Помните о том, чтобы жить честно и цельно

Как вы могли увидеть, жить с эмоциональной и духовной смелостью означает быть преданным и открытым своим ценностям. Чтобы жить честно и порядочно, вы должны четко понимать, что является вашими ценностями. Возможно, вы росли с четким набором правил и представлений о том, что правильно, а что нет, а когда столкнулись с внешним миром, то были шокированы, встретив кого-то с абсолютно противоположными взглядами.

Для пояснения приведу в пример историю, которая произошла со мной, когда я впервые был на Амазонке. Нескольких моих друзей и меня жители Дождевого Леса дружелюбно пригласили на большой праздник. Мы считали, что они так хотели отблагодарить нас за подарки, преподнесенные им.

Одна девочка лет 12 была настолько обходительна и добра с одним из моих компаньонов, что, даже когда тот пошел было спать в свою палатку, она заглядывала к нему с предложениями то свежей воды, то чего-нибудь другого, что он пожелает. Мужчина уже начал тревожиться таким долгим и избирательным вниманием к нему и решил пойти разбудить гида-переводчика, которого мы наняли, и попросить его выяснить: «Что происходит? Почему эта девочка постоянно старается мне услужить?» Гид поговорил с несколькими жителями деревни и, вернувшись обратно, рассказал, что мы только что присутствовали на брачной церемонии — и вот так сюрприз! Женихом оказался мой приятель.

Мой друг и я были так шокированы, что потеряли дар речи, когда поняли, что, участвуя в этом обряде, мы случайно женили моего друга на этой 12-летней девочке! В середине ночи мы собрали свои вещи и стремительно покинули это место. Позже мы чувствовали себя так плохо и виновато из-за того унижения, которому подвергли бедную девочку, что решили оплатить все сопутствующие расходы, связанные с ее учебой в соседней деревне. Спустя 10 лет я случайно встретился с ней и выяснил. что она повторно вышла замуж, родила нескольких детей, и теперь благодаря школьному образованию, которое получила с нашей помощью, она стала кем-то вроде посредника между людьми своего народа и чужаками вроде меня.

В нашем мире свадьба 12-летней девочки и незнакомца представляется немыслимой, поэтому нам не приходила в голову мысль о том, что, принимая участие в этом местном обряде, я и мои друзья давали свое согласие на брак нашего приятеля. Будучи антропологом, я понимал, что каждая культура имеет свои ценности и традиции, которые окружающие должны уважать и поддерживать, и что нужно вести себя очень осторожно во время общения с людьми, которые живут по совершенно другому набору правил и обычаев. Поэтому, когда мы открываемся правде, наша задача — всегда вести себя в соответствии с нашими ценностями и почтительно относиться к ценностям других.

Чтобы избежать неловкости при обнаружении отличия наших ценностей от других, мы часто пользуемся своим простодушием. Это дает нам возможность комфортно жить с соседями, смело заявляя свое мнение, и при этом быть уверенными, что, кого бы мы ни встретили, они не станут противоречить нам, вы

ражая другую точку зрения. Когда наши идеалы ставятся под сомнение или когда мы встречаем кого-нибудь, кто нам кажется приятным и добрым человеком, но признается, что имеет абсолютно другие идеалы и взгляды, мы переживаем негодование, порой даже шок. Например, мы сделали демократию своей ценностью и верим, что это лучшая система руководства страной для всех государств мира, — и мы тотчас же «встаем в ружье», когда узнаем, что некая страна на Ближнем Востоке решает жить по мусульманскому праву, а не по законам демократии.

Если мы честны перед самими собой, мы поставим под сомнение свою собственную догму, вместо того чтобы осуждать чужую. Но чаще всего мы отказываемся от этого трудного и неприятного занятия и решаем оставаться преданными ценностям, в которых мы были воспитаны, даже если очевидна их несостоятельность (вот почему в нашей культуре существует правило «никогда не обсуждать политику или религию»). Нам живется легко, если не приходится бороться с бессознательными убеждениями или если мы не сталкиваемся с фактом, что далеко не всегда живем в гармонии с теми, кого любим и о ком заботимся.

Я помню один ужин, проведенный в компании Джозефа Кампбелла, эксперта в области мифов. За бокалом вина он поделился со мной одной интересной мыслью: «То, что мы называем реальностью, — всего лишь мифы, которые мы еще не до конца рассмотрели и изучили». Чтобы быть по-настоящему эмоционально и духовно смелыми, нам следует отставить в сторону наши личные взгляды на правду, с которыми остальные не всегда согласны, и открыться универсальной истине.

 

Откройтесь универсальной правде

В нашей культуре существует тщеславное мнение, что до тех пор, пока мы преданы своей правде и даем узнать о ней другим, мы считаемся благородными. Мы концентрируемся на том, чтобы быть честными, забывая, что у каждого может быть своя правда, которую нужно уважать так же, как и нашу собственную, хотя, возможно, она является полной чѵшыо, равно как и наша. Наша правда — плохая замена универсальной правде. Наше поведение, утверждающее обратное, не только нельзя назвать творческим и самобытным, оно еще направлено на оправдание навешанных нами ярлыков спасителя, преследователя и жертвы.

В любой духовной традиции упоминается об универсальной истине, которая может быть познана каждым, независимо от того, называют ее «неизменной философией» или «словом божьим». С другой стороны, личная правда — это всегда ложь, созданная для объяснения ужаса, охватывающего нас перед загадками мироздания. Если моя правда отличается от вашей, причиной этому служит то, что мы оба стали пленниками ограниченной мысли, маскирующей наши личные взгляды под универсальную истину. В тот миг, когда мы прикипаем к личным догмам, мы начинаем следовать им и погружаемся в истории, лишающие нас жизненных сил.

Если бы мы отказались от наших собственных истин, мы перестали бы судить других по меркам и критериям, по которым судим самих себя.. Закончились бы «мамочкины войны», где каждая мамаша защищает своего ребенка и обвиняет во всем соседского, мы перестали бы сравнивать оставленные друг другом следы существования на нашей планете и прекратили бы жаловаться на то, что другие не выполняют своей части работы по спасению планеты. Американцы имеют склонность отвечать на обвинения в расточительности природных ресурсов и безразличии к экологическим проблемам, показывая пальцем на другую страну, которая еще более расточительна и безразлична, чем мы. Конечно, мы укажем не на того, кто был бы менее расточителен или более внимателен, чем мы, так как в этом случае нам пришлось бы признать собственные ошибки. Ворча и жалуясь на то, сколько отравляющих газов Китай отправляет в атмосферу, или на то, как жестоки террористы, мы оправдываем наше собственное загрязнение окружающей среды, свою жесткую п несгибаемую политику. Но ничто из этого не способствует очищению и улучшению мира.

Личная правда коренится в сознании уровня ягуара, которое заставляет нас придерживаться того, что мы называем «неопровержимой истиной», тогда как это всего лишь наш личный взгляд на мир, на общую картину вещей. В личных отношениях мужчина может сказать жене: «У тебя есть обязательства передо мной, но ты никогда их не выполняешь, не сохраняешь отношения, значит, ты меня предала». Подобные слова оправдывают его видение этой ситуации, его позицию, заключающуюся в том, что его супруга стала для него Преследователем и сделала из него свою Жертву. С другой стороны, женщина, может быть, не чувствовала и не видела в отношениях с мужем ничего, кроме неуважения и непонимания; таким образом, ее правда будет в том, что она — Жертва, в то время как муж — Преследователь. Универсальная истина заключается в том, что оба партнера были настолько загружены своими собственными психологическими проблемами, что не смогли продолжать нормальные отношения, и один из них решил закончить эти отношения. Если бы они поняли эту высшую истину и искали бы решение возникших сложностей в себе, а не в других, то смогли бы понять и поблагодарить друг друга за полученный урок и за проделанный путь.

Универсальная правда не несет в себе ярких эмоций или строгих суждений, которые свойственны личной правде. Например, универсальная правда о глобальном потеплении заключается в том, что человечество своей общей массой истощает планету; следовательно, нам следует приостановить те виды деятельности, которые в прямом смысле убивают Землю. Универсальная правда о мире заключается в том, что люди проявляют друг к другу эмоциональную, вербальную, физическую жестокость и насилие, а при столкновении друг с другом часто придумывают оправдания своим действиям.

Путь к миру на Земле лежит через отказ от иллюзий и признание универсальной высшей истины, он выведет нас из грязного клубка постоянных обвинений, кто хороший, а кто плохой, и поможет нам мечтать смело и творчески, вместо того чтобы осуждать друг друга. Но открыться такой правде мы сможем, лишь воспользовавшись смелостью нашей души.

 

Правда торжествует всегда

С помощью смелости нашей души мы будем знать о каждой возможности создать и выразить истинную правду, и мы воспользуемся ими. Правда будет выражать сама себя через наши поступки и слова. Если мы научимся прислушиваться к тому, что говорим, и обращать внимание на сигналы нашего тела, мы сразу же сможем заметить момент, когда начинаем погрязать во лжи и погружаться в кошмар.

Если вы будете храбро мечтать, вы обнаружите, что ваш язык стал выразительным и живым, потому что ожила и активизировалась ваша смелость. Приписывая себе в заслуги красивые прилагательные, такие как «заботливый» или «нравственный, сочувствующий человек», мы... встаем на прямой путь избегания заботливых, нравственных и сочувствующих поступков в своей жизни. Подобным образом почти каждый мужчина может стать отцом, но гораздо сложнее стать настоящим, заботящимся, ответственным и любящим отцом. И быть возлюбленным или возлюбленной — одно дело, но самоотверженно любить и проявлять любовь к своему партнеру на протяжении многих лет — уже совсем другое.

Возможно, вы были заботливы, вежливы и небезразличны в прошлом и будете такими же в будущем, но помните, что одна из черт человеческой природы — почивать на старых лаврах, независимо от того, достойны ли мы их в данный момент. Сознайтесь себе в желании считать себя хорошим человеком и игнорировать признаки того, что ваше поведение сегодня не достойно высшей похвалы, а в будущем от них не останется и следа. Признайте свои отговорки и оправдания и избавьтесь от иллюзий, откройтесь правде.

Когда вы мечтаете и рассуждаете смело, уже по вашим словам будет ясно, как кто будет действовать. Вместо жалоб «что-то надо делать, так оставлять нельзя» вы скажете: «Так оставлять нельзя, я что-нибудь сделаю. Я придумаю что-нибудь лучше и решу эту проблему». С огромным зарядом вдохновения и стремления души вы абсолютно точно поймете, что нужно сделать, и без тени сомнения начнете решительно действовать.

Нужно быть интеллектуально смелым человеком, чтобы признать, что вы порой скрываетесь за словами, за иллюзиями, боясь быть честным, нравственным, смелым или творческим, или что вы используете слова, скрывающие реальное, порой страшное положение дел. Например, во время войны у военных существуют понятия «сопутствующий ущерб» и «сопутствующие потери» — их используют, когда говорят об убийствах мирных граждан во время военных операций наших «миротворцев» и «метких стрелков» по уничтожению террористов и снайперов. Военные даже поменяли название школы со Снайперской школы на Школу для метких стрелков.

Одна из моих клиенток рассказала мне, что, наконец, поняла свою роль жертвы, которой была до тех пор, пока не поменяла свой ответ на типичный при знакомстве вопрос: «Чем ты занимаешься?» Вместо того чтобы начинать словами: «Я мать одиночка...» и продолжать описание своих несчастий и бед, она теперь говорит: «Я готовлюсь к защите степени магистра и воспитываю двоих детей», фокусируясь на поступках и действиях, которые соответствуют ее намерению и желанию.

Другими словами, кто ты есть: одинокая ли мать, бизнесмен, онкологический больной — это не обязательно описание того, чем ты сейчас конкретно занимаешься или как себя чувствуешь. Вы можете учиться, исследовать, лечить или лечиться, творить или открывать что-то новое. Откажитесь от простых и глупых ярлыков, которые вы на себя навесили, посмотрите на то, чем вы занимаетесь, и проследите за своими мыслями и ощущениями, если попробуете что-то другое. Но будьте внимательны к тому, чтобы то, чем вы занимаетесь, совпадало с тем, чем вы являетесь на самом деле.

 

Не забывайте о чувстве юмора!

Юмор может быть мощным инструментом, с помощью которого можно открыться правде, потому что он помогает нам справляться с тяжелыми и суровыми событиями нашей жизни и позволяет ясно увидеть самих себя. Именно поэтому в сред-

ние века придворный шут был единственным человеком в королевстве, который осмеливался рассказывать королю плохие вести. Если мы умеем посмеяться сами над собой, мы готовы проявить смелость посмотреть правде в глаза. Готовность подшутить над собой вдохновляет других людей снять свои маски и быть открытым правде.

Однако юмор можно также использовать, чтобы избежать правды. Быть открытым правде есть необходимость ценить и уважать всех людей, избегать шуток, которые могут задеть или испугать кого-то, отказаться от бесстыдных и циничных насмешек над людьми. Иначе они будут затягивать вас в нелепую и тупиковую, отнимающую ваши жизненные силы ситуацию, в которой вы — благочестивый преследователь. Шутки нужны, чтобы поддержать и воодушевить человека, вернуть ему уверенность в своих силах, но, с другой стороны, шутки могут шокировать и обезоружить. Смех позволяет вам закрыть глаза на трагичность ситуации и смягчить уколы честности и открытости. Легенда о смеющемся Будде гласит, что он достиг нирваны благодаря своему заразительному и искреннему смеху, которым заставлял плохих людей проглатывать свои злые языки и не причинять никому вреда. Правильно смешанная со смехом и радостью правда исцеляет.

Юмор открывает вам глаза на то, что вы являетесь участником сценария, написанного для фильма ужасов или триллера, мыльной оперы или реалити-шоу[27]; он напоминает вам, что вашу голову могут посетить более воодушевляющие мысли, чем «Меня только что предал мой лучший друг» или «Мой доктор поставил мне плохой диагноз и разрушил все мои надежды». С чувством юмора вы видите стакан не наполовину пустым, а наполовину полным (или пусть даже хоть на четверть, но полным, а не пустым), потому что юмор наделяет вас позитивом и чувством оптимизма. Вместо того чтобы чувствовать себя одиноким ковбоем, скачущим на закат, вы станете одним из тех, кто нашел в себе силы подняться и отряхнуть с себя пепел старых отношений или нашел в себе силы перебороть страх смерти и потери.

Замечания такого рода: «Когда все закончится, эту историю будут рассказывать детям и внукам» или «Мне кажется, ситуация, в которой мы оказались, будет похлеще самого мерзкого реалити-шоу» — позволят вам наравне со всеми улыбаться и не вешать нос, находясь в спасательной шлюпке посреди океана. Они также напомнят вам, что обстоятельства любой ситуации могут сильно измениться; следовательно, как только вы по-другому взглянете на эти обстоятельства, вы начнете изменять реальность. Даже в самых мрачных ситуациях юмор, выражающий вашу способность мечтать, привносит в них немного света.

Смех помогает избавить наши тела от напряжения и утомления, уменьшает уровень гормона стресса кортизола (гидрокортизона), защищает наше сердце и улучшает иммунитет. Не вызывает сомнения тот факт, что сама Вселенная обладает чувством юмора и смех записан в наших ДНК. Недаром в индуизме священный звук Ом считается звуком смеха Вселенной.

Каждодневная жизнь может быть абсурдной, наполненной признаками причудливости великого Творца. Говорят же, что если хочешь рассмешить бога, расскажи ему о своих планах на будущее.

 

Наши друзья бесценны!

У большинства из нас есть хотя бы один человек, часто член семьи или старый друг, который никогда не потакает нашим иллюзиям и заблуждениям, всегда помогает нам держать глаза открытыми на то, что происходит вокруг. Такие люди раздражают нас, мы избегаем их, угрожаем прервать с ними всякие отношения, но потом понимаем, что неразрывно с ними связаны. В итоге нам приходится смириться с тем, что нас притягивает их общество, потому что они не позволяют нам лгать и вводить в заблуждение ни себя, ни окружающих. Не так уж приятно, когда кто-то высказывает нам все прямо в лицо, но болыыин-

ство из нас бессознательно привязываются к человеку, который всегда может сказать нам, когда мы зазнаемся, когда не слишком честны перед самими собой или когда наши дела расходятся с нашими словами или желаниями.

Такой человек может оказаться очень полезным, чтобы развить в нас привычку быть честными всегда. Вы в любой момент сможете сказать ему, что хотели бы более вежливого обращения с собой, но не забывайте ценить его уважение к вам и наберитесь смелости поблагодарить за это.

Слишком часто психотерапевты поддаются рассказам о нашей беспомощности и мягко напоминают нам, как сильно мы охвачены событиями прошлого, заявляя: «Ну, знаете, вы — ребенок алкоголика, и поэтому не удивительно, что вы привязались к человеку, который плохо с вами обращался и сделал вашу жизнь невыносимой». Несмотря на мягкость и обходительность, хорошие советчики тоже будут вежливо, но твердо утверждать, что нам надо избавиться от иллюзий и открыть глаза на правду. заявляя: «Я знаю, что ваш отец был агрессивным алкоголиком, и вы в прошлом полюбили человека, который плохо с вами обошелся, но кому вы пытаетесь отомстить, когда начинаете встречаться с мужчиной, который сказал вам откровенно, что не может быть верным до конца?»

Внимательный друг может также подметить: «Опять выпиваешь? Ты ведь сказала, что завязала?» Он может оказаться вашей юной дочерыо, которая отражает все ваши неразрешенные проблемы и с легкостью заявляет: «Ну, я не вижу причин, почему мне нельзя этого делать, тебе ведь можно», заставляя вас придумать логическое объяснение вашим претензиям и укорам.

В следующем упражнении вы увидите, как можно освободиться от избегающего поведения и стать своим собственным контролером.