Проблема самоотдачи и супружеской верности в своих основах закладывается именно в этом периоде как частный случай реализации собственного понимания смысла жизни

Если же его все-таки принудить выполнять требуемое ( хотя бы и он сам себя принудит усилием воли), то в нем быстро нарастает раздражение, напряженность, которая при малейшей зацепке даст срыв. А все участники так и не поймут истинных причин возникшей ссоры...

Иная женщина и еду приготовит, и постирает, а вот приласкать пришедшего с работы мужа - “ну никаких сил нет!”

И ведь действительно нет - но нет именно душевных сил, а не сил физических. Так отзывается неправильность былого проживания ею периода 5 - 7 лет.

Что такое истинное трудовое действие? Это тоже три этапа.

Первый этап - заметить нужду близкого и эмоционально самому войти в ощущение этой нуждаемости. Кошка мяукает - голодная. Листочки у цветка опустились - воды ему нужно. Мама пришла усталая. Она озабочена, что к обеду в доме хлеба нет, не успела купить. Важно не просто узнать, заметить - важно эмоционально самому войти в состояние нуждаемости.

Второй этап - исполнение действий по удовлетворению нужды другого как своей собственной и переживание удовлетворения, радости от того, что нужда эта уменьшается. Поддержание пребывания в труде. Именно осознание хотя бы частичного уменьшения нуждаемости другого в результате затраченных тобой усилий дает удовлетворение на основе сочувствия. Кошка ест с таким удовольствием! Вода так быстро впиталась землей вокруг цветка! Мама успокоилась и занялась другими делами, когда ты вызвался сходить в булочную...

При таком подходе ребенку важно не способности свои продемонстрировать, а удовлетворить нужду другого. И когда истощаются силы для сохранения устойчивости в труде, стимулом возвращения к труду служит ощущение неполноты удовлетворенности нужды другого.

Третий этап - переживание удовлетворенности от того, что благодаря твоему упорному труду удовлетворена нужда другого, близкого тебе существа. Ребенок испытывает благодарность к тому, кто ранее научил такому труду, кто дал силы это исполнить. Особо ценна благодарность к тому, кто настолько к тебе хорошо относится, настолько верит в тебя, что доверил тебе удовлетворение своей нужды.

Человек, оказывающий внимание любимому, должен получать удовольствие от того, что тот именно к нему за этим обратился, что тому это приятно. Это будет потом, во взрослой жизни, но только при условии, что в возрасте 5 - 7 лет накоплен опыт получения радости от удовлетворения нужды другого.

Пребывание в истинном трудовом действии ребенку 5 - 7 лет также дает два основных результата.

1. Развивается способность самостоятельно замечать реальную нуждаемость окружающих и переживать ее как свою собственную. Внешне это проявляется в развитой способности взрослого человека самого находить себе занятие, нужное для окружающих, находить без просьб и подсказок со стороны.

2. Результатом пребывания в истинном трудовом действии становится также выполнение мужчиной роли защитника, покровителя, заботника, выполнение в виде части реализации главного смысла его жизни. Для женщины результатом правильного проживания этого периода станет в дальнейшем естественное переживание чувства благодарности к тем, кто заботится о ней и позволяет ей заботиться о них, потребность оберегать то, что уже создано - дом, уют, здоровье близких. Это не то же самое, что развитие математических, художественных и других способностей. Это не профессиональное, а глубоко личностное системное качество, объединяющее в действенную систему целый ряд разнообразных свойств и способностей данного индивида.

В этом же периоде формируется и развивается программа послушания..

В повседневной жизни очень часто возникает объективная необходимость делать не то, что нравится и хочется и даже не то, что надо кому-то конкретно, - а то, чего требует ситуация для данной общности субъектов.

И вот тут обученность, подготовленность сама по себе оказывается недостаточной. Требуется доверие к тому из участников совместной деятельности, кто больше понимает, кто более компетентен в данной ситуации, кто берет на себя роль своего рода диспетчера, распределителя: кому и что именно в данной ситуации целесообразнее делать в общих интересах.

Принципиально важно не смешивать послушание с покорностью, подчинением. В основе покорности может лежать признание вынужденности своих уступок. В основе послушания лежит признание большей компетентности старшего, компетентности, обеспечивающей более эффективное проявление твоей духовности. Подмена послушания покорностью, подчинением идет от времен крепостного права и от последующего идеологического обеспечения господства номенклатуры. Но самый лучший оркестр для полноты проявления своего мастерства нуждается в дирижере. Дирижер отнюдь не господствует над оркестрантами, столь чутко реагирующими на нюансы его музыкальной трактовки на репетициях и на нюансы его жестов во время концерта.

В реальной жизни людей очень важна сформированная и развитая на уровне подсознания программа установления и сохранения отношений послушания, в основе которой должна лежать духовность и понимание значимости согласования в проявлениях разной компетентности. Именно духовность задает необходимую ориентацию на общий успех. Из прежнего опыта человек должен знать, что в реальных делах даже при всего лишь двух участниках в каждый конкретный момент равенства не должно быть. Один должен играть роль ведущего, другой - ведомого. Ведущим должен быть более компетентный, и более компетентный не вообще, а именно в этой ситуации применительно именно к этому делу с этой целью. При изменении ситуации, общей цели, конкретной деятельности по достижению данной цели может измениться и соотношение компетентности. Именно соотношение компетентности и задает распределение ролей. Именно по изменению соотношения компетентности оперативно должны меняться ролями ведущий и ведомый. Способность и потребность послушания предполагает не только готовность к осознанному, добровольному выполнению роли ведомого. Предполагается и готовность в любой момент перейти к выполнению роли ведущего с принятием на себя соответствующей ответственности за успех общего дела.

Послушание не тождественно и добровольному подчинению. Добровольное подчинение - это подчинение по собственной доброй воле. А воля как психический феномен требуется тогда, когда необходимо какое-то преодоление другой устремленности. Если ситуация требует одно, а хочется другого - для действия соответственно ситуации требуется воля. Однако деятельность, контролируемая волей, требует значительно большего расхода психической энергии. Человек быстрее устает, раньше появляются отрицательные эмоции, меньше при этом системность проявления интеллекта. Воля - это “наперекор”. Послушание - “в соответствии”. Разница принципиальная.

При сформированной и развитой программе послушания человек принимает на себя роль ведомого без обращения к собственной воле. Он принимает эту роль на основе собственной духовности. Ведь в проявлениях духовности приоритетность ориентации на удовлетворение потребностей “мы” не волевая. Эта приоритетность возникает и устойчиво сохраняется как бы “сама собой”, подсознательно, не нагружая сознание. Соответственно, более экономно расходуются ресурсы психики, в большей гармонии функционируют различные компоненты интеллекта. Послушание следует рассматривать в неразрывной связи с духовностью. Способность и готовность к послушанию необходимо целенаправленно формировать и развивать как путь повышения духовности. Без этого не будет полноты эффективного сотрудничества в общем деле. Даже там, где налицо будет значительный успех, или цена его будет излишне велика, или скрытыми и неиспользованными окажутся возможности достижения успеха еще большего.

В дальнейшем это оказывается необходимым условием нормального распределения ролей в семейных делах. Вместо вопроса о главе семьи, вопроса, не имеющего в общей постановке удовлетворительного ответа применительно к семье нового типа, создается возможность оптимально меняться ролями ведущего и ведомого применительно к конкретным ситуациям.

Для того, чтобы в последующей жизни это проявлялось как самоорганизация, нужно в период от 5 до 7 лет целенаправленно тренировать ребенка в проявлении способностей ощущать личный интерес как часть стремления к достижению общих целей, тренировать ребенка в выполнении и роли ведущего, и роли ведомого, быстро меняя роли соответственно изменению ситуаций и целей.

Но при формировании основ послушания недостаток собственной компетентности и неустойчивость, неполнота сформированности духовности периодически порождает у ребенка вопрос о границах послушания. Это приводит к внешне парадоксальному поведению. Дети начинают практически проверять границы допустимых отклонений в выполнении родительских советов и указаний. “А если мне не хочется? А если я сделаю иначе?”Они начинают “экзаменовать” родителей. В основе стремления “экзаменовать” лежит не “вредность” ребенка, а его естественное любопытство. “Я, конечно, могу сделать так, как велят - и получится то, чего от меня добиваются. А что получится, если сделать наоборот? Интересно! Надо попробовать!” Он и пробует.

Увы: большинство наших родителей сущность и основания этого парадоксального поведения не знают и к “экзамену” оказываются не подготовленными.

Есть две формы “провалов” на этом “экзамене” и только один путь нормальной “сдачи”.

Первая форма провала - уступки ребенку: “Он же такой слабенький, нервный - так плачет и кричит, что уже посинел! Жалко же...” И удовлетворяют его “пробные” устремления, даже если это всего лишь неразумные капризы - только бы успокоить. Он это усваивает как способ добиваться желаемого - в следующий раз он уже не посинеет, а позеленеет! И в качестве “выкупа” потребует нечто более существенное. Превратится он постепенно в неврастеника, помыкающего собственными родителями, покорившимися его капризам и своей слепой привязанности к “дитятку”. Так вырастают паразиты и диктаторы. А виноваты в разрушении его духовности и психического здоровья будут родители, “провалившиеся” на этом важном жизненном “экзамене”. За этот родительский провал будут расплачиваться многие члены общества, в котором будет жить этот семейный тиран. Очень это эффективный способ вырастить эгоиста. Как говорила атаман разбойников в известной сказке Андерсена: “Детей надо баловать - тогда из них вырастают настоящие разбойники!” И платить за провал на этом “экзамене” родителям придется всей свой оставшейся жизнью - со следующего дня и до последних дней старости. Платить будет и последующая семья этого избалованного капризника.

Провал второго рода: ребенок не слушается, капризничает, требует того, что родители исполнить не могут. Мама на него кричит, потом визжит, потом начинает бить, входит в раж - и ребенок кричит уже не потому, что ему чего-то хочется, о потому, что стало страшно. Потом мама его приласкает, приголубит, опомнившись сама, успокоит его, когда он подчинится ей от страха или просто вынужденно уступая силе, потом она его простит: “Мамочка же тебя любит, а ты такой капризный, непослушный...” На уровне сознания память у детей короткая. На этом уровне он успокоится и, казалось бы, забудет свой страх и обиду. Но только на этом уровне. В подсознании это все останется, оттуда стереть невозможно.

Придет все время - он все вернет с большими процентами. Тогда страшно и обидно будет уже маме, тогда плакать будет уже она...Оставленные и даже выгнанные из дома собственными детьми старики - это родители, когда-то провалившиеся на “экзаменах”, устраиваемых им 5-7-летними детьми.

Между этими двумя видами провалов, как дорога меж двух кюветов - выполнение принципа А. С. Макаренко: “Как можно больше уважения к ребенку и как можно больше требовательности к нему. Но не предъявляй требований, полного выполнения которых в данных обстоятельствах не можешь обеспечить нормальными средствами.”

У Сент-Экзюпери Маленький принц попадает на планету, король которой все время стремится всем повелевать и очень огорчается неисполнением. “Ведь для короля самое важное - чтобы ему повиновались беспрекословно. Непокорства он бы не потерпел. Ведь это был абсолютный монарх. Но он был очень добр, а потому отдавал только разумные приказания.

“Если я повелю своему генералу обернуться морской чайкой, - говаривал он, - и если генерал не выполнит приказа, это будет не его вина, а моя. ...С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть прежде всего должна быть разумной. Если ты повелишь своему народу броситься в море, он устроит революцию. Я имею право требовать послушания, потому что веления мои разумны...Я потребую...но сперва дождусь благоприятных условий, ибо в этом и состоит мудрость правителя.” (Антуан де Сент- Экзюпери. Избранное. Лениздат 1977.с.439 - 440.)

Перед тем. как предъявлять требования послушания, подумать о ситуации.

Мама одевает ребенка гулять, а он капризничает. Вот она его полчаса и одевает. А потом говорит, что время кончилось, больше ей некогда. Мама ушла, а он остался. Самому перед собой капризничать уже и неинтересно. В следующий раз он подумает, на что тратить время: на одевание или все же на прогулку?

Если недостаточно было таких заблаговременных тренировок в послушании, то каприз может накатить во время сборов на поезд. И тогда или мама “провалится на экзамене”, стремясь уложиться во времени, или пропадет неиспользованный билет.

Самое главное: детей наказывать можно и нужно, но наказывать должны не взрослые, а ситуация. И уж тем более категорически недопустимо жаловаться на непослушность ребенка кому бы то ни было. Посоветоваться (обязательно в отсутствие ребенка!) можно, но решать проблему допустимо только “втроем”: ребенок, родитель и ситуация, меняющаяся в зависимости от их действий.

При наказании совершенно недопустимы злость или обида. Особый эффект дает отсроченное по взаимному согласию наказание.

Наказание должно защищать ребенка от него же самого, защищать лучшие его качества от разрушения его же слабостями. Наказание должно восприниматься ребенком как помощь в преодолении собственных слабостей и как помощь в исправлении последствий допущенных им ошибок (сами ошибки исправить невозможно, можно только изменить возникшую в результате этих ошибок ситуацию).

“Ты же можешь быть таким внимательным и аккуратным. Мы вместе выбирали эту красивую рубашку, а ты ее так неосторожно запачкал. Вечером ты должен ее постирать, я подскажу, как лучше это сделать. А сейчас мне некогда. Кино вечером посмотреть не удастся, но ты же должен исправить результат собственной неосторожности! В дальнейшем не разрушай нашу общую радость!”

Есть важный общий для множества межчеловеческих взаимоотношений и взаимодействий. Для родителей и для супругов: “Если вы решаете завести ребенка, а до этого - создать семью, предварительно обязательно выполните следующее условие: заранее на всю оставшуюся жизнь простите будущему супругу и будущему ребенку все, что бы он ни сделал в будущем. Если человек может сделать что-то такое, что вы не в состоянии простить - не берите его в супруги. Если же ребенок сделает что-то такое, то это вина прежде всего ваша, и только во вторую очередь его. Именно от вашего обеспечения прохождения им этапов социального импринтинга зависит: что он сможет в жизни сделать, а чего никогда сознательно и даже подсознательно себе не сможет позволить. Помните, что самое глубинное, самое базовое закладывается еще до его рождения и в его младенчестве самой ситуацией в семье. Вот исходя из этого и решайте вопрос о допустимости принятия того или иного человека в качестве своего супруга.

Ранее были названы 4 ограничения в формировании, развитии и реализации человеческой личности. Не полученного при рождении потом уже не добавишь, но отсутствующее и не проявится. А вот что именно будет отсечено в последующих ограничениях, а что сохранится и как именно разовьется - это во многом зависит именно от родителей. Они могут оказаться не в силах научить ребенка тому, к чему он не способен - он в этом не виноват. В большинстве случаев и родители не виноваты, если удержались от алкоголя, от никотина, от наркотиков, если не нарушили объективных требований социального импринтинга. Но сформировать и развить внутренние тормоза, внутреннее неприятие, эмоциональное, подсознательное отторжение зла - это родители в любом случае могут и обязаны. Иначе последует возмездие. Это должно быть одной из родительских забот начиная с 6 месяцев до рождения ребенка: к чему он будет стремиться, что сможет совершить в своей жизни, чему будет противостоять.

Поэтому наказание - это защита прощенного вами от того, чтобы он нечаянно, по детскому неразумению не разрушил лучшее, что в нем уже есть, чтобы эти капризы не разрушили неокрепшие ценности.

Один из базовых принципов учения, переданного через Рерихов: “Побеждай только любя! Запрещено побеждать в злобе.”

Наказывать ребенка можно лишь в качестве проявления любви к нему. Огорчаться по поводу его ошибок и проступков можно. Беспокоиться нужно. А злиться любящим строго-настрого запрещено. Ни на супруга, ни, тем более, на ребенка . Нет у любящего права на злость. Приняв человека в качестве своего супруга, вы приняли и все его недостатки, и его способность совершать ошибки и проступки. Последующее его развитие - это в значительной мере результат вашего совместного творчества (вспомните социальные роли семьянина и субъекта самоуправления личностным развитием). А уж ребенок тем более является результатом вашего творчества в наивысшем его проявлении - творчества человеческой личности. Не злитесь и не сажайте его себе на шею - то и другое искалечит его судьбу и вашу.

В народе были обычаи, очень трудно исполнимые сегодня, особенно в условиях города: с 5 до 7 лет две трети времени, свободного от сна и еды, ребенок должен находиться в труде. Две трети. И только третью часть времени разрешается играть, если есть хорошие игры и достойные товарищи. Остальное - сон, еда и все прочее. Не случайно Б. Никитин писал, что если в доме появились дети и нет мастерской - пожертвуйте в крайнем случае даже ванной, но устройте мастерскую для мальчиков (если уж негде больше выделить хотя бы постоянный уголок).