Чечеточник

Чечеточников охватывает ужас, если им приходится принимать обяза­тельства, поэтому они убегают от любых взаимоотношений, как только появляются обязательства. Если Чечеточники являются еще и Угодника­ми, то чаще всего они недостаточно честны насчет того, почему они пре­кращают взаимоотношения. Вместо того, чтобы признать, что они не гото­вы, не хотят и не способны принимать обязательства, они сочиняют другие причины: ты слишком высокая, низкая, умная, недостаточно умная, зада­ешь много вопросов, много берешь на себя, много требуешь. Или просто рыжая.

Если партнер Чечеточника попадает под одну из этих характеристик, то он или она вынуждены принимать эти претензии, взвешивать их и пы­таться изменить характеристики, которые их обижают. Но все это напрас­но. Суть в невыздоравливающем Чечеточнике, который «танцует» в сторо­ну от обязанностей, пока слепой партнер идет не по тому пути.

Когда Чечеточник смотрит на поле за сеткой, то часто делает это он или она с болью в сердце и со слезами на глазах. Достаточно часто они хотят интимности, любви и привязанности, но они не могут выдерживать привязанность, так как опыт привязанности является для них болезненным. Они горько жалуются о пустоте в их жизни, но в то же время они вступают во взаимоотношения, которые не могут выдерживать интимности или ухо­дят от тех взаимоотношений, в которых могла бы присутствовать интим­ность.

ЗАДАНИЕ: Подходит ли модель поведения Чечеточника к вам? Вспом­нив о шести навыках Стадии-П взаимоотношений (стр. 41), оцените себя по десятибалльной шкале, в зависимости от того, как часто вы играете роль Чечеточника во взаимоотношениях: 1 балл (совсем нет), 10 баллов (очень часто). Затем опишите ситуации, в которых проявляется модель поведения этого рода во взаимоотношениях.

Если вы, работая над этими страницами, содрогнулись и пришли в отча­яние, думая: «О, Боже! Во мне все это есть», — расслабьтесь. Возможно, в каждом из нас есть по чуть-чуть из этих моделей поведения. Дело в том, в какой степени.

Суть не в том, что мы «больны». Поэтому не следует думать, что мы «заслуживаем» несчастливых взаимоотношений. (Также, если мы счастли­вы во взаимоотношениях, это не значит, что мы «здоровы», и поэтому зас­луживаем нескончаемого счастья во взаимоотношениях). Вопрос не в том, счастливы мы во взаимоотношениях или нет, вопрос в том, насколько мы соответствуем здоровым взаимоотношениям.

Если мы не замечаем нездоровых моделей поведения, то они будут создавать последствия в наших жизнях. Но если мы видим наличие одной из этих моделей поведения, мы можем принимать эффективные решения. Первое решение должно касаться нас самих, оно должно относиться к полю с нашей стороны сетки. Следующие решения могут относиться к взаимо­отношениям, но сейчас дело во мне. Играю ли я честно? На что мне надо обратить внимание и, возможно, изменить, если я намереваюсь быть более надежным партнером?

Конечно, нет гарантий того, что, если у вас появилось стремление быть честным с собой и начать этот процесс, то ваш партнер последует за вами. Вы, таким образом, ставите под риск ваши взаимоотношения. Но, начиная с себя и становясь настолько здоровой личностью, насколько возможно, вы прибегаете к наиболее эффективной, наиболее действенной стратегии, ко­торая может «заставлять кого-либо меняться». Может быть, рискуя, по­зволяя своему партнеру увидеть проблески искренности и другого качества жизни, вы можете дать ему понять, что есть лучший пугь. Совместная игра продолжается, пока игроки продолжают работать. Когда один из партнеров начинает не соответствовать, игра заканчивается. Тогда остается, по край­ней мере, один выход - сказать: «Давай найдем что-нибудь лучше».