Мелодрама или постоянство?

Вспомните Брэда и Джоан, таскавших свой несчастный велотренажер взад-вперед по городу и вверх-вниз по лест­нице. Их отношения резко менялись от горячей любви до еще более горячей неприязни. Для созависимых отношений характерны драматические расставания и примирения.
Астроном Джордж Гамов получил мировую известность во времена бурного развития ядерной физики и исследова­ний ученых о структуре Вселенной. Рассуждая о четырех из­мерениях пространства и времени, Гамов наглядно предста­вил жизнь отдельного человека в виде линии, движущейся через пространственно-временной континуум, координата­ми которой являлись точки случайных и неслучайных собы­тий. Он предположил, что пересечение таких линий дает новые точки координат, что меняет их направление.
Это очень хорошая иллюстрация. В нашей клинике мы предлагаем пациентам изобразить свои супружеские, родст­венные или дружеские отношения в виде идущих рядом ли­ний. Ни одни отношения не могут вечно идти полностью па­раллельно, как железнодорожные рельсы, — в конце концов все мы не более чем люди. Однако отношения созависимых меняются так радикально, что во время ссор их линии очень далеко расходятся, а потом, во время примирений, сходятся обратно и пересекаются. Их личности сливаются и теряются друг в друге, что чревато неприязнью и даже насилием. Время вдвоем — счастливое время — становится несчастьем.
Одна супружеская пара, которую мы консультировали — Роберт и Эдна, — прожили вместе восемь лет. Их совместная жизнь отличалась исключительным эмоциональным непо­стоянством, взлетами и падениями, временами физическим насилием. Они пробовали на время разойтись, посмотреть на себя со стороны, установить нормальные границы, но ни од­но из их решений не продержалось больше суток. В результа­те они все так же несчастны и, спотыкаясь, бредут по жизни. Они не могут решить своей основной проблемы.

Постоянство

Сравните такое мелодраматическое существование с нормальными отношениями. В них две жизненные линии также бегут рядом, иногда касаясь других линий. В долго­срочной перспективе эти линии отражают волнообразные естественные ритмы надежных отношений. В какие-то пе­риоды жизни партнеры могут сосредоточиваться на разных ее аспектах — карьере, воспитании детей, образовании, ув­лечениях, церковном служении и служении людям вне церкви. Промежутки между линиями в эти периоды могут увеличиваться. Бывают и другие, прекрасные времена — на­пример, после рождения ребенка, когда близость между су­пругами возрастает и их линии сходятся. Их личности оста­ются неприкосновенными, но отношения между ними ста­новятся исключительно близкими и теплыми.

Собственничество или доверие?

Возможно, Брэд и Джоан меньше мучили бы тренажер, не будь Брэд таким ревнивым. Увидев в ее конторе привле­кательного мужчину, он немедленно предполагал самое худ­шее — ведь он знал цену сексуальной привлекательности Джоан, да и сам находился в ее власти. По его мнению, ни один мужчина не мог спокойно пройти мимо нее.
Как правило, созависимые отношения не обходятся без ревности. Ревность созависимых возникает из неувереннос­ти и иногда достигает размеров клинической паранойи. Брэд буквально сидел в засаде, с нетерпением ожидая любого зна­ка, любого самого незначительного доказательства неверно­сти Джоан. Каждое подозрение вызывало бурную сцену и ссору. А сама Джоан? Хотя она и считала себя передовой женщиной, борющейся с мужчинами за равноправие, колле­ги Брэда женского пола вызывали у нее ревнивые чувства.

Доверие

Истинная близость предполагает спокойное доверие. К сожалению, приходится признать, что даже хорошие взаи­моотношения не свободны от сомнений. Однако созависи­мые, как ястребы, следят друг за другом, стремясь обнару­жить малейшие проявления «нелюбви». Доверяющий парт­нер не глух и не слеп, но он сначала верит и только потом подозревает. Доверяющий партнер спокойно принимает тот факт, что его супруг (или супруга) контактирует со множест­вом разных людей, среди которых попадаются весьма при­влекательные личности. Доверительные отношения можно описать как спокойные, лишенные напряженности.

Узость или широта?

Медсестра Флоренс Найтингейл прославилась благодаря своей деятельности во время Крымской войны. Фактически она самостоятельно основала институт медсестер и превра­тила это занятие в общепризнанную и уважаемую профес­сию. Мало кто знает, что она, кроме того, первой применила статистический график, который впоследствии получил на­звание «секторная диаграмма». Используя свои «гребешки», как она называла эти диаграммы, она побуждала медлитель­ных британских военных к принятию медицинских реформ.
Нарисуйте секторную диаграмму своей жизни, отметив на ней время и усилия, которые приходится уделять вашим раз­личным ролям в жизни. Чем важнее роль, тем больше ее сек­тор. Например, для матери пятерых детей материнство зай­мет основной сектор, а занятия серфингом — гораздо мень­ший. Ваши роли могут включать супружество, родительские обязанности, работу, церковь, друзей, отдых, увлечения, «время для себя». Диаграмма жизни нормальной здоровой личности состоит из многих секторов, и, хотя они разного размера, они более или менее уравновешивают друг друга.
Напротив, диаграмма жизни созависимого будет иска­женной, особенно если сектора отражают количество эмо­циональной энергии, потраченной на ту или иную роль. В эмоциональном контексте созависимый так одержим ка­ким-то одним «главным» аспектом своей жизни, что этот аспект подавляет все остальные роли. День состоит из огра­ниченного числа часов, и энергия человека так же имеет пределы. Созависимый тратит огромное количество време­ни и энергии на одного человека и его проблемы. Посколь­ку это занимает очень много времени и энергии, у него про­сто не остается сил на что-либо другое.
Такая диаграмма наглядно показывает, почему ребенок не получает достаточно заботы даже от одного родителя, если при этом второй родитель является зависимым от алкоголя, наркотиков или навязчивого поведения. Родитель, не стра­дающий зависимостью, всегда занят, чувствует вину, обиду, мучится, пытается разрешить возникающие кризисы — ко­роче, он полностью вовлечен в проблемы зависимого члена семьи. Как бы он (она) ни любил ребенка, забота о нем ста­новится очень маленьким сектором на его диаграмме.
Обычно при развитии созависимых отношений первыми приносятся в жертву друзья. Затем начинает страдать отно­шение к церкви. Даже если какие-то роли и сохраняются, они уменьшаются по мере того, как на них тратится все меньше времени и энергии.
В виде иллюстрации приведем пример из медицины. Не все опухоли являются злокачественными. Однако по мере того как доброкачественная опухоль растет, потребляя энер­гию организма-хозяина, она вытесняет здоровую ткань. Ор­ганизм перенес бы рост самой опухоли, однако вытеснения и потеря здоровых тканей опасны для жизни. Созависимый в какой-то мере похож на человека, пораженного «эмоцио­нальной опухолью». Проблемные отношения вытесняют из его жизни все здоровые отношения и виды деятельности, которые могли бы принести в его жизнь равновесие и богат­ство эмоций.

Широта

Представьте себе изящный флорентийский столик на од­ной ножке. Вы берете топор и ударяете по ножке, и столик тут же падает. Теперь представьте себе столик эпохи Тюдо­ров, у которого четыре ножки резного дерева. Вы обрубаете одну ножку; столик шатается, но стоит. Человек, которого поддерживает только одна всепоглощающая страсть, упадет, если эта поддержка исчезнет (по крайней мере сам он так считает); человек с несколькими системами поддержки при утрате одной из них покачнется, но устоит.
Каковы системы поддержки в вашей жизни? Есть ли у вас близкие люди (исключая маленьких детей — вспомните про эмоциональный инцест), которые поддержали бы вас, если бы ваш основной источник поддержки исчез?