Как работает созависимость

Оглавление книги

· «Красная нить» созависимости

· Как работает созависимость

· Неудовлетворенные эмоциональные потребности

· Потерянное детство

· Циклы

· Эффект «снежного кома»

· Отрицание

· Гнев

· Отношения: здоровые или созависимые?

· Созависимость или взаимозависимость?

· Налаживаем отношения

· Роли, которые играют люди

· Исследуем свои взаимоотношения

· Разрыв цикла зависимостей

· Прощание с родительским домом

· Оплакиваем потери

· Увидеть себя в новом свете

· Новый опыт и «новые родители»

· Отчетность и поддержка

 

 

«Красная нить» созависимости

Глэдис Джордан сидела на самом краешке кресла, словно собираясь вскочить и убежать. Она нервно теребила носовой платок. Время от времени резко поправляла прядь волос, выбивавшуюся из прически, а потом ее руки возобновляли свое беспокойное движение. В анкете Глэдис было написано, что ей пятьдесят три года, но выглядела она на все шестьдесят пять.
Рядом с ней, скрестив руки на груди и непрерывно хмурясь, сидел ее муж Джон — крепко сбитый, сильный с виду мужчина пятидесяти четырех лет, не толстый, но, судя по всему, любящий покушать. От работы на свежем воздухе его лицо обветрилось, а у глаз появились глубокие морщины. Он был строительным подрядчиком и имел прекрасную репутацию.
— Я пришел, потому что меня Глэдис заставила, — объявил он. — Думаю, психолог нам уже ни к чему — слишком далеко все зашло.
Джон Джордан не хотел сдавать свои позиции.
Много лет проработав психотерапевтами в клинике Минирта — Майера, мы прекрасно догадывались о возражениях, скрытых за настороженностью Джона Джордана, и открыто сказали ему об этом.
— Вы, наверное, считаете, что зря сюда пришли. Просить помощи у психотерапевта или психиатра — все равно что сказать, что у вас нет силы воли или здравого смысла, чтобы привести свою жизнь в порядок самому. А нормальные здоровые люди всегда держат свои отношения и эмоции под контролем. Вы ведь так думаете?
-— Вот именно.
— Джон, я слышал, вы начали свое дело с нуля.
— Да, сразу как окончил школу, с одним подержанным грузовиком.
— А сколько сейчас у вас грузовиков?
— Семь грузовиков, два мусоровоза, пара фургонов, самосвал и экскаватор.
В голосе Джона слышалась гордость — оправданная, законная гордость.
— Понятно. Как жаль, что вы физически такой слабый. Были бы вы посильнее, вам бы и машины не понадобились — таскали бы грузы на спине, а ямы копали бы лопатой...
Видели бы вы Джона в эту минуту! Замешательство на его лице сменилось пониманием, а потом он лукаво подмигнул. Но затем лицо Джона приняло прежнее выражение.
— Вижу, к чему вы клоните. Хотите сказать, что ваше консультирование — только инструмент. Но если бы я мог взять себя в руки или бы моя вера в Бога была бы потверже, нас бы здесь сейчас не было.
— Нет, Джон. Вы не можете сдвинуть гору голыми руками — для этого вы используете грейдер. Не потому, что у вас не хватает веры, а потому, что жизнь на земле так устроена. А ведь мы и хотим помочь вам и вашей жене сдвинуть гору. Мы обратились к Глэдис:
— Вы с Джоном женаты тридцать один год, у вас трое детей. Сейчас дети, наверно, уже взрослые и самостоятельные. Чем они занимаются?
Ее резкий голос был таким же напряженным и тревожным, как и поза.
— Джон получил степень бакалавра по бизнес-менеджменту и организовал собственное дело: открыл химчистку. Говорит, что устает и времени не хватает, но в целом все хорошо. Марша — медсестра «Скорой помощи» в больнице Святого Иосифа. Она у нас активная, любит, чтобы вокруг нее все кипело. А Джеймс... — она замялась, — у Джеймса были проблемы с наркотиками, но сейчас он проходит детоксикацию, и с ним все будет в порядке.
— Джон, как мы понимаем, вы оба верующие христиане, и развод для вас неприемлем. Может быть, вы даже говорили себе: «Убью ее, но не разведусь».
Уголки губ мужа приподнялись — это была скорее гримаса, чем улыбка.
— Прямо в точку. — Гримаса исчезла, и в голосе Джона наконец зазвучало настоящее чувство. — Вот говорят, «несовместимость», «непримиримые различия» — это про нас с Глэдис. Еще говорят, что браки совершаются на небесах, — вот это уже не про нас. Если бы мы могли развестись, если бы нам вера позволяла это сделать, мы бы уже сто лет назад разбежались.
Лицо Глэдис окаменело: «Если бы у нас был выбор...». В ее тоскливом взгляде читалось невысказанное: «Мы в ловушке».
— Джон меня не слушает, — сказала она. — Он даже не пытается понять, что я говорю. Я разговариваю с ним, как со стенкой.
— Разговаривать со мной ей не нравится, видите ли, — вмешался Джон. — В нормальном разговоре люди говорят и о плохом, и о хорошем, а она всегда только критикует. Послушать ее, так я вообще никогда не бываю прав. Что бы я ни сделал, ей это не нравится, и она постоянно хочет больше того, что я могу ей дать.
В семье Джорданов не было ни радости, ни счастья. Постоянные ссоры родителей нарушали мирное течение семейной жизни. Мы оказались свидетелями настоящей трагедии: два хороших, искренних человека хотели любить друг друга, но не могли.
Через всю жизнь Джорданов — а может, и через вашу, читатель, — красной нитью проходит явление, приносящее боль и несчастье. Оно работает в их подсознании, влияет на их суждения и искажает их выбор, хотя они и считают, что делают выбор сознательно и разумно. Психотерапевты называют это явление «созависимость».

Созависимость

В самом широком смысле созависимость определяется как зависимость от людей определенного типа поведения или от конкретных вещей. Чтобы обуздать свои собственные чувства, созависимые люди пытаются контролировать окружающих людей и события жизни. В жизни созависимого человека контроль занимает центральное место.
Такой человек может зависеть от других людей. В этом случае их жизни настолько переплетаются, что собственная личность созависимого — его «я» — заменяется личностью и проблемами человека, от которого он зависит.
Созависимые люди, как обезумевшие пылесосы, всасывают в себя других людей, химические вещества (например, алкоголь или наркотики) или что-то другое — деньги, пищу, секс, работу. Они неустанно стараются заполнить зияющую пустоту внутри самих себя. Как говорят наши пациенты: «Чувствуешь себя как бублик — чего-то не хватает прямо в середине».

Группы поддержки

Созависимость была открыта несколько десятков лет назад, когда консультанты-психологи пытались помочь алкоголикам и их семьям. В авангарде этого движения стояло Общество Анонимных Алкоголиков (АА). Наблюдая за алкоголиками, основатели АА заметили, что для них характерны некоторые общие черты: все они отвернулись от Бога, бунтовали против окружающих (то есть стремились к независимости) и в то же время по-детски нуждались в их помощи.
Хотя первые участники движения АА сами были глубоко верующими людьми, они решили, что нужно как-то примирить алкоголиков с идеей Бога, и для этого в своей знаменитой программе «Двенадцать шагов» использовали фразу «Бог, как я Его понимаю». Их деятельность была сосредоточена на получении помощи извне: от окружающих алкоголика людей и от Бога. Работая над принципами «Двенадцать шагов» и посещая собрания страдающих алкогольной зависимостью, алкоголик шаг за шагом и день за днем боролся со своим пристрастием.
Успешно спасая таких людей от их зависимости, движение АА тем не менее столкнулось с серьезной трудностью: после того как алкоголик бросал пить, его семья часто распадалась. Стало ясно, что не только алкоголик зависит от выпивки, но и его семья зачастую точно так же зависит от него самого. Члены семьи приспосабливают свой образ жизни и даже образ мыслей к стилю жизни алкоголика, помогают ему сохранить его разрушительную привычку, отрицают и «не замечают» очевидные факты, изобретают обходные пути. Дети считают нормальной жизнь с родителем-алкоголиком, потому что другой жизни они попросту не знают. Именно это явление назвали созависимостью: алкоголик зависит от алкоголя, а вся семья является созависимой от его алкоголизма.
Чтобы помогать родственникам алкоголиков, были созданы движения «Аланон» и «Алатин». Эти программы помогают созависимым членам семьи изменить свой взгляд на мир, начать вести более здоровый стиль жизни, приспособиться к совершенно новым отношениям в семье.
Сегодня понятия «зависимость» и «созависимость» относятся к людям, увлекающимся не только алкоголем, но и другими химическими веществами: кокаином, марихуаной, табаком, героином и т.д. Кроме того, сюда включаются и другие виды навязчивого поведения, такие, как расстройства питания (анорексия и булимия), зависимость от секса или гнева, зависимость от работы (трудоголизм), крайне жесткий и законнический подход к жизни, навязчивое стремление множество раз в день мыть руки и т.п. Эти расстройства затрагивают членов семьи зависимого человека — созависимых людей, которые могут страдать от него так же сильно или даже сильнее, чем сам созависимый.
Конечно, явление созависимости прежде всего относится к алкоголизму Само слово «созависимый» буквально означает «зависимый вместе с кем-то». Некоторые думают, что созависимой (созависимым) можно считать только супругу (супруга) алкоголика, однако это не так. Сам алкоголик тоже может считаться созависимым. Алкоголик зависит от алкоголя, его жена зависит от своего мужа-алкоголика, оба они вовлечены в нездоровые взаимоотношения, позволяющие алкоголику пить. Таким образом, они зависят друг от друга — значит, их обоих можно считать созависимыми.

Трагедия созависимости

Еще одна трагическая черта созависимости, с которой мы ближе познакомимся в последующих главах, — передача из поколения в поколение. Неблагополучие родительской семьи повторяется в семьях детей, а потом в семьях внуков, подобно тому, как от камня, брошенного в воду, расходятся круги. Природа зависимости может меняться (скажем, у отца-алкоголика сын становится трудоголиком, а внучка страдает навязчивым стремлением тратить деньги, что и приводит всю семью к банкротству), но сама зависимость почти всегда передается последующим поколениям, неся с собойболь и разрушение.
В нашей клинике многие пациенты страдают той или иной формой зависимости и созависимости: люди с навязчивыми формами поведения, их супруги и дети, дети из неблагополучных семей. По статистическим данным, почти пятнадцать миллионов американцев — алкоголики или наркоманы. Считается, что каждый алкоголик или наркоман оказывает серьезное влияние по крайней мере на четырех людей из своего ближайшего окружения (жену или мужа, детей, сослуживцев). Получается, что от зависимости этих пятнадцати миллионов человек потенциально страдают шестьдесят миллионов созависимых. Кроме того, около двадцати восьми миллионов американцев являются взрослыми детьми алкоголиков, до сих пор испытывающими влияние усвоенной в детстве созависимости.
Эти числа сильно занижены, так как они касаются только алкоголя и наркотиков и не относятся к другим видам зависимости. В действительности число людей, страдающих созависимостью, намного больше.
Эпидемия — другим словом это явление не назовешь. В двух последних поколениях американцев приблизительно сто миллионов являются созависимыми — и это эпидемия горя, отчаяния и потраченных впустую жизней!
В клинике Минирта — Майера лечатся тысячи созависимых из всех областей США. Каждый автор этой книги консультирует людей, страдающих определенным расстройством: доктора Франк Минирт и Пол Майер — психиатры, доктор Роберт Хемфелт — психолог. Цель консультирования двоякая: разрешить текущие проблемы в жизни пациента, вызванные созависимостью, и предотвратить проблемы, которые возникнут в будущем как у пациента, так и у его детей и внуков.
Возможно, вы тоже страдаете от проблем, связанных с созависимостью. Это алкоголизм и наркомания, развод и нарушенные взаимоотношения в семье, навязчивые типы поведения, которые вы не в состоянии контролировать, безудержный гнев, депрессия и другие. Это серьезные проблемы, которые повторяются вновь и вновь, осложняя ваше существование и превращая вашу жизнь в ад.
Если в корне этих несчастий лежит созависимость, существуют два важных довода в пользу того, что вам следует пересмотреть свою жизнь и побороть созависимость. Во-первых, это поможет вам улучшить свою жизнь, сделать ее подвластной вам и перестать совершать серьезные ошибки. Во-вторых, ваши дети и близкие смогут избежать риска повторения в своих семьях ваших вредных привычек. Помните: созависимость передается из поколения в поколение. Проблемы родителей способны переходить к их детям и детям их детей до тех пор, пока этот процесс не будет остановлен. Как верно и трогательно сказала одна из молодых пациенток нашей клиники: «Не знаю, обрету ли я сама когда-нибудь мир и счастье, но моих детей от этой боли я спасла».
Для того чтобы распутать затянувшийся узел во взаимоотношениях Джорданов, была необходима помощь опытного консультанта. Мы показали супругам то, что увидели в их семье в качестве беспристрастных наблюдателей. В этой книге мы с вами пройдем тем же путем. Во второй части мы рассмотрим причины созависимости, которые включают неудовлетворенные эмоциональные потребности, несчастливое детство, навязчивое стремление «исправить» неблагополучную семью. Вы увидите, как с нашей помощью Джорданы примирялись со своим прошлым — изучали его, сердились на него, горевали о нем и, наконец, приняли его. Глядя на то, как Джорданы справляются со своими проблемами, вы сможете сравнить их проблемы со своими.
В третьей части книги мы изучим факторы, удерживающие созависимых в неблагополучном цикле: усиление зависимости со временем, отрицание и гнев. Созависимые обычно игнорируют или отрицают большинство факторов, оказывающих влияние на их жизнь; мы вскроем эти причины.
Затем в четвертой части мы поговорим о том, как созависимость влияет на наши отношения с людьми и как можно остановить разрушительные мысли, возникающие у нас.
Наконец, мы вместе с вами шаг за шагом пройдем по пути выздоровления — иногда мучительному, иногда радостному. Исследуя свое прошлое, вы откроете в себе силы, о которых и не подозревали. Может быть, вы почувствуете гнев или скорбь, которые приведут вас к исцелению. Возникнут новые пути и новые возможности, о которых вы и не мечтали. Но имейте в виду: этот путь труден.
Не думайте, что жизнь Глэдис и Джона Джорданов сегодня стала счастливой и безоблачной. Их исцеление было и более глубоким, и более прозаическим. Джон остался трудоголиком, но теперь он знает об этом и старается это компенсировать. Глэдис лучше осознала свое место в семье. Но самое главное — они оба поняли, какие именно жестокие силы управляли их жизнью в прошлом, и стараются бороться с ними. В первый раз в жизни Джон и Глэдис узнали, что такое настоящее счастье.
Очень многое зависит от того, действительно ли вы хотите избавиться от призраков своего прошлого. От вашего выбора зависит счастье ваших детей, ваше собственное счастье и способность любить.
Давайте начнем наше путешествие с того, что обсудим десять характеристик созависимости.

Как работает созависимость

Детство Джерри Брейли пришлось на время Великой депрессии — в 1929 году, когда она наступила, ему было семь лет. «Видишь, — говорил ему отец, — никогда не рассчитывай на деньги, сынок». Его отец, Фил Брейли, действительно никогда не полагался на деньги — свой заработок он спускал за сутки. Такой же была и мать Джерри, Мод. В то тяжелое время Фил не в пример многим другим никогда не оставался без работы. Он был водителем грузовика, Мод выращивала овощи в огороде около их дома в Лос-Анджелесе и подрабатывала стиркой. Однако сколько бы она ни заработала, семья постоянно сидела без гроша — деньги у Мод и Фила словно текли между пальцев.
Их единственный сын Джерри Брейли первые деньги заработал в девять лет. С тех пор его трудовой стаж не прерывался. На самой высокооплачиваемой работе он продержался меньше всего: какие-то анархисты однажды наняли его для распространения политических листовок. Их вскоре арестовали, и Джерри пришлось заняться более прозаическими видами деятельности: мести полы, разносить газеты, продавать телефонные справочники или апельсины.
Каждый раз, проходя мимо магазина «Вестерн Авто», Джерри любовался на витрину с велосипедами. Сначала он присмотрел себе дорогую модель красного цвета с бутылочкой для питья на руле и полосатым багажником, потом выбрал модель попроще, а в конце концов уже был согласен на любой цвет — только бы купить хоть какой-нибудь велосипед. Он страстно мечтал о велосипеде — но так и не смог купить его, хотя работал очень много. Все зарплата Джерри уходила на нужды семьи, которая вечно сидела без копейки.
В средней школе Джерри был активным учеником и хорошим спортсменом. А дома он отлично научился обращаться с кредиторами. Его семья делала покупки в двух продуктовых магазинах, сильно задолжав в обоих. Джерри сначала шел в один магазин и набирал продуктов; если его отказывались обслужить, он смущенно раскладывал продукты по полкам и шел в другой магазин.
У его родителей не было ни собственного дома, ни телефона. Джерри так стеснялся своего бедного района, что никогда не просил подвезти его из школы прямо к дому, а вылезал из машины за два квартала. Он ужасно боялся, что кто-нибудь узнает, где он живет.
Семья Джилл справлялась с экономическим спадом и нехваткой денег прямо противоположным образом. В начале Великой депрессии Джилл тоже было семь лет. Ее отец, как и отец Джерри, не потерял работу, потому что был отличным плотником. На этом их сходство кончалось. Фил Брейли был общительным, раскованным рубахой-парнем, всегда готовым одолжить приятелю доллар-другой (если не успел их истратить), а отец Джилл, Питер Уинтроп, раздражительный и беспокойный трудоголик, трясся над каждым центом. В семье Джилл, как и в семье Джерри, никогда не хватало денег на покупки, но причиной этого была не расточительность, а как раз наоборот: вместо того чтобы купить даже самое необходимое, отец Джилл клал все деньги в банк. Время шло, экономическое положение улучшалось, но у Фила Брейли по-прежнему не было ни цента, а Питер Уинтроп, как всегда, откладывал каждый цент. Экономические обстоятельства менялись, положение этих двух семей оставалось прежним.
Джерри вырос и стал красивым, уверенным в себе мужчиной. Он немного запоздал с женитьбой из-за того, что участвовал в войне в Корее, а потом несколько лет развивал свое дело: брокерскую контору. Джилл за время войны прошла путь от клерка до директора отдела безопасности одного из округов Лос-Анджелеса; начальники считали ее прирожденным менеджером.
Джилл и Джерри встретились, с первого взгляда полюбили друг друга, и импозантный холостяк Джерри женился на темноволосой красавице Джилл. Шли годы. Джерри стал владельцем сети продуктовых магазинов и внушительного вклада в местном банке. Сейчас его состояние оценивается в пятьдесят пять миллионов долларов, но он совсем не скупой. Наоборот, он любит компанию, с удовольствием тратит деньги, с умом занимается благотворительностью, знает, кому можно доверять, а кому нет, — словом, владеет искусством «красивой жизни».
По словам друзей, Джилл тоже изменилась. Раньше она в любой угрожающей или трудной ситуации кричала на окружающих и старалась ужесточить контроль над ними. С годами эта ее тенденция... не ослабела, а усилилась. Джилл всегда была болезненно аккуратной и устраивала скандал всякий раз, когда муж или их единственный сын Билл нарушал порядок в доме, который она поддерживала в идеальном состоянии. Он ругала Джерри за каждый потраченный доллар.
Сама она постоянно сидела на такой строгой диете, что испортила себе здоровье.
Джилл и Джерри недавно обратились к нам в клинику, но не по поводу себя, а по поводу своего сына Билла. Ему тридцать шесть лет, он одновременно и гордость, и проклятие своих родителей.
У нас в кабинете Джерри грустно качал головой:
— Мы давали сыну все что могли, все, чего он хотел. Он ходил в лучшую школу, дом у нас тоже был самый лучший... Что еще ему было нужно? Он нам как будто мстит, только бессознательно. Ясно одно: нам надо что-то предпринять, потому что сам он ничего не сделает. Мы пришли сюда, чтобы вы объяснили нам, как до него достучаться, как перевоспитать его, пока он окончательно не разрушил свою жизнь и жизнь наших внуков.
— Расскажите нам о нем, — попросили мы. Напряженное лицо Джилл слегка исказилось.
— В колледже Билл специализировался в управлении бизнесом, — начала она, — и Джерри планировал в будущем передать ему свое дело, когда он наберется достаточно опыта. Но за месяц до окончания Йельского университета Билл бросил учебу и поступил в Корпус мира или как это там называется. Уехал в какую-то страну в Южцой Америке, не помню, в какую именно, и жил как бродяга.
— Но он там продержался только пару месяцев, — вмешался Джерри. — Потом вернулся домой, снова стал учиться, заинтересовался моим бизнесом. А через год опять все бросил, улетел в Бостон с какой-то женщиной и жил там с ней восемь месяцев.
Губы Джилл сжались в тонкую линию.
— Эта женщина... в общем, она не из нашего круга... Она из другого социально-экономического слоя. Каждая мать надеется, что ее сын не свяжется с женщиной такого типа. Мы не представляем, что в него вселилось, как он мог с ней связаться. Хуже этого он ничего не мог придумать.
— Потом он познакомился с Карен, — продолжал Джерри. — Карен очень милая, она ходит в нашу церковь. Очень, очень хорошая девушка. Они поженились. Сейчас у них трое детей, приличный дом, дети учатся в престижной частной школе. Кажется, теперь у него есть все, что нужно.
— Билл работает на вашем предприятии?
— Да, он вице-президент. Я готовлю его к управлению компанией.
Если Джерри гордится своим сыном, то почему у него такой грустный голос?
— Скажите, по какой же причине вы обратились к нам? По лицу Джилл было видно, что в ее душе бушует буря.
— Билл... Ну, наверное, у него сексуальная зависимость. Он все время изменяет Карен, причем с какими-то мерзкими женщинами. Не знаю, подходит ли тут слово «разврат», — думаю, подходит.
— Еще он играет на деньги, — устало добавил Джерри. — У него зависимость от азартных игр. Он ходит на собачьи бега и конные скачки, у него есть свой букмекер. В Лас-Вегасе у него постоянная бронь на номера в трех разных отелях. Я не о покере копеечном говорю — он играет на большие деньги, в баккара, например. Короче, он игрок.
— А как у вас в семье с алкоголем?
— А тут и обсуждать нечего, — оживился Джерри. — Ни мои родители, ни родители Джилл никогда не пили. Мы с женой абсолютные трезвенники, да и Билл не пьет, насколько я знаю.
— Знаком ли вам термин «созависимость»?
— Нет, это немыслимо! — раздраженно сказала Джилл. — Созависимость бывает у алкоголиков. Может быть, мой сын и не идеален, но он по крайней мере не пьяница! Он и не пил-то никогда. Как вы могли предположить такое?!
Но, несмотря на горячий протест Джилл, ее сын Билл, она сама и ее муж проявляют классические симптомы крайней степени созависимости. Созависимость — болезнь нашего времени, хотя это явление долго не признавалось. Одной из причин ее широкого распространения является то, что современный образ жизни, установки и цели усиливают тенденцию к созависимости. Проблема созависимости нарастала и нарабатывалась в течение поколений, а сейчас переживает взрыв, потому что подпитывается современным стилем жизни.
К счастью, теперь психологи-консультанты научились эффективно бороться с созависимостью. Ниже перечислены специфические черты этого состояния. Читая о них, отмечайте, не проявляются ли они у вас.
1. Созависимый человек подвержен одному или более видам навязчивого поведения. Такое поведение не всегда является плохим; некоторые навязчивые идеи, например стремление работать (трудоголизм), даже приветствуются в определенных слоях населения. У созависимого они присутствуют, несмотря на то, приемлемы они социально или же отвергаются. Навязчивое поведение может заключаться в употреблении алкоголя, наркотиков, применении насилия, пищевых расстройствах, сексуальной распущенности. Другие виды встречаются реже, но они также очень сильны: например, стремление подсчитывать вещи или располагать их в определенном геометрическом порядке, многократное мытье рук и т. д.
Ваш ответ на вопрос «К чему вы стремитесь в жизни?» может выявить зависимость. Если для вас важнее всего в жизни деньги, престиж, власть, то, возможно, вы, как Джерри Брейли, зависимы от денег или материальных вещей. Джерри выражал свою любовь к сыну, даря ему дорогие подарки. Он никогда не проводил с ним время — его просто никогда не было дома. Все его время занимало зарабатывание денег, которые он потом щедро тратил на Билла. Пережив бедное детство, Джерри считал, что именно так и должен выражать свою любовь хороший отец.
Проблема Джона Джордана — трудоголизм — по степени серьезности сравнима с алкоголизмом или наркоманией. «Я сам всего добился, — говорил Джон. — Сейчас у меня свое дело, которое стоит двести тысяч долларов, а начинал я, ничего не имея, кроме мужества и подержанного грузовика. Чтобы добиться такого, надо работать шестьдесят часов в неделю, да и по вечерам тоже».
Подумайте, нет ли в вашей жизни навязчивого поведения, которое повторяется снова и снова. Таким поведением может быть что угодно — от неконтролируемого постукивания ногой до многократной женитьбы на совсем неподходящих девушках.
2. Созависимый человек связан по рукам и ногам и измучен тем, что происходило в дисфункциональной семье его родителей. Призраки прошлого — нашего детства, а также детства наших родителей и предыдущих поколений — протягивают свои зловещие пальцы к нашему настоящему. Они разговаривают с нами. Порой их слова могут помочь нам, но они способны и навредить.
В детстве Джерри испытывал определенный постоянный острый «голод». Так и не купленный велосипед, нехватка денег в семье, постоянная нужда в его заработке, стыд, смущение — все это трансформировалось в идею «Мне этого мало», оставшуюся с ним на всю жизнь. Призраки из его прошлого кричат: «Мало! Мало! Зарабатывай больше! Трать больше! Деньги — самое главное». Джерри вырос, и сегодня ему мало иметь пятьдесят пять миллионов долларов, он стремится заработать как можно больше. Призрак красного велосипеда из магазина «Вестерн Авто» все еще преследует его, хотя сейчас он может легко купить все магазины этой фирмы в Америке.
Джилл — контролирующая личность. В детстве ее постоянным стремлением было избежать гнева отца. Неудивительно, что сейчас она часто сердится и нападает на близких с резкой критикой. Ее призраки тоже кричат: «Этого мало!». В детстве отец нещадно ругал ее за каждый потраченный цент; сейчас она не выносит, когда тратят деньги. «Деньги надо откладывать, копить»... Слышите голоса призраков?
Призраки прошлого сыграли свою разрушительную роль и в отношениях Глэдис и Джона Джорданов. Отец Глэдис был алкоголиком. В детстве она никогда не могла обратиться к нему с просьбой. Он не слушал ее, а если и слушал, то ничего не понимал, потому что вечно был пьяным. И в ее сердце запечатлелось убеждение: «Все отцы бесчувственны и равнодушны». Им она руководствуется и сегодня независимо от того, что видит и слышит.
Отец Джона Джордана вел себя как семейный диктатор, оружием которого была критика. Как ни старался маленький Джон, папа всегда находил у него массу недостатков. Кроме критики, Джон от него ничего не слышал. Сегодня, когда Глэдис высказывает какое-либо мнение или пожелание, в ушах Джона оно превращается в критику его действий.
Видите повторяющийся элемент в этих историях?
На самом деле Джон Джордан всегда внимательно выслушивал свою жену и искренне пытался ее понять. Беспристрастному наблюдателю обвинения Глэдис показались бы абсолютно беспочвенными. Дело в том, что на самом деле она видела и слышала не Джона, а своего отца, хозяина дома. За призраком из своего детства она не могла разглядеть реального Джона, своего мужа.
Проблема Джона Джордана была не менее серьезной. Его призрак прошлого превращал любые слова жены в критику. Зная эту тенденцию Джона, Глэдис избегала его критиковать даже при необходимости. Для Джорданов призраки прошлого сумели затмить реальность.
Если бы мы как консультанты стали заниматься только поверхностными проблемами Джорданов — недостатками их модели общения и ложными убеждениями, — они много лет ходили бы на консультации, но их положение не улучшилось бы. В первую очередь мы должны были заставить замолчать призраки прошлого.
Каждый человек до некоторой степени подвержен влиянию призраков из своего прошлого. У здоровой психологически личности эти призраки почти всегда молчат, лишь иногда выступая с каким-нибудь полезным советом. У человека, страдающего сильной созависимостью, призраки искажают реальность.
Как громко и как часто вы мысленно слышите голоса своих родителей? Повторяют ли они фразы типа «Ты никогда ничего не делаешь правильно»?
3. Созависимый человек имеет очень низкую самооценку (а также зачастую низкую степень зрелости). Глэдис Джордан могла бы поговорить с мужем о его реальных недостатках, ответить на его хвастовство так: «Да, не спорю, ты многого достиг. Но где ты был, когда болели дети? Помнишь, вместо того чтобы пойти с сыном на школьный выпускной вечер, ты перемешивал цемент, потому что поджимали сроки сдачи объекта? Ты всегда был так озабочен своими достижениями, что времени на меня и детей у тебя не оставалось». Но Глэдис никогда не высказывала свои мысли вслух — на это ей не хватало смелости из-за низкой самооценки.
А почему Билл Брейли стал вице-президентом компании: потому, что этого заслуживал, или потому, что был сыном ее владельца? Все, что Билл знал о себе, исходило от его родителей; он никогда не принадлежал себе по-настоящему. В детстве он слышал, как родители говорят: «Деньги не имеют значения», а на самом деле считали деньги мерилом всех вещей и вечно ссорились по поводу того, «копить или тратить». Даже представление Билла о самом себе было запутанным, ведь он всегда разрывался между двумя крайностями.
Довольны ли вы собой? Защищаете ли себя от несправедливой критики? Кажется ли вам порой, что у вас нет друзей? Что ваши ответы говорят о вашей самооценке?
4. Зависимый человек уверен, что его счастье зависит от других людей. Самочувствие созависимого человека почти полностью подчиняется тому, что говорят или делают другие. Джерри и Джилл пришли к нам не с целью улучшить собственную жизнь, а для того, чтобы скрыть похождения и скандалы сына от окружающих. Джерри из всех сил старался купить любовь, потому что он не знал другого способа приобрести ее. Джилл была несчастна, если не могла подчинить себе всех людей в пределах досягаемости, а поскольку такой абсолютный контроль над всем и вся невозможен в принципе, она никогда не чувствовала себя счастливой.
Джон и Глэдис Джордан — тоже типичные созависимые. Глэдис считала, что, если только заставить Джона ее слушать, она станет всем довольна и их брак не развалится. Джон думал, что, если только Глэдис прекратит его критиковать, он будет любить ее и их семейная жизнь улучшится.
Слышали ли вы когда-нибудь такие высказывания:
«Если он изменится, я буду счастлива».
«Если она будет одобрять мои поступки, я буду счастлив».
«Он делает это специально, чтобы разозлить меня. Он хочет меня расстроить, и у него это получается».
Нужен ли вам для счастья идеальный супруг (супруга)?
5. С другой стороны, созависимый человек берет на себя излишнюю заботу за других людей. Конечно, родители всегда чувствуют ответственность за своих детей, но мы говорим не об этом. Созависимым кажется, что они целиком и полностью лично ответственны за счастье, чувства, мысли, действия всех окружающих и даже за их способность не попадать в передряги.
«Если я не вмешаюсь, он сделает роковую ошибку». «Я причина его несчастья; если только я постараюсь, он будет счастлив».
«Я не хочу заниматься этой работой, но она меня попросила. Мои желания не так важны, как ее».
6. Отношения созависимого с женой (мужем) или другим человеком, важным для него, омрачены разрушительным отсутствием равновесия между зависимостью и независимостью. Это хорошо видно на примере Билла Брейли. В колледже он был полностью зависим в финансовом отношении от родных и чувствовал себя в ловушке. В качестве отчаянного мятежа против них он уехал в Южную Америку, где вроде бы получил полную независимость. Однако на самом деле он находился в такой зависимости от родителей, что через несколько месяцев вернулся домой. Затем, демонстрируя свою «независимость», он снова уехал, на этот раз в Бостон, но через некоторое время маятник качнулся в обратную сторону, и он приехал домой. Его карьера, выплаты по закладной за дом и образование его детей до сих пор в основном оплачиваются его отцом. И вот Билл опять бунтует и показывает свою «независимость», противопоставляя ценностям родительской жизни свои сексуальные и игорные похождения.
Мы не устаем повторять, что противоположность созависимости — вовсе не независимость. В самом деле, пара зависимый/созависимый иногда в чем-то даже слишком независимы: эти люди буквально плюют обществу в лицо, не считаясь ни с голосом рассудка, ни со здравым смыслом, ни с нормами морали.
Противоположность созависимости — взаимозависимость. Каждый из нас рождается с данной Богом потребностью в других людях и с данной Богом потребностью в здоровом балансе между зависимостью и независимостью. В то же время каждый человек имеет свой уникальный образ (представление о самом себе).
Так, лошади из одной упряжки очень похожи друг на друга, потому что их подбирают по цвету и росту. Однако каждая из них имеет свой характер, свои симпатии и антипатии — каждая уникальна. Этих лошадей тщательно отбирают по признаку взаимозависимости. В упряжке каждый конь прилагает собственные усилия, но тянет повозку совместно с другими. Он работает независимо, однако полностью зависит от движения и работы своих товарищей. Подобно правильно подобранной упряжке, здоровые взаимоотношения между взрослыми людьми хорошо сбалансированы — не исключая и уникальные отношения между влюбленными.
7. Зависимый — мастер отрицания и подавления. Хотя созависимый человек воспитывался в неблагополучной (дисфункциональной) родительской семье, он обычно с жаром ее защищает. Если он и помнит события своего детства, эти воспоминания часто бывают обрывочными или ложными. Как правило, созависимые искаженно воспринимают реальность, преуменьшают отрицательные стороны событий, притворяются, что с ними «ничего плохого не произошло», и находят самоанализ исключительно неприятным.
Рассказывая о своем отце, Глэдис повторяла: «Но в душе он был замечательным человеком». Джон Джордан тоже хвалил своего отца: «Если бы не он, я бы не стал таким целеустремленным. Я ему многим обязан».
8. Созависимые люди беспокоятся о том, чего они не могут изменить, и стараются изменить это. Поэтому они чувствуют безысходность, пытаясь контролировать людей и события, которые от них не зависят и никогда не будут зависеть. Мы подробно рассматриваем связь между отрицательной самооценкой и тревогой в книге «Жизнь без беспокойства». Люди, имеющие низкую самооценку, часто настраиваются на проигрыш, так как считают себя неудачниками. Представляя себе свое будущее, они видят там лишь разочарования и падения. Если реальность подтверждает их ожидания — если они действительно переживают неудачу — их разочарование только подкрепляет уже существующую низкую самооценку. Супруги Джорданы в течение тридцати одного года напрасно старались обрести мир в семье. «Видите, я старался, но у меня ничего не вышло. Это значит, что я слабый, никудышный человек, я неудачник, каким и считал себя всегда».
9. Для жизни созависимых характерны крайности. Их отношения отмечены взлетами и падениями, они то возносятся до небес, то низвергаются в ад. Их ссоры с любимыми затмевают военные сражения, зато примирения заставляют позавидовать самого Амура. Отец Джилл то нежно обнимал свою дочку, то грубо и сердито отшвыривал ее, и не потому, что был пьян, а просто в силу особенностей своей личности.
Жизнь созависимых редко течет ровно — она отмечена скупостью и мотовством, банкротствами, вспышками гнева и нежности, любовью и ненавистью. То, что начиналось как прекрасная встреча принца и принцессы, заканчивается унизительным разводом. Созависимый может испытывать сильный страх перед кем-то из начальства и дерзить другим сослуживцам. Повторим: в этих отношениях отсутствует здоровое равновесие и самоопределение. Они как бы состоят из двух полюсов, и это является одним из признаков созависимости.
10. Наконец, созависимый постоянно находится в поисках чего-то важного, отсутствующего в его жизни. В главе 1 мы упоминали, что наши созависимые пациенты часто описывают свое состояние следующим образом: «Чувствуешь себя бубликом с дыркой — чего-то не хватает прямо в середине». Созависимые ощущают беспокойство и недовольство независимо от обстоятельств их жизни. Джерри Брейли делал все больше и больше покупок: ему всего было мало. Сколько бы ни копила Джилл, ей всегда казалось, что у нее мало денег; сколько бы она ни контролировала, ей все было недостаточно. Ее опасная для здоровья диета была выражением этой ненасытной жажды контроля. Джилл не могла контролировать расходы Джерри или позорное и саморазрушительное поведение Билла, но зато она была способна контролировать свое питание. Впрочем, и это ей не помогало. Что касается Билла, то его сексуальные излишества и азартные игры тоже не удовлетворяли его, он хотел все больше и больше.