Достижение сбалансированности. Скрываете ли вы обиду на своего партнера из боязни сказать ему, что вас
Скрываете ли вы обиду на своего партнера из боязни сказать ему, что вас
огорчает в нем? Выражается ли ваша обида в форме косвенной мести? Если это
так, то скорее всего ваш межличностный девиз: "Без конфронтации". Мстители,
веря, что прямая конфронтации вызовет их эмоциональную заброшенность,
предпринимают скрытые действия против своих партнеров, и это почти всегда
создает еще большие проблемы.
Для того, чтобы начать перемены, создайте себе новый девиз: "Вставай на
свою защиту" и почаще думайте о нем. Осознайте, что вы уже на середине пути.
У вас уже есть здоровый гнев. Теперь надо научиться выражать его способом,
не вредящим, а помогающим вам.
Прочитайте главу 8, поучитесь использованию общения без обвинений.
Попрактикуйте его сами с собой, отрепетируйте, что вы скажете своему
партнеру, когда вновь вспыхнет ваш гнев. Барбаре, например, пришлось
научиться без обвинения говорить Стюарту, что она чувствует себя
эмоционально обделенной. Когда вы напористо атакуете свои реальные проблемы
напрямую, вы нейтрализуете свои мстительные импульсы и восстанавливаете
баланс ваших взаимоотношений.
Барбара и Стюарт - разумные люди. Они быстро разобрались в
побудительных мотивах, которые противопоставляли их друг другу. Для меня
наградой было видеть, как они определяли свои более слабые навыки
межличностных отношений и начинали работать над их развитием, так как Стюарт
нуждался в равновесии ровно настолько же, насколько и Барбара. В то время,
когда Барбара училась "вставать на свою защиту" и выражать соответствующий
этому гнев, Стюарт становился более чувствительным к тому, как его
авторитарные "решения" их проблем питали расстройство Барбары. Когда они
начали совместную работу над достижением баланса, их взаимоотношения стали
значительно лучше.
Оскорбленный подчиненный
Любой ярко выраженный подчиненный - кандидат на эмоциональное или
физическое оскорбление. Это относится и к типам, которые мы уже рассмотрели:
милому подчиненному, "эхо" и мстителю. Они - не мазохисты. Они не получают
удовольствия от оскорблений. Но у них все-таки есть две серьезные проблемы:
низкое самоуважение может делать их чрезвычайно восприимчивыми к
оскорблению, а самые сильные навыки межличностного общения скорее дозволяют,
чем противостоят, оскорбительное поведение их партнеров.
Например, милый подчиненный отреагирует на оскорбление тем, что
постарается снести его, надеясь, что, если он будет достаточно милым и
приятным, оскорбление "прекратится". "Эхо" постарается еще в большей степени
стать той личностью, которую хочет видеть в нем его партнер. Мститель найдет
способ косвенной мести, которая всего лишь разозлит его партнера еще
сильнее, что вызовет большее оскорбление.
Оскорбленный подчиненный определяется собственной тенденцией закончить
свой путь в оскорбляющих его взаимоотношениях. Он страстно желает найти себе
"прекрасного человека", но это, кажется, так и не получается. Очень хочется
навесить на оскорбленного подчиненного ярлык настоящего мазохиста - того,
кто "нуждается" в наказании. Но я не думаю, что это тот случай. Оскорбленные
подчиненные так же страдают от своих несчастливых оскорбительных
взаимоотношений, как любой другой на их месте. От большинства людей они
отличаются чрезмерным количеством полученных в детстве уроков.
Мой отец был тем, кого вы называете базовым тираном. У него была очень
суровая работа - он работал на верфи, - и обычно он приходил домой злым и
пьяным. Я думаю, это был тот случай, когда, получив выговор от своего
начальника, он хотел бы прийти и пнуть собаку или того, кто подвернется. Не
важно, что было не так, - это всегда было по чьей-то вине. Даже если
спустило колесо. Самый худший момент из тех, что я помню, - когда он не мог
найти бутылку виски, которая, как ему казалось, у него была. Сначала он
обвинял маму. Затем моя сестра сказала что-то вроде "умник чертов" и
заплатила за это. Когда он начал избивать ее, один из братьев попытался
заступиться и тоже был избит, В конце концов я соврала и сказала, что
нечаянно разбила эту бутылку. Он наорал на меня, но сказал, что я была
единственной честной в семье, потому что сказала ему правду.
Кроме того, что семья Ли была крайне "нефункциональной", ее возглавлял
человек, в котором проявилась основная черта родителей оскорбленных
подчиненных. Он был обвинителем. Что бы ни случалось плохого, это никогда не
происходило по его вине. Всегда виноват был кто-то другой.
Ребенок, отчаянно пытающийся завоевать одобрение такого родителя, часто
учится соглашаться с обвинениями. В своем эмоционально опасном и тревожном
мире обвиняемый ребенок может поверить, что он действительно виноват. В
конце концов родители - авторитет для ребенка. Они должны знать, что
правильно, а что - нет. Как и другие типы подчиненных, этот подчиненный
узнает, что "вставать на свою защиту" - значит добиваться наказания,
словесного или физического. Но если он принимает обвинение, заслуженное или
нет, он максимально возможно приближается к получению одобрения своего
обвиняющего родителя. А это - отсрочка следующих наказаний. Таким образом,
ценой в данном случае является признание вины,
Имея такой огромный жернов, трудно даже представить себе, какой будет
сила в межличностных отношениях этого оскорбленного подчиненного. Часто она
прикрыта эмоциональным смятением от его нездоровых взаимоотношений. Но
достаточно лишь взглянуть на конечные результаты контактов с оскорбляющим
его родителем для того, чтобы увидеть, где лежит его сила и почему он и
оскорбляющий его партнер безошибочно находят друг друга.
Специализация оскорбленного подчиненного - разминирование. В детстве он
- хранилище для иррациональной непостоянной злости родителя. Получая
выговор, он кладет конец жестокой ситуации. Таким образом он доказывает свою
полезность злому обвиняющему родителю. К несчастью, само это действие,
дающее ему ощущение собственных способностей - принимать на себя обвинение,
также заставляет его думать о себе плохо, как о заслуживающем оскорбления.
В межличностном круге оскорбленный подчиненный выказывает чрезмерно
развитое чувство скромности. Скромность, не уравновешенная уверенностью в
своих силах, ведет к ощущению себя нестоящим человеком, к тенденции
признания "это я виноват". Чрезмерно скромный ребенок верит, что вызывает
гнев, так же как разряжает его.