Типичные ошибки усталых родителей
Бывает, что родители, чьи детки слишком бурно и напористо отстаивают свою „взрослость“, поддаются одному из двух больших соблазнов:
· удержать подростка;
· отпустить подростка.
Первый появляется в тот момент, когда мы понимаем, что дети (увы) выросли, оперились и рвутся в свободный полёт. Мы-то понимаем, что перышки у них ещё не прочны и крылья пока слабоваты. Удержать! Задержать! Во что бы то ни стало! Этот порыв идёт от любви, но не той, настоящей, а обусловленной нашим испугом: „Что же будет со мной, если ты…“ Детей задержать? Но как же тогда обретут они силу, если мы не выпустим их из уютного гнезда?
Второй возникает тогда, когда нас слишком больно царапают их окрепшие коготки. Отпустить! Пусть катит… ой, то есть пусть идёт куда хочет! Этот соблазн — отпустить в „свободный полёт“ — порождает отчаяние: „Я устал/а и не знаю, что делать…“ Грустно, но это тоже надломленная любовь.
Детей нельзя отпускать безоглядно.
Кто же тогда им подскажет, чем опасны силки и манки и как из них вырываться, если вдруг по неопытности попадёшь туда?
Не впадайте в крайности .
Две противоположные тактики (крепко удерживать или совсем отдалиться) по сути своей одно и то же. Это желание освободиться, то есть освободить себя от ответственности. И в первую очередь оно соблазняет усталых мам и пап, тех самых, которые сосредоточиваются не на подростке, а на своих собственных переживаниях из-за него.
Попробуйте сделать наоборот. Подумайте в первую очередь о своём протестующем ребёнке, о его состоянии и его проблемах, а только потом — о своих собственных трудностях. Сместите акценты — и тогда вы сможете отпускать, но остаться рядом, удерживать, но сохранить доверие и взаимопонимание.
Не управляйте, а направляйте. Отпускайте, чтобы в нужный момент быть рядом.
Шаги навстречу
Иногда конфронтация родители-подросток заходит так далеко, что, казалось бы, нет никакой возможности наладить контакт и хоть в чём-то договориться. Вы слово — он десять, вы — с лаской, а он закатывает глаза к потолку, ясно давая понять, что ни слушать, ни слышать вас не собирается. Увы, значит, конфликт зашёл так далеко, что ваше чудо успело сделать вывод: с родителями договориться невозможно. Теперь будьте бдительны — чтобы в этот переломный период ваш ребёнок совсем не отшатнулся от вас, вам необходимо восстанавливать утраченное доверие.
Не ждите, что подросток сам шагнёт вам навстречу. Первый шаг скорее должны сделать вы. Почему? Хотя бы потому, что вы старше и умнее.
1. Первый шаг. Эмоциональный. Вспомните его маленького, как он рос, как хорошо вам бывало вместе, как кидался он вам на шею, как вы утешали его. Это поможет вам настроиться на его волну, снова ощутить единство и ту безусловную любовь, которой вы его любили (она никогда не уходит из наших сердец, потому что безусловная любовь присуща человеку изначально). И тогда вы сможете пожалеть сначала ребёнка, и только потом себя. Помните: ему труднее, чем вам. Всё внешнее — это бравада, главное — там, в глубине души. Не сомневайтесь в его любви: дети всегда нас любят, это тоже присущее человеку качество. Очень трудно сделать так, чтобы дети перестали нас любить вообще и навсегда. Просто иногда на время, сгоряча и по ошибке дети могут немного отвыкнуть, разувериться, закрыться.
2. Второй шаг. Целеопределяющий. Наметьте цель, достижимую и конкретную. Не „Я хочу, чтобы он меня слушался“ (это слишком абстрактно), а, например, „Научиться спокойно разговаривать, а не скандалить, когда обсуждаем какой-либо вопрос“. И поставьте число, к которому вы собираетесь этого достигнуть.
3. Третий шаг. Стратегический. На маленьком листочке запишите: с одной стороны — вашу конкретную цель, с другой — что вы делаете для её реализации. Мы бы, например, написали так:
„Все боевые действия с… (число, время) прекращаю“.
а) прекращаю ругать, кричать и читать нотации;
б) никого ни в чём не обвиняю;
в) сразу же отмечаю всё хорошее, что он/она сделал/а и говорю об этом вслух (благодарю);
г) воздерживаюсь от упрёков и замечаний;
д) никогда не критикую его перед другими (не жалуюсь, не обсуждаю, не унижаю);
е) выслушиваю без советов и упрёков;
ж) между нами должен состояться честный и откровенный разговор… и т. п.
4. Четвёртый шаг. Тактический. Никаких ухищрений не надо. Вы просто начинаете выполнять то, что написали. А бумажку носите с собой, и почаще в неё заглядывайте и перечитывайте её, и, если появится необходимость, — добавьте ещё 1–2 совета себе. Не расстраивайтесь, если получается не всё и не сразу. Не пугайтесь ошибок и срывов: они неизбежны, но со временем их будет всё меньше и меньше. Сразу же скажем, что, когда вы начнёте осуществлять свою программу перемирия, появится соблазн заявить: „Глупости, ничего не выйдет“ — и бросить всё. Не поддавайтесь искушению! Ведь вы же не можете бросить ребёнка. А старые методы вы уже попробовали и убедились, что они не работают. Новое поведение должно войти в привычку, а на это понадобится как минимум три недели (как установили психологи). Но ведь это не так и много по сравнению с тем, сколько вы со своим ребёнком прожили вместе и сколько ещё у вас впереди, не так ли? Продержитесь хотя бы недели три — за это время выработается новая привычка вести себя тактично и культурно. Сначала — у вас, а потом и у него, вашего неспокойного, непокорного и всё-таки любимого ребёнка.
5. Пятый шаг. Доверительный. Каждый вечер отчитываетесь перед собой и отмечаете все плюсы и минусы этого дня. Без критики и обвинений проанализируйте сначала своё поведение, а потом — поведение ребёнка. Похвалите себя за успехи, подумайте и придумайте, как вы исправите допущенные ошибки. И — доверяйте себе. Давно замечено: если человек взялся за задачу, значит, в нём есть силы, чтобы её решить.
6. Шаг шестой. Терпеливый. Не надейтесь, что строптивая детка сразу же кинется вам на шею (хотя и такое случается). Но весомых поводов посидеть и подумать у него будет появляться с каждым днём всё больше и больше.
Практикум
Общий язык
Как поговорить по душам, если подросток не желает с вами разговаривать.
Ловите момент. Бывают моменты, когда человеку хочется поговорить, высказаться. Если ваш ребёнок заговорил и слегка разоткровенничался с вами (например, рассказывает о друзьях или о каком-то мальчике/девочке, который боялся поездов и вот буквально вчера…), бросайте всё — и слушайте. Скорее всего, он рассказывает о себе.
Создайте условия. Разговорить человека легче всего между делом. Придумайте простое необременительное дело, которое позволит вам находиться в одной комнате. Слово за слово…
Создайте традицию. Вечернее чаепитие, вечерняя прогулка с собакой, совместное приготовление салата „Пальчики оближешь“ и т. п.
Беда почти всех родителей в том, что мы хорошо говорим, но плохо слушаем. А для подростка главное — чтоб его выслушали. Вашего мнения он за жизнь наслушался достаточно, теперь ему просто необходимо высказать своё. И по-настоящему услышать вас он сможет только после этого — когда расскажет, выплеснет всё, что накопилось внутри.
Научитесь выслушивать его мнение — и он снова начнет прислушиваться к вашему.
Как правильно организовать разговор на определённую тему
Заранее скажите, что вы хотите с ним поговорить, и спросите, когда ему будет удобно. Время, место (и даже тему разговора) пусть он назначит сам. Это даст ребёнку возможность морально подготовиться и настроиться на беседу. Пообещайте, что вы не будете читать мораль и предъявлять ему претензии (и потом выполните это обещание!).
Начните с вопроса. Например, спросите, почему у вас не ладятся отношения и что вы, лично вы, по его мнению, делаете не так. Говорите спокойно и убедительно (никаких вредных эмоций! выпейте заранее валерьянки или настойку пустырника, и — спокойствие, только спокойствие). Вполне вероятно, что поначалу от него вы не услышите ничего внятного (или ничего хорошего). Так и должно быть. Не пытайтесь спорить или оправдываться. Сейчас ваша задача одна: юный бунтарь должен поверить, что с вами можно договориться мирным путём.
Не торопите, дайте ребёнку возможность высказаться, тогда он лучше поймёт свои истинные чувства, а вы поймёте его. Выслушайте всё, а потом спросите: „Как бы ты поступил на моём месте?“ — и учтите его мнение. Если он спросит, поясните свою позицию, объясните, почему вы поступали так или иначе. Но будьте немногословны и ни в коем случае не обвиняйте ни себя, ни его.
А потом вместе найдите компромиссное решение. Ищите вместе. Например, вы позволяете ребенку гулять до 10, но при этом он берет с собой мобильный телефон, всегда сообщает вам, где находится; дочка остаётся на дне рождения подруги допоздна, но предупреждает вас, чтобы вы могли её встретить.
Всё очень просто: уважайте его вы — и он будет уважать вас.
Заключение
Дети растут сами. Как цветы. Суетиться, дёргаться, контролировать и конфликтовать—зачем? Создайте благоприятную среду для роста и развития — и это будет самый лучший метод воспитания:
· Не усложняйте себе жизнь.
· Принимайте своего ребёнка таким, каков он есть.
· Живите и радуйтесь вместе с ним.
· Растите своё прекрасное создание, как цветок.
· Растите вместе с ним — как родитель.
· Реже воспитывайте, чаще с ребёнком играйте.
· Играйте в то, что ему полезно и нужно.
Итогда окажется, что воспитание детей — дело совсем не трудное, даже совсем наоборот — весёлое и интересное.
По большому счёту, детям не так и много требуется от нас: терпение, сочувствие, понимание. Расти с ними и любить их. Вот и всё.
А если вам показалось, что у него/неё слишком много претензий к родителям, что ж, вы правы. Это действительно так. Почему? Да хотя бы потому, что вы старше и мудрее и вы тоже когда-то были детьми и — от младенчества до юности (и дальше) — всё это вы уже проходили.
А дети (в своё время) тоже станут родителями, и тогда, уже к своим детям они тоже будут проявлять терпение, сочувствие и постараются понимать их.
Всё продолжается.
Однажды я открыла главный секрет воспитания. Он очень прост: дети становятся взрослыми. Мы просто не понимаем, какую силу даёт родителям эта простая истина, если всегда помнить о ней. И как проще относиться к жизни, и как растить без нудных назиданий, не воспитывая, а играя, и как набраться терпения, и, если всё-таки ваша детка успела набедокурить, схватиться за ум — в ней заключается всё.
Дети становятся взрослыми. Дети вырастают. И уходят. И ничего нельзя повернуть назад.
Вдумайтесь: сегодня вы ведёте своё маленькое чудо за ручку — а оно прыгает и шалит и замучило вас вопросами. И вы бесконечно, до раздражения, устаёте от этих „почему?!“ и от этих шалостей. Сегодня вы торопитесь, и вздыхаете, и выходите из себя, и у вас сотня важных взрослых дел, от которых он вас отвлекает. А завтра? Всего-то через каких-нибудь три-четыре года вы сами захотите взять сына за ручку, и притянуть поближе, и поговорить, и ответить, и научить — а у него под окном друзья, и ваше прелестное чудо вприскочку помчится не к вам, а туда… Вдумайтесь: когда-нибудь (скоро, так скоро) она, ваша дочка, вдруг захлопнет школьную тетрадку и, не спросив: „Ну как же решается эта задачка?“, ускользнёт, чтоб целоваться с каким-то совсем незнакомым вам мальчиком. И это перевесит все ваши соблазны и призывы.
Дети вырастают. Даже если вы будете очень-очень держать — вы не удержите. Не удержите этих торопливых дней детства. Ваших общих дней.
Помните — и наслаждайтесь, пока они — ещё дети, и кроватки их стоят рядом с вашими, и руки — в ваших руках. Пока вы, вы, вы нужны им больше всего на свете.
Потому что это закон жизни: кто-то другой должен стать твоему (самому лучшему на свете!) ребёнку дороже и важнее, чем ты.
Говорят, что родительская любовь трагична, потому что разлука изначально заложена в ней. Думается, тот, кто сказал так, всё-таки ошибался. Дети вырастают, и покидают нас, и ничто не вернётся обратно… но как раз само осознание этого факта (если помнить о нём всегда) заставит нас просто и радостно принимать то, что у тебя есть сейчас. Если накрепко зампомнить это — вы не будете растить — страдать — и мучиться; вы поймёте, что самое ценное — не „вчера“ и не „завтра“, а то, что есть и что происходит у вас „сейчас“. Сей час.
Родительская любовь проста и радостна, пока вы принимаете этот закон.
Это — первое.
Если вы это переварили, то у нас есть для вас второе сообщение — хорошее.
Мы растим — и отпускаем ребёнка всё дальше и дальше от себя. Но именно поэтому и именно тогда происходит удивительная вещь: дети нас не покидают. Они остаются рядом. На расстоянии, но — рядом. Сохраняется душевное, духовное единство. Дети по-прежнему нуждаются в нас и видят в нас и надёжный тыл, и опору, и советчика. Всегда.
Остаются, если всё начинается и всё продолжается с нашей истинной безусловной любви.
Посмотрите, как это просто. И как это правильно, и как здорово — жить и любить. И оставаться рядом.
Цепочка поколений
Мы созданы из осени и лета, Мы созданы из сумрака и света, Из жара юности и мудрости седин Мы созданы. А что мы создадим?
Свою жизнь человек начинает с единства. С собой и мамой, а через неё — со всем мирозданием, потому что сначала это мироздание — в ней. А потом он отделяется, он приходит в этот мир как в неизвестное место. Но и здесь поначалу он не воспринимает себя как отдельное существо. Осознание „отдельности“.
Поставьте большую точку. Это ребёнок — как центр вселенной, и весь мир, неопознанный, неосознанный и огромный, сейчас вращается вокруг него.
Маленькому человеку ещё предстоит разобраться, как устроен этот мир и как устроен он сам. Осознать своё „Я“, освоить пространство и почувствовать время. В первые годы своей жизни (от 0 до 5 лет) ребёнок проделывает грандиозную работу: создаёт свою концепцию мироустройства и находит в ней место для себя.
Вокруг точки, которую вы поставили на листе бумаги, нарисуйте, пожалуйста, круг.
Здесь, среди близких людей, тех, кто принимает активное участие в его росте и развитии, маленький ребёнок начинает своё познание мира.
Всё, что он возьмёт с собой, что ему пригодится (и что будет мешать), человек получает именно здесь — в своём первом, „домашнем“ круге. Здесь формируется его представление о себе самом и о законах большого мира, о тех правилах, по которым следует жить, об отношениях к людям и о любви, всё-всё-всё…
А точка (он сам) из центра привычного домашнего круга смещается к окружности — на орбиту.
Приходит время, и этот семейный мир, в котором он рос, становится тесен. Человек делает шаг — и выходит из первого круга. И оказывается во втором — общественном. И пусть это всего лишь обыкновенная школа, но здесь он будет учиться дружить, налаживать социальные связи, здесь будет формироваться и меняться его самооценка и умение ценить других людей.
Нарисуйте второй круг так, чтобы первый, меньший по размеру, оказался внутри него и остался с левой стороны.
Это уже иная, новая социальная среда. И задача родителей — помочь переступить эту черту, выйти из первого круга во второй, предоставляя ребёнку всё больше и больше простора для самостоятельности.
Из домашнего круга ребёнок выходит в общественный, социальный. Школа, сверстники, кружки, секции, компании… Здесь он ищет себя среди равных. Но семья (тот самый первый круг) всё равно остаётся основой для дальнейшего построения личности. Та семейная мини-модель отношений теперь отрабатывается на сверстниках, в обществе. Человек набирается опыта. Зависимость от родителей ещё велика, но и собственный опыт, собственное мнение растёт и крепнет.
Обратите внимание! Теперь место семьи — уже не в центре, постепенно и плавно она словно смещается к периферии. Но она никуда не девается, она остаётся в основе — как зерно, как ядро, как образец отношения к миру и к самому себе.
А потом приходит время выходить и из этого, второго круга — ещё дальше от нас, родителей. Почему? Потому что время пришло. А если не отпускать, не выпустить? Если не выпускать (и не выпустить) — повзрослевший ребёнок становится источником постоянной головной боли и постоянных проблем.
Нарисуйте третий круг (или овал) так, чтобы первые два оказались внутри него.
Третий круг (точнее, овал) — это мир, где он будет всё выбирать уже сам: с кем общаться, кого видеть, куда ехать и с кем быть. Это уже та жизнь, которую он сам себе построит.
Родители должны понять, что выросшие дети уже могут обходиться (и жить) собственным умом. И главное, что им надо от родителей сейчас и что вы можете им дать, — чувство эмоциональной защищённости. Впрочем, детям это необходимо во все времена.
Это уже широкий круг и широкий мир, куда шагнул выросший ребёнок со всем тем опытом, который он приобрёл, впитал в семье. Со всеми приёмами и знаниями, которые он приобрёл и отработал на сверстниках и окружающих, с этим он отправится дальше. В большую жизнь.
И здесь, внутри этого третьего круга, но на другой стороне его, ваш выросший ребёнок будет создавать свою собственную семью и свои собственные правила, которые потом понесут по жизни его дети.
А выглядит это, нам думается, вот так:
Три круга, а в третьем — новый маленький круг.
Так весь ваш опыт, все ваши модели, которые возьмёт ребёнок в свою взрослую жизнь, передадутся дальше — в другие поколения. Так образуется родовая цепочка.
Получается такая цепочка…
Это — самая прочная связь поколений, единая нить, по которой — из прошлого в будущее — передаётся энергия, и сила, и опыт. Она связывает пра-пра-прабабушек и пра-пра-правнучек.
Потому, закладывая что-то в ребёнке (а тем более навязывая что-то ему), постарайтесь думать вперёд, на века.
Ваша задача — не передать ненароком то, что в вас „вбили“ ваши собственные родители, очистить его от „генетической грязи“, ошибочного мировоззрения, ваших заблуждений и ошибок.
Не надо казнить себя за ошибки — просто осознайте и исправьте их, не надо паниковать и метаться, опасаясь наделать новых. Выполняйте „по совести“, как только можете хорошо, свою работу и верьте: наши дети могут сделать и больше, и лучше.
Сначала — в уютном мирке своего раннего детства, потом — в разноцветном и разношерстном мире школьных лет.
Приобретая опыт потерь и находок, преодоления трудностей и побед, он узнает законы и правила, по которым живёт человечество на планете Земля. И мир, окружающий его, всё чаще и чаще будет вторгаться в его персональное бытие.
Потом он отпустит родительскую руку и захочет решать свои вопросы сам. И тогда наступят „смутные времена“ — подростковые. Мир подростка совсем не похож на наш. Он вообще ни на чей не похож. Здесь действуют свои, совсем неизвестные нам законы. В этом мире ещё живёт и бушует детство. Но в этот же мир уже прокрался ветер перемен, и зовёт, и манит куда-то… Сначала тихо, потом всё громче и громче… И этот властный зов пугает и притягивает одновременно; и не откликнуться на него невозможно. И тогда наши мальчики или девочки — наши дети — делают Шаг. И внезапно два мира — детство и „взрослость“ — смешаются в них. И они, теряя один и обретая другой, ещё долго будут маяться и метаться, отталкивать и притягивать, путаться, падать, вставать, и уходить, и возвращаться обратно, чтоб зализывать раны, — и снова потом идти вперед. Каждый ребёнок в свой час идёт туда, куда уходили все мы. Из детства — в отрочество — в юность — во взрослую жизнь.
Свою жизнь человек начинает с единства. С собой и с мамой, а через неё — со всем мирозданием, просто потому что сначала это мироздание — в ней. А потом он отделяется, и приходит в этот мир как в неизвестное место. Он будет исследовать, узнавать его, постигать законы и правила и учиться по ним жить. И искать своё место, настоящее место в этом большом человеческом мире. Но через месяцы и через годы, через десятки лет в нём не загаснет, не растворится та смутная память о единстве, из которого он однажды пришёл. И всю свою жизнь он будет стремиться снова его обрести.
И обретёт — в гармонии с миром и в той безусловной любви, что даёт ощущение первозданного счастья и веры, что ты не один.
И пусть на другом уровне, в другой ипостаси, но единство, как ощущение покоя и счастья, возвращается к нам, родителям: в приятии этого мира, всего целиком! — и людей, и животных, и птиц, и Земли, и Вселенной, зажигающей звезды над нами.
Послесловие
Дети спасения
„На Землю приходит новое человеческое сознание, проявляющееся в наших детях уже сегодня. Феномен „новых“ детей наблюдается на нескольких континентах и продолжает развиваться, его начинают изучать многие профессионалы, на некоторые вопросы уже стали появляться ответы“.
Ли Кэрролл. Дети Индиго
„Для появления на свет ребёнка у женщины должна быть наработана привычка отдавать любовь. Ревность, обидчивость, увлечение сексом, переедание — всё это усиливает потребительство и лишает энергии, необходимой для появления детей на свет“.
Сергей Лазарев. Диагностика кармы, т. 8
„Нам надо знать, что нас любят, поддерживают и что мы дороги кому-то. Любовь — это то, за чем мы сюда пришли“.
Кэндрис Крилмэн, Индиго
„Да перестаньте кричать. Вы же прекрасно знаете, что дети ваши ушли от вас по собственному желанию. Не хотят они вырасти мелкими людишками, рабами, конформистами. Вы родили их на свет, а теперь калечите их по своему образу и подобию. Подумайте об этом, а теперь расходитесь“.
Аркадий и Борис Стругацкие. Гадкие лебеди.
Дочь не родилась. Не захотела.
Не воплотилась, осталась мечтой.
Просто ушла, видно не оценила
Ясное небо с барашками милыми,
Летние рощи с ромашками белыми,
Первые звёзды, мосты над рекой.
Где ты теперь проплываешь над бездною?
Где ты сияешь звездой неизвестною?
Медики выскажут тыщи причин.
Бант не носила, не стала невестой.
Дочь не родилась. А может быть, сын?
Сын не родился. Не встал на пригорке.
Мяч не подбросил. Дом не построил.
Лоб холодят об оконные створки
Грустные мамы, не удостоенные…
Что мы нарушили, где перепутали,
Внучки и правнучки Евы беспутной?
Что натворили на этой планете?
Так неохотно спускаются дети…
Мы ожидали вас, руки ломали,
Кучу ошибок копали пристрастно,
Нас не учили, нам не сказали, Это ужасно…
Но терпеливо, спокойно и тихо
Смотрит Вселенная цвета индиго,
Мудро молчит. До поры неопознаны
Звёздные мальчики, девочки звёздные…
— Мама, мы жили в созвездии Ворона,
Как было здорово!
Ты не рыдай, не цепляйся за вещи —
Глаз подними от тарелки, от грядки —
Я же в порядке!
Не обижайтесь, не заводитесь,
Ждите!
Где-то летит сквозь пространство и время
Непостижимое синее племя.
В тучах дождливых — неба кусочек.
— Здравствуй, сыночек!
В ветках сирени вздрогнула почка
— Здравствуй, дочка!
Вы нам обещаны Провидением,
Нам, прозаическим обывателям.
Нас поднимают с колен во Спасение
Дети-Спасатели.
Где-то летит сквозь пространство и время
Непостижимое синее племя.
— Я с Бетельгейзе, с Альдебарана —
Привет, мама!
Нам ещё рано. Ждите.
Святую свечу засветите.
Ждите! Библейской строкою живите!
В Кёльне, Кашире, Моршанске, Мадриде
Ждите!
В любви свои силы ищите!
В любви свои силы ищите…
„Новые дети пришли. Я называю их Индиго, потому что это цвет их жизни. Среди них есть такие, кто уже прошёл сквозь третье измерение, а есть и такие, кто пришёл с других планет. Индиго — это межпланетарное явление. Я уверена, что эти дети откроют нам дверь в иной мир“.
Нэнси Энн Тэпп, философ, парапсихолог
„Для меня дети Индиго — посланцы творца, пришедшие с Небес на Землю с серьёзными намерениями. Они совершенно точно знают, с какой целью пришли в наш мир“.
Роберт Джерард, доктор философии
„Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперёд“.
Халил Джебран. Пророк
Эпилог
Ваши дети не дети вам, они приходят благодаря вам, но не от вас. Вы можете дать пристанище их телам, но не душам, ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах…
Как терпеливо, спокойно и тихо
Смотрит Вселенная взглядом Индиго.
Ждёт, когда светлыми станут и смелыми
Наши земные шаги неумелые.
Я для любви собираю все силы.
Я не отчаюсь —
Пусть станут Тобой
Летние рощи с ромашками милыми,
Синее небо с барашками белыми,
Песни весёлые, платья красивые,
Первые звёзды,
мосты над рекой.
Лариса Михеева
[1]Впервые эта история была опубликована в журнале „Домашний Очаг“, 2003, август