Определение способности поддерживать эмоциональную близость
Следующие вопросы помогут определить, разрушитель ли вы эмоциональной близости.
♦ Начиная отношения, вам хочется почувствовать глубину отношений, а потом – убежать, когда партнер оказывается слишком близко?
♦ Вы используете такие слова, как «нуждаться», «зависеть», «навязываться» или «контролировать», характеризуя партнера, когда хотите создать дистанцию?
♦ Когда партнер рассчитывает на обязательства, вы начинаете придираться к нему/ней?
♦ В своих отношениях вы ищете эмоциональной близости, а потом разрушаете ее?
♦ Считаете ли вы, что чем больше эмоциональная дистанция между вами и партнером, тем больше вы по нему/ней скучаете?
♦ Почувствовав зависимость от своего любимого человека, вы отталкиваете его/ее?
♦ Избегая своих страхов, вы не вступаете в отношения с теми, к кому можете привязаться? Вы часто проверяете любовь партнера?
♦ Когда ваши отношения заканчиваются, испытываете ли вы смешанное чувство облегчения и сожаления: радость, что вас не будут больше обижать, и грусть – вы снова оттолкнули любовь, в которой нуждались?
Если вы искренне хотите находиться в отношениях с обязательствами, но страх удерживает вас, соберитесь с духом. Страх эмоциональной близости можно победить. С заботливым партнером, уважающим ваши сомнения и не принимающим их на свой счет, можно научиться устанавливать четкие границы и наслаждаться эмоциональной близостью, не боясь попасть в зависимость.
Семь шагов к исправлению ситуации
Для преодоления страха эмоциональной близости потребуется смелость и вера, и вы обязательно преуспеете, если будете следовать намеченному плану.
Шаг 1: Рассмотреть страх эмоциональной близости без осуждения
Если у вас присутствует фобия отношений, то вы, вероятнее всего, оттолкнули от себя много партнеров. Эти потери могли оставить вас с ощущением своего несоответствия требованиям в качестве партнера для длительных отношений, а также и грусти по поводу людей, которых вам пришлось отвергнуть. Рассматривая свое поведение в прошлом, постарайтесь избежать самокритики. Она только помешает вам разобраться в его причинах.
УПРАЖНЕНИЕ: отделить желание эмоциональной близости от необходимости убежать
Вспомните, когда вы с любимым прошли все уровни эмоциональной близости, но потом оттолкнули его. В дневнике составьте два списка. В первом – слова в адрес партнера, когда отношения были на пике. А во втором – причины отказа от слишком близких отношений. Например:
СТАТЬ БЛИЖЕ
♦ «Мне так с тобой хорошо».
♦ «С тобой так легко общаться».
♦ «Мне так нравится проводить с тобой время».
♦ «Мне нравятся твои друзья».
♦ «Ты самый интересный человек из всех, кого я знаю».
♦ «Мне нравится, как ты меня обнимаешь».
♦ «Ты никогда не требуешь от меня слишком многого».
ОТКАЗАТЬСЯ
♦ «Ты слишком от меня зависишь».
♦ «Мне не хочется разговаривать».
♦ «Мне нужно какое-то время для себя. Я ничего не успеваю».
♦ «Твои друзья слишком требовательны».
♦ «Мы можем поговорить о чем-то, что на самом деле интересно мне?»
♦ «Мне неудобно. Ты не мог бы спать на своей стороне кровати?»
♦ «Я не в состоянии угнаться за твоими требованиями».
♦ «Последнее время ты просишь слишком о многом».
Возможно, вы придете в замешательство, сравнив два этих списка. Это закономерно. Не ругая себя, продолжите анализировать свои мысли и чувства. Высказывая тогда недовольство, понимали ли вы, что не хотите разрывать с ним/ней отношения? Вы просто почувствовали себя загнанным в угол и нуждались в личном пространстве? Вероятнее всего, отношения не изменились, но ваша способность справляться с уровнем эмоциональной близости исчерпала себя.
Теперь определим момент, когда вы перешли от состояния комфорта к страху. Шаг 2: Найти главные причины страха эмоциональной близости
Если в течение долгого времени вы избегали серьезных отношений, вы, возможно, никогда не думали о том, какие ранние эмоциональные травмы могут напоминать о себе, благодаря каким-либо нынешним ситуациям. Установив эту связь, изменить свое поведение станет легче.
НАРУШЕНИЕ ГРАНИЦ
Все дети нуждаются в эмоциональной близости. Они жаждут комфорта, который защищает и поддерживает их. Вырастая и становясь более независимыми, они открывают внешний мир и знают, что в случае необходимости могут вернуться к этой безопасности. В здоровой окружающей обстановке, где дается эмоциональная близость, но не нарушается независимость, дети успешно воспитываются, и из них вырастают взрослые, которым комфортно и то, и другое.
Когда родители используют детей для удовлетворения собственного эмоционального голода или амбиций, то контролируют выбор детей и могут принудить их к чрезмерной эмоциональной близости или к длительной обособленности. Неспособные выбрать естественный баланс, дети теряют способность устанавливать границы и, вырастая, либо совершенно избегают эмоциональной близости, либо жертвуют собой, чтобы ее получить. А некоторые не могут выбрать что-то одно и бросаются из одной крайности в другую.
Следующие действия родителей чаще всего способствуют смещению границ у детей: требование излишней эмоциональной близости; неуместные прикосновения; стремление жить жизнью ребенка; психологическое внушение; ограничение личной свободы; навязывание обязанностей, неблаготворных для ребенка. В результате растут дети, которых учат, что их потребность в эмоциональной близости и естественное желание личной свободы будут контролироваться и дозироваться теми, кто, как предполагается, должен об этих детях заботиться.