Главные правила уроков безопасности
Как найти этот баланс, эту разумную середину, чтобы и от опасности уберечь, и на поводке не держать ребёнка?
1. Знать возможности своего ребёнка. Это не сложно. Есть специальная литература. Что может и должен уметь человек в столько- то, столько лет и какие интересы и потребности появятся у него в ближайшее время. Читайте, сопоставляйте, делайте выводы*. Тут как раз тот случай, когда сравнивать полезно. (Не ребёнка сравнивать, а высоту планки: дотянулся ваш наследник до неё, или отстал, или уже перепрыгнул.) Только учтите вот что: в большинстве книг даны несколько заниженные «нормативы»: нынешние дети развиваются куда быстрее. Ориентируйтесь не на «среднего» ребёнка - на своего. У вас есть более важное средство: ваши открытые глаза - и вы никогда не ошибётесь, если будете пользоваться им.
2. Учитывать возрастные особенности. Вкаждом возрасте у детей свои причуды. И знания одних только этих слабых мест (куда ребёнка тянет и что от него ожидать) хватит, чтобы по- настоящему (а не для очистки совести) позаботиться о безопасности своих очень любопытных и очень инициативных наследников. Так, все мы знаем (и дети наслышаны), что ходить вечером по тёмному переулку опасно, но мальчики- школьники проверяют себя на храбрость... и идут, и попадают в переделки. Уже в младшешкольном возрасте ребёнок должен знать, что такое настоящий героизм, и отличать глупость от храбрости.
3. Ставить те задачи, до которых ребёнок дорос. Учите тому, чему он уже способен научиться. Идите чуть впереди, но не забегайте «за горизонт». Вы ведь не станете преподавать малышу тригонометрию. В жизни - то же самое. Если малыш не знает, что такое «край», бесполезно ему твердить «упадёшь», надо просто посадить его на пол. Годовалый человек с удовольствием засунет в рот горошину, даже если вы сто раз говорили, что «ай- ай, бяка», а двухлетний, найдя красивую лесную ягодку, немного потерпит, а потом непременно отправит её в рот. Нельзя дошколёнку позволить играть в мяч у дороги, даже если он будет клясться «я туда ни за что...»: маленькие дети легко увлекаются и забывают об опасности. И ваш забудет. А если все друзья- одноклассники прыгают с крыши - вряд ли ваше драгоценное чудо останется в стороне. И ругаться тут бесполезно. Если не та компания - не надо нотаций, просто помогите ему найти другую. Учите ребёнка тому, чему он способен научиться, учитывая его особенности, интересы и увлечения.
4. Создать подходящие условия. Нельзя научиться кататься на коньках, если коньки не наденешь и не выйдешь на лёд. Нельзя научиться плавать на суше, нельзя понять, что такое «добро» или «зло», если не испытал, не прочувствовал этого. Нужны такие ситуации, в которых ребёнок будет учиться безопасности и закреплять свои навыки на практике.
5. Поставить рамки. Детям любого возраста нужны внешние ограничения. У них не хватает опыта, и ваша задача - обозначить границы, за которые выходить нельзя. Ограничения, рамки, условия - это ваш, внешний контроль, который поможет находиться ребёнку в «рамках безопасности». Внешний контроль (ваш) помогает ребёнку вырабатывать внутренний контроль (свой, над самим собой). Когда ребёнок сам проверяет себя, отвечает за свои поступки. Но контролировать тоже надо с умом. Вы не приказываете - вы договариваетесь, обговариваете условия. Если необходимо - идёте на взаимные уступки. Ребёнок должен понимать разумность ваших требований и ограничений (почему это необходимо) и соглашаться (в душе) свами. «Хорошо, ты можешь пойти гулять вечером, но к полвосьмого домой...» «Ладно, ты можешь пойти с Ксюшей в кино, но расскажи ещё раз, какой дорогой ты будешь возвращаться обратно...» Воля - это не значит «вольница», бесконтрольность, когда всё можно. (Посмотрите, как хороший тренер подстраховывает своего воспитанникаученика. Сначала он объясняет и разъясняет, потом они изучают и прорабатывают движения на практике, потом ученик выполняет новые упражнения (нарабатывает опыт), а тренер стоит рядом, готовый подхватить и помочь в любую опасную секунду. Да, тренер страхует, но упражнения ученик выполняет сам.)
6. Поощрить откровенность и правдивость. Ребёнок должен знать, что вы в курсе, соблюдает он условия договора или нет. Что вас обманывать и обмануть нельзя - себе же хуже. Дети вообще- то не любят лгать, изначально, по своей природе они правдивы, и только особые обстоятельства (мы сами) приучают их к этому. Один знакомый рассказывал, как в детстве он попал в переделку. Залез на крышу чужого сарая (зачем? просто так), и тут выскочили два мужика и с гиканьем кинулись ловить его. Мальчишка удирал во все лопатки, прыгал через заборы, через канавы, «еле спасся» и честно пришёл домой. Сам грязный, куртка порвана, а один ботинок вообще потерял. «Ух и выдрали меня! Куртка- то совсем новая была...» Наверно, выдрали- то его с перепугу, чтоб больше не лазил по крышам, а мальчик понял не так. И ему объясниться не дали, и сами не сказали, что испугались за него. И мальчик решил, что вещи родителям дороже, чем он сам. Как вы думаете, рассказывал он после этого кому- нибудь из взрослых, где был и что делал? Вы правы: конечно нет. Так что же в конечном счёте дороже, ребёнок или вещь?
7. Прощать ошибки. Но не потворствовать. Юный человек должен быть уверен, что он найдёт у вас сочувствие и понимание. И вы без крайней нужды не лишите его тех преимуществ, которые он имеет, - прогулок, карманных денег, походов в гости. Иначе вы не будете знать, что случается, что происходит с вашим ребёнком и в какие переделки он попадает (или может попасть). А это, согласитесь, куда опасней, чем мелкие нарушения.
8. Реагировать правильно. Сначала - выслушайте. Без осуждения и критики. Потом оцените степень вины (или степень опасности). Порадуйтесь, что всё кончилось хорошо. И только потом покажите, чем вы недовольны, и поясните почему. Сначала - понять и только потом - осудить и принять меры. Вы можете и наказать, но ребёнок должен чувствовать, что наказание справедливо, что вы не перестаёте его любить, только тогда он сможет вас понять, и только тогда осуждение, инаказание, будет иметь смысл.
9. САМОЕ главное правило: объяснить так, чтоб ребёнок понял. «Говорю- говорю, а всё без толку», «Как об стенку горох...», «Словно не слышит... не понимает...» - знакомые мысли? Вас они часто посещают? Каким бы странным это ни казалось, но часто дети действительно не понимают того, что говорят им мамы и папы. Не понимают, а потому и не слышат, и не усваивают, и попадают в переделки. Но об этом речь пойдёт в следующей главе.
ТЕСТ Проверьте себя
поможет вам понять себя и проверить, насколько эффективно вы обучаете ребёнка правилам безопасности и разумны ли ваши запреты? Тут перед родителями стоит задача посложнее - - вам надо не только выбрать вариант ответа, но и постараться объяснить «почему?».
№ 1. Малыш бежит по тропинке. Впереди - неглубокая яма. Что вы крикнете ему:
А. Нельзя, упадёшь!
Б. Стой!
№ 2. Малышка рвётся схватить крапиву. Вы предупредили, что она колется, но ребёнок всё- таки цапнул и заревел. Успокаивая его, что вы скажете:
А. Яговорила тебе... надо было слушаться маму.
Б. Давай запомним, как выглядит это растение.
№ 3. Сынишка пускает в ручье кораблики, один попал в затор и остановился. Вы уже предупреждали, что лазить в воду нельзя (слишком глубоко), но, кажется, он собирается. Что вы делаете:
А. Понаблюдаю. Если полезет - больше никаких ручьёв и корабликов.
Б. Скажу: «Вот молодец, что не заходишь в лужу. А как же помочь кораблику?»
№ 4. Дочка, поднимая с мокрой земли упавшую куклу, испачкалась сама. И всё бы ничего, но вы чувствуете, что роняет она куклу нарочно. «Ещё раз уронишь - накажу», - говорите вы ей. Кукла снова на мокрой земле. Что лучше сделать?
А. Отобрать куклу.
Б. Отвести обеих домой.
№ 5. Ваш ребёнок лезет на дерево, но вы прекрасно видите, что ветка сухая и может обломиться... Вы:
А. Объясняете, что это опасно.
Б. Снимаете с дерева - срочно.
№ 6. Дочка жалуется, что её обижает в детском садике один мальчик. Что вы посоветуете ей?
А. «Дай сдачи или позови воспитательницу».
Б. «Кричи громче, чтоб тебя услышали...»
№ 7. Вы присели на лавочке во дворе, а сын неподалёку от вас катается на велосипеде. Подходит мальчик постарше и, кажется, собирается отнять велосипед. Вы пока не вмешиваетесь, потому что:
А. Пока нет необходимости.
Б. Хотите посмотреть, как ваш ребёнок поведёт себя.
№ 8. Ребёнок поймал лягушонка и дёргает его за лапки. Понимая, что вряд ли лягушке это приятно, вы говорите:
А. Не смей!
Б. Отпусти!
№ 9. Вы опаздываете на детский спектакль. Вдруг рядом с вами останавливается автомобиль и одноклассник, которого вы не видели уже лет десять, приветливо машет рукой и предлагает вас подвезти. Вы обрадовались (как кстати!), торопливо открываете дверцу, а ребёнок упирается и не хочет садиться. Что вы скажете ему?
А. Ну что ты копаешься, садись скорее.
Б. Этот дядя - мой хороший знакомый, садись скорее.
№ 10. Вы уже предупредили ребёнка, чтоб, возвращаясь из секции, он не ходил через сквер. И вдруг соседка сказала, что встретила вашего мальчика именно там. Вы:
А. Отчитываете его и клятвенно обещаете, что на следующее занятие он пойдёт только под конвоем - вашим.
Б. Наказываете: неделю будешь сидеть дома - никаких прогулок.
№ 11. Всю морозную зиму вы проходили через этот маленький прудик по привычной тропинке, а сегодня - оттепель и в воздухе пахнет весной. Подошли - и увидели тонкую трещинку. Что скажете ребёнку?
А. Смотри, во- от трещина, здесь проходить нельзя.
Б. И что нам теперь с тобою делать?
Результаты
Если во всех ситуациях вы выбираете А,вы уж сами решайте, чего у вас больше - контроля или опеки, но то, что вы слишком бдительно следите за ребёнком, - это факт. Пока он маленький, всё нормально. Ваша задача – успеть научиться говорить себе «нет». (Обратите внимание: не ребёнку - себе.) Внешние ограничения ребёнку нужны, они помогут развить внутренний контроль. Но нельзя ограничивать слишком, решать и делать ЗА него/неё так много. Иногда ребёнку полезно самому убедиться, что получается, если... И поучиться на последствиях своих поступков..
Больше доверия: природа умна, она наделяет каждого инстинктом самосохранения. Не заглушить, а поддержать и развивать его в ребёнке - наша задача.
Если все ответы Б,хорошо, что вы отходите от трафаретов, хорошо, что даёте ребёнку право выбора. И очень хорошо, что вы учитываете возрастные особенности и потребности юного человека. Вмешиваться и инструктировать желательно только в экстренных случаях, и говорить при этом чётко и внятно, чтоб ребёнок сразу понял, что требуется от него. В неэкстренных случаях лучше оставить инициативу за ребёнком, подтолкнуть его к правильному решению. Посоветовать, задать вопрос или обсудить ситуацию. Заставить думать, запустить мыслительный процесс - это очень пригодится в жизни.
Когда ответов А и Б примерно поровну,представьте, что это чаша весов. Каждый ответ - это гирька. Так какая сторона у вас перевешивает?