Достижение сбалансированности. Если вы находитесь в оскорбляющих вас взаимоотношениях, я настоятельно
Если вы находитесь в оскорбляющих вас взаимоотношениях, я настоятельно
советую немедленно обратиться за помощью к профессионалу. Довольно сложно
справляться с несбалансированными взаимоотношениями, в которых отсутствует
злоупотребление. Но когда злоупотребление присутствует, страхи и реальная
опасность делают вас безнадежно скованными. Уверяю вас, у вас гораздо
больший выбор, чем вы можете себе представить сейчас. Хороший психотерапевт
поможет вам найти и сделать этот выбор.
Если вы не знаете, можно ли вашу ситуацию определить как
оскорбительную, спросите близкого друга, родственника или своего врача. Или
попробуйте такое упражнение: представьте свою реакцию на другого человека в
вашей ситуации. Будет ли вам казаться, что он мирится слишком со многим?
Если это кто-то, кто вам дорог, будете ли вы волноваться за него или даже
захотите, чтобы он вышел из этой ситуации? Если это так, то вам необходимо
действовать.
Если вы - оскорбленный подчиненный в течение уже какого-то времени, вам
пора переоценить свой подход к взаимоотношениям.
Во-первых, будьте осторожны с быстрыми Ромео, которые уносят вас на
облаках и кружат вам голову своими непредсказуемыми поступками. Они могут
быть очень романтичными. Но, как будет показано в следующей главе, им часто
не хватает навыков межличностного общения: чувствительности и скромности.
Сначала вы можете быть в восторге от излучаемой этими людьми любви. Но
любовь никогда не будет единственным критерием взаимоотношений. И никогда
она не оправдает вашу терпимость к пренебрежению или оскорблению. Любовь,
которую вы чувствуете от того, что находитесь вне контроля вашего
оскорбителя, - опасный побочный эффект парадокса страсти.
Во-вторых, дайте больше шансов "хорошему человеку". Поначалу он
покажется вам совсем "неправильным". Вы можете подумать, что не заслуживаете
его "прекрасности". У вас может быть сильное ощущение "нестыковки" с ним -
как будто он не замечает в вас самого лучшего. Но время, проведенное с ним,
позволит вам почувствовать себя более спокойно в его присутствии и начать
обретать новые способности к межличностному общению.
Если в ваших взаимоотношениях появляются признаки оскорбления, вам
нужно оспорить полученный в детстве межличностный девиз: "Всегда виноват я".
Этот девиз заставляет вас поверить, что только вы ответственны за то грубое
обращение, которое вы получаете, это вы должны прилагать больше усилий для
исправления взаимоотношений, и если ничего не улучшится, вы заслуживаете
этого грубого обращения. Жизнь с этим девизом позволит вашему партнеру быть
более оскорбительным и заставит вас относиться к себе еще хуже.
Существенно важно, чтобы вы противопоставили своему старому девизу
новый: "Я заслуживаю любви и уважения, как все". Этот новый девиз поможет
вам восстановить ваше самоуважение и избавиться от модели самообвинителя. Он
поможет вам установить пределы поведению партнера по отношению к вам и
понять, когда, если это становится необходимым, прекратить взаимоотношения.
Во время курса психотерапии Ли научилась сопереживать себе самой и
преодолевать собственную тенденцию винить себя и искать эмоциональный
дисбаланс. Знание движущих сил парадокса страсти помогло ей увидеть, почему
"плохие парни" казались ей более восхитительными, чем хорошие, и почему это
восхищение имело столь высокую эмоциональную цену. После нескольких недель
сеансов психотерапии и нескольких недель планирования и репетиций она
решила, что пора поговорить с Броком об их отношениях. Когда он в следующий
раз предложил "побыть вместе", она, используя общение без обвинений,
объяснила ему, что все кончено. В их отношениях ее потребности не
удовлетворялись, сказала она, и осталась твердой, несмотря на все его
протесты.
Потом она сказала мне: "Это одно из самых трудных решений, которые мне
доводилось принимать, Но это так здорово - вставать на свою защиту".
Несколько месяцев спустя Ли познакомилась с хорошим человеком и начала
встречаться с ним. Для нее это было немного странно, особенно потому, что ее
романтические чувства к нему развивались медленно. "Я привыкла к мгновенной
великой любви, - сказала она. - Но это новое чувство намного здоровее.
Значит ли это, что я начинаю нравиться себе?"