А ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ ИЗМЕНЕНИЙ?

ТРЕНИНГ

САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

У ДЕТЕЙ

Творческий Центр

«СФЕРА»

 

Москва 2000


ББК 88. 8 С20

ОТ АВТОРА


Сартан Г.Н.

С20 Тренинг самостоятельности у детей.— М.: ТЦ «Сфера», 2000 — 128 с. (Серия «Прак­тическая психология».) — ISBN 5-89144-049-0

В книге изложена стройная психологическая система воспитательного воздействия как на ребенка, так и на его родителей. Дан практический и теоретический материал по формированию самостоятельности и ответственности у ребенка, приведен ряд заданий, последовательно выпол­няя которые можно научиться по-другому взаимодейст­вовать с собой и с детьми.

В каждой главе книги приведено большое количест­во упражнений, примеров релаксаций, конкретных зада­ний для родителей. Также даны ответы на вопросы, чаще всего волнующие родителей и специалистов.

Родителям книга поможет тогда, когда на какие-либо поведенческие реакции своего ребенка они уже не знают, как реагировать

Психологи, учителя и воспитатели смогут по матери­алам книги составить собственные формы тренинговых занятий как с родителями и учителями, так и с детьми. Упражнения, данные в книге, помогут в проведении ин­дивидуальных консультаций с семьями.

ББК 88.8

ISBN 5-89144-049-0

© ТЦ «Сфера», 1998


Самостоятельность и ответственность — два по­нятия, неразрывно связанные между собой.

Многие из нас хотят принимать самостоятельные, независимые решения. Но очень немногие понима­ют, что тот, кто принимает самостоятельное реше­ние или делает самостоятельный поступок, несет за это полную ответственность. Именно в этой связке двух понятий и заключается особенность подхода к воспитанию ребенка, данного в этой книге.

Особенно важны поднятые проблемы в наше вре­мя — время быстрых перемен и отхода от коллек­тивной ответственности за содеянное. Все получили больше возможностей, но не все научились пони­мать, что за свой выбор и отвечать придется самим. И чем раньше мы задумаемся над этим, чем скорее начнем воспитывать у детей самостоятельность и ответственность, тем более успешным будет подрас­тающее поколение.

Многие дети, особенно в подростковом возрасте, стремятся стать взрослыми как можно быстрее. Но чтоони понимают под словом «взрослый»? Когда подросток напыщенно восклицает: «Ну что ты мне указываешь, я уже не маленький», он как бы гово­рит родителю: «Нечего мне приказывать, я сам знаю, что мне делать».

Но зачастую получается так, что подросток хочет что-либо делать по-своему, подразумевая при этом, что за последствия его поступков будет отвечать не он, а, как и раньше, родители. Очень удобная позиция, при которой не нужно заранее задумываться о правильнос­ти своего выбора. Все равно помогут, поддержат в труд­ную минуту, сделают как надо, исправят ошибки. В такой ситуации можно скандалить, отстаивать свои права, хлопать дверью, наперед зная, что все простят,



 


хуже не будет, а может быть, будет даже и лучше, в чем-то выгоднее.

Как говорил один подросток: «Я на всякий случай сопротивляюсь, а вдруг еще что-нибудь хорошее ро­дители дадут в придачу, если в конце концов согла­шусь». Разговор шел по поводу выбора престижного гимназического класса, куда, по мнению родителей, должен был поступать подросток. При этом родители не учитывали мнения мальчика, значения для него остающихся в прежнем классе друзей. Для них глав­ным было престижное обучение и дальнейшее поступ­ление в престижный институт. Подросток, за которо­го уже все было решено, старался выпросить себе до­полнительные льготы, например: «Я поступлю в этот класс, а что мне за это будет?» При этом такой торг воспринимался родителями как вполне естественный.

Если бы подросток изначально знал, что только он отвечает за выбранное место учебы и последст­вия этого выбора, такой торг был бы просто неумес­тен. Это звучало бы просто смешно, примерно так: «Я решил перейти в другой класс, чтобы более ус­пешно в дальнейшем поступить в институт, что вы мне за это еще дадите?»

Ребенок или взрослый, понимающий, что само­стоятельные решения влекут и собственную ответ­ственность за них, начинает относиться к такого рода поступкам намного более обдуманно.

Конечно, нельзя перегибать палку ни в ту, ни в другую сторону. Если мы учим ребенка нести ответ­ственность за принятое решение, это не значит, что мы бросаем его на произвол судьбы или перестаем о нем заботиться. Это значит лишь то, что мы начи­наем относиться к нему, как к равноправному чле­ну семьи, как к человеку, который может принять самостоятельное решение, который может попросить помощи, если груз ответственности будет для него слишком тяжел. Но и решение обратиться за помо­щью он примет тоже самостоятельно.

Такой подход и положен в основу нашего воспи­тательного воздействия. Именно о том, как сформи­ровать подобное поведение у вашего ребенка, и бу­дет эта книга.


ВСТУПЛЕНИЕ

Для специалистов

Многолетняя практическая работа в качестве дет­ского психолога, в частности с трудными подрост­ками, дала мне возможность проверить ценность не­которых рекомендаций по воспитанию детей. Надо отметить, что долгое время многие рекомендации отличались скудностью и практической непригод­ностью. Создавалось впечатление, что написаны они ради красивых фраз и защиты очередной диссерта­ции — это по поводу педагогической литературы советского периода (зарубежная, во времена не столь далекие, до нас доходила с трудом). И, наконец, в 1991 г. появилась книга, которая дала возможность реально решать проблемы не только родителей, но и их детей. Это книга Роберта и Джин Байярдов «Ваш беспокойный подросток». Я искренне благо­дарна авторам за их труд.

Но, работая по этой книге, я поняла, что точное выполнение рекомендаций, изложенных в ней, в на­ших условиях не всегда эффективно, а иногда и не­возможно. Я попыталась создать свою систему, ос­нованную на идеях Байярдов, теории гуманистичес­кой психологии К. Роджерса, а также на отдельных техниках нейролингвистического программирования и эриксоновского гипноза.

В пособии я опиралась на особенности россий­ской системы воспитания, а следовательно, по-свое­му трактовала некоторые моменты воспитания от­ветственности, предложенные гуманистической пси­хологией К. Роджерса. Все примеры взяты из реальной работы, которую я проводила в самых раз­ных условиях. Это и консультирование в Центре ком-


Б


 


пенсации психического здоровья, а затем в Центре практической психологии «Катарсис», и работа с се­мьями воинов-ветеранов Афганистана, и работа с детьми и родителями во время организованного нами семейного отдыха с психологической поддержкой. И, наконец, возможно самый главный опыт— это воспитание собственных детей.

Цель данного пособия — облегчить труд детского психолога, помочь родителям решать семейные про­блемы. К сожалению, практика посещения психоло­гических консультаций в нашей стране еще нахо­дится в процессе становления. Поэтому я старалась адаптировать материал таким образом, чтобы роди­тели могли воспользоваться им самостоятельно.

Надеюсь, что система воспитания ответственности заинтересует и психологов, занимающихся пробле­мами взаимоотношения взрослых и детей. То, что изложено в данном пособии, многократно провере­но в практической работе с семьями. Почему с се­мьями, а не с ребенком? В практике психологичес­кого консультирования детей я постепенно пришла к выводу, что очень сложно менять поведение ре­бенка, не изменяя при этом поведения его родите­лей. И именно этот взгляд нашел свое отражение в данном пособии.

Для родителей

Когда психолог начинает проповедовать ту или

иную теорию воспитания или обучения детей, очень хочется его спросить: «А вы сами пробовали ее? Вы успешны как воспитатель, учитель, родитель, наконец? »

И именно этот вопрос я задала себе, начиная пи­сать эту книгу. Если психолог пишет о воспитании детей, то, естественно, он должен опробовать свой метод. А на ком же еще пробовать, как не на своих детях?

Итак, у меня двое детей, две девочки — Наташа и Настя. Одной сейчас 12 лет, другой— 11. Они погодки. Точнее, разница между ними один год и три месяца. С самого рождения девочек мы с мужем интуитивно, а затем осознанно взяли за основу именно тот метод воспитания, который я и буду опи­сывать в этой книге. Надо сказать, что если ребенка с рождения воспитывать, опираясь на принципы самостоятельности и ответственности, то и проблем с ним, как с трудным, не будет. Так что нет у нас тех проблем, с которыми приходят на консульта­цию к психологам отчаявшиеся родители.

Итак, мы — родители. Кто для нас наши дети? Кто мы для них? Это одни из первых вопросов, ко­торые мы задали себе. Дети для нас должны быть желанными, любимыми друзьями и помощниками во всех наших начинаниях. Так решили мы, когда девочки были еще совсем маленькими. И мы для них должны быть любимыми родителями, которые заботятся о них, уважают себя и их и стараются сформировать те способности и ценности, которые помогли бы девочкам быть успешными. При этом мы имеем свои увлечения и интересы, которыми с радостью делимся со своими детьми.

Следующим немаловажным для нас моментом был вопрос о том, что мы хотим сформировать у своих детей. Они должны быть способными иметь свое мнение и прислушиваться к мнению других. Они должны быть способны принимать решения и отвечать за них. Они должны уважать себя и окру­жающих их людей. Они должны быть добрыми, за­ботливыми и честными. Это те основные способнос­ти и черты характера, которые мы решили воспи­тывать у своих девочек. Почему именно их? Потому что именно эти способности могут быть той необхо­димой базой, на которой будут формироваться цен­ности наших детей. Какие ценности? Основной цен­ностью для наших детей должен быть человек как личность. Уважение себя и окружающих людей и подразумевает наличие всех выше перечисленных способностей. Еще одна ценность — это ответствен­ное отношение к делу. Эта ценность очень тесно свя­зана с первой, но включает в себя такие способнос­ти, как целеустремленность, уверенность в себе, а также все качества, которые связаны с уважитель­ным и заботливым отношением к себе и людям.



Следующий вопрос, который мы задали себе, а зачем все это нужно нашим девочкам? Наверное для того, чтобы быть счастливыми людьми, — ре­шили мы.

К чему мы пришли в результате воспитания эти­ми методами? Сейчас девочки ходят в школу. Ната­ша — в седьмой класс, Настя — в шестой. Учатся они на «4» и «5» в школе с углубленным прохожде­нием основных предметов. Я никогда не спраши­ваю, сделаны ли уроки. Это то, за что они отвечают сами. Бывает скорее наоборот — я прошу Настю пойти погулять, а она отвечает, что никак не мо­жет, потому что по английскому языку много зада­ли и надо все успеть сделать. Когда дочери что-либо не понимают, они подходят к отцу и он объясняет им это.

Каждая из дочерей имеет свои обязанности по дому. Они по очереди моют посуду и полы в кухне, занимаются уборкой своей комнаты.

У девочек много хороших друзей. Они помогают нам во всех наших делах — ходят с нами в походы, придумывают игры для детей в психологических группах, знают наших друзей и любят их.

Сейчас Наташа переходит в подростковый воз­раст и, хочу с гордостью сказать, у нас нет серьез­ных проблем в связи с ее взрослением. Она всегда может поделиться со мною своими секретами. Я часто советуюсь с ней, порою как со своей подру­гой.

Хотя у Наташи и Насти разные друзья, они мно­го времени проводят вместе. Конечно, как и у всех детей, у них бывают ссоры, но они чаще решают их сами и очень не любят жаловаться. Мы никогда не делили их на старшую и младшую. Если они ссорились, то всегда наказывались обе. Мы стара­лись как можно меньше их разлучать. Если наши бабушки соглашались посидеть с ними, то только с двумя сразу.

Как молодые родители мы старались не ограни­чивать себя в общении с друзьями с появлением де­тей. Поэтому девочек воспитывали так, чтобы их можно было брать в походы, в гости, в дальние по-


ездки. А для этого нужно было воспитать у них со­всем немногое — понимание, где и как можно себя вести, а также реагирование на слово «нельзя». Этого оказалось достаточным для того, чтобы девочки с самого рождения были для нас радостными спутни­ками во всех поездках и встречах.

Конечно, дорогие читатели, вы можете сказать, что уже опоздали с таким воспитанием, что ваше­му ребенку уже не один год, а целых десять или даже пятнадцать. Не отчаивайтесь, начинать вос­питывать у ребенка самостоятельность и ответст­венность никогда не поздно. Конечно, чем раньше вы это начнете делать, тем легче это будет вос­принять вашему ребенку. Но и с подростком мож­но договориться. Главное, чтобы вы захотели сде­лать это! А для этого нужно не так уж много — любить, своего ребенка и постараться выполнить все, что мы попросим вас сделать в данной книге. Итак, успехов вам, дорогие читатели!



. . .■


ПРОВЕРЬТЕ,

ДЛЯ ВАС ЛИ ЭТА КНИГА

Возможно вы начали читать это пособие именно тогда, когда почувствовали, что не можете справить­ся со своими проблемами, что вам нужна помощь. Книги по педагогике слишком оторваны от жизни, и найти в них решение именно ваших проблем не­возможно, а красивыми фразами вы сыты по горло.

Не расстраивайтесь, вы не одиноки. Если бы вы знали, сколько родителей приходит к нам именно с теми же вопросами, что накопились у вас!

Однажды к нам на прием пришла очень расстро­енная мама. Она рассказала, что ее сын Влад со­всем перестал ее слушаться. «Когда он был ма­ленький, — говорила мать, — я полностью контро­лировала его. Я пыталась практически всегда быть рядом с ним и учить его всему, что должен делать хорошо воспитанный ребенок. Когда Влад пошел в школу, я каждый день провожала его до дверей класса и встречала после уроков. Я часто говори­ла с учителем и была в курсе всех его успехов и неудач. Дома я делала вместе с ним уроки и следи­ла, чтобы все было написано чисто и правильно. Я вела себя как положено хорошей матери. Что же я получила в итоге? Сын оказался неблагодар­ным. Он не делал уроки, если меня не было рядом. Он не спешил домой, если я его не встречала. Он даже забывал узнать домашние задания, и мне постоянно приходилось звонить его друзьям и спра­шивать, что же задали на дож. А сейчас стало совсем плохо. Владу уже 13 лет, и он не хочет, чтобы я ходила в школу. Он стесняется меня и не


знакомит со своими друзьями. А в последнее время он стал пропускать школу, завел себе подозритель­ных друзей и приходит домой очень поздно. Я каж­дый раз ругаю его за это. Я хожу в школу и изви­няюсь перед учителями. Но что я могу еще сде­лать? Когда я попыталась привести его в школу силой, то он просто вырвал свою руку из моей и убежал. Я теряю сына и не понимаю, что же я делала неправильно!»

Что же сделала неправильно мать Влада? Что­бы ответить на этот вопрос, нужно внимательно про­читать это пособие. И если ваши проблемы хоть немного похожи на те, о которых мы будем писать далее, приглашаем вас поработать вместе с нами над их решением. Мы не раз еще будем возвра­щаться к истории Влада и его матери. А пока было бы важно понять, с какими проблемами вы столк­нулись прежде, чем начали читать нагие пособие. Чтобы помочь вам в этом, чуть ниже мы приводим перечень проблем, с которыми приходили и при­ходят к нам родители. Прочтите внимательно этот список и подчеркните в нем те проблемы, которые вам знакомы и которые вас в последнее время осо­бенно тревожат. И если вы подчеркнете в предло­женном списке хоть одну из перечисленных про­блем, то эта книга для вас.

О Ребенок отказывается посещать школу.

О Делает домашние задания только под контролем ро­дителей.

О Когда делает домашние задания самостоятельно, то это может длиться часами.

О Прогуливает школу, а дома обманывает, что был на уроках.

О Предпочитает проводить больше времени вне дома, в своей сомнительной компании.

О Ничего не хочет делать по дому. Устраивает беспо­рядок и отказывается убирать за собой.

О Связался с ребятами, которые гораздо старше его. Они просто слоняются по улице, курят, а возможно, и выпивают.


 




О Постоянно обманывает, а когда обман раскрывает­ся, особенно по этому поводу не переживает.

О Крадет вещи, ничего нельзя оставить не запертым.

О Ничего не рассказывает о своих делах, очень скры­тен.

О На многие просьбы, реагирует грубо или не реагирует совсем.

О Часто не слышит, что ему говорят, приходится по­вторять много раз.

О Убегает из дома и бродит неизвестно где.

О Ругается даже в присутствии родителей.

О Постоянно ссорится со своим братом (сестрой).

О Стал хуже учиться, не расстраивается из-за плохих отметок.

О Плохо ладит с отцом (матерью или другими родст­венниками, живущими с ним).

О Не следит за своими вещами, бросает где попало.

О Ничем не интересуется, проводит много времени у телевизора (магнитофона, компьютера и т. п.).

Итак, прочитав этот список, вы можете отметить те проблемы, которые близки вам, и описать их бо­лее подробно, полнее раскрывая вашу ситуацию.

Теперь попробуйте вспомнить, что вы уже пыта­лись делать, чтобы как-то исправить поведение ва­шего ребенка. На следующей странице мы специаль­но оставляем место для ваших записей. Постарай­тесь перечислить все ваши действия и поставьте против каждого из них один из трех знаков: «—», «+» или «?». Минус вы поставите в том случае, если предпринятая вами мера совсем не помогла. Плюс нужно ставить тогда, когда после вашего воздейст­вия ситуация улучшилась. И, наконец, вопрос вы поставите в том случае, если вам не ясно, как ваши действия повлияли на ситуацию.


Возможно, вы:

— пытались ввести строгую дисциплину, при­мерно так: «За это ты будешь сидеть дома», или «Ты опять сделал это... За это я никогда тебе ниче­го не куплю»;

— пытались ввести поощрения, примерно так: «Я буду платить тебе по 2 руб. за каждую хорошую отметку», или «Я разрешу тебе пойти гулять, если ты пообещаешь, что не будешь пропускать школу»;

— использовали естественные требования к свое­му ребенку, примерно так: «Воровать плохо, ты не должен этого делать», или «Не смей так говорить при мне!»;

 

— возможно, вы использовали и строгий кон­троль, примерно такой: «Я буду водить тебя за руку в школу, если ты отказываешься идти сам», или «Я буду каждую неделю ходить к классному руководи­телю и узнавать о твоих «успехах»;

— наверное, вы пытались поговорить «по душам» с вашим ребенком, примерно так: «Почему ты это не хочешь делать? Давай обсудим», или «Почему ты не хочешь рассказать мне о своих делах, я даже не знаю, с кем ты дружишь»;

— вы могли посетить и психологическую кон­сультацию с вашим ребенком. Возможно, после это­го посещения было и кратковременное улучшение в его поведении или обучении, а потом все вновь ухуд­шилось.

Вы могли делать и еще что-либо. В этом случае мы попросим вас вспомнить о ваших приемах воздейст­вия на ребенка, чтобы учесть в дальнейшем этот опыт.

Итак, если хоть одна ваша проблема, или по­хожая на нее, оказалась среди перечисленных выше — вы наш читатель и мы очень хотим по­мочь вам.



А ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ ИЗМЕНЕНИЙ?

Существует известный парадокс — чем тяжелее проблема, чем сильнее она задевает, травмирует, и тем больше энергии и сил человек готов потратить на ее решение. Поэтому чем сложнее ваши пробле­мы, тем вероятнее, что вы решите их. При этом, скорее всего, вы будете более готовы к нестандарт­ным решениям, а именно это мы и хотим вам пред­ложить.

Но для начала задайте себе один, возможно, не­ожиданный для вас вопрос: «Насколько я хочу ре­шить эту проблему? Хочу ли я на самом деле изме­нить поведение своего ребенка?»

Попробуем на примере объяснить, почему так важно задавать себе такие вопросы.

На консультацию пришла семья — мать, отец и сын, 14-летний подросток. Пришли они с просьбой проверить интеллектуальное развитие мальчика. Во время тестирования Сергея (так звали под-ростка) с родителями завязалась беседа. В ходе ее стало ясно, что проверяют они интеллекту­альный уровень своего сына лишь для того, чтобы еще раз убедиться в его хорошем умственном раз­витии,. Далее выяснилась истинная проблема, ко­торую они описали так: «Сергей совсем не следит за собой. Когда приходит с занятий теннисом, ему каждый раз приходится напоминать о том, что­бы он сменил потную майку, переодел шорты и помылся. Если ему не сказать об этом несколько раз, он так и будет, ходить в потном и грязном. И так во всем. Нам постоянно приходится ему


напоминать сделать что-то, убирать за ним. вещи. Он ничего не хочет делать сам. Даже после шко­лы не может подогреть себе еду. Обед ему прихо­дится оставлять в термосах, надписывая на них, где и что лежит. Но и в этом случае Сергей иног­да забывает поесть».

Выслушав родителей, мы предложили им пред­ставить возможное будущее таким образом, как будто мы уже решили эту проблему. Мы сказали им: «Представьте, что ваш Сергей вдруг все начал де­лать самостоятельно: переодеваться, готовить еду, выбирать друзей и свое будущее. Что тогда будете делать вы?»

И здесь родители Сергея глубоко задумались. Поведение, когда их ребенок перестал бы зависеть от них, было для них новым. Они попросили вре­мя для обдумывания и договорились прийти к нам через неделю.

Как вы понимаете, эти родители не пришли к нам ни через неделю, ни через месяц, ни через год, так как их устраивали те взаимоотношения, кото­рые сложились в их семье. Более того, они полнос­тью устраивали и Сергея, потому что были для него удобны. При таких правилах игры Сергею не надо было ни за что отвечать. Отвечали за все те, кто принимал за него решения, т. е. его родители. А для родителей опека над Сергеем, постоянная тре­вога и контроль за ним были основным смыслом их существования и взаимодействия. Возможно, если бы изменилось поведение Сергея, им бы пришлось искать какие-то новые способы общения между со­бой. А вместе с этим могла утеряться сплачиваю­щая их идея — сын без них существовать не может. Мы разрушили бы устойчивый миф семьи и тради­ции ее существования. Родители осознали это и вы­брали более легкий путь дальнейшего взаимодейст­вия в семье — отказаться от изменений. Возможно, они были правы. Во всяком случае, на том этапе существования их семьи это устраивало всех.

Зачастую родители в своих желаниях изменить жизнь семьи опираются на поверхностные впечатления


от поведения других детей. Например, со­седская девочка сама ходит в магазин или гото­вит себе завтрак. И у вас может появиться мысль, а почему моя дочь этого не делает? При этом вы, возможно, начнете представлять, как ваша дочь наконец-то без многократных напоминаний идет в магазин, убирает у себя в комнате, моет полы на кухне. И все это вам очень нравится. Но в своих фантазиях вы видите лишь половину экрана, по­тому что на другой его половине— вы сами. И вам также приходится менять свое поведение. Задае­те ли вы себе вопрос, что будете говорить дочери при встрече с ней, если отпадут все напоминания и требования с вашей стороны? Каким будет ваше поведение, если дочь начнет сама не только все делать, но и решать, что делать? Найдете ли вы себе место в этой изменившейся жизни? И как вы начнете выражать свою любовь к дочери, если раньше вы выражали ее только в словах тревоги и опеки? Ведь вам придется перестраивать не толь­ко свое поведение, но и свою речь.

Многие родители, особенно матери, после рож­дения долгожданного ребенка суживают свой мир до потребностей своего ребенка. В сущности, они перестают жить своей жизнью, а вместо этого жи­вут жизнью своего ребенка. И им просто необходи­мо постоянно заботиться о нем, опекать его, запол­нять свое собственное личное пространство его жиз­нью. Такие матери перестают воспринимать себя как отдельно существующую личность, неотделимую от своего ребенка. Его же, в свою очередь, они делают неотделимым от себя. Такой ребенок со временем перестает что-либо решать самостоятельно, а следо­вательно, и отвечать за свои решения. Появляется что-то похожее на групповой разум муравьев или пчел, у которых одна особь отдельно от других не выживает.

При этом такая мать постоянно жалуется, что ей трудно, что у нее нет свободного времени, что ей приходится все контролировать самой и за всем следить, так как ее ребенок несамостоятелен. Но, несмотря на все жалобы, это взаимодействие ее устраивает.


Самое интересное, что это устраивает и ребенка. Он может огрызаться, иногда грубить, но на самом деле ему очень выгодно ни за что не отве­чать. Ведь те решения, которые принимает за него мать, он может выполнить плохо или не выпол­нить вовсе, так как за их выполнение отвечает так­же его мать.

Здесь было бы интересно вернуться к продолже­нию рассказа о маме Влада. Если вы помните, то она говорила о том, что постоянно была рядом со своим ребенком: ходила с ним в школу, делала вмес­те с Владом уроки и т. д.

На одной из бесед мы спросили ее, а как склады­вались у нее отношения с мужем, отцом Влада, На что она ответила: «С рождением Влада от­ношения с мужем у меня стали хуже, Я очень ждала, ребенка и была сильно огорчена, когда муж вместо того, чтобы так же заботиться о Вла-де, как я, требовал внимания к себе. Я считала его поведение черствым по отношению к сыну. А он обижался, что я все свое время уделяю маль­чику. Но я считала себя в первую очередь мате­рью, ведь Влад был таким беспомощным, малень­ким. Его нужно было постоянно оберегать и нужно было заботиться о нем. Все свое время я отдавала ему, даже спала рядом, в его комнате и во сне постоянно прислушивалась, дышит он. или нет. Когда Влад стал ходить, за ним нужно было постоянно смотреть, чтобы он не трогал опасных предметов, не падал. Влад был очень любопытным ребенком и все старался потрогать или попробовать. Я должна была быть все вре­мя рядом. Он ведь не знал, что можно, а чего нельзя. Я должна была его контролировать». Мы спросили мать Влада, насколько ее сын был по­слушным. «Что вы, — ответила она, — он всег­да был ребенком, который добивался своего. Если я ему что-то запрещала, он начинал так кри­чать, что мне приходилось или разрешать ему это, или дарить что-то, отвлекающее его на ка­кое-то время».


 




Естественно, если бы в то время, когда Влад был маленьким, мы предложили его матери оставить ре­бенка в покое и воспитывать его каким-либо дру­гим способом, то она вряд ли согласилась бы на это. Всему свое время.

Итак, для того, чтобы решить, хотите ли вы ви­деть рядом своего ребенка с новым для вас и для него поведением, спросите еще раз себя: «Что хоро­шего дает мне нынешнее поведение ребенка? Как придется мне изменить свое поведение, если изме­нится поведение моего ребенка?»

Чуть ниже напишите ответы на эти вопросы. Часто бывает, что, сформулировав свои мысли на бумаге, мы начинаем яснее понимать их.

Что хорошего дает мне нынешнее поведение ре­бенка?

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Как придется мне изменить свое поведение, если изменится поведение моего ребенка?

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Если, ответив на поставленные вопросы, вы вы­ясните, что для вас лучше все же решиться на изме­нения, то переходите к чтению следующей главы.


НАЧИНАЕМ!

Итак, мы попросили вас задуматься и решить, насколько вы готовы к изменению ситуации в ва­шей семье. И если, несмотря на все наши предо­стережения, вы все же решились сделать это, то ним придется потратить достаточно много усилий и времени. Мы понимаем, что ваша ситуация до­статочно сложная. Она складывалась в течение дли­тельного времени, и в этом принимали участие все члены семьи. Поэтому ее нельзя разрешить с помо­щью нескольких приемов и техник. Мы предло­жим вам попытаться изменить в каком-то смысле образ мышления каждого члена вашей семьи. И чем больше членов вашей семьи будет задействова­но в этом процессе, тем лучше будет конечный ре­зультат. Было бы просто замечательно, если бы каж­дый взрослый член семьи имел у себя эту книгу и мог заниматься по ней. Таким образом вы сможете лучше понимать друг друга и действовать сообща, применяя к вашему сыну или дочери те или иные приемы воспитания.

Весь процесс изменения мы разбили на этапы и просим вас двигаться только в предложенной ниже последовательности. Вам может показаться стран­ным или не стоящим внимания какой-нибудь этан, но учтите, что каждый из них предваряет после­дующий, и пропуск одного может лишить смысла всю систему.

Возможно, не стоит сразу приступать к выпол­нению этапов, изложенных в книге. Она не для одно­кратного чтения. И если, прочитав всю книгу один раз, вы поймете, что данная система вам подходит,

 


 

 

то тогда следует начать читать ее снова, уже выпол­няя последовательно каждый из предложенных в ней этапов и заданий на каждом этапе.

ЭТАП I. СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ

«Как вы расслабляетесь?» — задали мы вопрос

маме Влада. Она сидела прямо, подняв плечи, сжав руки в кулаки и перекрестив ноги. Мы просто не могли не задать ей этот вопрос. Надо сказать, что Ольга (так ее звали) не ожидала такого во­проса. Она задумалась и спросила: «А разве мне надо расслабляться?» Тогда мы попросили ее вспом­нить время, когда у нее все было хорошо, когда она была довольна своим мальчиком и у нее было от­личное настроение. Ольга села поудобнее в кресле, вытянула ноги и стала с удовольствием расска­зывать о том, что ее Влад великолепно читает стихи и как она была счастлива, когда он занял первое место в школе на конкурсе чтецов. Во вре­мя рассказа Ольга опустила плечи, оживленно жестикулировала, лицо ее порозовело, и вся поза стала менее напряженной.

Когда Ольга закончила свой рассказ, мы по­просили ее обратить внимание на то, как измени­лись ее поза, дыхание. А еще заметили, что не все так уж плохо, и ей есть что рассказать хорошее о своем мальчике. Главное, что любую, даже очень сложную, проблему нужно решать в расслаблен­ном, спокойном состоянии. И этому можно на­учиться...

Работая над той или иной ситуацией, важно по­верить в саму возможность ее улучшения. Для это­го надо научиться расслабляться. Ведь когда вы чув­ствуете себя обеспокоенным, расстроенным, серди­тым, то, скорее всего, ведете себя импульсивно и делаете прямо противоположное тому, чего вы дей­ствительно хотите. Большинство людей не осозна­ют, что сами создают собственное настроение, и,


следовательно, могут его изменять. Такие измене­ния вполне естественны и нормальны. Поэтому мы попросим вас потратить несколько минут, чтобы создать себе настроение, наиболее подходящее для достижения положительного результата.

У вас могут быть свои способы достижения состоя­ния комфорта, расслабления и спокойствия. Может быть, вы знакомы с техниками релаксации и медита­ции. А может быть, вы достигаете нужных ощуще­ний простой прогулкой в одиночестве — используйте свои знания. Вы можете воспользоваться и нашими упражнениями для достижения состояния спокойствия. Но прежде чем вы начнете знакомиться с наши­ми упражнениями, обратите внимание на свою позу, на то, насколько у вас напряжены мышцы лица и тела, как вы дышите...

Постарайтесь теперь известными вам способами сделать свою позу более расслабленной и спокой­ной, сделать ровным ваше дыхание, расслабить мышцы лица. Если все отлично получилось, остает­ся поздравить вас, а наши упражнения, возможно, лишь дополнят ваши умения расслабляться и успо­каиваться. Если же получилось плохо или не полу­чилось совсем, не расстраивайтесь, этому можно легко научиться, проделав все или некоторые, по­нравившиеся вам, упражнения.

Упражнение 1

Займите удобное положение, выпрямите спину.

Закройте глаза.

Сосредоточьтесь на своем дыхании. Воздух сна­чала заполняет брюшную полость, а затем вашу груд­ную клетку и легкие.

Сделайте полный вдох, затем несколько легких спокойных выдохов.

Теперь спокойно, без специальных усилий сде­лайте новый вдох.

Обратите внимание, какие части вашего тела со­прикасаются со стулом, полом. В тех частях тела, где поверхность поддерживает вас, постарайтесь ощутить эту поддержку немного сильнее. Вообрази-


 




те, что стул или пол приподнимается, чтобы под­держать вас.

Расслабьте мышцы, с помощью которых вы сами поддерживаете себя.

Теперь сожмите как можно сильнее кулаки. Ра­зожмите и почувствуйте, что ваши руки стали еще расслабленнее.

Опять сожмите кулаки, подержите их несколько секунд, а затем разожмите. Почувствуйте, что ваши руки расслабились еще больше.

Напрягите другие мышцы вашего тела, подер­жите их несколько секунд и расслабьтесь.

Такое же упражнение проделайте с любыми мыш­цами вашего тела.

После того как вы поработали с мышцами по отдельности, напрягите насколько сможете одно­временно все мышцы и постарайтесь сохранить это напряжение секунд десять. Сидите все это время настолько напряженно и скованно, насколько смо­жете. Затем позвольте напряжению постепенно уйти — пусть ваше тело вяло обмякнет в кресле. Заметьте, какими ощущениями все это сопровож­дается, насколько медленнее и глубже стал вдох после того, как вы начали освобождаться от на­пряжения, как вы ощущаете уход, «вытекание» напряжения.

Теперь, продолжая спокойно сидеть в кресле, про­ведите по крайней мере 10 мин, углубляя состояние расслабления, мысленно прослеживая каждую часть своего тела и позволяя ей еще больше расслабиться. По мере того как вы позволяете каждой части ваше­го тела еще больше расслабиться, дайте возможность чувству внутренней умиротворенности разлиться по всему телу.

Мысленно проговаривайте: «Расслабляются паль­цы ног (по мере того как вы позволяете им еще боль­ше обмякнуть). Расслабляются своды стоп, теперь — пятки. Теперь расслабляются щиколотки, мышцы икр и голени».

Продолжая таким образом — медленно и мяг­ко — мысленно продвигаться по всем частям тела, при необходимости возвращайтесь к некоторым из


них до тех пор, пока не почувствуете, что достиг­ли удовлетворяющего вас уровня расслабления во всем теле.

Упражнение 2

Примите уже привычную удобную и комфорт­ную позу, желательно в уютном кресле. Глубоко вдохните и выдохните. Теперь напрягите пальцы ног, одновременно глубоко вдохнув через нос. Пусть на вдохе слегка выпятится живот. Медленно выдыхая, представьте, что вы делаете выдох через пальцы ног. Постарайтесь увидеть, как из них «вытекает» на­пряжение. Повторите: напрягите пальцы, вдох, мед­ленный выдох. При этом плечи и нижняя челюсть слегка опускаются. Внимание на стопу и голеностоп. На вдохе напрягите стопу, на выдохе «выдохните» через нее. Повторите: вдох, выпятите живот, мед­ленный выдох без усилия «через стопы».

Внимание на икры ног. Вдох, напрягите мыш­цы. Выдох «через икры». Выдыхайте ртом, плечи и челюсть слегка опускаются. Еще раз: вдохнуть, мед­ленно напрячь икры, выдохнуть, медленно рассла­бить.

Мышцы бедер. Вдохнуть и напрячь, медленно выдохнуть «через мышцы». Еще раз вдохните и на­прягите мышцы, медленно выдохните, опуская пле­чи и челюсть.

Теперь ягодичные мышцы. Вдохните и напряги­те их, выдохните и расслабьтесь. Снова: вдох через нос, напрячь мышцы, медленный выдох, опустить плечи.

Поясница. На вдохе прогнитесь в пояснице, на выдохе расслабьтесь и выдохните «через нее». Вдох, напряжение, выдох, представьте, как напряжение уходит из этой области.

Живот. На вдохе напрягите брюшной пресс, сво­бодно, без усилия выдохните. Вдох через нос, вы­дох, плечи и челюсть опускаются.

Верх спины. Вдохните и сведите лопатки вмес­те. Выдохните «через лопатки». Медленный вдох, напрягите спину, медленный выдох, расслабьтесь.


 




Плечи. На вдохе поднимите плечи, на выдохе дайте им спокойно опуститься. Вдох, напряжение, выдохните «через плечи».

Переходим к шее. Вдохните через нос, выпячи­вая живот, свободный выдох «через шею».

Лицо. На вдохе напрягите мышцы вокруг глаз и рта, наморщите лоб. Выдохните «через лицо», рас­слабьтесь. Вдох, напрягите мышцы, выдох, просле­дите, как напряжение «вытекает».

Руки. Вдохните и напрягите мышцы, затем вы­дохните «через них». Вдох через нос, затем медлен­ный выдох, свободно опуская плечи и челюсть.

Закончите кистями рук. Вдохните и соберите все напряжение, оставшееся в вашем теле, в сжа­тые кулаки, затем выдохните «через руки», мед­ленно разгибая пальцы. Снова вдохните и сожмите кулаки, затем выдохните без усилия и представь­те, как остатки напряжения «стекают» с кончиков пальцев.

Выполняя первое или второе упражнение, а воз­можно, и оба, вы дадите телу возможность «вспом­нить» забытое состояние расслабленности.

Научившись быстро расслаблять мышцы тела, вы сможете достигать состояния расслабленности за 1—2 сек. Каждый раз, как только перед вами будет возни­кать какая-либо проблема, вы сможете достаточно бы­стро освобождать свои мышцы от излишнего напря­жения.

Расслабление мышц сделает практически невоз­можным обычное протекание стрессовой ситуации, поскольку вы уже не сможете реагировать на ситуа­цию так, как вы делали это раньше. Возможно, если вы полностью расслабитесь, вам не удастся даже рассердиться или почувствовать беспокойство. Рас­слабление мышц может быть также очень полезным для сохранения соматического здоровья.

Возможно, вам захочется научить этому новому для вас состоянию кого-то из своих близких. Если это будет ребенок, то с ним можно провести специ­альное игровое занятие на расслабление, которое мы предлагаем в упражнении 3.


Упражнение 3

Начнем расслабление с кистей рук. Предложите ребенку представить, что в каждой руке он держит по лимону. Попросите его начать выжимать сок из лимо­нов, чувствуя сильное напряжение в каждой руке. Выжав весь сок из лимонов, можно их выбросить и Мять новые лимоны, ведь сока должно хватить на це­лый стакан. Второй раз давим лимоны еще сильнее, а бросаем их медленно. Важно при этом почувствовать разницу между напряженной и расслабленной рукой. Взяв лимоны в третий раз, стараемся не оставить в «их ни капли сока, и только после этого медленно ослабляем руки и бросаем воображаемые лимоны.

Теперь расслабляем руки и плечи. Для этого пред­ложите ребенку представить себя пушистой лени­вой кошкой, которая очень любит потягиваться. Пуки вытягиваем вперед, затем вверх, чувствуем напряжение в плечах, когда поднимаем руки как можно выше и как можно дальше отводим их назад. Важно проделать это 3 раза, каждый раз чувствуя разницу между напряженными плечами и ру­ками и расслабленными.

Расслабление всего тела. Предложите ребенку представить себя черепашкой, которая спокойно от­дыхает около воды под теплым солнышком. Полное спокойствие и безопасность. Но когда приближает­ся опасность, черепашка сразу же втягивает голову и конечности в панцирь. Предложите ребенку так­же, как черепашка , втянуть голову в плечи, а руки и ноги подобрать как можно ближе к туловищу. Пусть некоторое время он посидит в такой позе. Но вот опасность миновала, и черепашка может снова расслабиться и отдыхать около воды под теплым солнышком. В это время ребенок может расслабиться и принять комфортную для него позу отдыха.

Упражнение 4

Вспомните состояние расслабления во всем теле. Закройте глаза и в течение некоторого времени сосредоточьтесь на своем дыхании.


 




Вообразите большой белый экран.

Представьте на экране любой цветок.

Уберите цветок с экрана любым способом. Вы можете закрасить его, стереть, сделать совсем ма­леньким или прозрачным. Выберите этот или лю­бой другой свой способ.

Вместо цветка поместите на -экран белую розу.

Поменяйте белую розу на красную. (Если у вас воз­никли трудности, вообразите, что вы кисточкой покра­сили розу в красный цвет, как Алиса в Стране Чудес.)

Уберите розу и представьте комнату, в которой вы находитесь: всю обстановку, мебель, цвет ...

Переверните картинку. Посмотрите на комнату с потолка. (Если это трудно сделать, то вообразите себя на потолке, смотрящим на комнату и всю об­становку сверху вниз.)

Теперь снова вообразите большой белый экран.

Поместите синий фильтр перед источником све­та так, чтобы весь экран стал ярко-синим.

Поменяйте синий фильтр на красный.

Сделайте экран зеленым.

Представляйте любые цвета и изображения на свое усмотрение.

Проделав впервые такое упражнение, вы, вероят­но, не сможете сразу достигнуть всех эффектов, та­ких, например, как поворот комнаты или смена цве­тов. Однако, если у вас с первого раза получилось хоть что-то из этого упражнения, значит, в следующий раз вы сможете сделать больше. Вы достигнете того, что не только образы предметов, но и психические обра­зы, которые вы сами создадите, будут подвластны ва­шему воображению. А следовательно, вы сможете из­менить ваше настроение, представив, что оно имеет какой-то цвет, и поменяв этот цвет, подобно тому как вы перекрашиваете белую розу в красный цвет.

Упражнение 5

Сидя спокойно в кресле, представьте, что в са­мом центре вашего существа есть маленькая час­тица, которая очень, очень спокойна и счастлива.


Не затронутая страхами и заботами о будущем, пре­бывает она в полнейшем мире и счастье. До нее нельзя добраться, к ней нельзя прикоснуться. Если вы пожелаете, ее можно представить в виде некое­го образа — язычка пламени, драгоценного камня или потаенного озера, спокойного, с гладкой, без малейшей ряби поверхностью. Преисполненная глубокой умиротворенности и радости, спокойствия и силы, она находится в полной безопасности. Она там — глубоко в вас. Представьте теперь, что это пламя, этот драгоценный камень или это озеро, находящееся глубоко, в самом центре, в самом ядре вас, — вы сами.

Представьте, что этот потайной центр всегда пре­бывает в вас, оставаясь спокойным и тихим, через какие бы трудности, проблемы и беспокойства вам ни пришлось пройти, и в любой момент вы можете вспоминать, что эта частица там. И много раз за день вы можете вспомнить об этом маленьком яд­рышке внутренней умиротворенности, мысленно приобщиться к нему. Зная, что оно здесь, совсем рядом, вы будете ощущать спокойствие и расслаб­ленность и одновременно уверенность и силу в предстоящих взаимодействиях с вашим ребенком.

Упражнение 6

Удерживая ощущение расслабленности и внут­ренней умиротворенности, начните постепенно рас­пространять это состояние на окружающее так, что­бы в создавшемся новом контексте ваша проблема с ребенком как бы сжалась, приобрела обозримые раз­меры, стала выглядеть вполне решаемой. Если вы ощущали беспокойство, возмущение, обиду или дру­гие болезненные эмоции, когда размышляли о своей проблеме, то, по-видимому, вы воспринимали ее в слишком узких рамках, которые одновременно ог­раничивали ваши творческие возможности при по­иске решений. Вам необходимо больше пространст­ва, нужна более широкая перспектива.

Оставаясь в очень расслабленном состоянии, сядь­те поудобнее и позвольте мыслям сконцентрировать-


 




ся на проблеме с вашим сыном или дочерью. Пред­ставьте себя с ним или с ней в этой волнующей и причиняющей вам беспокойство ситуации. Когда вы будете четко представлять все это, подумайте о вас обоих и одновременно о доме, в котором вы живете, о тех, кто живет с вами.

А теперь включите в эту картину ваших ближай­ших соседей. Подумайте о том кусочке земли и о тех домах, которые находятся по соседству, о всех людях, которые в них живут, чтобы теперь в вашем представлении оказались вы, ваш ребенок и все люди, живущие поблизости от вас.

Когда эта картина станет достаточно четкой, сде­лайте следующий шаг и подумайте о всем районе, в котором вы живете, — о вас, вашем ребенке и всех тех сотнях и тысячах родителей и детей, а также о других людях, живущих, работающих, взаимодей­ствующих в вашем городе.

Расширяя созданное представление, подумайте обо всей стране, миллионах людей и семей, миллионах квадратных километров земли, о ее многочисленных городах и огромных просторах. Продолжая эту мысль, представьте теперь всю нашу Землю с ее материка­ми и океанами и всех живущих на ней людей.

Продвигаясь еще дальше, подумайте обо всей на­шей Солнечной системе — огромном пылающем Со­лнце и всей массе планет, их спутниках и косми­ческой пыли, медленно вращающихся вокруг Со­лнца.

Вообразите теперь галактику в целом — все ско­пище солнечных систем, разбросанных друг от дру­га на такие расстояния, что без изумления нельзя даже думать о них.

И, наконец, попробуйте представить себе всю Все­ленную — миллионы галактик во всех направлени­ях, — конца и предела которой не мог еще предста­вить себе ни один человек.

Представьте себя там, возможно, в скафандре, парящим между звездами. И оттуда, сверху, взгля­ните вниз, посмотрите, как там внизу, очень да­леко от вас, находится то место, где вы решаете свою проблему. Посмотрите из своего скафандра


на нее. Возможно, уже сейчас вы смогли что-то увидеть в ней по-другому, по-новому воспринять её, удерживая в себе вашу частицу спокойствия и комфорта. Возможно, вы захотите, находясь в кос­мосе, увидеть себя внизу, решающей свою пробле­му. Попробуйте установить разницу в восприятии вашей проблемы из скафандра и если бы вы были действующим лицом в ней.

Вернитесь в свою комнату и проверьте, как сей­час вы относитесь к своей проблеме.

Упражнение 7

Как обрести родительскую мудрость?

Примите уже известную вам удобную комфорт­ную позу в любимом уютном кресле. Постарайтесь выбрать время, когда вы одни и вас никто не будет отвлекать. Упражнение состоит из нескольких ста­дий.

1 стадия. Вспомните о какой-нибудь трудной ситуации, с которой вы столкнулись, воспитывая своего ребенка. Может быть, вы не знали, как про­реагировать на поступок вашего ребенка, а может быть, были настолько бессильны, что готовы были «лезть на стену»? Будет лучше, если вы выберете то, что повторяется довольно часто.

2 стадия. «Сделайте» из этой ситуации фильм, опираясь на свою точку зрения. Представьте, что вы и ваш ребенок вновь оказались в этой ситуации. Начните с самого начала, вновь переживая то, что случилось. Обратите внимание на то, какой инфор­мацией вы располагаете: что вы чувствуете, видите, слышите. Если вы не можете все это увидеть, как фильм, не страшно. Попробуйте вспомнить не зри­тельные образы, а звуки или телесные ощущения в той ситуации, чтобы не «увидеть», а «услышать» или «почувствовать» переживание случившегося со своей точки зрения. Этот метод будет таким же эф­фективным. Возможно, вам даже захочется пройти через несколько подобных ситуаций.

3 стадия. Переживите ту же самую ситуацию
еще раз, но с позиции своего ребенка. «Сделайте»

 


из этой ситуации фильм, опираясь на точку зрения своего ребенка. Вернитесь к началу ситуации, кото­рую вы вновь пережили на этой стадии. Остановите свой фильм непосредственно перед началом ситуа­ции. Прежде чем «прокрутить» фильм, посмотрите на своего ребенка. Обратите внимание на то, в ка­ком положении он находится, как он двигается, дышит и прочее. Прислушайтесь к звуку его голо­са. А теперь «войдите» в своего ребенка... Говорите его голосом, смотрите его глазами и чувствуйте то же, что и он. После того как вы приняли все то, что он ощущает, фильм может продолжаться. Если вам не удалось «превратиться» в своего ребенка, не рас­страивайтесь.

Не торопитесь, потратьте столько времени, сколь­ко вам нужно на то, чтобы пройти через эту стадию в образе своего ребенка. Обратите внимание на но­вую информацию, которую вы получаете в этом слу­чае. Осознаете ли вы, что ребенок может чувство­вать то, о чем вы, со своей взрослой точки зрения, даже не подозреваете. Оказавшись в роли своего ре­бенка, замечаете ли вы те желания и потребности своего ребенка, о которых вы раньше не знали? Что еще вы узнали, побыв на месте своего ребенка?

Что вы замечаете в своем собственном поведении, видя себя глазами ребенка? Может быть, с этой пози­ции ваше поведение покажется совершенно иным? Для начала просто обратите внимание на то, что вы узнали, побывав на месте своего ребенка. Если вы заметили, что, с точки зрения ребенка, ваше поведе­ние временами выглядит неуместным, если вы узна­ли, что испытывает ваш ребенок в подобных ситуаци­ях, значит, вы получили очень полезные сведения.

4 стадия. Переживите ту же самую ситуацию, но с позиции наблюдателя. Вновь прокрутите тот же фильм, но на этот раз останьтесь как бы за кад­ром. Постарайтесь увидеть и услышать происходя­щее со стороны, это позволит вам наблюдать и за собой и за своим ребенком одновременно.

Обратите внимание на то, что вы узнали при этом. Может быть, вы заметили, как вы и ваш ребенок реагируете друг на друга? Как выглядит все происходящее с точки зрения постороннего наблюдателя? Может быть, вы открыли что-то новое в себе и в своем ребенке?

5 стадия. Войдите в свой образ и проиграйте эту ситуацию еще раз, возможно, по-новому, исходя из Полученного опыта. Посмотрите, почувствуйте, что изменилось в вашем поведении, ваших словах, по­ступках, как изменилось поведение вашего ребенка.

6 стадия. Представьте ситуации в будущем, когда вам придется действовать подобным образом.

Возьмите в будущее весь опыт нового поведения.

Итак, если вы проделали хотя бы два из предло­женных выше упражнений, то вы можете теперь как бы заглянуть внутрь себя и произвести неболь­шую проверку. Вспомните то состояние покоя, ком­фортности, которое было у вас во время этих упражнений. И когда вы вспомните это, представьте тo поведение своего ребенка, которое ранее не нра­вилось вам. Обратите внимание на то, как вы вос­принимаете его теперь, возникают ли у вас чувства но поводу того поведения, и если все еще возника­ют, то сравните их по интенсивности.

Бывает, что изменение отношения к своим про­блемам наступает не сразу, и если это так, то мы рекомендуем включить одно из наиболее понравив­шихся вам упражнений в ежедневный ритуал ва­шей заботы о себе.