни Джо сочтены. И вот я пришел, чтобы обсудить последние детали и проститься.
Когда Джо увидел меня, на его лице появилась улыбка. «Я так рад, что вижу вас, – сказал он. – Я – счастливый человек. Мы с Кэролайн прожили вместе сорок семь лет. Наши отношения были не идеальными, но вполне гармоничными. У нас пятеро детей, а еще одна дочь умерла в возрасте четырех лет. У нас тринадцать внуков, которыми мы гордимся. У меня была хорошая работа. Мы много раз переезжали в разные города, и везде у нас появлялись друзья. Я не мог просить о большем. Я просил детей не беспокоиться обо мне. Я готов уйти. Сейчас мы обсудим последние детали моих похорон. Надеюсь, вы сможете нам помочь».
Двадцать минут я слушал, делал пометки и отвечал на вопросы. В конце разговора я предложил Джо помолиться вместе. «Это будет хорошо», – согласился он. Я взял его левую руку, а Кэролайн – правую. Джо прижал руку жены к лицу, поцеловал ее, улыбнулся, а потом отпустил.
Ищите любовь
Я вышел из комнаты Джо и направился к машине. Я не мог отделаться от одной мысли: вот если бы все пары могли обрести вечный покой в атмосфере любви и поддержки! Я уверен, что в разрушенных отношениях и браках, закончившихся разводом, недоставало одного важного компонента – истинной любви, о которой мы говорили в этой книге. Почему перестают общаться братья и сестры? Почему прекращается дружба? Почему спортсмены одной и той же команды хотят улучшить свои показатели гораздо сильнее, чем способствовать успеху команды в целом? Почему сотрудники одного отдела ставят личные интересы выше интересов компании? Каждый раз это происходит, потому что люди поддаются влиянию ложного «я» и забывают об «я» истинном. Они забывают о чертах характера по-настоящему любящего человека.
В предыдущих главах мы проанализировали характеристики любви. Мы говорили о том, как проявляются черты характера человека, когда любовь становится для него образом жизни. А сейчас мне хотелось бы остановиться на важнейшем вопросе, который стоит за всем этим: почему мотивация любви сильнее личных интересов? Я уже спрашивал в начале этой книги: возможно ли любить по-настоящему? Есть ли в повседневной жизни место для настоящей любви? Способна ли любовь преодолеть столь свойственный человеку эгоизм? Если мы хотим, чтобы любые наши отношения складывались столь же успешно, как и брак Джо и Кэролайн, то где нам найти силы для преодоления собственного эгоизма?
Высшая сила
Тысячи алкоголиков освободились от губительной зависимости, пройдя первый и второй этапы программы Организации анонимных алкоголиков. Суть этих этапов в следующих словах: «Мы признаем, что бессильны перед алкоголем, и жизнь наша не поддается контролю. Мы хотим убедиться в том, что сила, которая превыше нас самих, может вернуть нас к нормальной жизни» (1).
Эгоизм нельзя считать зависимостью, но все же он является болезнью – нас бесконтрольно тянет к тому, чего нам хочется. Эгоистичный человек рассматривает любые отношения через призму вопроса «А что это даст мне?». В его жизни даже то, что кажется актом любви, на самом деле продиктовано эгоистическими желаниями, а следовательно, является манипуляцией, а не любовью.
Снова и снова я слышу, как вы твердите: «Я готов к переменам, если партнер пойдет мне навстречу». Подобное утверждение может показаться разумным, но оно не имеет ничего общего с любовью. Такой подход к жизни основывается на «контрактном» менталитете, направленном на удовлетворение чьих-либо желаний.
Эгоизм намертво въелся в душу человека, и избавиться от него нелегко. Я тридцать лет вел психологические консультации и за эти годы убедился в том, что сделать любовь образом жизни легче всего тем людям, которые признают свою потребность в помощи со стороны окружающих. Если мы будем честны сами с собой, то должны будем признать, что не в состоянии исполниться истинной любви самостоятельно, без чьей-либо помощи.
Одних только личных усилий недостаточно для того, чтобы избавиться от эгоизма. И это справедливо для любых отношений. Лично я убедился в этом на примере отношений с женой и хочу поделиться своей историей с вами.
Эгоизм – это болезненная зависимость, порочный круг, из которого можно вырваться.
Путь к любви
Я получил ученую степень по антропологии еще до брака. К моменту свадьбы за моими плечами был уже целый год теологической аспирантуры. Я был безумно влюблен в Кэролайн и не мог дождаться того безграничного счастья, которое, как я был уверен, ожидает меня в семейной жизни.
Перед моим мысленным взором представали соблазнительные картины. Вот я прихожу домой после трудового дня. Жена встречает меня у дверей, обнимает и целует. Я усаживаюсь на диван, а она заканчивает готовить ужин. За ужином мы смотрим друг другу в глаза и рассказываем о том, как провели день. После ужина я помогаю жене вымыть посуду, а вечером мы занимаемся своими делами. Я сижу за столом и готовлюсь к завтрашним занятиям, а Кэролайн на диване читает интересную книгу. В половине одиннадцатого мы ложимся спать, а перед сном занимаемся любовью. Жизнь представлялась мне прекрасной.
Если вы женаты, то я уже вижу вашу улыбку. В моих словах вы узнаете себя. А может быть, вы злитесь, потому что понимаете мою наивность и обычный эгоизм. Я и подумать не мог, что моя жена представляет нашу семейную жизнь совершенно иначе.
Очень скоро мне стало ясно, что Кэролайн вовсе не горела желанием сидеть на диване с книжкой, пока я готовлюсь к занятиям. Вечером она предпочитала отправиться в торговый центр или на какое-нибудь общественное мероприятие, где можно было пообщаться с людьми. Она считала, что половина одиннадцатого – это слишком рано, чтобы ложиться спать. В это время ей хотелось читать или смотреть телевизор. Когда я видел, что она поздно вечером сидит с книгой в руках, с раздражением думал: «Почему же ты не читала, когда читал я? » Также я быстро понял, что лечь спать вместе с мужем для моей жены не является главной целью в жизни. То, что я называл «заняться любовью», для нее вовсе не было идеальным завершением прекрасного дня.
Конфликты начались очень быстро. Мы оба были поражены тем, насколько сильны в нас чувства боли и гнева по отношению друг к другу. Как могла та любовь, которую мы испытывали перед свадьбой, так быстро испариться? Мы не умели разрешать конфликты, потому что были уверены, что в нашей жизни их не будет. Поэтому мы часто ссорились, но редко мирились. Со временем я начал думать, что женился не на той женщине. Не хочу сказать, что нам было так уж плохо вместе. У нас были счастливые моменты. Но неразрешенные конфликты постоянно отдаляли нас друг от друга.
Все это время я продолжал изучать теологию, чтобы стать священником. Все это время пропасть между моим призванием и характером отношений в нашей семье непрерывно расширялась. Мне было трудно представить, как я смогу нести надежду другим людям, если сам потерял ее в собственной семье. Иногда я с головой уходил в занятия и твердил себе, что после окончания учебы все станет по-другому. Но в глубине души мне было ясно, что это иллюзия.
Приближался день окончания учебы. Мне предстояло покинуть академическую башню из слоновой кости и выйти в реальный мир. Настроение у меня портилось все сильнее. В своей депрессии я ополчился против Бога, обвиняя его в том, что моя семья далека от идеала. В конце концов, разве до свадьбы я не молился и не просил совета? И почему я был так уверен, что совершаю правильный шаг, а теперь мучаюсь и терзаюсь? Разве я не молился о том, чтобы Бог помог нам обоим найти выход из кризиса и разрешить наши конфликты? Но мои молитвы не приносили никакого результата. Я злился на Бога и не знал, как смогу стать одним из его священников.
Любовь – это служение
Спустя некоторое время после того, как я ополчился на Бога, обстановка в нашей семье постепенно стала меняться к лучшему. Мы с Кэролайн стали больше и спокойнее разговаривать друг с другом. Нам даже удавалось мириться после некоторых ссор. Впрочем, улучшение отношений было недолгим. Через несколько недель мы снова начали ссориться и замыкаться в обиженном молчании. Я помню, как однажды обратился к Богу: «Я просто не знаю, что делать. Я испробовал все, но ситуация не улучшается. Напротив, она становится только хуже. Не знаю, как я смогу помогать другим, если не могу изменить обстановку в собственной семье». Закончил молитву я теми же словами, с каких начинал: «Я просто не знаю, что делать».
Когда я закончил молиться, мне вдруг вспомнился фрагмент из Библии. Накануне распятия Иисус с ближайшими друзьями отмечал праздник Песах[2]. Друзья Христа были поражены тем, что он омыл ноги каждому из них. Обычно эту неприятную обязанность выполняли рабы, занимавшие самое низкое место в домашней иерархии. (Понравилось бы вам мыть ноги мужчинам, которые целый день в сандалиях бродили по пыльным дорогам?) Но Иисус, учитель и наставник, сознательно исполнил этот акт смирения и любви, преданно послужив каждому из своих друзей.
Я понял, что Господь откликнулся на мою молитву: «Вот какая проблема существует в твоей семье. Ты не умеешь по-христиански относиться к своей жене». И я сразу понял, в чем дело. Я вспомнил, что Иисус сказал своим ученикам, омыв им ноги: «Знаете ли, что Я сделал вам? Вы называете Меня Учителем и Господом, и правильно говорите, ибо Я точно то. Итак, если Я, Господь и Учитель, умыл ноги вам, то и вы должны умывать ноги друг другу. Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам». И в другой раз Иисус сказал ученикам то же: «Кто из вас больше, будь как меньший, и начальствующий – как служащий» (2).
Этот разговор с Богом глубоко меня тронул. Я понял, что нашел ответ. В семейной жизни я не следовал учению Иисуса. Я в той или иной форме постоянно твердил жене одно и то же: «Я знаю, как построить гармоничный брак. Если ты будешь меня слушаться, у нас все будет хорошо». Кэролайн «не слушалась меня», а я упрекал ее во всех наших бедах. Но проблема заключалась не в Кэролайн. Вся беда была в моем отношении. И тогда я сказал Господу: «Пожалуйста, прости меня! Я учил греческий, иврит и теологию, но не смог выучить одну простую вещь. Пожалуйста, прости меня!» И начал молиться: «Научи меня христианскому отношению к жене. Научи меня служить ей, как Иисус служил своим ученикам».