Неспособность примириться с разногласиями
Нередко от различных супружеских пар можно услышать жалобы на то, что их очень огорчают имеющиеся между ними разногласия. Они обычно говорят: «Не могу понять, как нам удается быть вместе; мы диаметрально противоположные люди». Такие люди могут иметь полярные мнения по самым различным вопросам — от богословия до политики, от служебной карьеры до секса, от воспитания детей до финансовых вопросов, от взгляда на собственные отношения до решения о проведении досуга.
Некоторые супруги откровенно рассказывают, как случилось, что между ними встало что-то постороннее. Они говорят: «Мы такие непохожие, что буквально живем в разных мирах. У меня свои друзья, свои интересы, а у него свои. Мы не очень-то и общаемся друг с другом». В таких отношениях опасность представляет не то, что у супругов разные друзья и разные интересы, а то, что друзьям и интересам они отдают больше сил, чем своей семье. Брак замысливался как внутренняя основа наших чувств и наших душ.
Сейчас мы говорим совсем не о том, что обсуждали в разделе «Когда внешний мир не мешает семейной жизни». Там мы говорили, что для роста любого супружеского союза необходимы внешние источники. Это реальность нашей жизни. В данном же разделе мы говорим о стремлении супругов вырваться за пределы брака, потому что они слишком разные люди.
Вот это уже совершенно неправильное восприятие действительности. Различия между супругами — не проблема в браке. Наоборот, они лишь на пользу ему. Когда супруг высказывает альтернативную точку зрения на воспитание детей или расстановку мебели в доме, вы лишь обогащаетесь как личность. Расширяется ваш кругозор, вас перестают ограничивать рамки собственных представлений о мире, вы покидаете «тюрьму», в которую Бог никогда и не собирался вас заточать. Вы волей-неволей вынуждены выслушивать другое человеческое существо, общаться с ним, считаться с его чувствами. Вы узнаете его мнение по тем вопросам, по которым считали единственно правильной свою точку зрения. Если это не решение проблемы человеческого высокомерия, то что же?
Библия учит, что различия нам необходимы. Павел рассуждает о различных дарах, которыми Бог наделил человека: «Если все тело глаз, то где слух? Если все слух, то где обоняние? Но Бог расположил члены, каждый в составе тела, как Ему было угодно» (1 Кор. 12:17-18).
Кроме того, способность супругов считаться с различиями — признак их зрелости. Дети требуют, чтобы с ними всегда соглашались. То же делают и незрелые личности. Муж называет жену «эгоисткой», его раздражает, что у нее есть своя точка рения. Или жена приходит отчаяние, если что-то складывается не так, и бросает мужу в лицо: «Мы никогда не можем сойтись во взглядах». Такие супруги не способны примириться с тем, что каждый из их имеет собственное мнение. Они легко становятся жертвами «непрошеных гостей», которые во всем с ними соглашаются. Как мы уже говорили, складывается типичная ситуация для возникновения треугольника: мы стремимся найти своего единомышленника. Нам особенно приятно, когда мы сходимся с ним во мнении о недостатках своего супруга.
Взрослые же люди пытаются понять точку зрения другого, посмотреть на мир его глазами. Они ставят себя на его место, а потом приходят к согласованному решению, в принятии которого главную роль играют любовь», жертвенность, жизненные ценности и принципы. Различия во взглядах между супругами не приводят к появлению «непрошенных гостей». К этому ведет неразвитость личности. Каждому супругу надо признать собственные слабости и недостатки. И тогда то, что сводило их с ума, станет источником радости.
Уже многие годы я знаком с одной супружеской парой. Супруга — очень эмоциональная, взбалмошная женщина. Забавно наблюдать за ней со стороны, но ничего серьезного ожидать оннее не приходится. Она совершено не к месту вставляет слова в разговоре. Это обычно выводит из равновесия ее мужа — очень обстоятельного, логически мыслящего человека. Его обычная фраза жене: «Опять тебя занесло не туда». Эти слова всегда произносились осуждающим тоном. Но со временем стал наблюдаться явный рост мужа как личности. Он приобрел такое качество, как смирение. Теперь жена представляется ему очаровательной, непосредственной женщиной. Он справился с неприятием ее качеств. Победила любовь.