ПРЕОБРАЗОВАНИЕ ваших интимных отношений. 1. Начинайте принимать ежедневные решения само­стоятельно и для себя

1. Начинайте принимать ежедневные решения само­стоятельно и для себя. Ключевая мысль этой фразы — для себя. Если вы принадлежите к «ведомому» типу, сама идея о том, чтобы подумать о себе, сначала покажется вам пугающей и вы захотите — как это было раньше — учесть мнение своего партнера, но не делайте этого! Только вы точно знаете, что любите или предпочитаете, и настала пора почувствовать, что вы заслужили удовлетворения собствен­ных потребностей. Это в равной степени касается как ра­боты, так и спальни. Перестаньте считать себя мучеником

или святым. Пользы от этого не будет. Вы не добьетесь этим ее уважения и всегда будете вынуждены делать то, что хочет кто-то другой, а не вы сами.

Если вы «ведущий», тоже принимайте решения для себя. Вместо того чтобы искать жертву, нуждающуюся в спасе­нии, а затем постоянно думать о том, как сделать ее жизнь лучше, учитесь быть внимательным к себе. Это не означает, что вы должны стать эгоистичным или агрессивным, ко­рыстным или упрямым, просто будьте честны перед собой.

Но что случится, спросите вы, если мы не сможем прийти к общему мнению? Что если он уйдет от меня?

Здоровый компромисс основывается на развитом чув­стве собственного достоинства и уважении мнения парт­нера. Он отличается от свойственной «ведущему» уступ­чивости наличием дискуссии, обсуждения или даже спо­ра. Взаимных уступок может быть множество. Главным условием является то, что они должны быть обоюдными. Односторонняя уступчивость «ведущего» должна подме­няться искренним диалогом, в котором учитываются по­желания обеих сторон.

«Ведущий» не должен рефлекторно бросаться на по­мощь партнеру; вместо этого супругам следует откровен­но обсудить свои желания и предпочтения и в результа­те такого общения прийти к взаимно устраивающему их компромиссу.

2. Не соглашайтесь с партнером только ради того, что­бы не поссориться с ним или сделать ему приятное. В перспективе такая тактика не будет иметь успеха. В душе вы будете негодовать из-за того, что вам постоянно прихо­дится уступать, а он перестанет уважать вас за вашу бесха­рактерность. Партнер скорее покинет вас именно в том случае, если вы будете постоянно и безропотно соглашать­ся с ним, а не иметь свою точку зрения и придерживаться собственных убеждений. Как ни парадоксально, но ваш самый сокровенный страх — оказаться брошенной — имеет тем больше шансов воплотиться в жизнь, чем больше вы стараетесь угодить партнеру и чем меньше обращаете вни­мание на собственные желания.

3. Перестаньте добровольно взваливать на себя обще­ственные, церковные или клубные обязанности. И не по­зволяйте членам семьи считать вас прислугой. Если необ­ходимо сделать какую-то работу по дому, пусть каждый вносит в нее свою лепту. Распределите обязанности по­ровну между собой и своим партнером. И не забудьте при­общать детей к домашнему труду.

Почему только вы должны выдёргивать сорняки рука­ми, тогда как он постоянно разъезжает на газонокосилке? Почему только вы должны готовить завтраки, обеды и ужи­ны, подавать на стол, а потом еще и мыть посуду, когда все остальные удобно устраиваются перед телевизором? Вы рас­считывали таким образом завоевать его любовь, но те­перь знаете, что эта тактика не сработает. На самом деле так вы только рискуете лишиться его уважения, а утрата уважения почти неизбежно приводит и к утрате любви.

Во время интимных отношений не будьте единствен­ной их участницей, которая делает массаж, старается пре­дугадать желания партнера, с готовностью выполняет лю­бые его прихоти и идет на все, чтобы только «осчастли­вить» его. Не лгите ни себе, ни ему о том, что вы любите и чего не любите. Вы считаете, что завоюете любовь своего партнера, во всем угождая ему, но этого не произойдет, если в процессе достижения своей цели вы утратите чув­ство собственного достоинства.

Главным условием благополучных интимных отноше­ний является их обоюдность — то есть приблизительно равное (50-50) выполнение каждым тех действий, кото­рые предпочитает партнер. Если вы принадлежите к «ве­домому» или «ведущему» типу, соотношение таких дей­ствий может равняться 70-30 или даже 95-5. В таком случае вы должны стремиться к тому, чтобы восстановить баланс, иначе просто не сможете быть по-настоящему лю­бящей и любимой. Едва ли человек может чувствовать себя удовлетворенным, если его желания исполняются всего лишь на 10 процентов.

4. Перестаньте постоянно беспокоиться о том, что будет, если ваши отношения прекратятся. В противном случае вы рискуете оказаться в положении родителей, которым необходимо нравиться своим детям. Дети чутко улавли­вают такие настроения и мгновенно превращаются в ма­леньких чудовищ, требующих, чтобы родители угождали их малейшим прихотям, и в каждое Рождество едва не доводящих их до банкротства.

Не хуже избалованных детей умеют пользоваться этим чувством незащищенности и корыстные интимные парт­неры. Наведите порядок в собственной голове. Не торо­пясь, подумайте и определитесь в своих предпочтениях, а затем без всякой застенчивости попросите партнера удов­летворить ваши желания. Если в ответ он попытается шан­тажировать вас тем, что уйдет, укажите ему на дверь. На­селение Земли в настоящий момент превышает пять мил­лиардов человек и продолжает быстро расти, так что вы без особого труда найдете на этой планете несколько ты­сяч потенциальных партнеров, которые с удовольствием и охотой вступят с вами во взаимовыгодные отношения. Если вашего нынешнего партнера удерживает только потреби­тельское отношение к вам, значит, настало время подыс­кать ему замену.

5. Перестаньте болезненно воспринимать критику. Если партнер в чем-либо упрекает вас, отнеситесь к этим пре­тензиям как к его сугубо личному, субъективному мне­нию и не считайте их непоколебимым и объективным свидетельством того, что вы в чем-то были не правы. Ста­райтесь думать обо всех негативных замечаниях в ваш адрес как лишь о единственной из многих, а не универ­сальной точке зрения на ваше поведение. И не вздумайте согласиться с критикой или даже промолчать — этим вы только усугубите свое положение. Кроме того, самобиче­ванием вы не заработаете очков у партнера, разве что еще более укрепите его эгоизм. Покорностью, беспомощностью и постоянным «заглядыванием в рот» вы только унижа­ете себя в глазах окружающих. Разве можно искренне любить жалкое и бессловесное существо?

6. Если вы замечаете, что регулярно оказываетесь в не­выгодном положении, это может быть признаком того, что вы попали в сети отношений, в которых главенствует «ве­домый» или «ведущий» тип. Иногда консультаций с пси­хотерапевтом или помощи друзей бывает достаточно, что­бы сделать ваши взаимоотношения с партнером более урав­новешенными.

Вынос мусора

«Ведомые» и «ведущие» охотно верят в сексуальные мифы, соответствующие их личностным типам. «Ведомые» полагают, что их отношения с другими людьми настолько ненадежны и зыбки, что требуется прилагать огромные усилия, чтобы сохранить их, а «ведущие» убеждены, что их предназначение состоит в том, чтобы приносить счас­тье другим. Такой образ мышления заставляет их отно­ситься к некоторым сексуальным мифам, как к истине.

Миф№ 1. Любви не бывает слишком много. Получать можно, только отдавая, и чем больше мы отдаем, тем больше у нас шансов получить ту любовь, в которой мы нуждаемся.

Истина.Как считают «ведомые» и «ведущие», они «лю­бят» слишком сильно. Но в действительности руководит ими чувство зависимости, которое ошибочно принимается за любовь. Произносимые ими слова «Я люблю тебя» в подавляющем большинстве случаев означают «Я люблю быть нужным тебе, потому что люблю чувствовать себя важным» или «Я люблю зависеть от тебя, потому что люб­лю, чтобы обо мне заботились».

Многие, особенно молодые пары, невольно оказываются обманутыми этим пьянящим чувством романтизирован­ной зависимости, маскирующейся под истинную любовь. Как ни печально, но такие отношения — подобно песча­ным замкам — редко выдерживают неизбежные бури буд­ней, обрекая супругов на безвольный дрейф в океанах го­речи и разочарований. Если такие пары продолжают ос­таваться вместе, то только ценой подавления личности од­ного из партнеров.

Через некоторое время отношения, одним из участников которых является «ведомый» или «ведущий», становятся — как и любые отношения между рабовладельцем и рабом или хозяином и паразитом в биологическом симбиозе — неприемлемыми и унизительными для обоих партнеров.

Миф№ 2. В браке или регулярных интимных отноше­ниях я найду любовь, которую не смогли дать мне родите­ли. Эти отношения заполнят пустоту в моей душе и изле­чат ее.

Истина.Брак не может стать заменой психотерапии. Что на ранних стадиях отношений кажется «желаниями», со временем почти неизбежно превращается в требова­ния, а затем ведет к разочарованиям. Влюбленным обыч­но трудно бывает провести разграничительную черту между здоровыми потребностями и неврозами, но если одному из вас «требуется», чтобы другой «восполнил» некий духов­ный дефицит, это может быть признаком необходимости консультации со специалистом.

Уже в зрелом возрасте «ведомые» и «ведущие» часто надеются, что отношения с интимным партнером помогут им в осуществлении детских грез и мечтаний. Соответ­ственно, и своего партнера они воспринимают с точки зре­ния ребенка, видя в нем (или в ней) любящего отца или заботливую мать. Однако их ожиданиям, обусловленным чувством зависимости, не суждено сбыться, потому что гран­диозные мечты ребенка редко могут осуществить даже его родители, но еще сложнее воплотить их другому человеку, особенно когда этот ребенок давно уже сам стал взрослым.

Если вы встречаетесь с девушкой, ожидающей, что вы замените ей отца, отведите ее к компетентному психиатру прежде, чем женитесь на ней! Если ваш возлюбленный ищет материальной безопасности, направьте его к специа­листу по финансовому планированию, чтобы не пришлось вам позже стоять с протянутой рукой на паперти в тщет­ных попытках спасти его от банкротства.

Миф№ 3. Если я откажу ему или буду настаивать на использовании презерватива, он перестанет со мной встре­чаться.

Истина.Всем мужчинам хорошо известен тот факт (в который не всегда верят «ведомые» и «ведущие» женщины), что отказ женщины только повышает ее привлека­тельность в глазах мужчины. Тем самым она дает по­нять, что является человеком самостоятельным, независи­мым и обладающим чувством собственного достоинства, которое позволяет ей строить отношения на своих услови­ях. Женщина, «соглашающаяся» слишком легко, рискует оказаться очередной «добычей» своего любовника.

Если даже ваши отношения и не похожи на эту прими­тивную игру в кошки-мышки, «ведомые» или «ведущие» женщины, тем не менее, редко бывают столь же привлека­тельными, как те, которые, в хорошем смысле слова, «зна­ют себе цену». Прелесть и очарование романтической любви во многом состоят в том, чтобы завоевать сердце другого человека. Если забег выигран до старта, то стоит ли вообще бежать? Если она и так считает вас идеальным во всех смыслах, то зачем оказывать ей какие-то знаки внимания?

Но кроме романтической стороны отношений существу­ет сторона и сугубо практическая. Подавлением в себе «ведомых» или «ведущих» наклонностей вы можете в бук­вальном смысле слова спасти собственную жизнь. Дело в том, что «ведомые» и «ведущие» значительно чаще пред­ставителей других типов рискуют заразиться заболевани­ями, передающимися половым путем, а также приобрести смертельный вирус СПИДа. Такую же опасность влекут за собой и изнасилования, но здесь сразу хотел бы огово­риться: я ни в коем случае не имею в виду, что женщины, пережившие эту трагедию, несут за нее какую-либо ответ­ственность или «провоцируют» ее своим поведением.

Иное дело, когда женщина, под влиянием своей роли «ведомой» или «ведущей», всеми силами стремится уго­дить партнеру. С этой целью она может вступать с ним в небезопасный половой акт или оказывается неспособной противостоять сексуальным домогательствам мужчины.

Миф № 4. Все нормальные в сексуальном отношении женщины любят делать минет.

Истина. Заслуживающие всяческого доверия сексоло­гические исследования, проведенные специалистами (Майкл, Гэгнон, Лауманн и Колата, 1994, с. 146-147), пока­зали, что около 57% женщин в возрасте от 18 до 44 лет и 31% женщин в возрасте от 45 до 59 лет считают для себя оральный секс привлекательным. Суть этой статистики вот в чем: вы имеете полное право получать удовольствие от того, что находите приятным, и — что еще более важно — не любить то, что вам не нравится! Если вы любите разводить цветы и собираетесь посадить розы, никто ведь не будет заставлять вас сажать тюльпаны. Точно так же должны обстоять дела и в постели. Вы имеете право быть честной в вопросе своих предпочтений.

Вы можете творчески исследовать обширное поле сек­суальной деятельности, но в итоге этих экспериментов и изысканий должны откровенно заявить партнеру о своих предпочтениях, даже если они расходятся с его пристрас­тиями. Различия в ваших вкусах могут быть значитель­ными, но это ни в коей степени не является свидетель­ством того, что вы заторможены, стыдливы или фригидны, и вы не должны позволять партнеру оскорблять вас, ис­пользуя эти или подобные им термины в уничижитель­ном смысле. Это всего лишь означает, что у разных людей разные сексуальные предпочтения.

И стоит ли удивляться этому? Разве существует что-либо, чего в равной степени желали бы все, за исключени­ем, пожалуй, снижения налогов и уменьшения объема та­лии. Во всем присутствует разнообразие. Одни музыкан­ты с удовольствием играют Баха и пренебрежительно от­носятся к Спрингстину, другие же любят обоих. Одни спорт­смены великолепно играют в настольный теннис, а другие добиваются успехов в толкании ядра. А коллекционеры собирают все от марок и до «Феррари».

Отсюда следует элементарный вывод: у разных людей разные вкусы и в сексе, и ваши предпочтения имеют такое же право на существование, как и пристрастия вашего парт­нера. Интимные отношения — это та область, границы ко­торой могут быть значительно расширены искренним об­щением, участием и осторожными экспериментами, но по­лучить желаемый результат насильно невозможно.

Заключение

Существует множество ситуаций, при которых зависи­мость от яркого партнера возбуждает эротические фанта­зии. Так, студентка может испытывать зависимое влече­ние к своему профессору — по крайней мере, сидя в ауди­тории и восторженно ловя каждое его слово, а медицинс­кая сестра бывает без ума от врача, которому ассистирует. Генри Киссинджера, мужчину не самой привлекательной внешности, часто можно было видеть в компании очарова­тельных женщин, когда он находился на пике своей поли­тической карьеры. «Власть, — говорил он, — это универ­сальное возбуждающее средство».

Часто, однако, в подобных ситуациях, когда власть ухо­дит, вместе с ней исчезает и эротическое влечение. Юная студентка, выйдя замуж за своего обожаемого профессора не первой свежести, вдруг обнаруживает, что, когда он при­ходит домой, все удивительным образом меняется. Когда она начинает постоянно жить с ним и видит его не только на лекциях, важно расхаживающим по аудитории, ставя­щим студентов в тупик своими вопросами и лучащимся мудростью, все волшебство его очарования внезапно уле­тучивается.

Эротическое влечение, основанное на разнице в положе­нии и зависимости, недолговечно. Зависимость может уло­жить вас в его постель, но, оказавшись в ней, вы неожиданно для самой себя обнаружите, что власть, общественный ста­тус или богатство вряд ли способны стать достойной заме­ной духовной близости и интеллектуальному родству.

На этом мы заканчиваем наше обсуждение «ведомо­го» и «ведущего» типов личности. В следующей главе мы рассмотрим противоположный им тип, а именно психо­патический, который характеризуется чрезвычайной эгои стичностъю. Перейдя от бескорыстия к эгоизму, мы, оче­видно, будем время от времени оглядываться через плечо и с некоторой долей грусти вспоминать людей, которые были «слишком милыми».

 

Глава 4 Любовники «корыстные» и «манипулирующие» («асоциальные»)

Когда очарование превращается в яд, или «Не повезло, но жизнь — штука жестокая»

Термин «асоциальный» любовник не совсем верен. В действительности такой человек весьма искушен в обще­ственных отношениях, но использует свои знания и уме­ния для достижения собственных интересов. Это прирож­денный продавец, ас своего дела, способный уговорить эс­кимосов купить у него снег.

Иногда, если его возбудимость и импульсивность превышают норму, он может склониться в сторону криминальной деятельности, однако наиболее часто такая личность добивается успеха в торговле, политике, религии и на других поприщах, где требуется владение ораторским искусством. Представители «асоциального» типа эксплу­атируют других, про себя насмешливо называя их «наи­вными» за то, что те доверяют им. Вступая в личные отно­шения, они в первую очередь ищут собственную выгоду.

В этой главе я буду пользоваться терминами «корыст­ный» или «манипулирующий» любовник для обозначения умеренной степени «асоциального» типа (который также называется «психопатическим» или «социопатическим» типом личности).

В детстве типичными действиями для многих из них являются обман, воровство, прогулы занятий, драки, акты вандализма и побеги из дома. В наиболее экстремальных случаях в число их проступков входят поджоги и жесто­кое обращение с людьми и животными. В зрелом возрас­те негативные особенности их поведения несколько сгла­живаются, но характерными признаками представителей этого типа, тем не менее, остаются неспособность сдержи­вать обещания, беспорядочность половых связей, прерыви­стый трудовой стаж, антиобщественное поведение, воров­ство или занятие противоправной деятельностью.

Антиобщественные наклонности обычно усиливаются во время подросткового периода их жизни, что обусловле­но гормональными изменениями организма и стремлени­ем к независимости, через которое проходит любой подро­сток. Хотя «романтика вольной жизни», нередко сопро­вождаемая пристрастием к наркотикам и жестокости, часто «улетучивается» при переходе из подросткового воз­раста в зрелый, склонность ко лжи, безответственность и неспособность к раскаянию не менее часто остаются на всю жизнь, делая «манипулирующих» любовников край­не сложными партнерами для интимных отношений.

Из всех личностных типов, обсуждаемых в этой книге, «корыстные» и «манипулирующие» любовники являют­ся наиболее опасными. Самая зловещая черта, характери­зующая их личность, состоит в полном безразличии к тому, как их поведение отражается на других людях. Именно эта бессердечность и жестокость делает их крайне дест­руктивными и невосприимчивыми к лечению.

В предыдущих главах я предлагал вам различные спо­собы для ПОНИМАНИЯ определенного типа личности, ПЕ­РЕСМОТРА собственных ожиданий и ПРЕОБРАЗОВАНИЯ ваших интимных взаимоотношений с партнером, принад­лежащим к тому или иному типу. В этой главе, однако, я укажу вам только пути ПОНИМАНИЯ партнера «корыс­тного» или «манипулирующего» типа, но вместо ПЕРЕ­СМОТРА ваших ожиданий и ПРЕОБРАЗОВАНИЯ интим­ных отношений с ним я буду категорически рекомендо­вать вам ПОРВАТЬ все связи с таким партнером. Един­ственная ваша возможность обезопасить себя заключает­ся в том, чтобы не вступать в отношения с «корыстным» или «манипулирующим» любовником или немедленно пре­рвать эти отношения.

Причина, делающая мое мнение о «манипулирующих» любовниках столь циничным, состоит в том, что их прак­тически абсолютная неспособность поддерживать близкие, теплые и основанные на взаимной ответственности связи с друзьями, членами семьи или интимными партнерами не позволяет строить отношения с ними на доверии, не боясь при этом оказаться эксплуатируемой стороной. Их развитые навыки общения в сочетании с импульсивнос­тью характера и отсутствием чувства вины приводят к тому, что при возникновении дома каких-либо спорных или проблемных ситуаций они немедленно обращают свое внимание на всегда ожидающий их «запасной аэродром», где и удовлетворяют свои сексуальные потребности. «Иметь по девчонке в каждом порту» -— вот их девиз, провозгла­шаемый с гордостью и самодовольством.

Поступки говорят громче слов — этот афоризм стоит запомнить тем, кто имеет дело с «корыстными» любовни­ками. В общении они очаровательны и щедры на добрые слова и обещания, они могут быть обаятельными собесед­никами, но их поведение рано или поздно опровергнет все их возвышенные речи. Это те любовники, которые посылают вам дюжину великолепных роз на метровых стеблях, а сами тем временем занимаются сексом с вашей лучшей подругой. Они отлично знают, как выразить свою «любовь» цветами, словами или изысканными сексуаль­ными техниками, но не умеют и не хотят подтверждать ее преданностью и верностью.

Слова «манипулирующих» любовников подобны выпи­сываемым ими чекам, которые возвращаются владельцу с отметкой о его неплатежеспособности. Остерегайтесь ве­леречивого любовника, когда слышите от него признания в любви! Его клятвы на самом деле означают: «Доверься мне, чтобы я мог воспользоваться тобой для удовлетворе­ния своих желаний и целей». Когда «корыстный» любов­ник употребляет слова «любовь», «брак» или «доверие», он вкладывает в них совершенно иной смысл, чем вы мог­ли бы ожидать. Эти слова фальшивы, как упомянутые выше чеки, и не заслуживают доверия. Общий признак всех пред­ставителей «манипулирующего» типа — от закоренелых преступников до рядовых подонков — в той легкости, с которой они раздают заведомо невыполнимые обещания.

Для «корыстных» любовников жизнь представляется гигантским кроссвордом, который нужно заполнить сло­вами, чтобы получить первый приз, но слова эти сами по себе не имеют большого значения и смысла, и употребле­ние их диктуется только требованиями момента.

Выше мы уже отмечали, что «невротики» во многом противоположны «актерам». Чуть позже мы убедимся, что «корыстные» и «манипулирующие» любовники являют собой такую же противоположность «ведомым» и «веду­щим». Если «ведомый» использует свои навыки обществен­ного поведения пассивно, чтобы угодить другим и снис­кать их расположение, то «манипулирующий» любовник независим в своих социальных установках и пользуется искусством общения, чтобы подчинить себе других и не беспокоиться о том, как угодить им. «Ведомые» доверяют­ся окружающим, ища в них поддержки, тогда как «мани­пулирующие» доверяют исключительно себе.

Если представители «манипулирующего» типа облада­ют повышенной возбудимостью и импульсивностью, что бывает нередко, они проявляют склонность к криминаль­ной деятельности. Такие типы личности принято назы­вать «асоциальными», «социопатическими» или «психо­патическими». Однако (и это справедливо для любого лич­ностного типа) важно помнить, что характерные для них признаки — импульсивность, отсутствие чувства вины, владение искусством риторики — значительно варьиру­ют по интенсивности у различных представителей типа, и потому, конечно, далеко не все «манипулирующие» лично­сти становятся преступниками. Справедливости ради сле­дует отметить, что в таких основанных на конкуренции сферах деятельности, как бизнес, торговля, юриспруденция, политика или военное дело, подобные качества являются необходимыми для достижения карьерного успеха.

Для «манипулирующих» любовников мир представля­ется местом, переполненным разочарованиями и опаснос­тями. Они с подозрительностью относятся к окружающим и всегда следуют не такому уж золотому правилу: «Нане­си удар первым, не дожидаясь, пока его нанесут тебе!» До­веряя только себе, они практически лишены привязаннос­тей и не знакомы с угрызениями совести. Наиболее близ­ким эквивалентом слов сочувствия или сожаления им служит фраза: «Такова жизнь».

КЕРК

— Вот так! Надеюсь, этот урок пойдет тебе на пользу! Может, теперь ты запомнишь, что надо запирать своих жи­вотных, когда я этого от тебя требую!

Казалось, отзвук резких слов отца, с силой захлопнув­шего за собой дверь, тяжелым облаком остался висеть в утреннем воздухе, и только теперь восьмилетний Керк по­степенно начал осознавать значение происшедшего. Вере­ница тревожных мыслей, мгновенно сменявших одна дру­гую, пронеслась через его сознание.

«Что если Рой наябедничает ребятам в школе?»

От мысли, что Рой расскажет обо всем, его чуть не сто­шнило, потому что он был уверен, что Рой обязательно расскажет. Тот никогда не упускал возможности выде­литься на фоне других, обливая их грязью.

«А вдруг Джимми придет поиграть в бейсбол?»

Было воскресенье, и хотя обычно ожидание прихода лучшего друга приводило Керка в радостное возбуждение, сегодня все было иначе — совсем иначе. От мысли, что скоро Джимми увидит его, Керка наполняло чувство не­преодолимого и разрывающего душу стыда.

«Может, еще и кузины придут?» — с ужасом подумал Керк.

Приход Джимми был неизбежен. Сегодня воскресенье, а по воскресеньям они играли в бейсбол вот уже несколь­ко месяцев подряд. Он уже решил, что скажет Джимми. Подумать о том, что он предстанет перед своим лучшим другом в таком виде, было ужасно, но предположить, что и любимый дядя с дочерьми могут стать свидетелями его унижения, было выше его сил, и Керк заплакал.

Тревожные мысли, роившиеся в голове, были не един­ственной причиной нахлынувшей на него тошноты — сол­нце в это июльское утро припекало все сильнее, и от мер­твого щенка, привязанного к его шее, начал исходить слад­коватый запах.

— Прости меня, Дружок! — всхлипнул Керк. — Я не специально оставил дверцу открытой! Я просто забыл о ней! Я не хотел, Дружок!

Вид, запах маленького тельца, ощущение на коже шеи холодной шерсти мертвого животного делали невыноси­мым его горе от потери любимца, но охватившее его чув­ство стыда было настолько всеобъемлющим, что, казалось, заглушало душевную боль и угрызения совести.

Это был один из последних эпизодов в жизни Керка, ког­да он, по его собственным воспоминаниям, испытывал ка­кие-либо сильные эмоции. Чувства раскаяния, стыда и люб­ви постепенно стали вытесняться садистским юмором, гру­бой бравадой и повышенной сексуальностью. Инцидент, про­исшедший с ним в то воскресенье, навсегда изменил Керка.

А он так гордился своим новым щенком! Даже пробо­вал научить Дружка кое-каким командам, но юный спаниель, не секунды не способный усидеть на месте, только и делал, что пытался лизнуть своего хозяина в лицо. Отец говорил, что Керк слишком мал, чтобы заботиться о щен­ке, но мама встала на сторону сына. Когда отец вышел за утренней воскресной газетой, он обнаружил, что Дружка сбила проезжавшая машина. Он проверил вольер собаки и убедился, что дверца его была раскрыта. Таким образом, Керк нарушил «правило номер один», согласно которому всегда обязан был сажать щенка в вольер и запирать дверцу после того, как поиграет с ним.

Тогда отец и решил привязать щенка к шее Керка и заставить сына носить его на себе весь день, чтобы «препо­дать ему урок, который он никогда не забудет».

И он своего добился! Много лет спустя, когда мы вместе учились в старших классах, Керк вспоминал тот день, как самый ужасный в его жизни, а отца называл не иначе как «психом рехнувшимся». «Ненавижу ублюдка, — говорил он мне. — Он научил меня никому не доверять. Неплохой урок, а?»

То воскресенье стало поворотным моментом в жизни Керка. Он сам разделил ее на две части, которые стал называть ДЩ и ПЩ («до щенка» и «после щенка»), и го­ворил, что «в тот день старик просто оттрахал мне мозги. С тех пор я стал совсем другим».

Однако все началось (или закончилось) отнюдь не в день происшествия со щенком. Нет сомнений, что важно опре­делить инцидент в жизни ребенка, необратимо травмиро­вавший его психику, но еще важнее понять ту ежедневную атмосферу, на фоне которой этот инцидент имел мес­то. Потому что травма ребенка была хронической и состо­яла она в том, что он изо дня в день жил с отцом, способ­ным «преподать ему урок», привязав мертвое животное к шее. Постоянное общение с отцом возымело на Керка куда большее влияние, чем единственное трагическое проис­шествие. То, как повел себя отец с сыном в день гибели щенка, было всего лишь вершиной айсберга.

Отец Керка был алкоголиком, которому найти очеред­ное место работы было так же сложно, как и удержаться на нем. Если ему удавалось куда-нибудь устроиться, то после окончания рабочего дня он непременно заглядывал в бар и возвращался домой абсолютно пьяным только несколько часов спустя. Керк и Рой, завидев пьяного отца, с трудом преодолевавшего порог, мгновенно прятались в своих комнатах или убегали к соседским детям, чтобы только не попасться ему на глаза. Отец избивал сыновей часто и беспричинно. Его жестокость сама по себе была травмирующей для их психики, однако ее опасность еще более усугублялась оттого, что она никак не провоцирова­лась поведением детей. Вопреки всякой логике, жесто­кость отца зависела только от количества выпитого им.

В такой непредсказуемой, но эмоционально напряжен­ной обстановке Керк и сам стал прибегать к насилию как способу избавления от царившего в его душе смятения. Привычка постепенно превращалась в характер, и вскоре за ним закрепилась устойчивая репутация «драчуна». Иг­рая, например, в бейсбол, он все чаще стал пытаться ре­шать спорные вопросы при помощи кулаков.

Ему уже не хотелось, как раньше, заботиться о ком-то, все его желания теперь сводились к хаотичному поиску удовольствий, и при удовлетворении этих импульсивных потребностей мнение других учитывалось все меньше и меньше. К тому времени, как ему исполнилось двенадцать, он уже проявлял завидную сексуальную активность, пользуясь любой подворачивавшейся возможностью и хва­стаясь затем перед приятелями своими подвигами.

Я был хорошо знаком с Керком, потому что мы росли по соседству и ходили в одну школу — пока, конечно, он ее не бросил. И местные органы правопорядка не менее хорошо были знакомы с Керком и его семьей. Его отец не раз оказывался под стражей за вождение автомобиля в нетрезвом виде, воровство, драки, нарушение обществен­ного порядка и, разумеется, жестокое обращение с члена­ми своей семьи. Впрочем, он скорее был местным дебоши­ром, нежели серьезным преступником. Несколько раз со­седям приходилось вызывать полицию, чтобы утихоми­рить отца Керка, когда признаки скандалов в его доме

становились слишком явными. В пьяном угаре он регу­лярно избивал жену, но она ни разу не выдвинула против него обвинение и не позвонила в полицию, опасаясь, что «от этого будет только хуже».

Достигнув подросткового возраста, Керк практически не заходил в магазины, чтобы хоть что-нибудь не стащить из них. Он постоянно хвастался своими приобретениями, полученными, как он выражался, благодаря «ловкости рук». Несмотря на то, что отец его пил беспробудно, семья Керка никогда не испытывала серьезных материальных затруднений, поскольку мать трудилась на двух работах и всю зарплату тратила на продукты и предметы первой необходимости. Таким образом, когда Керк воровал даже самые незначительные товары — конфеты, жевательную резинку или водяные пистолеты, — он делал это не из-за нужды, а ради «спортивного интереса».

Потеряв последние остатки совести, он стал воровать день­ги из ящика для пожертвований местного католического прихода и лазить по складам Армии Спасения, не гнуша­ясь ничем, что могло бы привлечь к себе его внимание. Однако еще примечательнее его воровства была та непоко­лебимая самоуверенность, с которой он им занимался.

Керку всегда удавалось сохранять «хладнокровие», и несколько раз, когда его «ловили с поличным», он расска­зывал настолько жалостливые истории о «болезни мамоч­ки», что хозяева магазинов отпускали его на все четыре стороны, не заявляя в полицию. Один раз ему даже позво­лили забрать украденное для «голодающей» матери. Та­кой поворот событий привел Керка просто в неописуемый восторг, потому что ему удалось «лихо одурачить» управ­ляющего. В душе его не возникло даже намека на угрызе­ния совести, как не появилось и чувства благодарности управляющему за его доброту.

Когда смерч разрушил несколько домов в зажиточном районе соседнего городка, Керк отправился туда в ночную экспедицию, рассчитывая поживиться оставшимся без хо­зяев добром. Он решил, что если первым обнаружит в раз­валинах тела погибших, то ему по праву достанутся их бумажники и драгоценности. Ранним утром следующего дня он вернулся с «добычей» — несколькими ювелирны­ми изделиями и небольшой суммой наличных денег — и принялся с упоением рассказывать о том, как нашел тела и опустошил их карманы. Позже выяснилось, что хотя разрушения были катастрофическими, ни один человек, оказавшийся под завалами, не погиб. В действительности Керк под покровом темноты обыскал несколько домов, а свою историю просто выдумал, чтобы произвести на нас впечатление.

Нас это не слишком удивило — мы уже привыкли, что Керк почти никогда не говорил правду. Даже в тех случа­ях, когда честность не грозила ему никакими неприятнос­тями и не влекла неудобств, он просто не мог удержаться от преувеличений, которые, как вы можете догадаться, были направлены на формирование в наших глазах определен­ного представления о нем. Впрочем, он и не скрывал, что с помощью лжи может выкрутиться из любой ситуации, если ему «придется туго», и охотно делился с нами многочис­ленными примерами из собственной жизни, подтверждав­шими этот тезис.

В старших классах Керк стал не успевать по большин­ству предметов, потому что не занимался, а большей час­тью просто «валял дурака». Занятия он пропускал чаще, чем появлялся на них. Он заявлял, что «школа нужна только тем, кому не хватает мозгов, чтобы обойтись без нее», и на практике воплощал в жизнь свою теорию. Внеш­не привлекательный, обаятельный и скорый на язык, он активно пользовался врожденным даром красноречия и сообразительностью, чтобы «обводить вокруг пальца» лю­дей, с которыми сводила его жизнь.

Однажды, например, работая на местной заправочной станции, он решил устроить себе выходные в конце неде­ли, несмотря на то, что по графику в эти дни должна была работать его смена. В то время он был помолвлен с девуш­кой, которая была от него без ума, и летом они собирались пожениться. Внеплановые выходные, однако, понадобились Керку для того, чтобы съездить на север к одной из его многочисленных «посторонних» подружек. У него всегда были «запасные» девчонки, так как он твердо придержи­вался принципа «не складывать все яйца (или сперму) в одну корзину».

Претворяя свои планы, Керк сказал начальнику смены, что его мать срочно положили в больницу с сердечным приступом и ему необходимо немедленно увидеться с ней. Ее состояние, сказал он, внушает серьезные опасения. Вра­чи якобы позвонили ему и сказали, что не уверены, смо­жет ли она выкарабкаться. Начальник, разумеется, с го­товностью предоставил ему выходной.

Довольно смеясь, Керк поделился со мной, что работает на «такого болвана, которому даже любой дебил навешает лапшу на уши». Именно это, казалось, было движущей си­лой всей его жизни — желание перехитрить, обмануть всех и каждого. Для него любые взаимоотношения были по­стоянным соревнованием, смысл которого сводился к тому, чтобы использовать других в своих интересах и не позво­лить им использовать себя. «Золотым правилом» всей жизни Керка было: «Нанеси удар первым, не дожидаясь, пока его нанесут тебе!»

У этого правила были и варианты: «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня» и «Синица в руках лучше, чем журавль в небе». Поскольку его невеста не намерена была лишаться девственности до первой брач­ной ночи, а Керк не собирался отказывать себе в удовлет­ворении сексуальных потребностей, он нашел из этой си­туации самый простой для себя выход — солгал началь­нику и провел «пламенные выходные» с одной из своих «крошек на севере».

Нетрудно заметить, как хаотичное детство Керка по­влияло на формирование его замешанного на импульсив­ности пессимизма. Постоянно сталкиваясь с неоправдан­но жестоким обращением отца, он был просто не в состо­янии справиться с порождаемыми этим обращением эмо­циями. Наиболее очевидно это проявилось в инциденте со щенком — как мог восьмилетний мальчишка совла­дать с переполнявшими его чувствами горя, стыда и злости, оказавшись отвергнутым своей семьей? Пожалуй, только так, как это сделал Керк — «отключив» свои чув­ства, взяв на вооружение браваду и отказавшись от эмо­циональной поддержки окружающих. Инцидент со щен­ком стал лишь экстремальным проявлением того, что происходило с ним постоянно. Почти ежедневно он был участником ярких эмоциональных конфликтов, главную роль в которых играл его отец. Или он был свидетелем скандалов между отцом и матерью, или слышал крики избиваемого Роя, или сам подвергался моральным и физическим унижениям.

В подростковом возрасте Керк сталкивался с предста­вителями власти практически ежедневно. Основными его занятиями в школе и вне ее стен стали ложь, воровство, прогулы, вандализм и драки, вследствие чего он регуляр­но «общался» с директором школы, полицией и чиновни­ками городской администрации. После происшествия со щенком он несколько раз был замечен в жестоком обра­щении с животными. Обычно он «развлекался» тем, что швырял камни и палки в собак и кошек, однако однажды дошел до того, что поджег соседского кота. Возмущенные хозяева животного заявили в полицию, и Керку пришлось провести несколько дней в окружной тюрьме, однако — и это было для него типично — арест сделал его знаменито­стью среди соседских подростков, не питавших к кошкам особой приязни, а сам факт уголовного наказания только привлек их внимание к его подвигам.

Психопатический тип личности Керка начал усугубляться в старших классах школы. Он стал активно зани­маться торговлей наркотиками, а на смену магазинному воровству пришли угоны автомобилей. Его «ораторское искусство» со временем только совершенствовалось, и Керк изначально способен был убедить кого угодно и в чем угодно. Теперь, однако, его все больше притягивали насто­ящие преступления. Однажды, например, он изнасиловал пятнадцатилетнюю девушку, и та заявила на него в поли­цию. Когда его арестовывали по обвинению в изнасилова­нии, он находился за рулем угнанной машины.

Три года он провел в тюрьме штата, ставшей для него своего рода «криминальным университетом». На свободу вышел куда более осмотрительным, твердо решив никогда больше не попадать за решетку. Он женился на Сэнди, девушке, с которой познакомился в тюрьме, и в качестве «уникального свадебного подарка» вытатуировал на яго­дицах слова «Керк и Сэнди». Предметом его особой гор­дости было то, насколько симметрично располагалась эта надпись на обеих сторонах ягодиц.

Татуировка, однако, потеряла свою актуальность, едва успев высохнуть, так как его брак с Сэнди продлился всего несколько месяцев (поскольку она не принадлежала к чис­лу «ведущих»). Вернувшись домой после медового месяца, проведенного на островах Карибского моря, он с гордостью рассказывал приятелям о том, как ему удалось «подцепить» там несколько местных «горячих телок». Он часами с вос­торгом повествовал о бескрайних песчаных пляжах, легко­доступных наркотиках, не облагаемой налогами выпивке и тому подобных прелестях южного отдыха, ни словом при этом не обмолвившись о Сэнди или о том, как он чувствует себя в роли женатого мужчины. Казалось, его единствен­ной целью было произвести на нас впечатление, похвастать, как ловко он все провернул, когда «сделал» эту «местную цыпочку» в номере мотеля через коридор от их комнаты после того, как удовлетворил Сэнди и она уснула. Мысль о серьезном отношении к собственным брачным клятвам была для Керка абсолютно чуждой.

Ему прекрасно было известно, что супружеская невер­ность не входит в число добродетелей, однако его всегда привлекали риск и опасность, а стремление заполучить «запретный плод» было для него несравненно более воз­буждающим, чем спокойные «разрешенные» интимные от­ношения с женой. Характерной особенностью его сексу­ального поведения было неудержимое желание вступать в интимные связи с любой особой женского пола — от несо­вершеннолетних подростков до солидных жен уважаемых граждан города, — и те и другие возбуждали его именно тем, что сексуальные контакты с ними были потенциально рискованными, но не влекли за собой обязательство вступать в брак.

Он любил хвастать тем, что «оприходовал» жену шефа полиции и других дам, мужья которых занимали соответ­ствующее общественное положение в городе. И мы никог­да не были до конца уверены, где заканчиваются факты и начинается обычный для него вымысел, однако не прихо­дится сомневаться в серьезности его отношений с некото­рыми замужними женщинами, поскольку не раз ему при­ходилось покидать пределы штата, спасаясь от физичес­кой расправы, которую намеревались учинить над ним раз­гневанные мужья его любовниц. Впрочем, когда накал стра­стей несколько стихал, Керк возвращался и вновь, как ни в чем не бывало, принимался за прежнее.

Я никогда не занимался Керком профессионально. Как и большинство асоциальных типов, он не испытывал по­требности в лечении и подвергался ему только принуди­тельно, когда находился в заключении. В тюрьме он прохо­дил обязательные сеансы групповой психотерапии, кото­рые затем презрительно назвал «пустой тратой времени».

Чтобы определить, насколько высока вероятность того, что ребенок или подросток станет «манипулирующим» взрослым, специалисты пользуются следующими крите­риями. Такая опасность считается обоснованной, если по крайней мере три критерия из перечисленных соответ­ствуют действительности:

1) часто прогуливал занятия в школе;

2) живя с родными или приемными родителями, по мень­шей мере дважды не ночевал дома;

3) часто являлся инициатором драк;

4) по меньшей мере в двух драках пользовался оружием;

5) насильно склонял кого-нибудь к сексуальным дей­ствиям;

6) проявлял жестокость по отношению к животным;

7) проявлял жестокость по отношению к другим людям;

8) намеренно наносил ущерб чьей-либо собственности;

9) намеренно устраивал поджоги;

10) часто лгал;

11) по меньшей мере два раза совершал кражи без при­сутствия жертвы (например, магазинное воровство, ис­пользование поддельных документов и т.д.);

12) совершал кражи в присутствии жертвы (например, по­хищение кошельков, ограбление прохожих, вооружен­ный грабеж).

Следующие критерии используются для определения асоциальных личностей среди взрослых. Если четыре кри­терия соответствуют действительности, человек считается принадлежащим к асоциальному типу:

1) не способен непрерывно работать продолжительное вре­мя, что характеризуется:

а) частыми пропусками работы без уважительных причин;

б) повторяющимися увольнениями с работы без чет­ких планов о будущем месте работы;

в) нежеланием работать или неспособностью устро­иться на работу в течение шести месяцев и более за пятилетний период при наличии рабочих мест;

2) не способен соблюдать общественные нормы поведения, то есть наносит ущерб частной собственности, ворует, ведет себя вызывающе по отношению к окружающим или занимается незаконной деятельностью (независи­мо от наличия или отсутствия приводов в полицию);

3)отличается раздражительностью и агрессивностью, что характеризуется неоднократным участием в драках, на­несением оскорблений и проявлением жестокости, в том числе по отношению к членам семьи и детям;

4) хронически неспособен выполнять финансовые обяза­тельства, что характеризуется отказом возвращать долги, поддерживать материально детей и т.д.;

5) не способен планировать свои действия или поступает импульсивно, что характеризуется:

а) переездами с места на место без явной необходимо­сти и четкой цели;

б) отсутствием постоянного адреса места жительства;

6) проявляет склонность к искажению фактов, что харак­теризуется ложью, использованием вымышленных имен

или обманами других людей ради личной выгоды или удовольствия;

7) пренебрегает правилами безопасности, что характери­зуется частыми штрафами за превышение скорости вож­дения автомобиля, вождением в нетрезвом виде и т.д.;

8) не способен адекватно выполнять родительские функ­ции, что характеризуется одним или несколькими сле­дующими признаками:

а) недостаточное кормление ребенка;

б) болезни ребенка по причине несоблюдения гигие­нических норм;

в) неспособность организовать адекватную медицинс­кую помощь серьезно больному ребенку;

г) кормлением ребенка и уходом за ним занимают­ся соседи или живущие отдельно родственники;

д) неспособность организовать уход за маленьким ре­бенком при отсутствии дома родителей;

е) повторяющиеся траты денег, отложенных на хо­зяйственные нужды;

9) не способен поддерживать моногамные отношения доль­ше одного года;

10) не способен испытывать угрызения совести, ищет оп­равдания своему поведению, совершая антиобществен­ные поступки.

Приведенный выше список признаков проблемного по­ведения больше похож на руководство для должностного лица, осуществляющего надзор за условно освобожденны­ми преступниками. Вам не требуется заучивать его наи­зусть — главное, что вы должны сделать, это достаточно ясно представлять себе суть личностного типа «корыст­ного» человека. Такие люди обычно бывают жестокими и бессердечными, изворотливыми, презрительно относящи­мися к властным структурам, они почти всегда импуль­сивны, беспокойны и безжалостны.

Нет необходимости говорить, что эти люди являются не самыми желанными партнерами в любой области долго­временных отношений, будь то бизнес, отдых, образование или секс. Поскольку целью их является немедленная, краткосрочная выгода, в начальной стадии отношений они мо­гут казаться милыми и очаровательными, однако вскоре они выведут из терпения любого, кто попытается поддер­живать о ними более продолжительные отношения.

Жизнь в десятиминутном интервале — вот тот прин­цип, которого придерживаются «корыстные» любовники. Представьте себе, что вся ваша жизнь продолжается десять минут. Что произойдет с вашим миром? Вы вдруг обнару­жите, что у вас нет долговременных целей,- никаких планов на будущее, кроме того, чтобы улизнуть из магазина с укра­денными товарами, ущипнуть цыпку, разносящую напитки по столикам, или обналичить похищенную кредитную кар­точку и не попасться на этом. Такие рассчитанные на пер­спективу задачи, как закончить колледж, завести семью, на­писать роман или организовать доходное предприятие, даже не рассматриваются в вашей повестке дня, поскольку для их реализации требуется время, которого у вас нет.

«Сиюминутное существование» становится вашей до­минантной моделью поведения, разбивая реальность на от­дельные фрагменты, все события и происшествия в кото­рых рассматриваются как самостоятельные, не связанные между собой и существующие только в настоящем време­ни. «Над пролитым молоком не плачут» — с этой точки зрения вы оцениваете прошлое, тогда как в планировании будущего руководствуетесь принципом: «Синица в руках лучше, чем журавль в небе». Вот почему на продолжи тельном отрезке времени поведение «корыстного» лю­бовника деструктивно и неадекватно, но представляется в высшей степени компетентным и эффективным в строго ограниченном временном интервале.

Если вам приглянулась какая-нибудь красотка, поче­му бы не приударить за ней сейчас же? Вопрос о том, как это отразиться на вашем браке, не существен, поскольку он относится к далекому будущему. Если вы хотите ку­пить что-либо, можно воспользоваться кредиткой, а если ваш счет исчерпан, можно «позаимствовать» кредитку у кого-нибудь или выписать чек. Если чек будет возвращен банком как недействительный (а вы не сомневаетесь, что именно это и произойдет), об этом можно будет побеспо­коиться позже — в отдаленном будущем.

Подобный образ жизни порождает хаос в таких долго­временных отношениях, как брак, работа или образова­ние. И все же, если ваша жизнь продолжается только десять минут, это не лишает ее смысла. Хватай сейчас, потому что в следующий момент такого шанса может не представиться.

Первое впечатление. Для «корыстных» любовников произвести первое впечатление — главенствующая зада­ча. Именно в эти моменты они могут быть максимально эффектными и эффективными. Им прекрасно известно, как играть в игру под названием «свидание», они обольют вас духами, осыплют цветами и окружат таким внимани­ем, что вы мгновенно почувствуете себя любимой и един­ственной. Они отнюдь не выглядят плохо ориентирующи­мися в ситуации — как раз напротив. В начальной стадии отношений «манипулирующие» любовники умеют произ­вести впечатление, как никто другой.

Через некоторое время поведение «корыстных» любов­ников непременно изменится, однако на первых порах они великолепны во всех отношениях, поскольку обычно не испытывают волнений и потому кажутся уверенными и решительными. «Актеры» в высшей степени эмоциональ­ны, часто теряют контроль над собой и производят впечат­ление «не совсем нормальных»; «невротики» из-за своих неуклюжих попыток справиться с волнением через стрем­ление к порядку или выполнение столь же неуклюжих ритуалов выглядят закрепощенными; «ведомые» и «веду­щие» настолько стараются быть «милыми», что кажутся крайне уязвимыми. «Манипулирующие» любовники, од­нако, спокойны, уверенны и способны полностью контро­лировать ситуацию.

Клекли, один из ведущих специалистов по исследова­нию асоциального типа личности, описывал его предста­вителей следующим образом:

«Мы видим чрезвычайное самообладание, но не взвин­ченность или взволнованность, разумную заботу о собственном физическом здоровье, но не озабоченность физиоло­гическими потребностями. Даже в критических обстоя­тельствах, оказавшись в которых обычный человек почув­ствовал бы смятение, замешательство, смущение, беспокой­ство или волнение, их относительное спокойствие выгля­дит выдающимся» (1976, с. 340).

Культурные факторы. Во многих отношениях вся наша культура основывается на манипулировании, и мы восхи­щаемся им, когда оно приносит успех. Нас приводят в во­сторг люди, взобравшиеся на самую вершину социальной лестницы, и часто мы просто не задумываемся о том, через сколько тел им пришлось переступить в этом восхожде­нии. Нас вдохновляют истории в жанре «из грязи в кня­зи», и мы в большинстве случаев не очень принципиальны при осмыслении пути, приведшего «в князи». Дональд Трамп сделал себе состояние и имя, ну так что ж, если для этого ему пришлось срезать несколько острых углов? Биз­нес есть бизнес. Политики ориентируются на различные социальные группы, чтобы быть избранными и переизб­ранными, поэтому стало аксиомой, что далеко не всегда они говорят именно то, что думают. Умение «складно лгать», вести пространные дебаты и никогда не признавать ошиб­ки характерно как для политиков, так и для социопатов. Президенты Никсон и Рейган не раз «забывали детали», когда это отвечало их интересам, а Клинтон время от вре­мени позволял себе побаловаться «косячком» — не в за­тяжку, разумеется.

Художественные фильмы, делающие кассовые сборы, яв­ляются индикатором того образа жизни, за который «го­лосуют» зрители. Мы стремимся проникнуть в личную жизнь тех, с кем хотели бы себя идентифицировать. Филь­мам о людях улицы, таким, например, как «Сорная трава», никогда не суждено завоевать зрительскую популярность, несмотря даже на блестящую игру великолепных Мэрил Стрип и Джека Николсона. С другой стороны, фильмы в жанре «Крестного отца», прославляющие благополучие асо­циальных личностей, даже достигнутое насилием, обрече­ны на успех.

Решительный, хладнокровный и до зубов вооруженный герой телевизионных вестернов привлекает зрителей на протяжении десятилетий, и я очень сомневаюсь, что при­чина этого кроется в том, что на экране он отстаивает мо­ральные ценности. С некоторыми заслуживающими вни­мания исключениями, такими как «Маленький домик», практически все экранное время большинства вестернов отдается изображению крайне асоциальных ковбоев.

Нас привлекает успех, и не всегда мы критически отно­симся к тому, как наши герои достигают своих вершин. Разрабатывают ли они религиозную ниву (как Джимми Суоггерт или Бэккеры), являются ли магнатами бизнеса (как Дональд Трамп или Айвен Боски) или успешными политиками, мы склонны многое прощать этим «белым воротничкам», профессиональным ловчилам. Чуть стро­же, но не менее восхищенно относимся мы и к «успеш­ным» серийным убийцам. Пример тому Тед Банди, долгое время бывший сенсацией средств массовой информации.

Как ни прискорбно это осознавать, но многие верят в справедливость таких удобных пословиц, как «в любви и войне все средства хороши», «бизнес есть бизнес», «кто ус­пел — тот и съел» или «это всего лишь политика» — при условии, что человек, руководствовавшийся ими, достиг ус­пеха! Мы ожидаем от политиков лжи, от кинозвезд — по­стоянной смены любовников и любовниц, от бизнесменов — действий «на грани». И они редко разочаровывают нас.

Слова «корыстных» любовников не соответствуют их чувствам. «Ну и в чем проблема? — спросите вы. — Что плохого в том, чтобы уметь всегда сохранять самооб­ладание?» Да, хладнокровие, выдержка и уверенность — качества, несомненно, положительные, однако применитель­но к «манипулирующим» любовникам они являются теми признаками, которые должны заставить вас насторожить­ся. Дело в том, что у «корыстных» любовников отсутству­ет прямая связь между словами и чувствами. У них эта связь приобретает своеобразный характер. Слова для них подобны шахматным фигурам в захватывающей игре под названием «жизнь». Они знают, как влияют слова на людей, и пользуются ими для манипулирования чувствами окружающих. Лично для них, однако, непосредственная взаимозависимость между словами и чувствами отсут­ствует. Асоциальный любовник, таким образом, прекрас­но осознает, что слова «Я так сильно люблю тебя» несут при общении эмоционально мощную нагрузку, и пользу­ется ими, когда они отвечают его целям, как использовал бы, например, ферзя в шахматной партии. Однако для него лично слова эти не являются эмоциональным отражени­ем реальности, а остаются всего лишь словами!

Асоциальных любовников характеризует отсутствие соответствующих словам эмоций. Они произносят эти слова подобно тому, как выписывали бы необеспеченные чеки; и так же, как чеки, возвращаемые банком ввиду не­платежеспособности клиента, слова их пусты, потому что «не обеспечены» соответствующими чувствами. Это по­зволяет им манипулировать другими, к чему почти не при­ходится прилагать усилий, поскольку обычный человек предполагает адекватную связь между словами и эмоци­ями и не задумывается о том, что эти слова могут быть «аннулированы» по причине отсутствия в них реального содержания.

В последнее время организации и фирмы, принимаю­щие к оплате кредитные карты, сначала проверяют плате­жеспособность клиента и только после этого вступают с ним в финансовые отношения. Если бы этот порядок был применим в мире эмоций, асоциальные личности были бы далеко не столь успешны в «одурачивании» окружающих, так как при любой попытке расплатиться «Эмоциональ­ной Визой» она отклонялась бы как превышающая «кре­дитоспособность» клиента.

Их внутренние «принципы» — ловкое жонглирование словами и ставка на сиюминутность — являются сутью того типа, который мы называем «корыстным» или «ма­нипулирующим». Их эмоции никак или почти никак не связаны с мыслями. Следствие этого — крайне неустой­чивое «равновесие сил» между мыслями и чувствами и примитивность эмоций. Асоциальные личности никогда не продумывают заранее свои поступки и не рассматрива­ют их предполагаемые последствия; их не беспокоят уг­рызения совести, чувство стыда или возможное наказа­ние. Образ мышления их направлен исключительно на немедленное удовлетворение своих желаний. Богатый дет­ский опыт научил асоциальных любовников не рассчиты­вать на завтрашний день.

Отношения асоциальных личностей с другими людьми основаны на том, чтобы использовать их. Поскольку асо­циальный любовник живет только в «настоящем» и все его помыслы направлены на поиски немедленного удов­летворения своих потребностей, не приходится удивлять­ся, что и отношения его с другими людьми служат той же цели. Люди для них, подобно картонным тарелкам или пластиковым стаканам, представляют собой «предметы од­норазового пользования», которые можно употребить по назначению и выбросить. Слова нужны для того, чтобы «настроить» других на выполнение требуемых функций, а когда те исполнят свое «назначение», от них можно изба­виться и переключить внимание на следующих жертв. Как выразился Джек после расставания с подружкой:

«Я был просто сражен наповал, когда она ушла. Думал, что жизнь моя закончилась. А на следующий день — вы можете в это поверить? — встретил Рейчел, и, представьте себе, все снова встало на свои места. Моя жизнь опять стала полноценной» (Уишни, 1976, с. 54).

Для «корыстных» любовников люди заменяемы, как автозапчасти. Если масляный фильтр вашего автомобиля отслужил свой срок, вы просто снимаете его, ставите но­вый и отправляетесь в путь. Вы не проливаете слезы над утратой отработавшего фильтра и не восхищаетесь новым. Масляный фильтр есть масляный фильтр. Между разны­ми моделями, конечно, могут быть незначительные разли­чия, но в общих чертах один фильтр не слишком отлича­ется от другого, и механик скажет вам, какая модель по­дойдет к вашему автомобилю. Так и люди для «корыст­ных» любовников подобны масляным фильтрам — они в большинстве своем прекрасно подлежат замене.

Жестянщики. Такой взгляд на окружающих присущ всем асоциальным личностям, независимо от степени раз­вития в них соответствующих наклонностей. «Умеренные» представители асоциального типа часто рассматривают лю­дей как своих «потенциальных покупателей». Это было весело, но точно изображено в фильме «Жестянщики», в котором Ричард Дрейфус и Денни Де Вито играли двух торгашей, стремившихся любыми путями и кому угодно всучить алюминиевый сайдинг. В одной из моих самых любимых сцен этого фильма Ричард Дрейфус ведет пере­говоры о покупке автомобиля. В этой сцене во всей своей красе перед нами предстают два жулика, которые пользу­ются всеми доступными им средствами, чтобы заключить как можно более выгодную сделку.

Дрейфус. Слушай, давай перестанем вешать друг другу лапшу на уши и поговорим конкретно, как мужик с му­жиком, идет?

Продавец. Конечно. Так сколько ты хочешь заплатить за машину?

Дрейфус. Видишь?! Вот ты опять за свое! Что это зна­чит — сколько я хочу заплатить за машину?

Продавец. Да, скажи мне сам, сколько ты хочешь зап­латить за машину.

Дрейфус. Хорошо, я скажу тебе, сколько я хочу запла­тить за машину! Я хочу заплатить за нее два доллара! Да, два доллара, вот сколько я хочу заплатить!

Я убежден, что многие торговцы, политики и даже про­поведники обладают яркими признаками «манипулирую­щего» типа личности. Любой человек, задача которого со­стоит в том, чтобы представить сомнительный продукт в максимально выгодном свете или продать его по заведо­мо завышенной цене, ничем не отличается от асоциаль­ной личности, когда обсуждает с потенциальным покупа­телем условия предстоящей сделки. В таких ситуациях «целевой объект» становится для манипулирующей им личности его «страховым полисом», «новообращенным», «избирателем» и т.д. И во всех случаях «корыстный тор­говец» в полной мере пользуется ораторским искусством, говоря именно те слова, которые хочет услышать от него потенциальный клиент.

При крайних — или криминальных — проявлениях асоциального типа личности целевой объект, разумеется, ждут значительно более серьезные последствия, нежели приобретение не нужного ему алюминиевого саидинга или страховки, однако деперсонализация жертвы преступни­ком ничем не отличается от той, которую мы наблюдаем в менее серьезных случаях.

Вот как Брюс рассказывал о стрельбе, открытой им по незнакомым ему людям:

«Я стрелял в лесу по пивным банкам, когда вдруг увидел, что мимо проезжает грузовик с людьми в кузове. Ну, я и подумал, попаду ли в кого-нибудь из них. Поднял винтовку, бабах — и этот парень так и подпрыгнул! Потом я прочитал в газете, что попал ему в плечо» (Уишни, 1977, с. 54).

Когда его спросили, что он при этом чувствовал, Брюс даже не понял, что психиатр имеет в виду раненого чело­века, а не винтовку.

«Ну, это было такое классное ощущение — когда при­клад прижимаешь к плечу. Эта винтовка здорово сбалан­сирована, у нее такая специальная ложа...»

«Нет-нет! Как насчет того человека? Что вы почувство­вали, когда поняли, что попали в него?» «Ах, это. Да вроде ничего особенного». Это дистанцирование от жертвы характерно для пред­ставителей «манипулирующего» типа в любой форме его проявления — и для торговца подержанными автомоби­лями, продающего машину с заведомо негодной трансмис­сией, и для жестокого и безжалостного уголовника.

«Презрительное удовлетворение» — так назвал один автор чувство гордости, охватывающее асоциальную лич­ность, когда той удается «обвести вокруг пальца» свою жер­тву. Помните, как горд был Керк, вернувшись с награблен­ным добром из разрушенного смерчем городка? То же самое испытывает человек и при совершении менее тяж­кого преступления, например, магазинной кражи, и при обычном приукрашивании своей роли в событиях, участником которых ему довелось быть. Мальчик, с упоением рассказывающий товарищам о том, что, стоя в воротах во время футбольного матча после уроков, он не пропустил ни одного мяча (хотя б действительности едва ли не каж­дый удар соперников заканчивался голом), повышает свою пошатнувшуюся самооценку, преувеличивая собственное мастерство и одновременно сознательно обманывая слу­шателей. Те же самые попытки возвеличивания себя в собственных глазах и потакания своим непомерным ам­бициям характерны и для наиболее одиозных представи­телей асоциального типа.

Альберт Де Сальво, Бостонский Душитель, так вспоми­нал один из сочельников, проведенных им в кругу семьи:

«В общем, я узнал, что одна из моих сестер занимается дзюдо, чтобы суметь противостоять — кому бы вы думали? — Душителю! Собираются вместе с подругами и ходят в спортивный зал тренироваться. Я говорю ей: «Уверена, что в случае чего справишься с Душителем?» Она гово­рит: «Я для него уже достаточно хорошо подготовлена». Тогда я говорю: «А что будешь делать, если он применит вот такой приемчик?» И не успела она опомниться, как я скрутил ее. Она и пошевельнуться не могла. И говорит: «Ну, я ведь только учусь».

Он совсем по-мальчишески усмехнулся и добавил: «У ее мужа одиннадцать сестер — все красавицы, пальчики оближешь! Я хотел добраться до каждой из них» (Франк, 1966, с. 296).

Не считая свои намерения преступными, Де Сальво бра­вирует тем, что хотел «добраться» до всех одиннадцати красавиц-сестер мужа своей сестры, подобно тому как Керк хвалился перед нами своими сексуальными «под­вигами» или с восторгом рассказывал о награбленном в разрушенном городке «добре». И Керк, и Душитель тем самым искусственно раздували свое и без того завышен­ное самомнение, которое в действительности было чрез­вычайно хрупким.

Такое же высокомерно-презрительное отношение к ок­ружающим, согласно исследованиям Абрахамсена (1985), было характерно и для серийного убийцы Дэвида Берковича, известного под псевдонимом Сын Сэма:

«Он никогда не возбуждал подозрений. На почте, на­пример, где его коллеги часто обсуждали Сына Сэма и спо­рили о его вменяемости, Беркович никогда не высказывал собственного мнения. «Я только слушал и не вмешивался в их разговоры. Иногда я спрашивал: «А что вы думаете об этом парне? Он чокнутый или как?» И с заметным триумфом в голосе добавил: «Никто из них так и не дога­дался, что это я был Сыном Сэма».

Со своей двойной ролью он справлялся с завидным хлад­нокровием. 'Однажды я зашел на почту сразу после паль­бы. На лицах всех, кто там присутствовал, застыло выра­жение растерянности и страха. Я сказал: «Что тут про­изошло? Надо же, какой кошмар! Надеюсь, этого ублюдка поймают» (с. 189).