Профессиональные спасатели

Гэри Эллис имел прекрасную работу, которая ему очень нравилась, — он был фельдшером «Скорой помощи». Сего­дня его вызвали на аварию двух машин, произошедшую на Мерсер Роуд. Ассистент Гэри, медицинская сестра Мелинда Беннет, вела машину, а Гэри включил мигалку и сирену и уточнил по радио место аварии. Руководя командой «Ско­рой помощи», Гэри чувствовал себя королем дороги. Маши­на неслась вперед с сиреной и мигалкой по освобожденной от движения автостраде.
На месте аварии они оказали помощь молодой женщине с повреждениями позвоночника и шеи. Они надели на нее стандартный «воротник», использующийся при травмах шеи, и зафиксировали ее тело на специальных носилках, используя новейшие медицинские приспособления. Гэри всегда был в курсе последних достижений медицинской тех­нологии и своевременно информировал о них своего на­чальника — менеджера компании «Скорой помощи».
Гэри не отличался особой силой — его рост был около ста семидесяти сантиметров, а вес семьдесят пять килограммов. Однако он умел применять рычаг. К тому времени как на место аварии прибыли пожарные, он и медсестра Мелинда уже вынесли из второй автомашины пожилого водителя.
Проработав год медбратом и три года фельдшером «Ско­рой помощи», Гэри много раз сталкивался с очень серьезны­ми дорожными происшествиями. От некоторых его расска­зов волосы вставали дыбом. Он знал, когда надо точно сле­довать учебнику, а когда применять смекалку, не выходя за рамки инструкции. Гэри часто видел кровь и смерть, но бы­вали и приятные неожиданности, от которых он получал не­обыкновенное удовольствие. Например, как-то раз ему пришлось принять роды. Он считался одним из лучших сре­ди ста шестидесяти фельдшеров округа в этом штате.
Удивительно, но через два года Гэри собирается оставить свою профессию вместе с еще двадцатью восемью фельдше­рами округа.
Стараясь уменьшить необыкновенно высокий отток ме­дицинского персонала и фельдшеров, учреждения здравоо­хранения распространили среди них анкету, в которой были следующие вопросы (правда, сформулированные более так­тично): «Ваши требования — более короткий рабочий день, увеличение зарплаты, большее общественное признание? Как удержать вас в рамках этой профессии и оправдать ваше дорогостоящее обучение?».
К сожалению, ответ на последний вопрос не лежит на по­верхности подобного анкетирования (хотя и оно не беспо­лезно). Причины феномена «сгорания» гораздо глубже.
Так называемые помогающие профессии (медицина, ре­лигиозное воспитание, психологическое консультирование, социальная работа) привлекают два типа людей: тех, кого к такой работе призывает Бог и голос совести, и тех, кто вы­бирает ее благодаря своей созависимости. Причины воз­можного «сгорания» на работе членов первой группы пере­числены в упомянутом выше опроснике: слишком плотный график, низкая оплата, недостаточная компенсация душев­ных затрат. Если устранить эти причины, первая группа со­хранит работоспособность в течение многих лет.
Вторая группа, состоящая из созависимых, «сгорит», да еще и прихватит с собой окружающих. По нашему мнению, причины этого лежат в одном из самых мощных факторов созависимости — желании спасать. Гэри — типичный «спа­сатель».
Спасание и пособничество имеют место не только в классической модели созависимой семьи, но и почти в лю­бой дисфункциональной ситуации. Дети, выросшие в такой среде, как магнитом притягиваются к помогающим профес­сиям. Мы считаем, что этому есть несколько причин.
Во-первых, спасание отвлекает. «Спасатель», благородно жертвуя собой, увлечен борьбой и работой, он заботится только о других, никогда не бывает эгоистичным. «Спасате­ля» превозносят за его деятельность. Это прекрасно, но пло­хо то, что за своим благородством и альтруизмом спасатель забывает о себе. «Помогая другим, мне не придется обра­щать внимание на себя, а тем более заниматься собой и сво­ими потребностями». Неудовлетворенные потребности, от­рицание, боль — короче, все, с чем неприятно иметь дело, откладывается в долгий ящик. К сожалению, эти чувства не исчезают, а загнивают.
Во-вторых, спасание удовлетворяет сильную потреб­ность в повторении прошлого. Помните, как Шон воспро­изводил свои отношения с отцом в отношениях с начальст­вом? Точно так же «спасатель» снова и снова пытается «спа­сти» родительскую семью, чтобы на этот раз все кончилось хорошо. Спасание в реальной жизни может быть каждый раз успешным, но спасание прошлого обречено на неизбеж­ную неудачу.
Наконец, когда «спасатель» спасает кого-то, он старается спастись сам от своего прошлого. Фельдшер не просто пере­вязывает раны жертве автомобильной аварии — он, так ска­зать, «перевязывает душевные раны» маленькому несчаст­ному ребенку, живущему внутри него. Клинический психо­лог не просто помогает наладить жизнь клиенту; этим он налаживает и свою собственную жизнь. Происходит как бы «подпитывание» самого себя. Кажется нелогичным, правда? Это действительно далеко от логики, но таким образом те­кут тайные потоки нашего сознания.
Смотря с такой точки зрения на «сосуды любви», «спаса­тель» в глубине души верит: «Если я наполню твой «сосуд любви», мой тоже каким-то образом наполнится». Однако так никогда не происходит; наоборот, «сосуд любви» «спаса­теля» пересыхает еще больше, а это равнозначно «сгоранию».
В глубине своего подсознания «спасатель» не просто на­деется, что его «я» будет подпитано, ошибки прошлого ис­правлены, а раны волшебным образом затянутся без посто­роннего вмешательства, — он рассчитывает на это. Конеч­но, его ожидания не оправдываются. «Спасатель» может ис­править только то, что он исправляет в реальной жизни. Его «я» и маленький ребенок в его душе остаются без заботы; ду­шевные раны воспаляются и загнивают, гнев и боль усили­ваются. Происходит «сгорание».
— Эта работа мне не подходит.
— Но вы делаете столько добра, вы спасаете жизни. Разве это не приносит вам удовлетворение?
— Нет. И я чувствую вину за это, потому что должно было приносить.
Таким образом, у «сгорающего» «спасателя» боль от ви­ны и неудачи, которую он сам причиняет себе, добавляется к скрытой боли от созависимости, которая мучит его по­стоянно.
Очень важно уяснить следующее: пока созависимый че­ловек не проработает свои глубинные проблемы, пока его раны, так сказать, не будут открыты, промыты и излечены, он обречен на постоянные неудачи. «Сгорание» продолжит­ся и будет происходить на всех следующих работах. Поверх­ностные решения типа «Я сделаю то-то и то-то, чтобы успо­коить себя» принесут только кратковременное облегчение. Прежде чем созависимый успеет опомниться, старые схемы поведения вернутся, и цикл закрутится с новой скоростью: спасать, чтобы помочь себе; не помогает; спасать еще ак­тивнее, больше, дольше. Нет, единственное настоящее спа­сение — вскрыть и разрешить базовые проблемы.
Неслучайно уровень разводов в помогающих профессиях, таких, как медицина или психология, необыкновенно высок. Брак и семья так же зависят от исцеления, как карьера.
Есть и еще один аспект этой проблемы. Если созависи­мый «спасатель», как часто бывает, трудоголик, он не обра­щает внимания не только на свое психическое, но и на фи­зическое здоровье, которое в результате начинает сдавать. А физически больные люди не могут плодотворно работать ни на одном поприще.
В своей клинике мы наблюдаем многих христианских служителей, которые работают в Америке или зарубежных миссиях. Даже их лица выражают страдания и усталость. Но стоит нам сказать: «Послушайте, если вы хотите служить другим, то сперва послужите себе», как у них в голове слов­но вспыхивает яркий сигнал опасности. «Эгоизм! Эгоизм! Эгоизм! Хороший христианин не занимается собой. Себя­любие — это грех».
Прекрасная христианская этика служения другим иска­жается, поставленная на службу созависимости. «Помогай другим» превращается в «Не помогай себе, помогай только другим». «Отвергни себя» превращается в «Отвергни даже свои естественные, необходимые потребности». Иисус оторвал Себя от толпы, чтобы обратиться к Отцу с молит­вой. Когда Он ходил среди людей, Он знал, что для того, чтобы наполнить «сосуды любви» других, Он должен сна­чала наполнить Свой Собственный. Это справедливо и для всех нас.
Часто люди, ставшие спасателями благодаря созависи­мости, фанатично отказываются заботиться о себе. «Отверг­ни себя и служи другим» превращается в навязчивое поведе­ние. Потребность приносить себя в жертву, поддерживаемая некоторыми направлениями христианства, может стать на­стоящей одержимостью.
Гэри Эллис трудоголик другого типа. Его график регули­руется руководством компании, которая не позволяет ему перерабатывать. Он работает в течение сорока часов в неде­лю, остальное время он свободен. Но он так погрузился в свою профессию фельдшера как «спасателя», что она стала для него навязчивой потребностью. Он читает все специа­лизированные журналы, постоянно копается в каталогах, возится со своими инструментами. У него нет других инте­ресов, кроме службы «Скорой помощи».
Гэри Эллис стал зависимым от своей работы. Если он сгорит на ней (что, видимо, скоро произойдет), он станет зависимым от чего-то другого. Однако и оно принесет ему не больше удовлетворения, чем его теперешняя работа. Его жизнь будет двигаться по спирали, одна история станет по­вторяться в разных обстоятельствах, и с каждым эпизодом его разочарование и ожесточение будут усиливаться, потому что ожесточение — скрытый корень сгорания. Если он хрис­тианин, ожесточение неизбежно нарушит его отношения с Богом и другими христианами. Его духовный путь будет так­же прерван. «Сгорание» охватывает всю жизнь, как пожар.

Роли, которые мы играем

Теперь вы знаете о том, какие разнообразные семейные роли играете вы и ваши близкие. Давайте определим игро­ков. Кто у вас в семье был «героем»? Играл ли кто-то из де­тей две роли? Когда именно одна его роль сменилась дру­гой? Проанализируйте отношения в своей семье и семьях своих близких друзей.
Если вы непреднамеренно играете преувеличенные, со-зависимые роли в близких отношениях, вы уродуете эти от­ношения, потому что такие роли ненормальны. Особенно это относится к отношениям между вами и Богом, о чем мы сейчас и будем говорить.

Бог и темные очки

Как созависимые отношения с Богом отличаются от нор­мальных? Давайте разберемся с этим, используя уже полу­ченные знания.
Шон МакКерди и супруги Джорданы имели дисфункци­ональные отношения со своими отцами. Такие люди риску­ют перенести свои чувства к отцу на Бога, являющегося для них фигурой отца. Бог — идеальный Отец, в Котором не может быть дисфункциональное™, поскольку Он соверше­нен. Но Джон Джордан, Глэдис Джордан и Шон МакКэрди могут непреднамеренно придавать Богу слишком человече­ские черты.
Вы помните, что Глэдис выросла с отцом, который никог­да ее не слушал. Глэдис бессознательно приписывала эту чер­ту своего отца Джону, хотя Джон был хорошим слушателем. Если она подобным образом припишет этот человеческий недостаток Богу, ее способность молиться серьезно пострада­ет. Ей будет трудно оценивать любовь Бога и принимать ее. Она охотно согласится с мнением, что близкие отношения с Богом невозможны: ведь в ее случае так все и получится. Бли­зость к Богу будет ускользать от нее, и не из-за природы Бога, а из-за сковывающих ее пут созависимости.
Если Джон видит Бога в свете авторитарности и законни-чества, он забудет о том, что ни один человек не может зара­ботать спасение, заслужив «одобрение» Бога. Джон рискует утратить понимание важного аспекта Писания — спасения благодатью. «Милосердие» и «благодать» станут для него бессмысленными словами. Больше того, он согласится с женой, что близкие отношения с Богом невозможны, хотя поверит в это по другой причине. Его и ее представления о Боге станут совершенно различными: Глэдис будет видеть равнодушного, далекого Бога, а Джон — небесного поли­цейского, регистрирующего каждое нарушение правил.
Что касается Шона, тот ищет совершенного отца. Он найдет его в Боге, но поймет ли это? Если с Шоном про­изойдет что-то плохое — например, тяжелая потеря или от­сутствие ответа на молитву, — он может разочароваться в Боге, как разочаровывается в своих работодателях. Короче, Шон, как и многие из нас, мерит Бога на свой аршин и мо­жет прийти к выводу о Его несовершенстве. Видите, как нижний слой портит весь наш «слоеный пирог», особенно его второй слой — личные взаимоотношения, куда входят и взаимоотношения с Богом?
Представьте себе ограненный алмаз, то есть бриллиант (чем крупнее алмаз, тем яснее и очевиднее аналогия). Вы видите, что все его грани расположены под разными углами друг к другу. Кажется, что грани вдоль одного края почти противостоят граням другого края. Наклоните алмаз и уви­дите, как грани вспыхивают одна за другой. В алмазе как минимум пятьдесят восемь граней: при меньшем их числе он кажется тусклым и не сверкает. Блеск бриллианта также зависит от остроты угла огранки в основании камня.
Мы уподобим бриллианту библейского Бога — Бога с мириадами граней. Некоторые из Его граней находятся поч­ти в одной плоскости; другие, если взять их по отдельности, кажутся противостоящими. «Мне отмщение, Я воздам» на первый взгляд противоречит тому, что «Бог есть любовь». Одна грань вдруг засверкала и привлекла наше внимание; потом наше положение изменилось, и для нас засияла дру­гая грань. Бог бесконечно богаче и сложнее, чем величай­ший из бриллиантов, поэтому ни один человек не может полностью воспринять Его: никто из нас не способен охва­тить взглядом все грани бриллианта.
Человек с наполненным «сосудом любви» и низким уровнем созависимости видит, как сияет и переливается бриллиант. Напротив, от созависимого скрыты многие, если не все, грани. Поскольку созависимый видит только не­сколько граней, великолепное сияние Бога кажется ему туск­лым и лишенным огня.
Как психотерапевты и психологи, мы не собираемся за­ниматься толкованием Библии. Писание — это письмо Бога о любви, написанное лично для вас. Как и что Бог говорит вам в нем, касается только вас и Его. Здесь мы хотим лишь подчеркнуть, что каждый человек имеет возможность ясно и объективно воспринять слова Бога, не искаженные созависимыми идеями и понятиями.
С психологической точки зрения, всегда интересно на­блюдать, как два человека читают один и тот же отрывок из Библии и интерпретируют его совершенно по-разному в за­висимости от своих личных эмоциональных особенностей. Такая подсознательная «подгонка» — нормальное явление: наш мозг фильтрует информацию, приходящую в него из­вне. Однако мозг человека, выросшего в дисфункциональ­ной семье, «сосуд любви» которого пуст и в котором кипит гнев, искажает и обедняет поступающую в него информа­цию. Только избавившись от созависимости, человек с не­удовлетворенными эмоциональными потребностями смо­жет осознать реальность Бога и Благой вести. Пока глубин­ные личностные проблемы не разрешены, все, что Бог гово­рит человеку, может быть понято совершенно неверно.
Короче, вам следует стараться избавиться от созависимо­сти не только для того, чтобы улучшить стиль жизни, стать по-настоящему счастливым и решить свои проблемы. Глав­ная привилегия и обязанность христианина — слушать Бога и повиноваться Ему, а созависимый не способен ясно слы­шать Его и адекватно реагировать на то, что слышит.
Как работает «фильтр» созависимости? Его можно срав­нить с поляризованной линзой. Поляризация света исполь­зуется во многих отраслях промышленности и в быту, самое распространенное ее применение — в производстве солнеч­ных очков. Обычные темные очки частично задерживают солнечный свет благодаря окрашенным стеклам, однако весь попадающий на них свет подвергается одинаковой бло­кировке и фильтрации независимо от его угла падения. В отличие от обычных поляризованные линзы полностью от­ражают лучи с определенным углом падения, пропуская ос­тальные лучи. Другими словами, поляризованные линзы обладают избирательностью.
То же можно сказать и о созависимости. Созависимые словно смотрят на Бога сквозь поляризованное стекло, ко­торое задерживает весь исходящий от Него свет, кроме ми­зерной его части. Такие люди, имеющие неудовлетворенные эмоциональные потребности и глубокий невыраженный гнев против безразличных родителей, смотрят на солнце (Бога) через поляризованные очки и видят только малую часть его величия.
Все проблемы, которые созависимость порождает в от­ношениях между людьми, проникают и в отношения с Бо­гом. Вспомним, например, призраков прошлого (то есть на­вязчивое повторение прошлого), преследовавших супругов Джорданов. Глэдис пыталась воспроизвести ситуацию роди­тельской семьи отчасти для того, чтобы «исправить» ее, а от­части для того, чтобы воссоздать знакомую ей боль. Бог — единственная Личность во Вселенной, созависимость Кото­рой всегда на нуле.
Но стремление к повторению прошлого настолько не­преодолимо, что Глэдис приписывает Богу недостатки свое­го земного отца. Конечно, вслух она в этом не признается — ведь всем известно, что Бог не имеет недостатков. Но, если копнуть глубже, Глэдис действительно видит в Боге отцов­ские пороки.
Призраки прошлого шепчут так громко, что заглушают слова Писания. Интерпретация Бога с ограниченной гума­нистической точки зрения означает, что созависимые тен­денции перешли на отношения человека с Богом.
Теперь возьмем глубокий невыраженный гнев, характер­ный для созависимости. Какие чувства испытывает созависимый по отношению к родителям, подвергающим его на­силию? С одной стороны, страх и ненависть к тому (тем), кто должен о нем заботиться и не делает этого. С другой, сильную, естественную, инстинктивную любовь ребенка к родителям. Ребенок (а позднее взрослый) отчаянно старает­ся исправить дисфункциональную ситуацию, изменить ко­нец истории на счастливый, заработать необходимые ему признание и заботу родителей. Возникает драматическое и глубоко скрытое в душе чувство любви/ненависти, которое может впоследствии проявиться в духовном аспекте.
Одна наша недавняя пациентка служит хорошим приме­ром. Ребекка пришла к нам в полном убеждении, что она одержима бесами. Мы в принципе не исключаем подобной возможности, но в данном случае ничто не указывало на присутствие в ней злого духа. Со временем выяснилось, что за одержимость она принимала амбивалентное чувство любви/ненависти.
Отец Ребекки был военным стоматологом, жестким перфекционистом. Каждые два года их семья переезжала на другое место жительства; они кочевали с одной военной ба­зы на другую, из одного штата в другой. Ребекке ни разу не удалось проучиться два года подряд в одной школе. Ее роль, как и роли других детей в семье, заключалась в том, что она улыбалась и соглашалась с папой. Ни ей, ни ее матери не позволялось выражать гнев, раздражение или разочарова­ние, возникающие от бесконечных переездов и отсутствия постоянного дома.
Прошли годы. Ребекка стала прекрасной, преданной Бо­гу христианкой, но на самом деле только часть ее личности, которая была на виду, любила Бога Отца. Другая, скрытая часть была полна невыраженного гнева и обиды. Она пере­несла эту ужасную часть отношений с отцом в отношения с Богом вместе с заповедью «Люби родителей своих». Воз­никший в результате гнев на Бога был для нее абсолютно неприемлемым, поэтому она приписала его бесовской силе, проникшей в нее извне.
Мы помогли ей справиться с гневом и обидой, проведя ее через десять шагов, которые описаны в следующей главе. Она выявила свой гнев и освободилась от него. «Бесы» утихли.
Обобщая, мы покажем, каким образом развиваются от­ношения созависимого с Богом. Во-первых, из-за своего из­бирательного восприятия человек видит только некоторые черты Бога и поэтому не может составить представления о Его справедливости и милосердии, а также понять смысл безусловной любви (агапэ). Во-вторых, созависимый бес­сознательно стремится построить свои отношения с Богом на этой шаткой и неполной основе.
Мы часто наблюдаем случаи, когда христиане пытаются заслужить любовь Бога путем жесткого самоконтроля пове­дения и мыслей. Примерами являются анорексия и ханжес­кие, жесткие взгляды на «правильную» жизнь. К сожале­нию, такие люди не могут почувствовать любовь и принятие Небесного Отца, потому что не знают, что такое забота и одобрение родителей. «Лучше» для них никогда не превра­щается в «достаточно», а разочарование подрывает любовь и мир в душе.
К нам в клинику часто обращаются христиане, отлично знающие Писание. Такие клиенты превращают консульта­цию в богословский диспут с потоком библейских цитат с той и другой стороны. Так произошло с учительницей вос­кресной школы Эдит, которая лечилась в нашей клинике. Эдит воспитывалась склонным к насилию отцом и вышла замуж за человека, который подвергал ее духовному наси­лию. Первые недели, проведенные у нас, стали для нее де­монстрацией богословской эрудиции. Скажем, мы предла­гали: «Вам надо быть ближе к Божьей благодати», на что она незамедлительно выстреливала автоматной очередью сти­хов из Библии, подтверждающей справедливость Господа. Наш диалог продолжался в том же духе.
Для сведущих в Библии христиан, «сосуды любви» кото­рых пусты, поиски Бога зачастую становятся не духовным путешествием, а безнадежной борьбой. В глубине души, за пределами разума и логики, такие христиане плохо относят­ся к самим себе. Если вы прячете в себе чувства неспособно­сти и недостойности, а Бога считаете холодным, непрощаю­щим и недостижимым, вы можете читать послания надежды в Новом Завете, пока не заболят глаза, но видеть в них буде­те только осуждение. Снова и снова мы наблюдаем, как эти люди стараются наладить отношения с Богом, заслужив Его одобрение своим законничеством, перфекционизмом, са­мопожертвованием и самоуничижением — тем, что, по их мнению, лучше доказывает Богу их ценность, когда они подвергают ее сомнению в своих сердцах.
Иисус использовал аналогию семьи с сильным любя­щим отцом, когда говорил: «Есть ли между вами такой че­ловек, который, когда сын его попросит у него хлеба, дал бы ему камень? И когда попросит рыбы, подал бы ему змею? Итак, если вы, будучи злы, умеете даяния благие да­вать детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст бла­га просящим у него».
Земная семья становится отражением Небесной семьи, во главе которой — мудрый, любящий Бог.
Основа созависимости — неудовлетворенный нарцисси-ческий голод — возникла не сегодня. Еще четыре тысячи лет назад Слово Божье предупреждало родителей об их от­ветственности перед детьми; это предупреждение проходит через все Писание. Крепкая, заботливая и стабильная семья — данный Богом путь к счастью, долголетию и ясному по­ниманию любви и Небесного Отца.
В этом состоит еще одна причина, по которой необходи­мо разобраться с созависимостью в своей жизни. Вашим де­тям и детям ваших детей (то есть детям в вашей семье, не­важно, биологический вы их родитель или нет) необходимы наполненные «сосуды любви», чтобы найти счастье, настоя­щую любовь и Бога. Если ваш «сосуд» пуст, вы не можете на­полнить их «сосуды». Писание утверждает, что их будущее зависит от вас.
Ни один человек в мире не может воспринять Бога цели­ком. Но если прочесть Библию от корки до корки, перед на­ми возникнет многомерная картина Бога как чудесного По­велителя и Любящего Отца, Который превыше человечес­кого понимания. Он требует, но Он все понимает. Он любит безраздельно, руководит безошибочно, правит абсолютно. Никто из людей — даже апостол Павел — не может узнать о Нем всей правды. Но созависимый трагически обречен ви­деть Его очень смутно, и это видение Бога искажено, умень­шено и ложно.
Иисус сказал: «Я уже не называю вас рабами... но Я на­звал вас друзьями» (Иоанна 15:15). Если Бог — ваш лучший друг, вы должны узнать Его как можно лучше.