ПЕРЕСМОТР собственных ожиданий

Предположим, вы только что обнаружили, что вашему партнеру свойственны некоторые признаки умеренного «манипулирующего» типа. До этого момента вы всегда думали, что он просто забывает о таких значимых датах как, например, ваш день рождения, или бывает настолько занят, что не может выкроить время для приобретения подарка к очередной годовщине вашей совместной жиз­ни. Вы полагали, что он не был инициатором своих «са­мопроизвольно» возникающих романов, поскольку ни один мужчина не в состоянии долго сопротивляться назойли­вому вниманию любвеобильных сотрудниц. Теперь вы знаете, что его склонность к флирту вполне соответствует определенному личностному типу. Вы узнали, что тип этот называется «корыстным», и теперь вправе подозревать, что ваш партнер может оказаться даже асоциальной личнос­тью. Что же вам делать?

1. Оставьте романтические мечтания, что он (она) мо­жет измениться. Если вы продолжаете прощать ему один роман за другим, это может быть признаком вашей соб­ственной склонности к «ведущему» типу. Посмотрите прав­де в глаза — он не изменится. О, я знаю, какими словами он клянется вам, что это было в последний раз, но если вы наберетесь смелости заткнуть себе уши и обратите внима­ние на его поведение, то станете более реалистично отно­ситься к его обещаниям. Следуйте простому правилу: пусть

основанием для любого вашего решения относительно партнера — разорвать с ним отношения или продолжать жить вместе — будет его поведение, а не слова. Как вы уже узнали, на слова человека такого типа полагаться нельзя. Они нужны ему только для манипулирования дру­гими и не имеют никакого отношения к его мыслям и чувствам. Когда он говорит «Мне очень жаль», то имеет в виду «Мне очень жаль, что ты меня «застукала» или «Мне очень жаль, что ты злишься». Если она говорит, что «Это­го больше не повторится», добавьте: «...по крайней мере, пару недель».

Не мучайтесь угрызениями совести оттого, что не дове­ряете своему партнеру, потому что, если его поведение сви­детельствует о том, что он личность «манипулирующая» или асоциальная, доверять ему было бы в высшей степени наивно. Иначе говоря, бессмысленно пытаться доверять человеку снова и снова, если вы видите, что его поведение постоянно противоречит обещаниям.

2. Время на вашей стороне. Поскольку «корыстные» любовники обычно бывают нетерпеливыми и импульсив­ными, вам не придется долго ждать, когда он (или она) покажет вам свое «истинное лицо». Для асоциального че­ловека неделя — очень долгий отрезок времени, месяц по­добен десятилетию, а год не отличается от понятия «всегда» Если вы только начинаете встречаться с подобной личностью и, прочитав эту главу, подозреваете его в при­надлежности к «корыстным» любовникам, то всего лишь подождите. Поиграв с таким человеком в «ожидалки», вы ничего не проиграете, а вот выиграть сможете многое. Если ему не удастся сохранять вам верность шесть меся­цев, то как вы можете надеяться, что ваши взаимоотноше­ния останутся крепкими на всю жизнь и не развалятся под натиском неизбежных испытаний? Если у него по­явится кто-либо еще в течение года, станете ли вы верить, что в следующем году — ив каждый последующий год — ничего подобного не произойдет?

Что бы вы ни делали, все ваши поступки должны быть продуманными и взвешенными. Рим строился не один день — то же самое можно сказать и о построении проч­ных отношений. Вы можете разговаривать, развлекаться или работать вместе, но только не торопитесь выходить замуж! Предложите ему сходить в кегельбан, пройтись по магазинам, пойти в кино, на концерт или бейсбол, но толь­ко не предлагайте переехать к вам. Главное правило: если у вас есть хоть малейшие подозрения, что он может ока­заться асоциальной личностью, подождите минимум пол­года перед принятием таких важных решений, как брак или совместное проживание.

И в течение этих шести месяцев не позволяйте роман­тическому настрою ослепить вас. Не давайте разгореться в себе костру страсти — в разведении которого он может оказаться большим специалистом, — чтобы продолжать реально оценивать происходящее. Старайтесь сохранять объективность, но если ошибетесь, то лучше в сторону по­дозрительности и цинизма: «Поверить не могу, что я это сказала!» Увы, «корыстные» партнеры требуют совершен­но иного обращения, нежели все другие. Вы должны про­являть скептическую подозрительность при изучении сво­его партнера и делать выводы с компьютерной точностью. И не забывайте, что ключ к пониманию таких людей ле­жит в их поведении.

3. При оценке «корыстного» партнера очень полезно вспомнить пословицу, гласящую: «Не судите о книге по обложке». Эти люди возвели свою способность произво­дить первое впечатление в ранг искусства. Они особенно гордятся своим умением пускать пыль в глаза и весьма преуспевают в этом. Помните, что первое впечатление — это всего лишь аперитив, назначение которого состоит в том, чтобы возбудить аппетит, а не насытить обедающего. Истинно близкие отношения невозможно построить на основании десятиминутного общения.

4. Не все близкие отношения обязательно должны про­должаться вечно. Некоторые приходят в отчаяние от пред­ложения остаться друзьями. Для большинства из нас та­кой поворот событий представляет серьезное испытание, поскольку мы с неувядаемым оптимизмом надеемся, что окружающие питают к нам те чувства, которых мы от них ждем. Заставить себя смотреть на отношения с парт­нером с определенной долей цинизма особенно сложно людям, обладающим признаками «ведущего» типа, но это жизненно необходимо, если ваш партнер принадлежит к «манипулирующим» любовникам.

Вам необходимо научиться жить в новой для себя ре­альности. Вы должны перестроить свой образ мышления, иначе рискуете стать легким объектом манипуляций «ко­рыстного» партнера. Для этого вы не обязаны изменять своим принципам, просто старайтесь не слишком привя­зываться к партнеру и не принимайте его близко к серд­цу. Ваш знакомый, скорее всего, не является профессио­нальным вором, серийным убийцей или подобной им лич­ностью с явно выраженными асоциальными наклонностя­ми. Тенденции «манипулирующего» типа проявляются в нем в значительно меньшей степени. Это может быть, на­пример, ваш сотрудник, не упускающий ни единой воз­можности «подсидеть» шефа и получить очередное повы­шение в должности.

«Корыстные» любовники тянутся к представителям «ведущего» типа и другим людям, считающим, что во всех ситуациях они должны проявлять «участие» к окру­жающим. Если они окажутся вовлечены в отношения с «корыстным» партнером, то во всем будут потакать ему. Внутренняя убежденность, что они должны помогать каж­дому, не позволяет им прекратить отношения с «корыст­ным» партнером. Они оказываются обречены оставаться с ним до тех пор, пока он не «высосет из них все соки». Не допускайте, чтобы это произошло с вами. Население на­шей планеты превышает пять миллиардов человек — по­чему бы вам не подыскать среди них другую кандидатуру для действительно нормальных и прочных отношений? Почему бы не выбрать из них такого партнера, у которого полностью отсутствуют асоциальные или «манипулирую­щие» наклонности?

Итак, резюмируя, если ваш партнер определенно при­надлежит к асоциальному типу, разорвите с ним Отношения. Бросьте все и уйдите! Или укажите ему на дверь. Продолжение таких отношений будет означать лишь бес­конечную эксплуатацию вас. Однако если, прочитав эту главу, вы уверены, что у вашего партнера наличествуют лишь незначительные склонности к «манипулирующему» типу, то вы можете попытаться воспользоваться некото­рыми из предложенных мною советов и позволить вашим отношениям продолжаться еще некоторое время.

Если вы замечаете в своем партнере положительные перемены, являющиеся результатом целенаправленности вашего поведения — то есть если он (или она) оказывает вам знаки уважения, не пытаясь эксплуатировать, — это может быть признаком незначительной вероятности, что ваши дела со временем пойдут на поправку. В этом слу­чае вы можете, соблюдая все предосторожности, продлить ваши отношения еще на некоторое время, но только при условии, что видите его постоянную преданность вам — без «ошибок» и «промахов» — в течение, по меньшей мере, двух лет. Это не означает, что ваш партнер должен быть безупречен во всех отношениях; это значит, что за этот период у него не должно быть ни одного постороннего романа. Ни единого. Полный ноль.