Глава 23. Миф "Отныне всегда живи счастливо"
Миф "Отныне всегда живи счастливо"
Однажды во время работы с тонкими планами сознания мне показали огромную мыслеформу, построенную вокруг мифа о том, что если мы встретим правильного человека, то после этого мы уже будем жить счастливо до конца своих дней. Первая познанная мною вещь состояла в том, что сказки и мифы касаются поисков внутреннего партнёра, а не внешнего поиска другого человека, способного удовлетворять наши потребности. Мы должны искать внутри, чтобы обнаружить другую часть самих себя. Мы должны соединиться с этой внутренней частью, чтобы позволить себе стать целыми. Во внутреннем браке или союзе отдельные части в конечном счёте сольются, и тогда мы сможем позволить ВС использовать нас как цельную личность в качестве Его инструмента.
Все романтичные мифы и сказки, такие как о благородном рыцаре, Золушке, Спящей Красавице и вечных поисках любящего и любимого человека оказываются очень запутывающими, если воспринимать их буквально. Эти мифы - косвенная причина любви без взаимности, различных ощущений незащищённости, чувства неполноценности или убеждения, что мы в чём-то ошибаемся или нам чего-то недостаёт, появляющихся тогда, когда мы не можем найти внешнего партнёра, и все эти представления подрывают уверенность в себе. Вера в то, что другой человек станет волшебной палочкой, способной решить любую проблему, является ложной, но мы все были запрограммированы этим мифом. Фантазия, что жизнь была бы идеальной с этим другим человеком, заставляет нам стремиться жить в будущем вместо проявления внимания к каждому наступающему дню и наблюдению за знаками и возможностями, раскрывающими нам следующие шаги нашего путешествия.
Этот миф "Отныне всегда живи счастливо" был показан мне на тонком плане сознания в виде мыслеформы. Она казалась совершенно неплотной и нереальной, подобно тем мыльным пузырям, которые ребёнок выдувает из игрушечного кольца с ручкой, предварительно опущенного в мыльный раствор, или подобно декорации, сделанной из бумажных салфеток, пены или сахарной ваты. Когда я попыталась мысленно войти в эту сцену, я обнаружила, что в ней нет ничего твёрдого, на что можно было бы опереться. Всё в этом мифе подводит людей и разочаровывает их.
Затем мне показали противоположную сторону этого мифа. Я увидела, что случается, когда человек приходит к пониманию его ненадёжности и ложности. Я также должна была войти в мыслеформу вокруг этой части, чтобы определить, какие ощущения она вызывает. Я опустилась в липкий слой, который напомнил мне о смоге над Лос-Анджелесом – тёмно-коричневом и плотном. Этот слой состоял из всех тех грёз и иллюзий, которые спутались и так и остались неосуществлёнными. Разочарование пришло в форме липкого ядовитого состояния.
Таковы были те две стороны мыслеформы, которые я ощутила. Когда этот миф приводит к разочарованию из-за того, что кто-то не может найти идеального партнёра, или же не может изменить нынешнего партнёра таким образом, чтобы тот стал соответствовать его или её представлениям, тогда человек часто отворачивается от любого вида партнёрства и становится недовольным своей судьбой из-за испытанного разочарования.
Я осознала, что большинство людей поймано - как некоей сетью или паутиной - фантазией про "идеального партнёра". Но она также подобна состоящей из разочарования трясине, когда эта фантазия не осуществляет их мечту о счастье. Это похоже на пребывание на качелях или маятнике, когда одна крайность переходит в другую.
Только когда мы способны быть сосредоточенными непосредственно на середине, находящейся между этими двумя противоположностями, только тогда мы сможем осуществить внутреннее путешествие души в поисках её другой половины и пребывать в мире. Такова была истина, преподнесённая в сказках и мифах, но они были восприняты буквально, и это причинило невыразимое горе столь многим надеющимся людям. Только когда мы освобождены от плена этой мыслеформы, только тогда мы будем способны раскрыть наши сердца, не опасаясь, что это может повредить нам. Когда мы ищем внутри себя своего внутреннего партнёра, то результатом этого может быть только счастье, поскольку там нет ничего и никого, способного причинить вред или отвергнуть нас.
Мне также показали, что это не подразумевает, что мы не можем иметь внешнего партнёра, но что этот партнёр должен быть тем, кто поможет нам на нашем собственном пути, и мы сами должны быть готовы помогать ему. Никакой партнёр не может изменить другого человека и превратить его в такого, которого они ищут, поскольку они ищут не внешнего партнёра, а внутреннюю другую половину себя. Если мы понимаем это, то мы не будем поддаваться искушению стремиться подчинить другого человека своим желаниям, использовать любовные зелья, угрозы, обещания, шантаж и все другие уловки, чтобы вынудить его любить нас.