Теория межличностных потребностей
Теория межличностных потребностей предпола
гает, что установление, развитие и поддержание от
ношений зависит от того, насколько участники этих
отношений отвечают межличностным потребностям
каждого в любви, присоединении и контроле над си
туацией (Schutz, 1966).
Потребность в любви отражает желание прояв
лять и получать любовь. Люди, которых вы знаете,
вероятно, в различной степени умеют выражать лю
бовь. Некоторые из них могут избегать доверитель
ных отношений, редко проявлять сильные чувства к
другим и сторониться тех, кто выражает или хочет
выразить сильную страсть. Другие могут быть склон
ны к установлению близких отношений со всеми.
Люди такого типа считают, что все окружающие —
их хорошие друзья. Они сразу проникаются довери
ем к людям, которых встретили, и хотят, чтобы все
тоже считали их друзьями. Между этими двумя
крайностями находятся те, кто может выражать лю
бовь и легко ее добиваться и кто получает удоволь
ствие от разных взаимоотношений с другими.
Потребность в присоединении отражает желание
быть в обществе других людей. У каждого человека
присутствует в той или иной степени потребность
участвовать в социальной жизни общества. Но здесь
тоже существуют крайности. С одной стороны, те,
кто предпочитает одиночество. Время от времени им
нравится находиться среди людей, но им не требует
ся часто взаимодействовать с людьми, чтобы почув
ствовать удовлетворение. С другой стороны, есть те,
кому постоянно требуется общение с людьми, и они
испытывают напряжение, когда остаются одни. Две
ри в их доме всегда открыты — они всем рады и ждут,
что другие будут рады им. Разумеется, большинство
из нас не относятся ни к одной из этих крайностей.
Как правило, нам иногда нравится находиться в оди
ночестве, а иногда — взаимодействовать с другими.
Потребность в контроле над ситуацией выража
ет желание влиять на события и людей, находящих
ся рядом с нами. К этой потребности люди тоже от
носятся по разному. Некоторые, как видно из их по
ведения, избегают любой ответственности. Другая
крайность — это те, кто все время стремятся доми
нировать над другими и чувствуют тревогу, когда им
это не удается. Опять таки большинство людей зани
мают промежуточное положение между двумя эти
ми крайностями, и им иногда нужно лидировать, а
порой вполне достаточно и того, что они подчиняют
ся кому то более влиятельному.
Как наш анализ может помочь понять процесс об
щения и развития отношений? Отношения между
людьми возникают и прерываются отчасти из за со
вместимости или несовместимости межличностных
потребностей. Когда вы общаетесь с другими, вы мо
жете решить для себя, действительно ли их потреб
ности в любви, присоединении и контроле согласу
ются с вашими. Предположим, Эмили и Дэн регу
лярно видятся друг с другом, и оба считают, что у них
близкие отношения. Они сидят и смотрят вдвоем те
левизор, и если Дэн пытается положить руку на пле
чо Эмили, а Эмили при этом слегка напрягается, то
можно предположить, что Эмили нуждается в люб
ви меньше, чем Дэн. Нужно подчеркнуть, что потреб
ности у людей действительно разные; к тому же, со
временем они меняются. Если в любой данный мо
мент времени потребность человека, с которым мы
общаемся, существенно отличается от нашей и нам
не удается это увидеть, то мы можем неправильно
интерпретировать причины того, что наши отноше
ния с человеком развиваются не так, как нам бы это
го хотелось.
Теория межличностных потребностей Шаца помо
гает многое объяснить в том, как мы общаемся
(Trenholm, 1991). Кроме того, исследование этой мо
дели на практике в целом подтвердило ее основные
теоретические положения (Shaw, 1981). Теория меж
личностных потребностей, однако, не объясняет, как
люди приспосабливаются друг к другу в процессе
отношений. Далее теория, о которой мы рас
скажем, углубит понимание данного вопроса.
Теория межличностных потребностей —
теория, согласно которой возникновение, раз
витие и поддержание отношений зависит от
того, насколько хорошо каждый человек удов
летворяет межличностные потребности дру
гого.
Потребность в любви — желание выра
жать и получать любовь.
Потребность в присоединении — желание
находиться в обществе других людей.
Потребность в контроле над ситуацией —
желание влиять на события и окружающих
людей.
Теория обмена — теория, согласно которой
взаимоотношения между людьми можно по
нять с точки зрения обмена вознаграждения
ми и издержками, возникающими во время вза
имодействия людей.
Вознаграждения — желательный резуль
тат отношений, представляющий ценность
для человека.
Издержки — нежелательные результаты
отношений.
Теория обмена
Еще один способ понять наши отношения — вос
пользоватьсятеорией обмена. Эту теорию разрабо
тали Джон У. Тибо и Гарольд Х. Келли (Thibaut &
Kelly, 1986). Они считали, что отношения между 
людьми можно понять с точки зрения обмена возна
граждениями и издержками, возникающими в про
цессе взаимодействия.Вознаграждения — это ре
зультат отношений, оценивающийся позитивно его
участниками. Это хорошие чувства, престиж, полез
ная информация и удовлетворение эмоциональных
потребностей, имеющих большое значение для чело
века.Издержки — это нежелательные результаты от
ношений, например время, энергия, тревога и эмоци
ональная боль. Так, Шэрон хочет поговорить со сво
ей подругой Джан. Она думает, что подруга сумеет
помочь ей решить трудную задачу по математике. Но
Шэрон вряд ли обратится за помощью, если знает,
что подруга будет вести себя слишком снисходитель
но по отношению к ней.
Как пишут Тибо и Келли, люди стремятся к обще
нию, когда соотношение вознаграждений и издержек
для них наиболее выгодно. Так, в нашем случае, по
просит ли Шэрон у Джан помощи в решении задачи,
зависит от следующих факторов: 1) считает ли Шэ
рон, что ценность информации, полученной у подру
ги, компенсирует страдания от язвительных замеча
ний Джан; 2) будет ли, с точки зрения лучшего соот
ношения вознаграждений/издержек, помощь Джан
более выгодна, чем если Шэрон получит информа
цию в другом месте, скажем, у репетитора.
Этот анализ распространяется не только на от
дельное взаимодействие, но и на взаимоотношения в
целом. Если доля вознаграждений в одних взаимоот
ношениях выше, чем в других, то человеку будет ка
заться, что эти взаимоотношения приятные и удов
летворяющие. Однако если с течением времени «чи
стый вес» вознаграждений (вознаграждения минус
издержки) в одних отношениях становится меньше,
чем в других, то он начинает считать эти отношения
неудовлетворительными и неприятными.
Если у человека есть связи с несколькими людь
ми, отношения с которыми характеризуются хоро
шим соотношением вознаграждений/издержек, то
уровень требований к людям у этого человека доста
точно высок и его, вероятно, не устроят менее удов
летворительные отношения. Наоборот, люди, у кото
рых мало позитивных взаимодействий, будут доволь
ны отношениями и взаимодействиями, не
привлекательными для людей, имеющих более удов
летворительные отношения. Например, Дейвон мо
жет продолжать встречаться с Эрикой, даже если она
очень плохо с ним обращается, потому что разница
между издержками и вознаграждениями получается
примерно такая же, как и в других отношениях, ко
торые у него были. В жизни некоторые люди продол
жают поддерживать отношения, которые другие со
чли бы оскорбительными, потому что считают, что у
них нет возможности выбрать что то лучшее. Джоан
живет с Чарли, несмотря на то, что он периодически
бьет ее. Она считает, что он хозяйственный и любит
ее, когда трезвый, и, кроме того, «кто еще женится на
45 летней женщине с тремя детьми?».
Теория обмена Тибо и Келли основывается на
предположении о том, что люди сознательно и
умышленно взвешивают вознаграждения и издерж
ки, связанные с любыми взаимоотношениями или
взаимодействиями, и сравнивают их с альтернатив
Часть 2 · Межличностная коммуникация
ными возможностями. То есть люди стремятся к от
ношениям, которые могут быть им выгодны, и избе
гают отношений, влекущих за собой издержки
(Trenholm, 1991). Может быть, полезно исследовать
ваши отношения с точки зрения вознаграждений/
издержек, особенно если они переходят в фазу стаг
нации. Вы начинаете осознавать, в каких сферах из
держки больше вознаграждений для вас или для дру
гого человека. В этом случае вы, вероятно, сможете
что то изменить в ваших отношениях, прежде чем
они совершенно испортятся.
Подумайте об этом