Сфера, в которой вы надеетесь на изменения

1. Личные привычки

2. Дети

3. Финансовые дела

4. Интимные отношения

5. Духовные интересы

6. Социальные привычки

7. Стремления, замыслы

8. Обязанности

9. Время

 

Желанные изменения

1. Аккуратный муж, который все­гда вешает полотенца и одежду на место и убирает за собой обувь.

2. Муж, который проявляет глубо­кий интерес ко всему, что касается наших детей: воспитывает их, на­ставляет, играет с ними.

3. Муж, который заботиться о фи­нансовых делах, вовремя оплачивает все счета и дает мне на расходы много денег.

Муж, который очень романтичен, нежен, чуток, любит меня и волну­ет мои чувства.


Шаг 5. Попросите у вашего мужа прощения.

„Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой" (Матф. 5:23-24).

Жена может стать своему мужу совершенно чужой, если она не сумела принять его таким, каким он есть. Она может нанести такую глубокую рану его мужскому самолюбию, что он взбунтуется против нее. В такой ситуации жене нужно попросить у мужа про­щения.

Прежде, чем приступить к построению своей супружеской жизни на новых началах, прежде, чем вы научитесь почитать своего мужа и повиноваться ему, вам нужно получить у него прощение за то, что вы к нему неправильно относились. Только не делайте этого поспешно, под наплывом эмоций, вызванных чтением этой книги. Обдумайте все, помолитесь об этом, попросите, чтобы Бог дал вам мудрости понять, следует ли вам просить у мужа прощения, и как это сделать лучше всего.

Если после многих молитв и размышлений вы действительно почувствуете потребность покончить с прошлым и признать, что вы по отношению к своему мужу были неправы, представьте это ему таким образом, чтобы вся тяжесть вины ложилась на вас. К приме­ру, не следует говорить мужу: „Дорогой, из-за того, что ты трудный человек и из-за многих твоих дурных привычек я была плохой женой". Помните, вы пришли к мужу, чтобы просить у него про­щения, а не говорить о его недостатках.

Может быть, вы могли бы сказать ему что-нибудь в таком роде: „Милый, я только что поняла, что не так любила тебя, как следовало, и хочу попросить за это прощения". Или: „Милый, я знаю, что была к тебе невнимательна, не считалась с твоими чув­ствами, и хочу попросить у тебя прощения". А потом спросите его: „Ты простишь меня?"

Многие жены не почувствуют потребности просить прощения. В таком случае, можно переходить прямо к следующему этапу: вырабатывайте в себе положительное отношение к мужу. Но мно­гим женам необходимо прежде смыть грязь со стакана, и только потом наполнить его чистой, свежей водой.

Шаг 6. Скажите словами, что вы принимаете мужа таким, как он есть.

Это и будет темой нашей следующей главы. Почитание мужа — это воплощение полного внимания на практике. Как только вы примете своего мужа таким, каким он есть, не ставя при этом никаких условий, не требуя, чтобы он переменился к лучшему — вы готовы к изменению своего отношения к нему, готовы быть внимательной, считаться с ним, ценить, хвалить и любить его, и даже восхищаться им.

 

Глава 6

Величайшая поклонница

С самого рождения жизнь калечила его. Рос он в неблагопри­ятных условиях, и с детства испытывал одни неприятности. Его мать была женщиной могучего телосложения и властного права. Вряд ли она любила кого-нибудь в своей жизни. Она была замужем три раза, и второй муж развелся с нею потому, что она регулярно избивала его. Отцом ребенка, о котором идет речь, был ее третий муж. Он умер от инфаркта за несколько месяцев до рождения сына. После смерти мужа, его матери приходилось много времени проводить на работе. Он никогда не видел от нее нежности, любви. Она не дала ему воспитания в детстве и ничему его не научила. Мать даже запрещала ему звонить к ней на работу. Другие дети с ним не дружили, и большую часть времени он проводил один. С раннего детства он чувствовал себя совершенно отверженным. Он был некрасив, беден, невежественен. Его никто не любил. Когда ему было 13 лет, школьный психолог заметил, что этот мальчик даже не знал значения слова „любовь". Когда он стал подростком, а затем юношей, девушки не хотели иметь с ним ничего общего, а с мальчиками он дрался. Несмотря на высокий уровень умственных способностей, он не успевал по многим предметам, и в конце кон­цов бросил школу. Он думал, что сможет найти друзей и признание на военной службе и поступил в Морской Корпус. Все говорили, что там из мальчиков делали настоящих мужчин, а он хотел стать настоящим мужчиной. По его беды последовали за ним. Товарищи по службе смеялись и издевались над ним. Он давал сдачи, не признавал авторитета начальства, и его за это судили. Военный трибунал присудил исключить его из Морского Корпуса с весьма плохой характеристикой. И вот он оказался на улице, молодой человек двадцати с небольшим лет, совершенно без друзей и без средств к существованию. Он был невысокого роста, худой, нев­зрачного телосложения. Голос у него срывался, как у подростка. Он начал лысеть. У него не было ни таланта, ни профессии, ни чувства собственного достоинства. У него не было даже водитель­ских прав. И снова он понадеялся на то, что может убежать от своих бед. На этот раз он решил уехать жить в другую страну. Но и там его не приняли. Ничто п его судьбе не изменилось. Он встретил девушку, которая была незаконнорожденной, женился и привез ее с собой в Америку. Но вскоре и она начала проявлять к нему то же презрение. Она родила ему двоих детей, по он никогда не наслаждался положением отца семейства и тем уважением, которое следует проявлять отцу. Его брак распадался. Жена предъявляла к нему все больше требований, которых он tie мог удовлетворить. Оп надеялся, что жена станет его союзником перед лицом враждеб­ного мира, но она стала одним из самых злейших врагов. Она умела брать над ним верх, дразнить и запугивать его. Однажды, в качестве наказания, она заперла его в ванной. В конце концов, она заставила его уйти из дома. Он попытался жить один, но чувство­вал себя страшно одиноким. После нескольких дней одиночества, оп вернулся домой и стал умолять жену пустить его. Он отказался от всякой гордости, оп буквально ползал перед пен на коленях. Он был согласен на любые унижения, принимал все ее условия. Из своего скудного жалования он принес ей в подарок 78 долларов, умоляя се принять эти деньги и потратить их по своему усмотре­нию. По она только смеялась над ним. Она принижала его жалкие попытки обеспечить потребности семьи. Она смеялась над его неу­дачами. В присутствии своей подруги она издевалась над его половой импотенцией. Он упал на колени и горько заплакал, чувствуя, как сгущающийся мрак невыносимого кошмара его личной жизни охва­тывает его со всех сторон. Наконец он умолк, перестал умолять. Он был никому не нужен. Он никогда никому не был нужен. Возмож­но, он был самым отверженным человеком нашего времени. Как личность он уничтожен, обращен в пыль, смешан с грязью. На следующий день он повел себя странным образом, будто стал иным человеком. Он пошел в гараж, достал спрятанную там винтовку и захватил ее с собой в здание книгохранилища, где недавно начал работать. Вскоре после полудня, 22 ноября 1963 года, из окна третьего этажа этого здания он послал две пули в голову президен­та Джона Кеннеди. Ли Харви Освальд, всеми отверженный, всеми нелюбимый неудачник, убил человека, который больше, чем кто- либо другой на земле, воплощал собой успех, красоту, здоровье и семейное счастье, все то, чего Освальду так не хватало. Нажимая на спусковой курок своей винтовки, он применил на деле един­ственное ремесло, которому научился в течении своей жалкой жизни.1

Когда я впервые прочла о Ли Харви Освальде в великолепной книге Джеймса Добсона „Прятки", меня ошеломила мысль: а не могла бы вся эта история окончиться по-другому, если бы жена этого человека была его союзницей перед лицом враждебного, жестокого мира, а не жестоким противником? Мог ли он медлен­но, но верно возмужать и стать зрелым мужчиной, если бы за ним стояла его жена, если бы она была на его стороне, если бы она восхищалась им?

Психиатры говорят, что самая основная потребность мужчи­ны, помимо потребности в теплом общении и половой любви — это потребность в одобрении и восхищении. В нашем обществе ком­плекс неполноценности распространился, как эпидемия. Часто бывает, что проблемы, возникающие в браке — это, по сути дела, личные проблемы. И нередко личные проблемы коренятся в отрицательной оценке человеком самого себя. Многие проблемы в нашем обществе обусловлены тем, что мужчины не хотят быть мужчинами. Они не хотят брать на себя ответственность руководителя. Причина этого отказа от ведущей роли в семье часто заключается в глубоко уко­ренившемся страхе, в чувстве неуверенности. Поскольку все происходит на эмоциональном уровне, часто бывает трудно выра­зить это словами.

Слово „почтение" означает „испытывать благоговейный страх", что, в свою очередь, можно выразить такими словами, как: „ува­жать, чтить, ценить, обожать, хвалить, восторгаться и восхищаться". Восхищение — это одна из важных предпосылок, необходимых для того, чтобы ваш муж мог почувствовать уверенность в себе. Даже если он уже воспринимает себя вполне здраво. Бог может исполь­зовать ваше восхищение им для того, чтобы сделать из него человека, отвечающего Божьему идеалу, то есть такого мужа, какого вы для себя желаете.

Самосознание и самоощущение вашего мужа непосредственно связано с вашим восхищением и похвалой как наедине, так и в присутствии других. Сказано, что „за каждым великим мужчиной стоит великая женщина". Я думаю, что великая женщина — это жена, которая восхищается своим мужем, укрепляет и прославляет его, преображая и возвышая его представление о самом себе. Вот ключевые положения для укрепления самосознания вашего мужа: принять его таким, каким он есть, восхищаться его мужскими достоинствами и подчиняться его авторитету.

 

Ваша личная жизнь

Как вы относитесь к своему браку? Строите ли вы его или разрушаете? Что вы говорите своему мужу, когда он появляется в дверях после работы? Выражаете ли вы искреннее ободрение или высказываете недовольство? Озаряется ли улыбкой ваше лицо, ког­да он обращается к вам, или же он видит только недоверие и насмешки? Мужчина может иметь вне дома все, что его душа желает, но, если ему нахватает искреннего уважения со стороны жены и детей, он может полностью потерять свое мужское достоин­ство.

Таким был Джордж. Каждый, кто его знал, только рассмеял­ся бы в ответ на ваше предположение, что Джордж способен когда-нибудь потерять свое мужское достоинство. У Джорджа было все, что только молено пожелать. Он всегда во всем добивался совершенства. За что бы он ни брался, он преуспевал. Окончив высшую юридическую школу, он легко получил работу, где ему платили 100.000 долларов в год. Сверстники, начальство и все коллеги уважали и высоко ценили его. Атлетически сложенный, талантливый, богатый, преуспевающий — чего же больше мог желать любой мужчина?

Но больше всего, в чем так отчаянно нуждался, чего так желал Джордж, было проявление уважения и восхищения со сто­роны его жены. Однако вместо того, чтобы стать созидающим партнером, его жена поставила себе цель добиться первенства в доме. Если он в чем-то имел успех, она делала все, чтоб добиться еще большего успеха. Каждый из них „делал свое дело", но она решила, что ее „дело" должно быть лучше, чем его. И постепенно такое отношение к нему начало разрушительно действовать на эмоциональную сторону его жизни. Расстроенный и несчастный, он потерял свою работу.

В отчаянии Джордж согласился написать вместе с женой кни­гу об их браке. Более 200.000 экземпляров этой книга было продано. Книга пропагандировала философию, утверждавшую, что каждый из партнеров в браке должен делать свое собственное дело. И все лее их собственный брак находился в самом плачевном состоянии. В конце концов, жена бросила Джорджа. Не найдя работу по специальности, он пошел работать уборщиком.

В это время ему встретился один из наших друзей и поделил­ся с ним Благой Вестью о Христе и Его любви к человеку. Джордж отозвался на эти слова и принял Христа как своего Спасителя. Его жизнь стала постепенно изменяться. Впервые он понял причину неудач в своей семейной жизни. Теперь он знал, как распределил Бог роли мужчины и женщины, понял, что его брак не отвечал Божьим требованиям.

Джордж написал своей жене письмо, в котором просил у нее прощения за то, что ему не удалось быть главой семьи. Он расска­зал ей о своем желании возобновить их брак во Христе. Ему еще не удалось восстановить свой брак, но, найдя ободрение во Христе, он сумел восстановить свою жизнь. Он снова получил престижную, высокооплачиваемую работу, и должность адвоката, что позволило ему в полной мере использовать свои способности. Он вступил на путь формирования такого человека, каким Бог хочет его видеть.

Я слышу, как некоторые скептически восклицают: „Ваш при­мер — ситуация из ряда вон выходящая, От юриста до уборщика, и все из-за женщины". Конечно, это — крайность. Но хоть до таких крайностей в жизни супруги доходят не всегда, трагические события могут происходить и будут происходить в жизни мужчи­ны, если его жена не проявляет к нему того почтения, которое предусмотрено Божьим планом в браке, и в котором мужчина так сильно нуждается.

 

В глазах общества

А что видят другие? Какое представление о вашем муже созда­ется у людей, благодаря вам? Бог говорит, что жена должна оглашать достоинства мужа, возвещать словами и делами свою любовь к нему, свое восхищение. Что думают о вашем муже ваши соседи и друзья? Кто он, чудесный муж или лентяй и бездельник? Откуда они получают сведения о нем?

В 31-ой главе Притч мы читаем: „Муж ее известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли". Один современный писатель истолковал эти слова так: „Окружающие высоко ценят ее мужа, потому что она никогда не бранит его и не распространяет о нем дурных слухов".

Руководитель одной американской торговой фирмы прибыл однажды в город Нью-Йорк и поместил в газете объявление о том, что он предлагает работу двадцати мужчинам, которые отвечали бы всем его требованиям. Он предлагал им такую должность, где они получали бы 35.000 долларов в год в течении пяти лет, плюс от 250.000 до 1 миллиона долларов для того, чтобы они могли начать свое собственное дело. В номере одного мотеля он открыл бюро, где в течение трех недель, по 18 часов в сутки, он проводил собеседо­вание с мужчинами, желающими получить эту работу. И к концу третьей недели он нашел нужных ему 20 мужчин.

После этого он сделал нечто совершенно неожиданное. Он захотел встретиться и поговорить с женами этих двадцати мужчин. Одна за другой приходили женщины, и после разговора с ними он оставил только девять кандидатов. Он, по его словам, беседовал с женщинами не для того, чтобы определить их умственные способ­ности, их красоту или умение держать себя, а для того, чтобы узнать, стоит ли эта жена на стороне своего мужа, будет ли она ему поддержкой в трудных обстоятельствах. Он сказал, что предла­гает этим мужчинам великолепный шанс, но такой шанс, который потребует от них тяжелого труда и преданности делу. Он знал, что без поддержки и похвалы со стороны своих жен, мужчины не смогут справиться с такой работой. Как вы думаете, попал бы ваш муж в число этих девяти кандидатов?

Из текста Послания к Ефесянам (5-ой главы), ясно, что жена должна восхищаться своим мужем и укреплять его веру в самого себя. Большинство из нас знает по опыту, что каждый мужчина, каждая женщина, каждый ребенок нуждаются в похвале и восхи­щении. Почему жена не способна дать своему мужу тот восторг, в котором он так нуждается?