Сонаследница благословения

Однажды Джоди вернулся домой после долгой и изнуритель­ной поездки. Наутро, когда он вышел, чтобы скосить траву на газоне перед домом, он увидел, что сосед вырыл канаву на границе между его участком и нашим. Этот сосед, очевидно, был озабочен тем, чтобы вода с нашего участка не стекала на его территорию.

Как бы вы повели себя, если бы вам пришлось столкнуться с такой ситуацией? Умышленное оскорбление, кроющееся за такого рода действием, может побудить человека ответить тем же. Многие конфликты, возникающие между соседями, происходят из-за са­мых незначительных и мелких оскорблений, которые они наносят друг другу. Возникают отношения, основанные на принципе „оско­рбление за оскорбление", и все стремления к дружбе, взаимопони­манию исчезают. Взаимоотношения, основанные на таком принци­пе, характерны не только для конфликтов между соседями, но, к несчастью, и многие супруги попадают в эту ловушку.

В главе о принятии мужа без каких-либо условий, я предло­жила выполнить упражнение, в котором вы должны были разде­лить лист бумаги на две колонки. В левую колонку вписать слабые стороны вашего супруга, а в правую — собственные неправильные реакции на эти слабости. Вот какой разговор произошел с одной женщиной во время консультации по вопросам брака:

КОНСУЛЬТАНТ: Назовите мне положительные стороны своего мужа.

ЖЕНЩИНА: У него вообще нет положительных сторон.

КОНСУЛЬТАНТ: Ведь что-то должно было привлечь вас к нему, когда вы выходили за него замуж.

ЖЕНЩИНА: Вот потому-то я и пришла к нам. Я никак не могу понять, почему я вышла за него.

Консультант продолжает настаивать на том, чтобы женщина перечислила положительные стороны своего мужа. После несколь­ких вопросов ему, наконец, удается выяснить кое-что. В ответ на вопрос о том, дает ли ей муж деньги, женщина называет очень большую сумму. Консультант в волнении восклицает: „Ну вот, видите, это же положительная сторона — деньги". Однако ему хочется найти больше, чем одно положительное качество, и он спрашивает снова: „Есть ли у вас машина?"

ЖЕНЩИНА: Два месяца назад Боб подарил к моему дню рожде­ния новую машину.

КОНСУЛЬТАНТ: Подарил машину — это опять положительная сторона!

Это было не так уж много, но, по крайней мере, с этого можно было начинать. Однако, как только консультант стал спра­шивать эту женщину о слабостях ее мужа, в ее настроении произошел заметный поворот: она оживилась. Ведь об этом-то она и пришла поговорить. Первой слабостью ее мужа она считала его пристрастие к еде.

ЖЕНЩИНА: Он только и делает, что ест, и ест, и ест. Он весит уже 126 килограмм и все больше толстеет.

Затем она перешла ко второму отрицательному качеству мужа.

ЖЕНЩИНА: Он совершенно не обращает на меня внимания. Когда он возвращается вечером домой, то направляется прямо к телефону, словно я вообще не существую.

Она продолжает в течение некоторого времени развивать эту тему, затем переходит к следующей, третьей слабости.

ЖЕНЩИНА: Мой муж — христианин, но иногда так выходит из себя, что набрасывается на меня и разражается бранью.

Она продолжала перечислять другие слабости и недостатки... Было просто удивительно, с какою легкостью это слетало с ее языка. А какой она была беспомощной, когда нужно было перечис­лить положительные качества мужа. Наконец, консультант перешел к ее неправильным реакциям на недостатки супруга.

КОНСУЛЬТАНТ: Что вы делаете, когда ваш муж поступает таким образом?

Женщина приняла удивленный вид и спросила: „Что вы име­ете в виду?" Очевидно, она была неспособна понять, что можно что-то предпринять в ответ на проявление его недостатков. Кон­сультант проявил настойчивость и поставил тот же вопрос по-другому.

КОНСУЛЬТАНТ: Когда ваш муж раздражает вас своим поведени­ем, как вы реагируете на это?

Тогда она привела пример одной типичной реакции на его поведение. На одном вечере для администрации их компании, где Боб хотел произвести хорошее впечатление на своего начальника, она заметила, что ее муж-толстяк подошел к столу с закусками в другом конце зала. Она крикнула ему через весь зал так, что все могли ее услышать: „Боб, поди-ка сюда".

Консультант сделал пометку и затем задал ей еще один вопрос.

КОНСУЛЬТАНТ: Что вы делаете, когда он не обращает на вас внимания?

ЖЕНЩИНА: Я тоже не обращаю на него внимания.

КОНСУЛЬТАНТ: А когда он ругается?

ЖЕНЩИНА: Я отвечаю ему тем же.

Подход этой женщины к браку состоял в том, чтобы платить оскорблением за оскорбление. Когда она чувствовала себя обижен­ной, когда ей причиняли боль, ее первой реакцией, чисто человеческой, было ответить оскорблением.

В этой главе я хочу поговорить о том, как следует реагировать женщине в тех случаях, когда муж обижает, оскорбляет или чем- то ранит ее чувства. Я думаю, что это непосредственно связано с одним из самых важных и фундаментальных принципов Нового Завета: благословляйте делающих вам зло.

В своем 1 Послании 3:8-12 апостол Петр дает особые указания о том, что следует делать жене, когда муж обижает ее или накосит душевные раны. Давайте вместе рассмотрим этот необычайно инте­ресный принцип.

 

Что следует делать жене

В первых семи стихах 3-ей главы 1-го Послания Петра речь идет о взаимоотношениях между мужем и женой. Петр говорит, главным образом, о том, что жена должна повиноваться мужу и доверять ему, а на муже лежит обязанность относиться к жене с пониманием и уважением. Затем в 8-ом и 9-ом стихах Петр обоб­щает сказанное в едином основном положении, определяющем гармонию в отношениях между мужем и женой:

„Наконец (будьте) все единомысленны, сострадатель­ны, братолюбивы, милосердны, дружелюбны, смиренно­мудры. Не воздавайте злом за зло, или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благослове­ние".

В этом отрывке описывается два вида взаимоотношений: (1) воздаяние оскорблением за оскорбление, и (2) воздаяние благослове­нием за оскорбление. О том, что значит, когда наш супруг оскорбляет или обижает нас, мы все имеем представление. Но в данном случае внимание сосредоточено не на самом оскорблении, а на реакции жены на него. Бог хочет, чтобы мы на оскорбление отвечали благ­ословением. Это противоречит всем естественным чувствам человека. На оскорбление хочется ответить тем же. Естественная реакция человека на удар — дать сдачи. Но Бог заповедал нам отступить на шаг назад, глубоко вдохнуть и ответить благословением.

Можете ли вы представить, что вы реагируете подобным обра­зом, если вам наносят обиду или душевную рану? Без сомнения, это одно из самых сильных наставлений, призывающих к смире­нию; его невероятно трудно исполнять. И все же, преимущества от исполнения этого наставления Божия могут быть поразительными.

Помню, как я однажды слушала выступление доктора Генри Брандта, христианского психолога. Он рассказывал, каким образом его жена отвечала благословением, тихой молитвой на его грубость и оскорбления. Однажды они ехали в Чикаго, где должны были проводить семинар по вопросам брака. На нем ожидалось несколь­ко сот присутствующих. Жена могла сопровождать Брандта далеко не в каждой поездке, и они решили воспользоваться случаем, прев­ратив свою поездку в нечто вроде второго медового месяца. Они провели чудесную ночь в роскошном отеле, который был расположен прямо у автострады на полпути между Детройтом и Чикаго. Когда наутро они выехали на автостраду, жена обратила его внима­ние на то, что он ошибся и сделал неправильный поворот: вместо того, чтобы направиться в Чикаго, они повернули в сторону Дет­ройта. Доктор Брандт рассказал, что он грубо отверг ее замечание, сказав что-то унизительное по поводу пассажиров, любящих поу­чать водителя, и продолжил путь. Часто, когда муж ведет себя подобным образом, его вполне можно понять. Жена во время поез­дки может быть прекрасным помощником: подсказывать своему мужу кратчайший путь к месту назначения; скорость, с которой ему следует ехать; расстояние, отделяющее его от впереди идущей машины; напоминать ему о том, чтобы он не забыл сделать пово­рот, и давать массу мелких, раздражающих, но полезных подсказок. Мой муж часто говорил мне, что он просто не представляет, как это он ездит на машине по Вене без моих руководящих указаний, когда меня нет рядом. Жена доктора Брандта была очень обижена тем, что муж так грубо оборвал ее, но смолчала и стала обдумы­вать, как бы ему ответить. Подумав о предстоящем семинаре по вопросам брака и о той цели, ради которой они решили побыть наедине друг с другом, она мудро воздержалась от побуждения оскорбить его в ответ, и стала молча молиться о том, чтобы Бог показал ее мужу правильную дорогу в Чикаго.

Доктор Брандт рассказывал дальше, что через четверть часа они увидели огромный указательный знак, где было написано „Дет­ройт - 120 км". Миссис Брандт не нарушила своего молчания, но мистер Брандт почувствовал легкую вибрацию, исходившую от мес­та, где сидела жена. Признать свою неправду он не мог, поэтому решил, что будет продолжать путь, пока не встретится другой ука­зательный знак. Еще через четверть часа они увидели большой дорожный знак с надписью — „Детройт — 96 км". На этот раз вибрация, исходившая со стороны сидения жены усилилась, и в результате, доктор Брандт еще сильнее надавил на педаль и решил искать, хотите верьте, хотите пет, еще одного знака. Через полчаса дорожный знак сообщил: „Детройт — 56 км". К этому времени доктор Брандт уже кипел от раздражения из-за своей ошибки и беззвучного смеха жены. В течении следующих двадцати минут он ехал бесцельно, ломая себе голову над тем, как попасть в Чикаго, не поворачивая назад.

Я помню, как в первые годы нашего брака, когда я только пыталась овладеть принципом не воздаяния оскорблением за оско­рбление, мы с Джоди пережили один случай, на который теперь смотрим с некоторой долей юмора. Готовясь к серии выступлений на тему об общении между супругами, мы с Джоди изучали отры­вок из 1 Послания Петра, где говорится о принципе ответа благословением на оскорбление.

В тот вечер мы с Джоди поссорились. Я даже не могу вспом­нить, в чем было дело, но, по словам Джоди, виноват был он. Я не выношу ссор и стремлюсь сразу же окончить ссору примирением. Как только я чувствую, что в воздухе запахло грозой, я тут же начинаю настаивать на том, чтобы „обговорить все это дело" немед­ленно, полностью и до конца. Однако, многие мужчины относятся к конфликтам совсем по-другому, и Джоди — из их числа. Ему обыч­но нужно время, чтобы успокоить чувства и угасить пыл — только после этого он может приступить к настоящему обмену мнениями.

Однако, полная чувства собственной правоты (кроме всего про­чего, разве в Библии не сказано „солнце да не зайдет во гневе вашем"? (Еф. 4:26), я настаивала на том, чтобы мы немедленно обговорили причину разногласия. Моя настойчивость только испор­тила все дело. В конце концов, Джоди сделал нечто такое, что для моего ума было просто непостижимо: он перевернулся на другой бок и заснул. Джоди говорит, что, беседуя на семинаре со многими мужчинами, он обнаружил, что некоторые из них довели это искус­ство до совершенства: каждый раз, когда в разговоре с женой начинают разгораться страсти, и, когда от них требуют эмоциональной под­держки или серьезного обмена мнением, они с легкостью могут перевернуться на другой бок, отключиться от разговора и заснуть.

Полночи я лежала без сна, уставившись в потолок, бесконечно думая о том, до чего же он эгоистичен. В конце концов, все эти мысли довели меня до изнеможения. Только к часам трем ночи я наконец-то заснула. Следующей день был субботним, единственное утро, когда Джоди мог выспаться. Мне, однако, выспаться не уда­валось, потому что у нас к тому времени было трое маленьких детей. В то утро я проснулась, чувствуя себя совершенно разбитой. Все, что мне хотелось тогда, это толкнуть Джоди, хлопнуть, как следует дверью, а потом сказать ему в лицо, что его эгоизм пере­шел все границы, и что он меня совсем не любит. Меня раздражал тот факт, что в то время, когда я пыталась дать выход моему гневу, у меня в голове не переставал вертеться стих о том, что на оскорбление надо отвечать благословением. Трудно обдумывать план мести, когда у тебя перед глазами ослепительно сияет Божий при­каз: отвечать на причиненное зло благословением.

Наконец, я сдалась и сказала: „Хорошо, Господи, но как мне ответить благословением?" Я знала себя достаточно хорошо, чтобы понимать, что как только я открою рот, из него тут же посыпятся оскорбления. Я пошла на кухню, приготовила для Джоди его лю­бимый завтрак: омлет с беконом и сыром, поджаренный хлеб и апельсиновый сок, и принесла его к Джоди в спальню около девяти утра, как только он проснулся. Когда Джоди увидел, что я принес­ла ему завтрак, и вспомнил, как мы с ним поссорились накануне вечером, им овладело чувство вины. Он протянул руки, взял мою голову в свои ладони и сказал: „Милая, я так люблю тебя. Я очень сожалею о том, что случилось вчера". Позднее Джоди рассказал мне, что когда он увидел, как я подошла к его постели с завтраком в руках, ему вспомнился отрывок из Послания к Римлянам:

„Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: „Мне отмщение, Я воз­дам", говорит Господь.

„Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаж­дет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья" (12:19-20).

Джоди сказал, что тот завтрак в постели был для него как „раскаленные уголья на голову". Он убедился в том, что был вино­ват передо мной и вел себя неправильно.

Я хорошо понимаю, что не у каждой женщины, читающей эти строки, такой муж, который посвятил себя Господу и жене, кото­рый, когда Бог обращает внимание на его собственное поведение, готов вести себя подобным образом. В таких случаях отвечать на оскорбление благословением труднее. И все-таки, принцип не теря­ет своей ценности.

Подобно многим другим вещам, которым учит Писание, такое поведение полностью противоположно всему, что мы видели в том окружении, где выросли, и поэтому было крайне трудно на деле осуществить эту заповедь Божию. В мире принято говорить: „Стре­митесь приобрести материальные блага, и вы получите их". А Библия учит: „Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам" (Матф. 6:33). Мир учит: „Вы получите материальные блага, благодаря упорному старанию", а Слово Божие наставляет: „Давайте, и дастся вам" (Лук. 6:38). Мир говорит: „Люби своих ближних и ненавидь своих врагов", но Слово Божие советует: „Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас" (Матф. 5:44). Основное учение мира, которое про­пагандируют все средства массовой информации и реклама материалистического Запада, состоит в том, что „полноценной и удовлетворяющей жизни можно добиться благодаря материальной обеспеченности и деньгам", но в прямом противоречии с этим утвер­ждением Писание учит: „Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся" (Матф. 5:6).

Поэтому неудивительно, что Библейская точка зрения на то, как должна реагировать жена на неблагодарность или нечуткость мужа, выглядит довольно странно в сравнении с распространенной в наши дни реакцией большинства людей.

 

Почему мы должны отвечать благословением?

Меня продолжает изумлять, насколько верно Библия отража­ет жизнь, как близка она к практике. Любая женщина, что живет с мужем, у которого тяжелый характер, или пережила боль распав­шегося брака, только вздохнет с недоверием, столкнувшись с такой ошеломляющей заповедью: отвечать благословением на причинен­ное оскорбление и боль. Апостол Петр знал, какие трудности вызо­вет у верующих необходимость подчиняться этому наставлению. Поэтому он понимал, что должен объяснить последователям Иисуса Христа, почему они должны реагировать таким, казалось бы, нело­гичным образом. Мы все боимся, что нас не будут уважать, что нам не удастся выразить свои настоящие чувства, что нами будут помы­кать, и что, в конце концов, мы начнем прощать грехи всем, кто нас обижает. Поскольку Петр знал, что христианам придется стол­кнуться с этими страхами, он, продолжая свое послание, указал на четыре причины, почему следует отвечать благословением на оско­рбление.