Прикосновение, доверие и нежность
А вы сегодня обняли своего ребёнка? Вероятно, все мы должны это делать для блага своих детей. Исследователь Джеймс Прескотт идёт в подобных рассуждениях ещё дальше и полагает, что физический контакт есть средство предотвращения насилия между отдельными людьми и целыми народами. В его работах показано, что в тех обществах, где физические контакты сведены к минимуму и среди них преобладают агрессивные жесты, где люди не одобряют физического соприкосновения с другими, там более выражена тенденция к жестокому наказанию нарушителей закона, вплоть до смертной казни, и вообще эти общества более нетерпимы и авторитарны.
Каждая культура накладывает свои запреты или, наоборот, по-своему поощряет прикосновения людей друг к другу и физические проявления любви. Народы средиземноморской и латинской культур в этом смысле более открыты, чем те, которые относятся к нордическим и восточным культурам. В Соединённых Штатах норму определяют англо-нордические традиции, которые запрещают мужчинам проявлять тёплые чувства друг к другу путём прикосновений, а также накладывают ограничения и на другие публичные изъявления симпатии. Многие люди переживают физический контакт с себе подобными лишь на осмотре у врача, в переполненном вагоне метро или в процессе спортивной игры.
Прикосновение самым простым и непосредственным образом связывает нас с другими людьми. Оно не даёт нам уйти в себя, почувствовать себя одинокими и потерянными. Прикосновение дарит радость и утверждает физическую реальность нашего существования. Обнять ребёнка — особое удовольствие, но многие родители отказываются от него, когда считают, что ребёнок уже вырос.
Подумайте, как бы вы ответили на такие вопросы.
— По отношению к своему супругу, родителям, родственникам, близким друзьям допускаете ли вы объятия, поцелуи и прочие проявления нежности? Если нет, то почему?
— Позволяете ли вы себе это делать на глазах у детей?
— Если нет, то почему?
— Обнимаете ли вы и целуете ли своего ребёнка?
— Как часто вы это делали раньше?
— Как часто вы это делаете теперь?
— Когда вы перестали это делать или стали делать реже? Нравится ли вам, когда к вам прикасается другой человек? Нравится ли вам касаться другого?
— Нравится ли это вашим детям? Откуда вы это знаете?
Пусть вам придётся сделать над собой усилие, но все-таки попробуйте чуть более часто соприкасаться со своими детьми, особенно с теми, кто застенчив. Я, например, с восторгом вспоминаю, как в детстве по субботам после мытья мой дядя растирал меня полотенцем. Организуйте у себя дома что-то вроде курсов массажа, так чтобы члены семьи могли извлечь из этого пользу и удовольствие.
Доверие — это, пожалуй, самый важный атрибут человеческих отношений. Оно развеивает опасения, что тебя отвергнут, высмеют или предадут, — извечную боль застенчивого человека. Оно открывает дорогу к дружбе и близости. Доверие — основа любви к другому человеку и уважения к себе.
Вы можете создать атмосферу доверия в своём доме или классе, если последуете некоторым советам:
выражайте поддержку и безусловное расположение к своим детям, хотя отдельные их действия вы можете и не одобрять (добейтесь, чтобы они осознали это различие); пусть дети имеют возможность говорить о своих проблемах открыто и безбоязненно;
вы со своей стороны также будьте открыты и искренни; не давайте обещаний, которые вы не можете или не собираетесь выполнить;
будьте постоянны, но не косны в своих действиях и убеждениях;
наконец, будьте способны выслушать ребёнка и проявить к нему сочувствие даже тогда, когда у вас нет готового ответа или решения.
Чтобы помочь детям и учащимся научиться испытывать доверие, можно использовать следующие упражнения.
Прыгай, малыш!
Я начал играть в эту игру со своей дочерью Сарой, как только она научилась самостоятельно стоять. Я ставил её на стульчик и предлагал спрыгнуть с него. Поначалу я командовал: «Раз, два, три — прыгай», и тут же подхватывал её со стула. Когда она поняла, в чем суть игры, я стал немного отстраняться, так что прыгать ей приходилось уже самой и все дальше, и дальше. По мере того как приходит доверие, ребёнок перестаёт бояться и нервничать и прыгает с удовольствием. Сигнал к прыжку должен быть чётким и определённым, дабы ребёнок знал, что вы готовы к игре. Нельзя, чтобы ребёнок, взобравшись на любое возвышение, прыгал без вашего сигнала. Если вы последовательны в своём поведении, дети очень рано начинают понимать, когда можно начать игру.
Движение вслепую
Чтобы дать детям возможность испытать, как наша зависимость от зрительного восприятия притупляет другие ощущения, завяжите глаза одному ребёнку, а другой пусть в течение 20 минут (или даже дольше) играет роль проводника. Пусть «слепой» обойдёт комнату, выйдет на улицу. Постарайтесь, чтобы проводник обеспечил ему как можно более обширную сенсорную информацию. В безопасном месте, например в открытом поле или в просторной комнате, не загромождённой мебелью, проводник ненадолго может предоставить своего подопечного самому себе. Предложите «слепому» двигаться на голос проводника, затем обследовать его голову и руки на ощупь. Затем пусть дети поменяются ролями, а по окончании игры — поделятся впечатлениями:
— насколько они доверяли своим ощущениям;
— насколько они доверяли проводнику;
— как велика зависимость от зрения и от проводника;
— испытывали ли они ощущения фрустрации и недовольства;
— как они себя чувствовали, оставшись без поддержки;
— что они почувствовали, снова получив возможность опереться на проводника;
— впечатления от смены ролей.
Нежность проявляется по-разному; я расцениваю её как выражение заботы, тепла и любви. Это не означает, однако, что к детям надо относиться как к хрупким фарфоровым куклам. Нежность я противопоставляю не только жестокости, но и холодному, индифферентному отношению, лишённому чувств. Нежность — это сияние человеческого тепла, необходимого каждому, чтобы расти и развиваться. И это особенно очевидно на примере тех детей, которые были её лишены.
Не стесняйтесь проявлять нежность.
Не бойтесь сказать ребёнку: «Я люблю тебя». И неважно, сколько ребёнку лет и слышит ли вас ещё кто-нибудь.
Дайте детям возможность проявить ответную нежность. Если это не получается, расценивайте это как своё упущение.
Возлюбленные и супруги
Если вы хотите помочь своему возлюбленному или супругу преодолеть застенчивость, многое из того, что мы уже усвоили, для этого пригодится. Хотелось бы только высказать ещё несколько соображений относительно интимности, свободы и автономии.
Интимность я понимаю как близость с другим человеком душой и телом. Застенчивость часто мешает людям вступить в близкие отношения. Даже будучи с кем-то близки, такие люди загораживаются разнообразными барьерами, препятствующими полной интимности.
Не жалейте времени на то, чтобы между вами сформировались доверительные отношения; пусть другой человек знает, что он интересен вам как целостная личность. Демонстрируйте другому эмоциональную поддержку.
Как на людях, так и будучи вдвоём проявляйте внимание к другому человеку, чтобы он чувствовал свою неповторимость и своеобразие в ваших глазах.
Будьте готовы первым сделать шаг навстречу в проявлении чувств, инициативы, откровенности и решительности. Это может потребоваться не только на начальном этапе отношений, но и всякий раз, когда надо преодолеть барьеры застенчивости. Способность вести себя мягко и нежно должна предохранить вас от излишней настойчивости, особенно если вы — женщина и ваш партнёр считает роль мужчины главенствующей.
Избегайте оценочных суждений, особенно в сфере сексуальных отношений. Сосредоточьте внимание на естественном удовольствии от физической близости и на радости от того, что вы разделяете с другим это удовольствие.
Не скрывайте своих потребностей, сомнений, а также неуверенности, правильно ли вы понимаете партнёра, если он не может ясно выразить свои желания и настроения в сексуальных отношениях.
Постарайтесь создать такую атмосферу, в которой каждый из вас может в каком-то конкретном случае отклонить предложение половой близости, не чувствуя вины и не боясь принуждения.
Разделите с другим ответственность за взаимное сексуальное удовлетворение (или его отсутствие).
Свобода и автономия
В стихах Халиля Джибрана прекрасно выражен парадокс: любимые могут быть рядом друг с другом, оставаясь при этом разными людьми.
Танцуйте и пойте вместе и радуйтесь этому,
Но пусть каждый из вас будет самим собой.
Так струны лютни, играя мелодию,
Живут каждая сама по себе.
Раскройте свои сердца, но не отдавайте их,
Ибо лишь жизнь — хозяйка вашего сердца.
Стойте рядом, но не переплетаясь.
Даже колонны храма стоят в удалении,
Дуб и кипарис не растут в тени друг друга.
Ваш застенчивый возлюбленный или супруг — это не ваша собственность, не драгоценность, которую хранят запертой в сейфе, но и не половик, о который вытирают ноги. Он должен располагать достаточной свободой, чтобы развиваться самому и помочь вам в вашем развитии. Он должен быть независимой и самостоятельной личностью, чтобы оставаться тем, кого вы когда-то полюбили, не превращаясь в вашу безмолвную тень.
Выберите те занятия и тех друзей, которые приятны вам обоим, или же уделяйте им время независимо друг от друга. Не так уж важно, чтобы вашего партнёра высоко ценили другие, так что не заставляйте его становиться тем, чего от него ждут окружающие.
Поощряйте занятия, увлечения и контакты, которым ваш партнёр может посвящать себя без вашего участия. В конечном счёте это даст вам возможность делиться гораздо большим.
Научитесь регулировать противоречия, честно спорить и совместно решать возникающие проблемы.
Не исключено, что ваш застенчивый партнёр имеет скверные привычки, блокирующие все каналы общения, когда он рассержен или встревожен. Научитесь ненавязчиво преодолевать эти препятствия, не прибегая к молчанию как средству разрешения конфликтов.
Поощряйте в нем и в себе ироничное отношение к людским слабостям, в том числе к застенчивости.
Группы самопомощи
Группы самопомощи предоставляют застенчивым людям возможность безбоязненно встречаться друг с другом. Оптимальной формой организации такой группы, по моему мнению, является объединение по интересам (спортивные, религиозные, литературные кружки, любительские театры и т. п.). Их отличие от прочих клубов и объединений заключается в том, что всем членам группы известна ещё одна объединившая их причина — присущая всем им застенчивость.
Соответствующее объявление об организации такой группы специально для застенчивых людей поможет сойтись людям, разделяющим не только общие интересы, но и проблемы. Среди занятий, подходящих для этих встреч, можно отметить совместное чтение Библии, игру в боулинг, туристские походы; занятия магией, парапсихологией, гимнастикой; коллекционирование, увлечение научной фантастикой.
Клиники застенчивости
Существует немало терапевтических центров, предоставляющих помощь тем, кто застенчив. Три из них заслуживают особого упоминания. Наиболее известна клиника «Дружба» в Юниверсити Парк, штат Пенсильвания. Ею руководит доктор Джеральд Филипс. Основной акцент в клинике сделан на формировании коммуникативных навыков. Персоналом используются различные методики модификации поведения с целью помочь пациентам преодолеть страх сцены, речевые затруднения, а также все, что мешает людям выступать публично.
Аналогичную программу осуществляет социальный психолог Дороти Смит в консультативном центре при колледже города Клермонт, штат Калифорния. Она обнаружила, что многие люди заинтересованы в терапии застенчивости, а не в формировании уверенности в себе, поскольку их затруднения связаны прежде всего с общением с другими людьми, а не с недостатком уверенности в каких-то своих достоинствах. Как и в клинике «Дружба», в Клермонтском центре основной упор делается на освоение разговорных навыков.
В Стэнфордской клинике застенчивости мы используем особые методы с целью помочь нашим пациентам преодолеть разнообразные проявления застенчивости. Для формирования самоконтроля над возбуждением и напряжением используются приёмы релаксации. С целью изменения негативного мнения о себе и формирования адекватной самооценки мы применяем методы, позволяющие пациентам разобраться в том, что они думают о себе, выявить неприемлемые суждения и научиться их избегать, а также чаще прибегать к положительной самооценке.
Важное значение имеет формирование соответствующих социальных навыков, что устраняет многие проблемы, связанные с общением. С помощью видеотехники мы учим людей слушать, адекватно выражать свои чувства (особенно «запретные» — гнев, ярость и нежность), добиваться взаимного доверия и быть более приятными в общении. Когда дело доходит до тех особых сфер, в которых человек чувствует себя неполноценным и отвергается другими (а иногда и унижает себя сам), мы используем методы формирования уверенности в себе.
Для лучшего усвоения навыков на практике незаменимой оказывается ролевая игра в условиях, максимально приближенных к тем, которые обычно вызывают тревогу (танцы, экзамен, приглашение на свидание, беседа, интервью или даже организация вечеринки).
Важной частью клинической работы является домашнее задание. Пациенты должны в реальной жизни выполнить ряд упражнений (типа тех, что приведены во II части этой книги) и зафиксировать их результаты. Таким способом снижение застенчивости, наблюдаемое в условиях клиники, распространяется на всю сферу жизнедеятельности человека и приобретает долговременный характер.
Помимо использования конкретных методов терапевтического воздействия мы стараемся внушить нашим пациентам несколько основополагающих принципов, на которые уже не раз обращали ваше внимание в этой книге.
Вы способны владеть собой, своими чувствами и действиями. Вы ответственны за эти чувства и действия, а также за их последствия.
Вы выбрали образ застенчивого человека и научились вести себя в соответствии с этим образом. Теперь вы должны сделать иной выбор, если хотите отказаться от дурных привычек и выработать полезные навыки, которые наилучшим образом послужат вашим интересам.
Вы вольны сделать нечто, даже если другие утверждают, что вы этого не можете; вы вольны чего-то не делать, даже если другие считают, что вы это сделать должны.
И что, пожалуй, самое важное — мы подводим людей к тому, чтобы отказаться от изоляции и нарциссического одиночества в пользу гуманных человеческих отношений, наполняющих смыслом существование. Теолог Мартин Бубер пишет об этом так:
Человек ищет в другом человеке подтверждение своего существования и желает присутствовать в бытии другого. В глубине души он жаждет того «да», которое позволяет ему существовать и которое может исходить только от другого человека.
11. Как предотвратить застенчивость в обществе
Тема последней главы этой книги ясно звучит в одной истории, которую любил рассказывать мой дед.
Однажды в приёмной сельской больницы на Сицилии трое пациентов спорили о достоинствах врачей.
Сеньор Нинни утверждал: «Нет другого такого искусного хирурга, как тот, что лечил меня. Он ухитрился безболезненно извлечь из моей ноги колючки, на которые я нечаянно наступил, когда пас овец».
«Никто не сравнится с доктором Бачигалуппи. Он изобрёл самую лучшую мазь и вылечил ею мои руки, которые я ободрал верёвкой, вытаскивая лодку».
«Простые лекарства от простых болезней», — сказал третий. «Каждый раз, когда я ломаю голову, чем накормить семью, то, как научил меня добрый доктор Одрабмиц, гипнотизирую себя и воображаю, что на небе для всех есть огромный пирог».
Не зная, кому из докторов отдать предпочтение, они обратились к старому привратнику, слышавшему весь разговор: «Старик, ты все слышал. Скажи, кто наилучший доктор?» «Все они, конечно, большие мастера своего дела. Я человек простой и неучёный и не могу вам помочь выбрать наилучшего. Всё, что я могу, — так это дать тебе пару башмаков, сеньор Нинни, перчатки — тебе, рыбак, а тебе, мой голодный друг, — миску спагетти сегодня и работу на завтра».
Мораль. Иной раз простыми средствами предотвратить беду мудрее, чем потом утончёнными методами с нею бороться.
Итак, во II части этой книги речь шла о том, как самому стать менее застенчивым и помочь в этом другим. Было предложено много разных способов преодоления того нежелательного воздействия, которое застенчивость оказывает на нашу жизнь. Общей идеей выступал принцип изменения человека, его мыслей, чувств, слов и поступков. И вторым общим принципом было преодоление застенчивости после того, как она уже возникла.
В этой последней главе я хотел бы поделиться с вами соображениями по поводу иного аспекта проблемы — предотвращения застенчивости до того, как она возникнет, посредством изменения культурных ценностей, социальных норм и жизненных обстоятельств. Конечно, это чрезвычайно широкая проблема, но если её разрешить, удастся добиться более значительных и долговременных результатов.
Следствие или причина?
Есть два пути изменения нежелательного поведения: изменение его последствий или же изменение его причин. Первое — главный принцип модификации поведения; второе — основа превентивных стратегий. Одно предусматривает излечение от страдания, другое позволяет обезопасить себя от страданий. Отдельных индивидов можно вылечить от болезни с помощью терапевтических приёмов; общество можно застраховать от болезни, ликвидировав условия, её вызывающие. Какой путь избрать? Ответ на этот вопрос зависит не только от того, решились ли вы действовать, когда застенчивость уже возникла, или ещё нет. Различие заключается в самой философии лечения или социальных перемен.
Поскольку застенчивость существует и являет собой крайне неприятную проблему для многих людей, то существует и необходимость оказать этим людям немедленную помощь. Но в то же время мы можем и должны работать над тем, чтобы застраховать других от столкновения с этой проблемой. В борьбе с застенчивостью следует использовать оба подхода. Но, конечно, воплотить этот идеал на практике нелегко.
Анализируя застенчивость, мы сконцентрировали внимание на застенчивом человеке и именно на человека возложили ответственность за решение его проблем. Ну а социальные и культурные предпосылки застенчивости? Можно ли изменить их с помощью приёмов релаксации, формирования уверенности в себе и подобных методов само помощи? Конечно нет. И новое поколение застенчивых уже готовится занять место тех, кто каким-то образом сумел из «застенчивых сегодня» стать «застенчивыми вчера». Несмотря на перемены в отдельных людях, система остаётся незыблемой. И никакими чудесными лекарствами не совладать с эпидемией.
Порой мы отказываемся от необходимых перемен, так как привыкли изменять людей, а не обстоятельства. Иногда человек не может найти решение, поскольку его состояние непосредственно является одним из условий задачи. Иногда проблему вообще не принимают как таковую, потому что и представить себе не могут альтернатив.
Отказаться от этих заблуждений будет легче, если ознакомиться с примерами того, как изменение условий оказывается более эффективным, чем попытки переделать «неудобных людей».
В колонии для несовершеннолетних преступников в Вашингтоне персонал столкнулся с неразрешимой проблемой жестокости среди заключённых. Были испробованы методы психологического консультирования и психотерапии среди злостных нарушителей, сдержанное поведение поощрялось, а возмутителей спокойствия строго наказывали. С насилием не удавалось справиться до тех пор, пока не был предпринят анализ вызывавших его условий. Большинство инцидентов возникало в коридорах, главных образом на поворотах, где часто можно было столкнуться с человеком, выходящим навстречу из-за угла. Один толчок вызывал другой, и вскоре желание дать сдачи приводило к драке. Простое решение заключалось в том, чтобы расширить проход и закруглить поворот. С исчезновением повода для столкновений насилие пошло на убыль.
Чтобы не допустить превышения скорости автомашин на городских улицах, оказалось недостаточно предупредительных дорожных знаков, высоких штрафов и увещеваний через прессу. Но установка специальных заграждений возымела эффект. Один чувствительный удар для лихача приобрёл большую убедительность, чем несколько предупреждений.
На протяжении многих лет преподавательской работы меня преследовала одна проблема (кстати, чрезвычайно часто возникающая в военных учебных заведениях) — шпаргалки. Чтобы их устранить, я использовал множество способов, но всегда оказывался менее изобретательным, чем студенты. Да и мои аргументы оказывались слабее, чем те причины, которые побуждали студентов хитрить. Призывы к совести не воспринимались, пристальный контроль не давал результатов. В конце концов несколько злостных нарушителей в назидание другим были исключены. И тогда я понял, что искал не там, где следует.
Присутствуя на административном разбирательстве очередного инцидента, я вдруг осознал бесполезность подобных мероприятий. Судили обычно того, кто совершил проступок, не обращая внимания на то, почему он это сделал. Основной причиной была отчаянная конкуренция студентов в борьбе за вожделенный высший балл (А), выставлявшийся лишь немногим лучшим. Кроме того, каждый был встревожен в преддверии экзамена и не был уверен, что отвечать потребуется именно то, что он выучил. И наконец, играла свою роль обезличенная и строгая атмосфера экзамена — каждый студент противопоставлялся остальным.
Тогда я разработал превентивную стратегию, которая должна была нивелировать причины нечестных ухищрений; в результате и сами ухищрения оказались лишёнными смысла. Оценки стали отражать уровень овладения студентами пройденным материалом, а не их превосходство над остальными. Высший балл А отныне выставлялся каждому, кто мог выполнить экзаменационное задание на определённом уровне (например, правильно ответить на 80 % вопросов). Конкуренция была устранена, каждый стремился превзойти самого себя, а не других. Тревожность удалось преодолеть, предоставив студентам возможность сдавать экзамен несколько раз в течение семестра, когда они были готовы отчитаться по определённому разделу курса. В случае неудовлетворительного ответа экзамен разрешалось пересдать. Экзаменационные задания выполнялись в непринуждённой обстановке, индивидуально, под контролем одного из товарищей. В результате студенты стали работать в рамках моего курса более увлечённо, чем по любому другому предмету. Они получали от этого больше удовлетворения и почти все добивались высшего балла. Новые условия лишили шпаргалки всякого смысла. А в качестве побочного эффекта выступило возникновение новых дружеских отношений между экзаменуемыми и наблюдателями-контролёрами.
Эти примеры являют альтернативу традиционным подходам к решению социальных проблем. Во всех указанных случаях нежелательное поведение было предотвращено за счёт изменения вызывавших его условий. Не исключено, что единственная возможность предотвратить застенчивость заключается в изменении тех культурных ценностей, которые её провоцируют.