УПРАЖНЕНИЕ: принять последствия заранее
Представьте, что у вас есть священное место, где вы каждый день преклоняете колени и даете обещания исправиться. Здесь хранятся ценности, убеждения и модели поведения, определяющие ваши идеалы. Но в это место проникает соблазн, из-за которого вы можете отказаться от священных обещаний. Вы успокаиваете себя, что это будет единичное нарушение. И, несмотря на множество случаев, доказывающих обратное, подумаете, что, может быть, на этот раз все обойдется.
В дневнике вспомните периоды в жизни, когда вы стали жертвой соблазна, а потом столкнулись с последствиями, которых надеялись избежать. Например:
Я понимал, что выпил слишком много, но было еще не поздно, а моя квартира всего в двух кварталах от бара. В будни полицейские в это время в наш район не заглядывают, и я подумал, что смогу аккуратненько проехать и не попаду под радар. Выпить и вести машину – это не в моих правилах, но я был уверен, что все будет в порядке.
Потом мне было ужасно стыдно звонить своей девушке и просить, чтобы она приехала за мной в участок. А думать о том, что мой новенький BMW «поцеловал» припаркованную машину, было просто мучительно.
Написав собственные примеры, вы поймете, что при уступке зависимости благоприятных исключений не бывает.
Каждый день вы будете подтверждать свои обязательства в священном месте, соблюдая шесть правил: ♦ Чтобы вы ни решили, ваши намерения не должны расходиться с действиями.
♦ Введите политику жестких мер по поводу нарушения обязательств, как только их примете.
♦ Если вы захотите нарушить обещание, подумайте о последствиях заранее.
♦ Не позволяйте себе оправдывать или защищать свои нарушения.
♦ Никому не лгите, если нарушите обещание.
♦ Если вы захотите нарушить обещание, вам придется вернуться в свое священное место и снова принять обязательство.
Вы сможете избавиться от своего зависимого поведения, но вам потребуется терпение, поддержка и уверенность. Все получится, если упорно двигаться к цели.
10. Потребность жертвовать: «Быть может, когда-нибудь и я дождусь»
«Жертвователи» – страдающие или великодушные – могут быть как наиболее отдающими, так и наиболее разочаровывающими из партнеров. Временами они могут казаться весьма довольными своим бескорыстным великодушием и, не жалуясь, выполняют любое желание партнера. Потом, часто непредсказуемо, их эмоции пересекают невидимую грань, и они начинают чувствовать обиду и недооценку, выставляя эмоциональный счет ничего не подозревающим партнерам.
Осознавая или нет, «жертвователи» отдают в расчете получить. Они надеются, что их великодушие приведет к взаимному обмену с партнером. Классические примеры: гиперопекающая мать, живущий в мучениях партнер человека с зависимостью или вездесущий друг, который пытается стать незаменимым. «Жертвователи» редко позволяют партнерам сделать что-то для них, но ведут скрытый учет своих добрых дел в одну сторону, чтобы предъявить счет позже.
Скрытая программа
«Жертвователь» часто считает, что просто счастлив отдавать, и гордится тем, что жертвует, ничего не ожидая взамен. Но в глубине души он знает, что его бескорыстие имеет предел. Он живой человек, а ведь каждый хоть иногда нуждается в признательности и взаимной подпитке.
Возможно, вас научили, что неправильно просить то, чего не предлагают. Возможно, вы чувствуете себя недостойным заботы. Или просто не можете об этом попросить. Однако, если продолжать отдавать без признания или оценки, возникнет обида. В какой-то момент вы с партнером оба почувствуете изменение ситуации. Если партнер будет игнорировать ваши скрытые посылы, то вы сочтете его эгоистом и ваше великодушие сменится горечью:
«Тебе нужно учитывать то, что я бескорыстно для тебя делаю, и испытывать счастье, что я есть в твоей жизни».
«Ты никогда не платишь мне тем же, поэтому тебе лучше меня не обижать и не отталкивать, когда я в тебе нуждаюсь».
«Надеюсь, ты осознаешь, скольким я для тебя жертвую и чего это мне стоит».
Взаимное привлечение
«Жертвователь» привлекает либо эксплуататоров, либо иждивенцев. Первые не страдают от угрызений совести, получая больше, чем отдают. Их кредо: «Если мне предложили, значит, я могу взять. И за это я ничем не обязан».
Вторые нуждаются в том, что им предлагают, но не имеют эмоциональных или физических ресурсов это вернуть. Они уверяют себя, что на самом деле вам не нужно ничего взамен или что, возможно, когда-нибудь они смогут отплатить. По мере роста «долга» растет и их зависимость. Понимая, что долг становится неоплатным, они заявляют, что их принудили быть обязанными, и прекращают отношения. Их кредо: «Мне не нужны были эти жертвы. Я тебя об этом не просил, а теперь ты чувствуешь себя обманутой. Я говорил, что не смогу быть таким же, и ты согласилась. Ты меня подставила».
Если вы жертвователь в отношениях, то партнер либо использует вас в своих интересах, либо попытается вас превзойти, либо расстаться, пока долг не стал неоплатным.